Продвинутая психология для совершеннолетних. Подвиг Герасима

Psyberia.ru - Продвинутая психология для совершеннолетних

Выпуск от 20 августа 2002 года

ПОДВИГ ГЕРАСИМА

Если бы мне следовало писать инструкцию для бездомного котенка, который ежедневно
хочет получать мисочку молока и чего-нибудь посущественее, то я бы написал примерно
вот так.

Во-первых, не ори слишком громко и требовательно, будто тебя режут: у жителей
вашего подъезда это вызывает раздражение, а не жалость. Мяукай жалобно и тихо,
и все время старайся попасться другим на глаза, чтобы поразить сердце своим жалобным
видом.

Во-вторых, не очень-то радуйся, если добрая душа пожалела тебя и забрала к себе
домой. Я не спорю, тебе очень повезет, если человек, который принес тебя домой,
оставит тебя навсегда, и будет ухаживать за тобой, кормить тебя и заботиться
о тебе. Это твой кошачий фарт, если такое случится. Но чаще, как только ты откушаешь
и отогреешься, тебя выпрут из дома. Не обижайся за это на людей, это нормально,
они не злые и у них добрые сердца, я объясню чуть позже, почему они сначала берут
тебя в дом, а потом снова выкидывают на улицу. Это закономерно. Если ты это поймешь,
ты будешь кушать чаще и реже будешь побит.

В-третьих, если тебя принесли домой и дали покушать, посадив тебя на мягкую подстилку
возле теплой батареи, – не оживляйся и не оживай, как только отогреешься и наешься,
но продолжай лежать с совершенно изможденным видом, продолжая пускать стрелы
своего призыва к состраданию и милосердию. Человек кажется очень странным существом:
ведь только что он чуть ли не слезы лил, глядя на тебя, и вот, после того, как
ты сыт и согрелся, он вдруг готов выпнуть тебя вон без зазрения совести. И ничего
удивительного, а все как раз очень справедливо и естественно.

В-четвертых, держись подальше от людей, которые сначала тебя пожалели, а потом
взяли и выбросили на улицу. Не то что бы их нужно бояться, нет, конечно, но это
больше не сфера твоих интересов. Ищи новых людей, которые будут готовы пожалеть
тебя. Если же у тебя будет выбор: напроситься в дом к тому, кто тебя жалеет,
или остаться, но получить кусочек колбаски или рыбку, – всегда выбирай последнее,
ибо в таком формате потом ты сможешь выпросить ее еще не один раз.

И накрепко запомни одно и самое главное: в основе отношения к тебе лежит жалость
и ничего более. Любые отношения между тобой и всеми теми, кто жалеет тебя, целиком
и полностью основаны на жалости, – ой-ой-ой, какой ты бедный и несчастный. Тебя
ценят и о тебе заботятся только тогда, пока ты бедный и несчастный. Но стоит
тебе отогреться и распушить хвостик, тебя снова выкинут на улицу, ибо теперь
ты в порядке и тебя не за что жалеть.

Теорема жалости

В рассказах о животных часто поют оды о том, какие животные добрые друг к другу.
Это обычно рассказывается на примере китов или дельфинов, которые помогают сотоварищу,
если он болен или ранен. Иногда с помощью этих примеров доказывается, что, –
вот, даже животные добры и милосердны к себе подобным, а уж человеку, который
умный, сам бог велел быть еще добрее и милосерднее во сто крат. А он почему-то
редкая сволочь, которая только и думает, как бы сгнобить побольше человеческих
душ.

Вот некоторые рыбки добросовестно извлекают из тел других хищных рыбок всяких
там паразитов (тем и питаются),  за что хищные рыбки этих докторов не трогают.
Разумеется, при большом желании и эту дружбу можно назвать возвышенными словами:
забота друг о друге, сострадание и жалость к несчастью ближнего. Но это все же
принято назвать таким словом, как симбиоз, или взаимовыгодное сожительство. Одни
кушают и получают право чувствовать себя в безопасности, другие избавляются от
паразитов. Никакого великого и икрометного милосердия.

Или же объяснения впадают в другую крайность, и тогда жалость и сочувствие к
другому становится своеобразной формой доминирования и самоутверждения. Тебе
хреново, а мне хорошо, я готов тебе помочь, – видишь, какой я весь из себя хороший
и гуманный? Сейчас я дам тебе грошик, и станет ясно, что моя жизнь удалась, и
я могу позволить себе помочь тебе, а ты его, конечно, пропьешь или потратишь
почем зря, – в общем, останешься тем, кто ты есть, чтобы просить помощи у таких
важных и милосердных людей, как я.

