Продвинутая психология для совершеннолетних.

Vital P'Art - Продвинутая психология для совершеннолетних.

Плюс-мышление.


Не так давно я писал о минус-солипсизме. Если не помните или не читали, то очень
кратко: минус-солипсизм - это искусство думать, что тебе хуже всех на свете.
Это весьма распространенное эмоционально окрашенное и интеллектуально обогащенное
творчество. У этого термина есть много литературных воплощений и красивых образов.
Например, часто говорят: "Я несу свой крест". Спрашиваешь: "Зачем? А может -
бросить?" На что немедленно получаешь ответ в виде решительного: "Нет!" Что
означает, что человек совершенно не готов расстаться со своим крестом, который
он несет, и что выполняет этот его крест какой-то тайный и важный смысл, известный
ему одному. Вы можете смеяться, но смыслов таких очень много. Общеизвестно,
что многие жены алкоголиков теряют почву под ногами, если их муж вдруг самым
чудесным образом перестал пить. Хлоп! Вся жизнь и все ее привычное естество
пошло наперекосяк. Не пьет, приходит вовремя, поскандалить повода больше нет,
упрекнуть не в чем. Вроде самое время начать жить и радоваться - а ничего подобного.
После многих лет одной-единственной бесконечной правоты и собственной святости
внезапное исчезновение всего этого, переход к обычному, нормальному, сосуществованию,
может обесценить жизнь, сделать ее бесцветной и трудной. Только представьте
- вы годами самоутверждались за счет другого или других людей, и ваша личность
- на фоне пьяницы-мужа, глупых соседей, сквалыжных сотрудников по работе, ворующего
начальства - она выглядела весьма торжественно и благородно. И тут - хлоп! Муж
завязал, соседи поумнели, сотрудники превратились в идеальных, начальник стал
честным и порядочным - и почва вдруг ушла из под ваших ног. Вы не понимаете
этого, не осознаете, но если вывести все на чистую воду, то все очень просто:
вы перестали выгодно выделяться на фоне тех безобразий, с которыми вы сравнивали
свои поступки годами, и страшно радовались этому в душе. Поэтому крест, который
несет бедный и несчастный больной душой, вы так просто у него не отберете. Он,
псевдобольной, еще вам этим самым крестом по голове надает и пнет дополнительно
ради большего эффекта: не оценили его драматической ситуации, не вошли в его
положение, не прониклись его горькой долей и святостью поступков. Бац, бац!
На, получи...

Другой, столь же распространенный вариант минус-солипсизма - это самоутверждение
через самоуничижение. Если вы испытываете банальную хандру, если у вас где-то
что-то болит, если вас обидели или вы на что-то неспособны - в этом нет ничего
удивительного или украшающего вас, а нужно только искать выход, переживать боль,
тренировать силу воли и переживать обиду - всего лишь ради того, чтобы справиться
с негативным ощущением... Скучно и неинтересно, никак вас не красит и не радует,
и ничего полезного в вашу жизнь не приносит. Поэтому часто находится крайне
замечательный выход из создавшегося положения: не только не преодолевать преграды,
а, напротив, выстраивать баррикады и раздувать свою проблему до космологических
масштабов. Что особенного: быть к чему-то неприспособленным? А вот быть самым
неприспособленным из всех неприспособленных на всем белом свете, включая Луну
и три ближайшие галактики - это круто. Это, кажется, требует столь же вселенского
сочувствия и стопки носовых платков, в которые мы будем проливать свои горькие
слезы.

Еще один пример я уже приводил, но его не грех и напомнить - общеизвестный Карлсон,
который ради плюшек и приторного порошка готов был сделаться самым тяжелым больным
в мире. Ясно дело, если бы у него был гриппикус насморкус обыкновенный, то плюшек
и порошка ему не видать - приходится взывать к чувствам жалости и возлюблению
ближнего своего. Ирония заключается в том, что Карлсоном как раз можно гордиться
и ставить его в пример как образец гибкого приспособленческого поведения: он
прекрасно понимал, что никакой он не самый тяжелый и совсем не больной, а только
лишь хотел плюшек и шоколаду. А вот многие люди совершенно не догадываются,
что хотят плюшек - и тогда им кажется, что они болеют по настоящему. Соответственно,
они отправляются по всяким больницам и аптекам, покупают лекарства и берут больничные
листы, обматывают головы полотенцами и громко вздыхают на всю ширину своих квартир
улучшенной или не очень планировки - совершенно не догадываясь и не понимая,
что никакие они не больные, и ничем, собственно, не болеют, а лишь хотят плюшек
и ватрушек: внимания, заботы, сочувствия и прочих важных психологических приятностей.

