Psyberia.ru - Продвинутая психология для совершеннолетних

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ. ПОМОГИТЕ ШАРЛОТТЕ! ВАШИ ОТВЕТЫ

Вит Ценёв. Дорогие женщины, вот вам яркий пример мужского мышления (автора ответа я прошу не обижаться на это замечание, так как не подразумеваю в этом ничего плохого). "Измена имела место быть". И ни слова о какой-то там "любви".

Если женщина изменила мужчине, то говорить нужно об измене: о том, почему она "имела место быть". И лучше всего, как уже было сказано, убедить мужчину в том, что измены не было вообще.

Шарлотта поступила наихудшим образом: она попыталась "доказать" Уиллу, любит только его (я никогда не любила Стюарта), а Стюарт не имеет для неё никакого значения (Стюарт никогда не был важен для меня).

Если Шарлотта "никогда не любила Стюарта", и он "никогда не был важен" для неё, тогда в чём заключается "ошибка", которую она допустила?

Ошибку недостаточно назвать "ошибкой". И особенно для мужчины, мышление которого в значительной степени "причинно-следственное". Если поступок был назван "ошибкой", то мужчина должен знать причину этой ошибки. Например, "скука". Или "ты редко обращал на меня внимание". Или "Стюарт меня шантажировал". Шарлотта любым способом должна объяснить, почему (причина) она спала (следствие) со Стюартом.

Признания в любви (или признания в нелюбви к сопернику, как это сделала Шарлотта) не играют для мужчины никакого значения. Его "интересуют" только признания в измене. Не повторяйте ошибку Шарлотты. Не убеждайте (оскорбленного вашей неверностью) мужчину в том, что вы его любите. Для него эти слова станут лишним поводом упрекнуть вас во лжи и неверности, и только.

Вит Ценёв. Когда я писал "Сказку о бездомной собачке", я хотел сказать, что никогда не нужно "давить на жалость", скулить и вилять хвостиком в надежде получить свою корочку "любви". Любить того, кто вызывает жалость, невозможно. Можно пожалеть того, кто тебе дорог, кого ты любишь. Но полюбить того, кого жалеешь, нельзя.

Потому что любовь – это желание совершить невозможное во благо своего партнера. Стать лучше, чем вы есть на самом деле. Партнеры потому и дорожат друг другом, что их любовь "оплачена" ценой неимоверных усилий, прилагаемых для того, чтобы стать действительно лучшим для любимого человека. Какой же любви вы ждете, если "призываете" партнера к снисхождению? Будет ли партнер дорожить отношениями, которые основаны на жалости и снисходительном к вам отношении?

Просить прощения – это сделать всё возможное и невозможное, чтобы облегчить партнеру страдания, причиненные своим проступком. Шарлотта не сделала даже попытки попросить прощения. Она пришла, чтобы его потребовать. "Я хочу назад", сказала Шарлотта. Самое худшее, что вы можете сделать в разговоре с пострадавшей стороной – это говорить с ней о том, чего вы хотите в сложившейся ситуации.

Позвольте предложить Вашему вниманию примерный вариант монолога Шарлотты, которая действительно просит прощения:

Вот так нужно просить прощения. Ничего не требуя взамен, ничего не выпрашивая. Дай бы Бог, чтобы Вам это никогда не потребовалось.

Вит Ценёв. Написано изобретательно, но небрежно. Ваш постскриптум, который я удалил, вероятно, выражал скепсис относительности действенности предложенной Вами стратегии.

Мне кажется, Шарлотта "переигрывает" (особенно, что касается любовной связи Уилла со слов Стюарта и истерических сцен "горя" и "отчаяния", которые она разыгрывает). Думаю, Вам нужно обязательно попробовать свои силы в написании сценариев для телесериалов (с драматическим уклоном), у Вас это должно очень хорошо получиться. Я серьезно.

Вит Ценёв. Насмешили! Как в известном анекдоте про чукчу-хирурга (а-а-а-а, всё равно ничего не получится). Я надеюсь, в очередном домашнем задании, если Вы согласитесь его выполнить, Вы сделаете не одну, а несколько попыток найти наилучший выход из сложной жизненной ситуации. И кто знает, может быть, в дальнейшем, эта настойчивость в поисках наилучшего решения, поможет не только Шарлотте, но и Вам лично?

Вит Ценёв. Возвращаясь к вышесказанному, я напоминаю, что говорить мужчине о любви в данной ситуации не имеет никакого смысла. Любовь не является оправданием измены. Если, сообщая мужчине о том, что она "все-таки его любит", женщина надеется, что мужчину это страшно обрадует, то эти ожидания совершенно напрасны.

