Продвинутая психология для совершеннолетних. Повальная паранойя близости

ПОВАЛЬНАЯ ПАРАНОЙЯ БЛИЗОСТИ

-------------------------------------------------------
Выпуск от 04.05.04                               Михаил
-------------------------------------------------------

1 ОБЩАЯ КАРТИНА
        Не знаю, как Вы, а я лично наблюдаю определённую 
тенденцию в обществе: люди побаиваются близких 
взаимоотношений. Начиная от 15 лет... «Ой, Любовь – это такая 
лажа – я это всё пережил и больше…, ни за что». Конечно, 
негативизм и фатализм и прочий «-изм» в этом возрасте нормален. 
Но, когда, люди в более зрелом возрасте говорят подобные вещи, 
невольно, начинаешь задумываться, что близкие взаимоотношения 
этого мира под большой угрозой.
        Создаётся следующее впечатление: Все уже поняли, что 
близкие взаимоотношения заканчиваются очень больно и плохо. 
Если вы не согласны, Счастья и Радости Вам, Вам повезло. И пусть 
далее везёт также. 
        Человеческая психика, вообще, имеет необычайную гибкость 
и изворотливость, в обмане себя  (про обман других я уже и не 
говорю.). И все сразу соорудили такую картинку – защитный 
механизм, установку и т.д.: надо держаться подальше от людей к 
себе их не допускать. Так оно здоровее, спокойнее.
Вот и скачем,  из угла в угол. Ну ладно, с этими  ребятами всё 
ясно – это их выбор, и причины, разумеется, у них для этого есть. 
Один раз обожглись, второй раз не хотим.
        И начинаются всяческие извращения. Как бы, без отношений, 
совсем нельзя. Их все равно хочется. А как бы их сделать такими, 
чтоб расставаться не больно было – близости духовной не 
допускать. Просто гулять, удовлетворять естественные 
потребности. А когда придёт время, просто, родить от кого-то, и 
дальше жить отдельно, так же гуляя. А то, какие дети вырастут, 
глядя на семейные обстоятельства, это их не волнует. И эти же дети 
будут следовать примеру родителя (если проведение, не даст им 
понять, о том, что можно и по-другому строить свою жизнь).
        Существует, масса стереотипов, представляющих близкие 
взаимоотношения  ужасными, а представления об их красоте и 
теплоте остались в юном возрасте (и то не у всех), а постарше уже 
начинается: Все мужики козлы, Все бабы б… А раз они все козлы и 
б…, то и обращаться с ними надо соответственно – по-свински. И, 
естественно, свинское отношение порождает свинское отношение. 
И взгляды о «нехорошости» мужчин и женщин плодятся.
        Но благодаря какому-то чуду есть и другие люди, которые 
живут по другим принципам. Стремятся к близким отношениям во 
всей полноте, не смотря на отрицательный опыт. И натыкаются вот 
на такие вещи: «Нет! Это у нас с тобой не любовь, это 
влюблённость. И давай разводить псевдофилософский бред – 
Любовь этот, вот, одно… Влюблённость другое… Увлечённость 
третье.… А у нас милый/милая что-то четвёртое».
        Ну, раз, ну два поиграть в отстранённость можно, но надо 
помнить про другого человека. Он может потерпеть, попытаться 
понять и многое другое. Затягивать с дистанцированием не надо. 
Окружающие имеют полное право недопонять Ваших глубинных 
переживаний. Вообще мало кто из приверженцев фатальных теорий 
(из рубрики – весь мир дерьмо, и все в нём актёры) способен 
осознать причины этих измышлений. И тут другой человек не 
поможет, как бы не старался. А его ещё можно обвинить: «Ты меня 
не понимаешь», и лишний раз подтвердить свою тухлую 
жизненную теорию.