Ну и совсем оригинальная ситуация возникает тогда, когда у человека подсознательно
появляется мысль, что за его деяния и самоотверженность ему вот-вот поставят
памятник. Это так и называется: синдром ожидания памятника. Представьте себе
молодоженов, которые начали жить своей молодой и очень женатой жизнью: жена
старается вовсю - и стирает, и гладит, и вкусные обеды готовит, и пироги замечательные
печет, и много еще чего полезного и ценного для семьи у мужниного комфорта делает.
И время от времени как бы оглядывается по сторонам: вот-вот должен уже появиться
памятник, который увековечит ее заслуги, сделает ее царицей, купающейся в лучах
славы своих праведных трудов. Однако время идет, а памятник что-то не появляется.
Муж говорит: "спасибо", "ты у меня умница", или не говорит вообще ничего, а
только кушает себе и надевает чистое - и вся благодарность. Тогда у жены вдруг
появляется смутное сомнение, что что-то здесь не так. Странно: если пироги хороши,
борщи наваристы и носки чистые, то где же памятник?! И дальше сценарий развивается
по двум возможным вариантам. Вариант первый: жена начинает думать, что или она
делает что-то не так, или ее пироги и блины не столь вкусны, как ей об этом
говорят. И по первости она начинает все время допытываться: тебе и правда было
вкусно, любимый? Ах, наверное, невкусно? Тебе действительно со мной хорошо?
И так далее, и так далее... И мужчина вдруг оказывается в весьма дурацком положении:
все же было так вкусно и здорово, а сейчас ему все время нужно находить какие-то
дополнительные аргументы и соображения, чтобы доказать, что все действительно
вкусно и здорово. Постепенно темп сомнения и подозрительности возрастает, потому
как памятника-то по-прежнему, нет и не предвидится - и жизнь очень быстро может
превратиться в сущий кошмар, где обе стороны полностью теряют понимание происходящего,
взаимопонимание утрачивается, напряжение возрастает, аппетит пропадает и так
далее... Во втором случае жена делает вывод, что она недостаточно старается,
и удваивает энергию приготовления пирогов и вкусных котлеток: они становятся
еще вкуснее, семья просто как сыр в масле катается и лоснится от удовольствия,
но памятника почему-то не появляется. Даже фундамент никто заложить не догадался.
В результате, лет через несколько это превращается в озарение, в "ага-переживание",
как это называют гештальтисты: "Ага! Вот оно в чем дело! Меня здесь никто не
любит! Меня никто не ценит! Стараешься, стараешься, а слова доброго не дождешься!
Злые вы! Уйду я от вас..." И действительно уходит... И все дело в чем? А дело,
дорогие мои, все в том, что изначально в деяния полезные и хорошие вкладывались
неоправданные ожидания и мысли, что - вот-вот, сейчас начнется, вспыхнет свет,
соберутся зрители и нашу героиню начнут хвалить, рукоплескать и забрасывать
прекрасными букетами роз, петь ей слова благодарности и преклоняться - но всего
этого не происходит. Ожидания эти, конечно, не оправдываются, потому как окружающие
склонны вести себя так, как они себя ведут, и семья разваливается, потому как
"пострадавшей" стороне вдруг открывается их эгоизм, черная неблагодарность и
меркантильность.

Все вышеизложенное, вообще-то - вступление к совершенно иной теме, противоположной
теме, а именно - плюс-мышлению, которое, в противовес вышесказанному, устроено
так, что человек бессознательно или вполне осознанно стремится к конструктивному,
созидательному движению вперед. Это не творческое мышление, не психологическая
гибкость и не интеллект в том виде, в каком его описывают психологические учебники.
Речь, пожалуй, идет о сценариях активного положительного взаимодействия с миром.
Если хотите, то это могут быть игры по Эрику Берну, только со знаком плюс. Можете
считать это сценариями, по которым играется наша жизнь. Можете считать это психологической
гибкостью. Как угодно. Мне понравится любой ваш выбор. Есть такая стандартная
формулировка в физиологии: поиск приятного, избегание неприятного. Это свойственно
всем живым организмам - от самых примитивных вроде амебы до самых совершенных
вроде человека (кстати, по последним данным у человека всего лишь на триста
генов больше, чем у мыши, так что не очень-то гордитесь:-)) Это формализует
телесную природу всего живого: любой организм стремится удалиться от болезненных
раздражителей внешнего мира и приблизиться к приятным. И если брать узко телесный
смысл, то человек начисто проигрывает всяким там мышам и комарам. Почему? А
потому, что мышь никогда не будет и не сможет заболеть в силу хитрых психологических
причин, о которых я говорил выше. Мышь также не догадается спать на гвоздях
ради воспитания мужества (как это делал Рахметов), ходить по раскаленным углям
или заниматься членовредительством. Мышь умная, хоть у ней и меньше на триста
генов, умная, разумеется, в переносном смысле этого слова. А вот человек умный
в очень прямом смысле, поэтому он может вытворять разные болезненные вещи вопреки
своей телесной природе. К этому его движет ум, который переубеждает его - гораздо
полезнее бывает порезаться посильнее и орать при этом по громче - тогда все
тебя начнут жалеть и вспомнят о твоем существовании. Мышь не является носителем
таких сложных теорий - поэтому ей живется хорошо, жует она свои кусочки сыра
и хлебные крошки и никогда не впадает в депрессию по поводу отсутствия смысла
жизни.

