Добрый час, уважаемые читатели!

В прошлом выпуске мы затронули тему «отражения» в отношениях.
Я получила много ваших писем в ответ на выпуск рассылки. На самые интересные из них я хотела бы ответить выпуском рассылки, продолжив затронутую тему.

Итак, продолжаем тему:

Добрый день!
Интересная мысль, что человек, которого мы любим - это зеркало нас самих. Если точнее, то положительное отражение. Из этого можно вывести, что отрицательное вообще не принимается в расчёт.
Сколько людей, столько и точек зрения. Ваша мне понятна и чем-то напоминает мысль, что любовь - это состояние души, определённый момент времени, и когда он наступает, неважно кто нам встретится (по большому счёту) - мы всё равно полюбим его.

С уважением,
Александр

В ответ на это письмо я вспомнила, как в детстве любила (а потом перестала любить – интересно – почему?) ходить в «Комнату кривых зеркал». Помните, когда в каждом зеркале ты отражаешься по-разному, всегда искаженно, иногда смешно, а иногда просто уродливо?

Если мы представим, что каждый человек – это зеркало всего окружающего мира, впрочем, живущий в "королевстве кривых зеркал" – то тогда интересно задать себе вопрос:

А как я отражаю этот мир?

Окружающих меня людей?

Отражение выражено в сопровождающих отношения эмоциях. Если на большинство контактов возникают негативные эмоции (а ведь речь идет об оценке!) – то представьте, как в этом зеркале отражаются окружающие?

Какими они себя видят?

Интересно ли им возвращаться к этому «зеркалу»?

А интересно ли вам возвращаться к зеркалу, которое вас уродует (на ваш взгляд)?

Есть люди, которые воспринимают окружающих очень эмоционально (я говорю о положительных, точнее – псевдо-положительных эмоциях). Некий «ВАУ-эффект». Честно говоря, у меня возникает желание убежать от такого «зеркала». Устаешь от эмоций, кроме того, возникает сомнение в их искренности.

Такое отношение может быть, на мой взгляд, в двух случаях: первое – если человек заведомо воспринимает тебя искаженно и восторгается не тобой, а своей иллюзией в отношении тебя. В этих случаях в дальнейшем всегда следует разочарование.

Разочарование может произойти только тогда, когда есть место «очарованию». Вспоминаем – очаровать – чары – колдовство. И никто уже не будет разбираться в том, что ты не собирался его очаровывать – просто он воспринял тебя искаженно – построил СВОЮ иллюзию, в которой и разочаровался.

А поскольку эмоций в этом случае очень много – то крайне положительные, сменившись крайне отрицательными, проливаются на тебя щедрым дождем.

Второй случай, когда возникает «ВАУ-эффект» в отношениях – заведомая неискренность. То есть человек чувствует одно, а выражает совершенно противоположное. И это может быть опасным в отношениях, но чаще всего просто неприятно. Потому что интуитивно каждый человек отлично отличает ложь от правды, а возвращаться к «зеркалу» в котором ты отражаешься столь уродливым способом (с двойным искажением) нет никакого желания.

Итак получается, что отражение в любом искажающем зеркале не привлекает.
Вернусь к письму, с которого начала.

Интересная мысль, что человек, которого мы любим - это зеркало нас самих. Если точнее, то положительное отражение. Из этого можно вывести, что отрицательное вообще не принимается в расчёт.

И положительное и отрицательное возможно – вопрос даже не в том, насколько это положительно, важно то, насколько мы сами осознаем искажение и что мы с этим делаем…

Сколько людей, столько и точек зрения. Ваша мне понятна и чем-то напоминает мысль, что любовь - это состояние души, определённый момент времени, и когда он наступает, неважно кто нам встретится (по большому счёту) - мы всё равно полюбим его.

Нет. Не все равно кто встретится, и вряд ли полюбим любого, кто попадется в этот момент на пути. Я хотела сделать акцент даже не на том, что в каждом человеке есть и хорошее и плохое (хотя это верно). Здесь вопрос осознанности – насколько Я – «ПРЯМОЕ ЗЕРКАЛО».