Вит Ценёв. В разговоре с мужчиной, смертельно раненым женской изменой, следует крайне осторожно делать вот такие "мизинцевые" сравнения :)

Вит Ценёв. И я совершенно с Вами согласен. Но, может быть, Шарлотте и не стоит пытаться себя "обелить"?

Я говорил, и я готов повторять это снова и снова: чем больше "виноватая сторона" пытается выдать свой поступок в лучшем свете, тем больше поводов (для обвинений) она дает своему партнеру. Но если виноватая сторона начнет "очернять" себя, партнеру просто нечего будет возразить.

Если не ошибаюсь, в НЛП это называется "чтением мыслей". Постарайтесь представить, что думает Ваш партнер, и говорите о своём поступке – словами партнёра. А дальше всё зависит от того, насколько хорошо Вы знаете своего партнера, и сможете ли Вы превозмочь желание остаться "белой и пушистой", пытаясь найти себе хоть какое-то оправдание.

Но если Вы намеренно "очерняете" себя, то партнер не сможет Вам возразить, так как Ваши слова звучат так, как будто он говорит их сам.

Это не гарантирует потепления отношений, однако, Вы можете быть уверены в том, что гнев партнера уже не такой сильный, и боль не такая острая, как раньше. Вы помогли ему излить свой гнев и выразить свою боль: те чувства, которые самостоятельно он выразить не может, так как для этого нужно ему "сблизиться" с Вами, сделать первый шаг. Шаг, который ему не под силу. Если Вы знаете это, если Вы понимаете его чувства, то Вы можете сделать первый шаг "за него", и сказать "за него" все те слова, которые его переполняют. Сделайте это, и, возможно, это будет первым реальным шагом для Вашего примирения.

Вит Ценёв. Предложенный Вами порядок действий не решает проблему Шарлотты. Но Ваш ответ мне симпатичен. Это поступок очень мужественного человека, который признаёт свои ошибки и осознает непоправимость их последствий.

Единственное замечание: Ваше "согласиться" я бы заменил на "извиниться" (попросить прощения).

Вит Ценёв. Так как по условию "домашнего задания" ничего мистического в отношениях не было, то Ваши рассуждения о "сверхчеловеческой" стороне отношений (между Шарлоттой и Уиллом) я никак не комментирую.

Но. В данном случае очень ценно, что Вы рассмотрели ситуацию с "разных сторон". Сначала Вы посмотрели на ситуацию, так сказать, "в шкуре" Уилла. Затем Вы изучаете ситуацию "со стороны Шарлотты". Это очень важно, так как помогает Вам не только (как например) найти "нужные слова" для Шарлотты, но и представить себе ответные реакции Уилла на эти слова.

Вит Ценёв. Я полагаю, в данном случае Вы преувеличиваете влияние социума на появление в сценарии этой реплики.

В словах Уилла нет ничего "волчьего". Волк-Уилл "загрыз" бы соперника (Стюарта), чтобы вернуть себе "самку" (Шарлотту). Вернуть, а не сбежать от неё!

Уилл укусил Стюарта, как Вы помните. В нём проснулись волчьи инстинкты. Но он остается человеком. Для волка таких понятий, как "измена" или "предательство" (самки), просто не существует.

Вит Ценёв. Смотрите мои комментарии выше. Если партнёра предали, его чувство "любви" автоматически сменяется чувством "ненависти". Как говорят, "от любви до ненависти один шаг". Нужным хочется быть человеку, которого любишь. Но если его ненавидишь, то какие чувства рождает его желание – его желание! – быть рядом с вами?

Вит Ценёв. Вы описываете проблемную ситуацию так, будто это и не конфликт, а тренинг личностного роста :)

"Уилл – изменился, а не просто отталкивает её". "Надо ли Шарлотте меняться?" На мой вкус, всё именно так и есть: "Уилл просто отталкивает её". Просто отталкивает. Можем ли сказать, что "Уилл изменился"? Да, безусловно. Но, согласитесь, если бы Шарлотта ему не изменила, а, например, вытолкнула его с шестнадцатого этажа, он бы тоже изменился ? И теперь представьте себе, что Уилл чудом выжил после этого падания. Он "изменился"? Не извольте сомневаться ? Но почему при этом Вы столь неопределенно говорите о том, куда он изменился? Которые потребуют специального "выяснения"? Неужели это действительно нужно?

Вит Ценёв. Тогда уж Стюарт – он не "пустое", а "мягкое" :) Смотрите также моё замечание о "мизинцах". Такие "показы" нужно делать с чрезвычайной осторожностью.