Итак, плюс-мышление - это "поиск приятного и избегание неприятного" для ума.
Ум, естественно, стремится - и должен стремиться - к гармонии с окружающим миром,
к взаимовыгодному сожительству. Ум должен стремиться к приятному, полезному,
созидательному - тогда и человеку будет хорошо, и телу славно, и обществу -
великая общественная польза. Это столь же нормально и естественно, как естественно
отдергивать руку от раскаленной плиты или острого предмета. А не усаживаться
на этой самой плите всем своим задним местом, остро чувствовать запах паленого
и оставаться в полной уверенности, что так оно и должно быть.

Правильные вопросы. В нашей жизни, во многих ее ситуациях, очень важно получить
оценку происходящему или совершенному. Понравился ли ваш салат или плов? Глянулась
ли другим новая вещь, новшество, нововведение? Что они чувствуют в данной ситуации?
И так далее, и так далее, и так далее... Новизна и поступки требуют оценки.
Вот, например, написан сценарий для рекламного ролика, и некто идет к заказчику,
спрашивая его между прочим: "Вам понравилось?" Это правильный и честный вопрос,
потому что вы идете к нему с надеждой и ощущением, что ему понравится. А теперь
представьте, что вы задаете клиенту другой вопрос: "Вам не понравилось?" Мало,
что вопрос плохой, так еще и заказчик оказывается в идиотской ситуации: он вынужден
или с вами согласиться (в чем вы, заметьте, не заинтересованы), или не согласиться,
что тоже плохо - он вынужден вам возражать: "Нет, ну почему же..." Далее, если
заказчик переубедил вас в том, что все бы ничего, но можно еще подумать над
содержанием, задается следующий странный вопрос: "А что конкретно вам не понравилось?"
То есть вы фокусируете человека на негативных результатах своего труда, заставляете
его более точно описать то, что плохо. А вот хороший вопрос: "Что вы хотите
изменить, чтобы вам понравилось?" Ну, не обязательно так слово в слово, но смысл
примерно такой: во-первых, вы ориентируете его в положительную сторону, во-вторых,
не оппонируете, а сотрудничаете и ищете симпатичное решение для обоих сторон.
В-третьих, вы элементарно сокращаете дистанцию - ведь после того, как клиент
как следует погрузится в неприятные для него детали, вопрос останется открытым
- нужно сделать нечто, чтобы то, что не нравится, понравилось. В нашем же "хорошем"
случае вы предлагаете заказчику добавить завершающую деталь или элемент, после
чего он будет счастлив: запятую, загогулину или кнопочку.

И если в бизнесе и рекламе "плохие" вопросы, как правило, не задаются, то вот
в домашней обстановке совершенно нормально спрашивать: "тебе не нравится?",
"ты не доволен?", "это несъедобно?", "я тебя не удовлетворяю?", "я тебе не нравлюсь?",
и так далее, и тому подобное. Надежный способ испортить самое приятное впечатление
- задавать побольше негативно ориентированных вопросов. Раз вам возразят, два
возразят, но потом это элементарно надоест и с вами начнут соглашаться.

Понаблюдайте за собой, за тем, какие вопросы вы имеете обыкновение задавать.
Любой ваш вопрос в идеале должен побуждать к решению возникших проблем и недоразумений.
Любой ваш вопрос в идеале должен заставлять других людей думать о приятном.
О том, что им понравилось. О полезном, желаемом и симпатичном.

Правильные приметы. Хотите верьте, хотите - нет, но ваши верования могут служить
отличной характеристикой вашей личности, определять ваш стиль мышления и навыки
взаимодействия с миром. С точки зрения веры в приметы люди делятся на два типа:
те, которые в большей степени склонны верить в минус-приметы, и те, кому больше
по душе плюс-приметы. Минус: человек верит в плохие числа (13, 666), в черных
кошек, в почесывания, в плохие сны, и так далее. Плюс: человек верит в удачные
числа, в магические предметы, в ангела-хранителя, в счастливые совпадения, в
благоприятные дни. Минус, естественно, вызывает тревогу и беспокойство, плюс
- энтузиазм, раскрепощенность и уверенность.