Полагаю, что все это крайности, и объяснение гораздо проще. Жалость – это чувство,
в основе которого лежит стремление помочь чужому горю, чужой беде. Жалость –
это наше умение эмоционально реагировать на трудное положение другого человека.
Жалость – это толчок, порыв, который заставляет нас остановиться и обратить внимание.
Жалость – это импульс, который требует от нас посильного участия и поддержки
тому, кто не способен сам о себе позаботиться.

Жалость – это реакция на субъекта нашего внимания или ситуацию, которая кажется
нам драматичной и отчаянной. Жалость – это способность присоединиться к беде
другого, это умение на какое-то время почувствовать все то, что чувствует он.
По большому счету я мог бы утверждать, что жалость, – это, в первую очередь,
реакция страха: мы жалеем тех, в чьей ситуации мы не хотели бы оказаться сами.
И не имеет значения, кто это: кошка или человек, собаки или птица с подбитым
крылом. Все, что пугает нас: травмы, боль, голод, опасность, разрушение, обида,
умирание, страдание, – все это вызывает у нас жалость.

Несправедливо говорить о том, что жалость, – это самоутверждение. Ведь чаще и
больше жалеют те, кто боится и страшится окружающего мира, кто не уверен, что
земля под его ногами прочна, кто боится что-то потерять, попасть в плачевную
ситуацию. Возможно, именно поэтому нищим чаще и больше подают люди небольшого
достатка, – кто сколько сможет. Они больше жалеют, чем дают. А вот люди, которые
надежно прикрыты, все те, у кого есть все, дают больше, но без жалости. Просто
дают. Может быть, поэтому Иисус и говорил, что та женщина, которая отдала последнее,
сделала самый значительный вклад. Но не потому, что последнее отдала, а лишь
потому, что это – мера ее собственного страха и униженности.

Если мы понимаем жалость как собственную тревогу и беспокойство за свою целостность
и благополучие, то становится понятно, почему многие люди не могут избавиться
от той всепоглощающей и всепроникающей жалости к окружающим, которая их преследует.
И когда вы хотите сделать шаг в сторону от того, кто находится в худшем положении,
это оказывается сделать очень и очень непросто, ибо, фактически, вы оставляете
самого себя без защиты и в состоянии беспомощности, тождественной той, которую
вы видите. То есть бросить человека в беде, – это психологически почти то же
самое, что оказаться в беде самому.

Но тогда справедливо и другое: не боится тот, кто не жалеет. Бесстрашен тот,
кто не знает жалости к окружающим. И совсем не потому, что он жесток или у него
каменное сердце. Нет. Я бы сказал, что у него крепкие нервы и стальная воля.
Я бы рискнул утверждать, что человек, который не знает жалости, требует к себе
уважения. Ибо этот человек обладает титанической волей и мужеством. Он способен
помочь, и может помогать людям. Но при этом он никого не жалеет, и его сердце
не сжимается в горячечной тревоге и непонятной тоске. Он сильнее своего страха.

Почему жалость улетучивается?

Если раньше под жалостью вы понимали добрые и светлые чувства, то тогда, конечно,
будет очень трудно объяснить, почему жалость, которая пронзила сердце и рвет
его на сотни мелких частей, через некоторое время улетучивается и исчезает без
следа. Пригрел человек человека, пожалел, помог, а через несколько дней от его
жалости остался пшик, и он еще к тому же сам готов порвать беднягу на клочки.

Или тот же самый котенок: покушал, отогрелся, хвост распушил, – ну и пшел вон!
Теперь как-нибудь сам справляйся со своими проблемами. Или собачка: маленькая,
неуклюжая, беззащитная, – ой, давай возьмем, такая прелесть, такое чудо! А уже
через месяц, – отдам собаку в хорошие руки. Даже бизнес появился специфический
(вероятно, опыт Герасима изучали до этого): заберу собаку в свои хорошие руки
за небольшую сумму. Одним трудно утопить самого себя (метафорическим языком),
другим же нужны деньги, – опять вышел у нас симбиоз. Кстати, с точки зрения вышеизложенного
действие Герасима в отношении Муму очень символично, вы не находите?