Вит Ценёв. Если рассуждать в этом направлении, то любой мужчина может заявить: "Знаешь, дорогая, вот эта брюнеточка в розовой кофточке мне очень любопытна, и я не нахожу ничего страшного для нашего замечательного брака, если пересплю с ней в своё удовольствие".

Вступая в брак, партнеры заключают гласное или негласное соглашение о том, что они будут верны друг другу. Да, встречаются пары, которые гласно (или даже юридически) закрепляют за собой право "ходить на сторону". Если бы Шарлотта изменяла мужу с его согласия, то это нельзя называть ни изменой, ни (тем более) предательством.

Очевидно, что между Шарлоттой и Уиллом таких договоренностей (о связях "на стороне") не было, так что проступок Шарлотты – это именно предательство, и я не вижу никакого смысла это отрицать.

Важно отметить, что как бы Шарлотта не любила Уилла, она не обязана его любить вечно. Вы правы, подразумевая, что любой человек имеет право на новое увлечение, на новую страсть, на новую любовь. Но в этом случае она должна была сказать об этом Уиллу: сказать ему, что она его больше не любит, или сказать ему, что она полюбила другого человека. Но Шарлотта этого не сделала. Она встречалась с другим мужчиной, а перед мужем исправно разыгрывала роль верной и преданной жены. Как ещё это можно назвать, кроме как предательство?

Вит Ценёв. Я полагаю, что именно так поставленный вопрос (со стороны Уилла) в данном разговоре просто невозможен.

Шарлотта "не ушла" к Стюарту: Уилл разорвал с ней отношения сразу, как только он узнал о том, что Шарлотта ему изменяет. Вернее сказать, он "поймал" Шарлотту и Стюарта на "месте преступления", и на этом отношения между супругами закончились.

Вит Ценёв. Как говорит в таких случаях начальник золотого прииска (в фильме "Консервы" Егора Кончаловского): "Непра-а-а-авильный ответ" :)

Мало того, что Шарлотта навязывает Уиллу мнение о "нормальности" своего проступка, она ещё и делает его сопричастным к её измене, напоминая ему о том, что "он тоже ни о чем не думал", когда начинались их отношения. Другими словами, Шарлотта говорит: "Я изменяла тебе, Уилл, потому что, когда мы с тобой были молодыми, ты поступил таким же образом со мной, как я со Стюартом".

Я вот что думаю, Виталий. Если, не дай Бог, конечно, с Вами приключится нечто подобное, и Ваша любимая скажет Вам нечто такое, что сейчас сказала Шарлотта, постарайтесь заранее спрятать подальше (от себя) "топор для колки дров" и другие колющие и режущие вещи. А иначе, я боюсь, Вам очень захочется воспользоваться каким-нибудь из этих предметов ?

Вит Ценёв. "Не верю" (Станиславский). Тем не менее, признаю и отдаю должное, Виталий: Вы пытались разрешить ситуацию очень оригинальным "метафорическим" путём, который в современной терапии считается одним из самых эффективных.

Эффективность метафоры (и сказки, сказкотерапии, ещё одного направления) складывается из следующих предпосылок:

1. Метафора работает "напрямую" с подсознанием;
2. Метафора апеллирует к эмоциям, а не логике, к чувствам, а не мыслям;
3. Метафора "понуждает" слушателя к отождествлению с "героем" истории;
4. Метафора "понуждает" к отождествлению с желательной моделью поведения;
5. Метафора "понуждает" к разотождествлению с нежелательной моделью поведения;
6. Метафора помогает найти правильное решение без долженствования и понуждения.

Метафорическая коммуникация "работает" с правым полушарием мозга, для которого слова звучат не в переносном ("быть как за каменной стеной"), а в прямом значении слова ("быть каменной стеной"). Довольно легко проверить, какие чувства рождает метафора: для этого Вам нужно попытаться "примерить на себе" роль "главного персонажа" Вашей истории. Это стена.

Слово "стена" обычно используют как образ непреодолимого препятствия в отношениях между супругами (между нами "стена"). Не думаю, что Уиллу понравится это сравнение. На будущее я рекомендую Вам с особой тщательностью прорабатывать каждое слово метафоры. Вы нашли, возможно, наилучший способ коммуникации: попытались передать сообщение не причинно-следственным, а образно-действенным способом. А, учитывая, что Вы подходите к ситуации не тактически, а стратегически, Вы можете достичь значительных успехов на этом фронте. Желаю Вам дальнейших успехов в этом направлении!

P.S. Обратите внимание! На задание "Помогите Шарлотте" отвечать не нужно, ответы приняты, материал завершен.

Вит Ценёв, psyberia.ru

Phone: (383) 2929-821
eMail: vit@psyberia.ru