Кстати, могу поделиться своим опытом: приметы легко придумываются. Берутся несколько
благоприятных ситуаций, в которых находится нечто ценное - и хорошая примета
почти готова. Для этого нужна элементарная наблюдательность плюс склонность
обобщать, но ничего особо сложного. Разумеется, придумываются исключительно
полезные приметы. Вот мои верования последних нескольких лет:

-Денежные купюры, которые я нашел на улице (иногда случается), благоприятно
влияют на общую финансовую ситуацию. Их нужно положить в то место, где вы имеете
обыкновение хранить деньги, и не тратить.

-Любые замеченные мной совпадения подсказывают мне, как поступить дальше. Последний
случай: сижу, смотрю какой-то фильм, а сам не могу решить - то ли фильм досмотреть,
а потом сесть за компьютер сесть и на письма ответить, или выключить телевизор
сейчас и не терять времени зря. И в этот момент в полный экран показывают часы,
висящие на стене, которые показывают - 23.15. Причем, на моих настенных часах
то же самое - 23.15. Выключаю телевизор и иду отвечать на письма.

-Организм в каждый момент времени, когда я чувствую себя не очень, подскажет
мне, что нужно сделать. Предложенное решение принимается как безусловная истина
и выполняется немедленно. Забавно, что в разные моменты времени организм по
разному предлагает мне снять головную боль: или лечь и вздремнуть на час-полтора,
или умыться горячей водой, или умыться холодной водой, или комбинированные варианты.
И зная, что в разные моменты как бы совершенно одной и той же головной боли,
организм ведет себя по разному, я думаю: что бы было, если бы я все время предлагал
ему одно и то же решение - анальгин?

Правильная информация. Широко распространенное явление - не соглашаться с прочитанным
в книге, в журнале, или вот даже в моей статье, которую вы сейчас читаете. Я
часто слышу от людей, что надо там тренировать боковое зрение или подавлять
внутренний диалог, чтобы быстрее читать. Давайте говорить правильно: немного
пользы от того, чтобы в два раза быстрее не соглашаться с прочитанным. Поэтому
выдаю вам страшный секрет собственного скоростного чтения: я не обращаю внимания
на ту информацию, с которой я не согласен, и обращаю пристальное внимание на
ту, которая мне близка, с которой я склонен согласиться, которая кажется мне
полезной. Это очень экономичное решение: в любом случае у вас есть система убеждений,
которая толкает вас на несогласие и оппонирование. Допустим, вы аргументировали
свою позицию и оказались правы - что это вам дает? Вы не прибавили к своей системе
ничего нового - лишь укрепились в существующем. В предложенном мной подходе
укрепление системы убеждений происходит через непрерывную аккумуляцию новых
фактов, согласующихся с существующей системой. Самое занятное в этом - через
некоторое время вы можете обнаружить, что вам просто нет нужды, да и не хочется
- тратить время и силы на бесконечный спор с бесконечным количеством противоречивых
данных и спорных положений.

Правильная оценка. Моему сайту - около года. Предположим, что я веду его не
год, а лет этак десять. Тогда бы я, получив письмо, где написано: "Уважаемый
автор, а у вас в статье такой-то допущена ошибка", немедленно бы сел писать
письмо примерно вот такого содержания:

Уважаемый! А вы уверены, что это ошибка? А вы не допускаете мысли, что я ошибся
совершенно преднамеренно и это слово сразу зазвучало по-другому, приобрело совершенно
иной смысл? И вообще - неужели вы только и делаете, что путешествуете по сайтам
в поисках ошибок и опечаток? Мне кажется, вы могли бы найти более подходящее
занятие для своих умений и способностей, чем бродить по сайтам в поисках опечаток
и оговорок!

Ну понятно дело - молодой, горячий, с уязвленным самолюбием и верой в собственную
непогрешимость. Теперь я смотрю на все совершенно по-другому и пишу совсем другие
письма. Например, вот такое:

Здравствуйте! Большое вам спасибо за ваши замечания. В текст действительно закрался
ряд ошибок, которые я уже исправил. Буду вам очень признателен, если вы и впредь
будете обращать мое внимание на подобные опечатки. Вы мне очень помогли. Спасибо.
Всегда к вашим услугам.

А всего-то - перестал думать, что человек только всю жизнь ждал подходящего
случая, чтобы меня как следует задеть и поставить под сомнение мои таланты и
мою безупречность. Совсем я не безупречен, ясен перец! Напротив - человек, кажется,
мне симпатизирует, так как он спешит сообщить мне об ошибках и тем самым - косвенно,
но, тем не менее - стремится оберечь мою репутацию, стремится мне помочь, чтобы
другие читатели уже не замечали этой ошибки. Как к этому можно отнестись? Разумеется
- сказать спасибо, поблагодарить человека! Что я, собственно, и делаю...

С уважением, Вит Ценев.

e-mail: stomenov@mail.ru (круглосуточно:-)
URL: http://novocybersk.ru/vital/index.php3
ICQ: 69391896