Ведь только полностью осознавая окружающее, и не придавая ему ни положительных, ни отрицательных окрасок (а значит – не испытывая излишних эмоций – ни положительных, ни отрицательных) человек может отражать действительность корректно, «прямо».

И только такой человек, степень самосознания (если хотите – взрослость) которого на столь высоком уровне, что он способен не искажать окружающую действительность, а отражать ее объективно – может спокойно относиться к любым, даже самым кривым «зеркалам». Потому что не нуждается в зеркалах. И знает о себе больше. А ведь это уверенность, правда?

Меня очень заинтересовало письмо Евгения (оно объемно и содержит несколько вопросов, поэтому буду отвечать по ходу письма, выделяя текст письма шрифтом):

Здравствуйте, Лана.
Есть несколько моментов, которые я хотел бы уточнить (осветить, понять):
1. Любовь - понятие многогранное. В контексте Вашего выпуска необходимо дать его определение (как это понимаете Вы) применительно к теме выпуска.

Действительно, Любовь – это сложное понятие и сложно дать его определение. Хочу лишь пояснить, что говоря о любви, я предполагала те отношения, которые хочется продолжать, где не задумываешься о дополнительной выгоде, вне зависимости от пола. Отношения, где комфортно.

2. Есть люди со "вторым дном", двуликие. Особенно трудно приходится в Интернете. Вроде бы знал очень хорошо человека, даже успел подружиться с ним или организовать партнерство... И вдруг раз! отношения падают в пропасть, человек исчезает, бизнес рушится, или узнаёшь, что за твоей спиной (в интернете - легко!) идёт очернение твоего имени.
Существует ли способ лучше узнать человека "из Сети"?

Это очень интересный вопрос – «двойное дно». И эти отношения можно встретить не только в Сети. Честно говоря, именно с этого вопроса и начались мои размышления – в выходные я вынуждена была общаться именно с такими людьми – всегда улыбка на лице и корректность в общении, и совершенно противоположное обсуждение происходящего «за спиной».

И здесь возникает вопрос важности, потому что именно от этого зависит, какую стратегию поведения с этим человеком выбрать. А стратегий таких возможно три:

Первая – если отношения не важны вообще или важность этого общения ниже, чем эмоциональные потери, которые несешь от общения – то отношения можно прекратить вообще или свести к минимуму.

Вторая – то, что можно назвать «протереть зеркало» - или «расставить точки над ё». Попросту – поговорить о том, что волнует, попробовать вербализовать напряжение. Ведь такие отношения запредельно энергоемки для обеих сторон. И хорошо, если общение длится час-два.

А если сутками? А годами? Ведь есть много семей, где именно такие отношения складываются с родственниками, с которыми живешь в одной квартире. И Убежать некуда и терпеть это сил нет.

Эта стратегия возможна только в том случае, если оппоненты (а в этом случае это именно так) готовы тебя услышать и готовы включиться в решение этой проблемы. Необходимое условие – чтобы они тоже понимали, что ситуация проблемна, ведь речь идет о скрытом конфликте.

Третья стратегия – полностью отдавая себе отчет в происходящем не воздействовать на ситуацию. Не снижая важности в результате отношений, снизить важность эмоций, возникающих от этой ситуации. Надолго ли хватит?

А вот какое поведение выбрать в каждом конкретном случае – это вопрос конкретного случая. Иногда возникают ситуации, когда важность сохранения отношений настолько значима (это происходит, когда в отношениях задействованы третьи лица – например, дети), что «вскрывать» конфликт нецелесообразно. Вот здесь и помогает свое отношение к окружающему. Насколько «прямое» ты зеркало? Можешь ли отражать безэмоционально происходящее? То есть - не искривляя?

Что касается Сети – здесь, на мой взгляд, отличный «тренажер» для отношений в «реале». С одной стороны – отношения в сети не могут быть столь же важными, как отношения в обычной жизни (важность меньше). Именно поэтому оскорбления и «обиды» в Сети значительно проще игнорировать (также, впрочем, как проще и отпускать - это я о том, что можно попасть "под руку" не за что - просто потому что безнаказанность).

