Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Школа своего Здоровья

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Красота и здоровье - в Ваших руках!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Ольга Деккер

Статистика

32 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Выпуск (2012) 13-4 Раздражение на маму


Интернет-магазин Татьяны Морозовой

Электронная газета Школа Своего Здоровья

проект портала Самооздоровление.ру

ВСЁ в твоих руках! И невозможное ВОЗМОЖНО!

Самооздоровление.ру

Интернет-магазин Татьяны Морозовой Электронные товары по здоровью, психологии, воспитанию и личностному росту

Ведущая рассылки Татьяна Морозова

Татьяна Морозова ведущая рассылки

Самый популярный товар
продано более 3000 экз.

 Светлана Ермакова: "Не мешайте ему влюбиться в Вас. Методика, которая оживит даже мужа"

Новинки

Утро со Светланой и Леонидом. Книга 11 (Ноябрь-Февраль)

Выгодная покупка

Комплект
"Как стать миллионерами за 300 дней - опыт семьи без измен и вранья"

Ежедневная рассылка
"Утро со Светланой и Леонидом". Подписка на 1 год

Комплект
"Психология жизни"

 
Выпуск (2012) 13-4

Раздражение на маму

Здравствуйте ВСЕ!

Пришёл вопрос про отношения взрослой дочери и матери.

(Вопрос) У меня вопрос, который давно не даёт мне покоя. Я пока его решаю срывами, но мне это не нравится, ведь мне же хуже.

Вот пример сегодня утром, пока я не вышла из своей комнаты, мама говорила с отцом нормально, только появилась я, начались стоны, жалобы на головокружение, боль в теле и т.п.  Говорю, вот давление атмосферное меняется, у нас моросил дождь, а вот и мне плохо. А когда солнце и то, всё равно ей плохо.

Она действует по отрицательной схеме С.Ермаковой, чем больше требует внимания на нытьё, тем больше у меня отвращение.  А когда ей говорю, прислушайся к себе, ведь бывает когда тебе хоть чуть-чуть лучше. То в ответ, когда я была после операций и у меня были боли, то она меня жалела, а я нет. И в том же духе.


 

(ТМ) Как показывает мой опыт, увещеваниями тут ничего не решишь. Только действия. Но действия должны исходить из сильной позиции. А сильная позиция - это позиция свободного, взрослого, независимого человека.

С этой позиции люди, жалующиеся на жизнь, видятся совсем в ином свете. Они перестают восприниматься равными, в том плане, что с ними не получится выстроить полноценных партнёрских отношений "взрослый-взрослый". Только отношения "взрослый-ребёнок". А это ведёт к более снисходительному взгляду на чудачества и слабости других людей. Их перестаёшь принимать близко к сердцу, это всего лишь очередной каприз обделённого вниманием ребёнка. Даже если этому ребёнку уже давно за 50.

Если жалобы и нытьё сильно раздражают, то, значит, вы пока сами не находитесь на позиции "взрослого", так как воспринимаете нытика как равного себе, способного вызвать сильные чувства, в данном случае - раздражение.

Поэтому выход из этой ситуации один: Самой переходить на более самостоятельную и независимую от кого-либо позицию. Для этого нужно закрыть базовые потребности: в жилье, питании, источниках дохода.

Пока вы живёте на родительской территории, вы являетесь зависимой от своих родителей, которые у себя дома могут делать то, что считают нужным, в том числе и жаловаться на жизнь.

В вашем собственном доме порядки будете устанавливать вы и вы сами будете решать в каком объеме вам нужно общаться (и нужно ли вообще) с людьми, жаждущими вашу энергию.

Сейчас, конечно, вы тоже можете этот объём определить. Но у вас не прикрыт тыл, а значит, что вы не можете встать и уйти, если вам что-то будет не нравиться. А это всё увеличивает раздражение, которое рано или поздно прорывается в ваших срывах.

Раздражение нельзя копить до бесконечности. Оно либо прорывается в виде крика и скандала, истерики с битьём всего, что находится под рукой рядом, либо в виде болезни, чаще всего болезни желудочно-кишечного тракта.

Хотите решить проблему в отношениях с родителями кардинально - начинайте жить полностью независимо от них, используя свои ресурсы. Вот увидите, ваши отношения довольно скоро станут гармоничными, ведь только от вас будет зависеть какой характер отношений вы будете поощрять и поддерживать, а какой нет.

(Комментарий от Перо Жар-птицы) Т.к. мне очень знакомо то, о чём говорит автор вопроса, позволю себе высказаться.