Жалость мгновенно исчезает, потому что исчезает предмет для жалости. Котенка
жалко, потому что он голодный и ему холодно, но как только он отогрелся и наелся,
вы можете обнаружить, что вашей жалости и след простыл. Возникает идиотская ситуация:
пока он здесь, вам его не жалко, но стоит его взять в руки, чтобы вынести на
улицу, то вам снова становится его жаль. Понятно дело, там же холодно!

То же самое происходит в тысячах браках: дело к разводу, состояние, когда один
готов сказать другому, – уходи, нам больше незачем быть вместе. Но как только
в руки берется чемодан или скрипит дверь, на того, кто остается, обрушивается
шквал жалости и страха за того, кто уходит. Хлипкое перемирие, быстро возрастающее
недоумение и сожаление, и, снова, по второму и третьему кругу, одно и то же.
А еще у многих даже язык никак не поворачивается сказать – уходи. Жалко. Безумно
жалко. Вот так и ходят годами, говорят про себя, – уходи, уходи, уходи.

Говоря просто, у жалости есть определенный контекст, на который и происходит
некая эмоциональная реакция. Простейший пример: на парапете сидят два человека,
и оба они просят милостыню. При этом один – безногий, а другой – с руками и ногами.
Кто получит больше денег?

Парадокс для нищих или для бездомных котят: им надо выглядеть пожалостливее,
ибо если они сыты и выглядят хорошо, то ни у кого никакой жалости они не вызовут.
Если же они хотят как можно дольше поддерживать к себе чувство жалости, то им
нужно или быть голодными и холодными, или же, по крайней мере, делать вид, что
все так и есть на самом деле.

А еще вокруг полно мальчиков и девочек с неудачной судьбой. Это непризнанные
гении, недоласканные дети, несправедливо пострадавшие, или такие, которых не
ценят, хотя вы смогли рассмотреть в них нечто, заслуживающее восхищения и уважения.
Вам жалко их, и вам может показаться, что если рядом с ними будете именно вы,
то все будет здорово и замечательно, и этот человек сможет раскрыть себя с самых
лучших сторон.

А дальше – ба-бах! Они-то, быть может, и раскроются с лучших сторон, а вы сидите
в полном недоумении и растерянно озираетесь по сторонам, – а что этот человек
делает со мной рядом? Почему он со мной? Как так вышло?

Исчез контекст для жалости, – исчезла и пища для развития отношений. Собственно,
им больше не на чем строиться. Ведь такого рода отношения способны на существование
лишь тогда, когда есть повод для жалости. Если повода нет, то нет и отношений.
Человек оказывается в странной ситуации, когда сохранить отношения можно, если
их ухудшать, – тогда появляется жалость и все на время стабилизируется. Но как
только стабилизируется, опять начинается замкнутый круг, – рядом с вами посторонний
человек, и вы ничем не можете объяснить его существование и близость. Жить вместе
не хочется, а выгнать, – сил нет, жалко. Тупик.

Сострадание и сопереживание, душевная близость, эмпатия и симпатия к другому,
– все это не пустые слова, они наполнены великим содержанием и большим смыслом.
Хорошо также, если в вашем сердце все-таки есть место для жалости, есть желание
и стремление помочь тому, кому плохо и трудно. Но любые отношения, построенные
на песке жалости, обречены. Любые отношения, построенные на жалости, бессмысленны
и беспочвенны. Они приводят нас к раздражению и разочарованию, и ни к чему больше.
Ибо не следует забывать, что в основе жалости лежат наши собственные страхи.
Страх всегда сближает людей, толкает их навстречу друг другу. Но как только он
уйдет, а он неизбежно уходит, ибо любая цель любого человека, – избавление от
страхов и драматических переживаний, – уходит и смысл такого рода отношений.
И они превращаются в раздражение, апатию и даже ненависть. Помните это!

Раньше у вас всегда был шанс объяснить любого рода жалость метафизическими штуками
вроде вселенской любви и космологического сострадания. Но теперь вы знаете: жалость
– это страх, и ничего больше. И когда мы жалеем, – то мы выбираем жить в постоянном
страхе. И я не думаю, что этот выбор сделает вас счастливыми.

С уважением, Вит Ценёв.

e-mail: vit@psyberia.ru
URL: http://psyberia.ru