Поскольку Вы, Евгений, ведете бизнес в Интернет, полагаю что Вам привычно получать время от времени оскорбительные письма, или письма, попросту лишенные смысла. Ведь Вы не принимаете близко к сердцу их содержание? Одно нажатие кнопки «Delete» решает все проблемы ;).

С другой стороны – отношения в Сети сложнее, потому что собеседника не видишь, а чаще – вообще не знаешь. И тут приходится выстраивать отношения только на текстах. И мало кто сможет предположить, что может скрываться за словами – просто описка или скрытый смысл, который потом может отозваться полным непониманием (вплоть до разрыва).

Я например, однажды долго общалась с коллегой по работе, который писал мне от имени подписчика (естественно, чужого имени). А в другой раз получала письма, подписанные женским именем, но написанные настолько очевидно мужчиной (вероятно думающим, что отлично разбирается в женской психологии, чтобы писать от имени женщины).

И в том и в другом случае для меня это была веселая игра. Действительно, можно ли относится серьезно, когда с тобой явно играют? А вот включиться в игру и играть в нее по своим правилам - это интересно. Впрочем, как и в жизни, согласитесь?

3. Что делать людям, которые себя не любят? Искать себя (полюбить себя) в отражении других людей?
Мне интересно всё, о чём Вы пишите. Хотел бы добавить, что в Москве (а за ней - и во многих других регионах) уже лет 15 плодотворно действует клуб практической психологии "Синтон" (автор и руководитель - Николай Иванович Козлов, где очень эффективно проходят тренинги для тех, кто закомплексован, хочет вырасти, раскрыться. Именно там я впервые столкнулся с темой "Любовь к другому человеку" - не пресловутой рекомендации из Библии, а действительно полезной методикой построения замечательных отношений с другим человеком.
Там же я узнал, что такое дружба и любовь применительно к бизнесу...

Но время идет, я с головой погрузился в Сеть, где некоторые позиции "Синтона" или надо пересмотреть, или посмотреть под другим "соусом"...
Подскажете?

Евгений Усатенко,
бизнес-тренер,
онлайн игра "Хозяин Жизни"
http://kwest.hotkon.ru/
авторские рассылки
http://hotkon.ru/vip-mlm/dispatch.htm
руководитель Академии Юных Бизнесменов
http://www.academur.ru/

С глубочайшим уважением отношусь к Николаю Козлову и его технологиям. В качестве первого шага на пути к «взрослению», Синтон – это отличная школа. Акцентирую - первый шаг. Шаг уверенный, прекрасно выправляющий отношения и окружение человека, значительно влияющий на его действия и слегка касающийся установок.

Несколько иной «соус» предлагает Вадим Зеланд.

Читали «Трансерфинг реальности»?

Каждый из нас рожден для того, чтобы быть счастливым. При этом будущее – многовариантно. Кто-то выбирает страдания, а кто-то – счастье и богатство. Как происходит этот выбор, что влияет на него, почему не надо бороться с жизнью и ни в коем случае не плыть против течения, как видеть «знаки», попадающиеся на пути и указывающие правильное направление и вообще – какое оно – правильное направление. Об этом пишет Зеланд. Я выкладываю эту книгу в «Библиотеке Успеха» - можете скачать и почитать.

С пожеланием творческих и коммерческих успехов,
Лана Рачкова.

P.S. Огромная просьба к тем, кто подключается к «En101» - очень важно заполнять все поля регистрационной формы ЛАТИНСКИМИ БУКВАМИ! Впрочем, в дальнейшем легко исправить любое поле, кроме Имени и Фамилии. В целях безопасности Вашего аккаунта - эти поля возможно исправить только после специального запроса в службу технической поддержки (все-таки речь идет о деньгах ;)). А если вы заполняете регистрационную форму русскими буквами – текст получается примерно такой: «???????? ???????» (как вы думаете – сможете получить чек в банке на такое имя?) Будьте внимательны! (Л.Р.)