2 ПРЕПЯТСТВИЯ

2-1 Дополнительные сложности.
        Существует масса семейных стереотипов со сложными 
установками о взаимоотношениях. Приобретённые травматические 
переживания и т.д.
        У одних не получается общаться о чём-либо (или вообще 
общаться не получается), у других плохо с телесным восприятием 
(не пущу к телу). Других ещё чего-нибудь.
Естественно, все это мешает установлению контакта между 
двумя людьми. Добавим вездесущий общественный стереотип о 
проблемности любви. Всё! Непробиваемая стена готова.

2-2 Мода.
        Выходит, объективно, с точки зрения психологии, на пути 
создания близких и по-настоящему крепких отношений, много 
препятствий. Прискорбно, но большинство, завидев эти трудности, 
предпочитают убегать. Напрягаться «щас» не в моде, сейчас 
вообще думать не в моде («не грузи»), и чувствовать не в моде, и 
вообще проявлять какую-либо психическую активность не в моде. 
Только инстинкты свободных животных: пьянки, блудки, и другие 
элементарные потребности, но главное – безопасность (чтоб не 
предали).
        Есть, такие, кто создает образ уверенного и общительного 
человека. Общается с большим количеством людей (иногда без 
разбора), короче, не знает удержу в общении обычном и 
сексуальном, со всеми понемногу, но ни с кем близко. Ведь нельзя 
полноценно контактировать с одними человеком, ибо если такое 
будет, то это придётся назвать любовью. А любовь – это  ой, ой, 
нехорошо, ой, напряги и ответственность. Поэтому, спим с одним, 
гуляем с другим, общаемся с третьим. Каждый асс в своем деле. В 
роде бы всё хорошо, и не кому ничего не должен/не должна, ни о 
ком не переживаешь: не «напряга», ни ответственности. Только вот 
потом, не удивляетесь, что в душе, где-то зудит.

2-3 Доброжелатели и трансляторы.
        Вдобавок, имея полноценные отношения, их ещё надо 
умудриться сохранить. На одну хорошую пару приходится 
несколько доброжелателей, которые будут говорить: «Ой, а ты не 
боишься, что он/она тебя бросит»; Которые, так и норовят посеять 
сомнение. И, вот, уже все говорят зачем любить, зачем то, сё… И 
патологией становится уже не страх отношений, а их желание.
«Как! Ты не боишься любить?» Слышал я,  как-то разговор 
двух подружек. Ну, хорошо давайте запретим себё любить после 
первой нашей неудачной любви. Неинтересно! Правда!
        Существует вид людей, предпочитающих транслировать свои 
взгляды о ненадобности близких отношений. И вот это уже 
катастрофа! Эти взгляды принадлежат им, и только им, построены 
на основе их, и только их опыта, который неразрывно связан с 
особенностями их личности. Не надо пачкать этими взглядами 
других! Но нет, мы всем покажем, и докажем, что верить нельзя 
никому. 
        Есть те, кто уже совсем, долго одни и просто привыкли к 
этому, и не хотят перестраивать свои механизмы. И собирают себе 
подобных вокруг себя. Своим примером показывают чудеса 
автономности.
        И ещё. Популярная музыка с завидной настырностью вбивает 
в наши головы патологию, распевая на всех углах: «Редко, редко 
любовь стреляет метко…» и прочие плаксивые мотивы по этому 
поводу. Просто вал фатальности. Это уже отдельная обширная 
тема. Я готовлю подборку о «патологических программах» 
заложенных в словах популярной музыки. Выпущу отдельную 
рассылку на эту тему.
        Такой вот обширный поток информации о 
бесперспективности близости льётся на счастливые пары со всех 
сторон. Но естественно, когда людям вместе хорошо, никто 
обращать внимание на эту белиберду не будет, и здесь ни 
доброжелатели, ни трансляторы, ни одинокие онанисты Вам не 
помеха.
        А вот когда в отношениях зреет кризис, а кризис рано или 
поздно случается в любых отношениях, то их тлетворное влияние к 
несчастью может оказать ощутимое воздействие. Они тут как тут, 
сразу же начнут открывать глаза на жизнь, якобы стремясь только к 
благой цели. Цель у них одна – ощутить собственную значимость 
от собственной правоты. Ведь основной источник значимости 
(близость – когда один значим для другого) они себе перекрыли, 
вот и добирают. А ещё, вдобавок, и удовлетворение получают от 
подтверждения своей жизненной позиции, от обращение новых 
людей в свою веру.

3 ПЛОДЫ ВЗРАЩЕННЫХ СТРАХОВ
        В итоге начинают люди шарахаться от каких-то 
положительных  проявлений. Улыбнулся кому-нибудь. И сразу же 
предположения. У женщин – «Что это он хочет от меня?» У 
мужчин – «Деньги мои нужны!». Девушки должны быть 
жестокими. Мальчикам нельзя чувствовать и любить. И много, 
много, других, подобных глупостей.
        Конечно, все это происходит не от хорошей жизни, и как я 
говорил выше, все эти извращения, являются защитными 
механизмами. Но господа! Защищаться надо, когда бьют и 
убивают, или резко замахиваются. А Мы защищаемся, когда нас 
хотят погладить. И если нас потянулись погладить, а мы в глаз…
Вот это уже наши личные проблемы, ибо мы разучились 
различать полярности. Естественно Нам могут ответить таким же 
ударом. Выходит, сами создали свои проблемы.

   Проведём аналогию с отношениями.
        Парень говорит девушке:
        Ты красивая, хорошая (захотел погладить).
        Она отвечает:
        Знаю, знаю, что вам мужикам надо (удар).
        - Да нет, ты, в самом деле, мне нравишься (попытался 
        убедить).
        - Всё вы врёте, все вы сволочи и козлы (второй удар).
        - Сама ты коза (контрудар).

        И здесь, хотя бы, на второй фразе успокойся и промолчи… 
Конфликта не будет! Так нет, мы будем биться до последнего. А 
потом, в праведной злобе говорить: «Я так и знала!  Все они 
сволочи!» 
        Далее я бы хотел сказать о роли, человека, к которому 
обращают все эти ругательства. Ответить в грубой форме Вы 
всегда успеете. Здесь можно попробовать и другой вариант 
поведения. Спросите у человека: «Зачем ты говоришь эти вещи?». 
Ведь как бы мало адекватным его поведение не казалось, у него 
есть для этого, на его взгляд, значимые причины.
        Когда Вам говорят все эти гадости, естественно, Вас 
провоцируют (сознательно или бессознательно это происходит –
неважно) на удобный для провоцирующего вариант поведения. И 
если Вы покажете другую реакцию, то здесь уже у другого будет 
повод задуматься, что не всё, так как он предполагает. Ему не во 
что будет упираться. И здесь вероятность диалога многократно 
повышается.

4 ПАТОЛОГИЧНЫЕ СПОСОБЫ ПРЕОДОЛЕНИЯ 
ПАТОЛОГИЧНЫХ СТЕРЕОТИПОВ
        Коль скоро сближение в наших умах, является процессом 
малоперспективным и нехорошим, то за просто так, никто 
сближаться не будет. Надо чтоб инициатор сближения сделал чего-
нибудь этакое. При этом пусть сам догадается об этом, а если не 
догадается и неправильно догадается то, прощай. 

4-1 Внешние катализаторы.
        Лишь, какие-то сильные внешние события могут подтолкнуть 
к отношеньям – помогут перешагнуть через свои страхи.
К тому же, есть ещё и голивудский стереотип о какой-либо 
истории вокруг отношений, которые по ходу дела перерастают в  
более близкие отношения. И все невольно ожидают, что здесь, 
рядом рухнет метеорит, и кто-то побежит кого-нибудь спасать. А 
просто так, мы с места ни сдвинемся.

4-2 Манипуляция.
        Все Мы лишились механизмов обычного наведения мостов. 
Просто пытка разговора на улице в 90% случаях будет воспринята в 
штыки. Пытливый людской ум решил исправить эти  недочёты.
И теперь на каждом столбе висят объявления о том, как какой-
нибудь мастер НЛП (или другого учения) научит Вас (за 
умеренную плату) быстро находить общий язык с самим чертом.
        В принципе этом есть своя закономерность, ибо пробить 
сопротивление и страх, путём гуманистических уговоров – сложно, 
нужна тяжёлая артиллерия – манипуляционные уловки.
Есть и такие личности, что и без НЛП уболтают так, что имя 
своё забудешь. Это манипуляция, и когда человек понимает, что не 
сам он пошёл, а раскрутили его. Здесь появляется горечь…какая 
тут близость?

4-3 Затуманенное сознание.
        Все спешим по своим делам, торопимся. В крупном 
мегаполисе, в деловом потоке, вряд ли мы можем познакомиться с 
неизвестным нам человеком, это под силу лишь немногим 
счастливчикам. И вот, дабы облегчить эти процедуры появились 
дискотеки, клубы, бары и т.д. Места неформального пребывания – 
свободно поле для демонстрации своих достоинств.
В местах современного культурного пребывания казалось всё 
бы без проблем, все туда…
        И, кого сгребли в полупьяном, полусонном угаре с 
искажённым восприятием реальности? А потом сморят утром, при 
дневном свете…, а это вовсе и не то, что хотели. Естественно, 
стараются свернуть быстро сие знакомство, отмазываются. Как 
люди отнесутся к тому, что от них пытаются избавиться? Все 
мужики/бабы к…/б… Ну а кто-то конкретно идёт туда поблудить. 
        Вот и поищи себе там пару.
        Конечно, кто-то может и действительно нашел таким образом 
свою вторую половину, всякое бывает, но я говорю об общих 
тенденциях.

Кратко:
        Люди умны задним умом и придумали способы и уловки 
(бурные внешние события 4-1, манипуляции 4-2, затуманенное 
сознание 4-3), для того чтобы худо бедно до интима доползти. Ведь 
всё же отношений хотя бы фрагментарно охото. 
        Без внутреннего желания близости (с обеих сторон), близость 
никогда не принесет радости, какими бы путями к ней не шли. Это 
вызовет только паршивые ощущения, и конфликты внешние и 
внутренние.

5 ЛЕЧЕНИЕ
        Чтоб преодолеть всю эту дребедень, которая царит в наших 
умах нужно обладать колоссальным терпением, пониманием и 
волей. И возможно эти благодетели будут вознаграждены. Но 
некоторые терпят и понимают так долго, что это можно назвать 
самоистязанием.
        Если же вы заинтересованы в ком-либо, но этот пресловутый 
запрет на чувства висит над Вами обоими, мешает страх близости. 
Поговорите с человеком об этом. Почему он так считает, зачем 
стремиться к этому? Скажите ему о том, что это нормально, и что 
это сейчас на каждом углу. Возможно, выждите, ибо сразу ставить 
вопрос ребром нельзя (Либо у нас Любовь, Либо я ухожу!). 
Человеку необходимо время подумать, осознать причины бегства 
от близости. Хорошим признаком является желание говорить об 
этом. Сходите к психологу. Но если уж с завидным упорством 
упирается, то пусть упирается дальше. Без его/её желания ничего 
сделать не удастся, поберегите себя.
        А вообще, нет конкретного рецепта. Сейчас, я, просто хочу 
обратить внимание Ваше, на то, что такие процессы в нашем 
обществе развиваются и культивируются. И в следующий раз, 
когда Вы услышите вещи из рубрики «любовь – это плохо» – Вы 
будете знать, что это одна из патологических игр нашего общества, 
и Вам решать играть в неё или наслаждаться чувствами и 
полноценными отношениями.

Удачи и Счастья!
Михаил
psy@r66.ru