Во-первых, не так-то просто абстрагироваться от маминого негатива. Это всё-таки не чужой человек, как, например, сосед, с которым просто можно перестать даже здороваться, не то что бы общаться, тем самым лишив себя «радости» постоянно натыкаться на его жалобы или недовольства (собой, тобой, погодой, не сложившейся судьбой). Даже сведя общение с мамой к минимуму, это не помогает избавиться от душевной боли, когда ждёшь от мамы тепла, заботы, понимания и принятия, а получаешь скандалы, жалобы, истерики. Внутренняя потребность в тёплом общении с близким и родным тебе человеком никуда не девается.

Во-вторых, пример моей старшей сестры: она уже 10 лед замужем, живёт отдельно ещё дольше, сама мать двоих детей. При этом с мамой у неё очень плохие отношения, периодически прекращающиеся на несколько лет. Т.е. никакой гармонии самоликвидацией и создание себе прочного тыла достичь не удалось.

(ТМ) Вы пишете "Внутренняя потребность в тёплом общении с близким и родным тебе человеком никуда не девается" - да, это верно, если мы говорим о человеке, которого воспринимаем как взрослого, независимого и самостоятельного. Мама, вечно жалующаяся на жизнь, - это недолюбленный ребёнок, не смотря на то, что она мама взрослых детей. От неё глупо ждать тёплого общения и понимания. От неё можно ждать капризов, слёз, упрёков, неуравновешенности - всего того, чем характеризуется настроение детей. Вы свою маму "разговорами за жизнь" и поучениями не переделаете. Вы её можете лишь выдрессировать, чтобы она с вами вела себя пристойно. Это звучит жестоко, но это правда.

Взросление - это внутренняя трансформация человека, она извне запускается только тяжёлыми жизненными обстоятельствами, да и то не всегда. 99% людей на планете - дети и с этим ничего не поделаешь.

Что касается ситуации с сестрой, то у неё плохие отношения с матерью потому, что она ее воспринимает как взрослую женщину, а это не так. Она на неё обижается. Как можно обижаться на ребёнка? Обидеться можно только на того, кого мы воспринимаем серьёзно, на одном с нами уровне.

>Даже сведя общение с мамой к минимуму, это не помогает избавиться от душевной боли, когда ждёшь от мамы тепла, заботы, понимания и принятия, а получаешь скандалы, жалобы, истерики.

Я понимаю ситуацию, когда ребёнок в пять лет ждёт от мамы душевного тепла. Но в 20 лет человек уже сам способен давать душевное тепло своим близким людям. Если он и в этом возрасте чего-то ждёт от мамы, то это свидетельствует о его собственной незрелости.

Когда мы вырастаем, мама нам либо становится другом и тогда у нас с ней складываются тёплые дружеские отношения, либо она другом не становится и тогда у нас по отношению к ней лишь благодарность за то, что родила и вырастила, и наши отношения с ней находятся в рамках обычной человеческой вежливости.

Если мама нашим хорошим к ней отношением злоупотребляет, позволяя себе нелицеприятные высказывания или действия по отношению к нам или дорогим нам людям, то это ведёт к снижению частоты общения, как и с любым другим человеком, общение с которым нам неприятно.

Ничего иного взрослому человеку от мамы не надо.

Другое дело человек, так и не ставший взрослым. Да, связь с мамой в этом случае ему разорвать трудно. Он будет всё время от неё ждать того, что она ему дать не может в принципе. Эти бесплодные ожидания эмоционально выматывают как матерей, так и взрослых детей. Многие в этой связке живут до самой смерти.

(Комментарий от Перо Жар-птицы)  "Мама, вечно жалующаяся на жизнь, - это недолюбленный ребёнок, не смотря на то, что она мама взрослых детей. От неё глупо ждать тёплого общения и понимания." Это понятно, но от этого не менее болезненно.

"Вы свою маму "разговорами за жизнь" и поучениями не переделаете. Вы её можете лишь выдрессировать, чтобы она с вами вела себя пристойно. Это звучит жестоко, но это правда." Безусловно, к этому я и пришла. Только человек не робот, и такие отношения, когда ты жёстко общаешься с человеком, не давая ему перейти установленную границу, чтобы он своим негативом не отравлял тебе жизнь, не приносят спокойствия и внутренней гармонии. Да, не будет ссор, истерик, это тот минимум, который можно позволить себе в случае таких «проблемных» родителей. Но это далеко не комфорт и гармония, я вот о чём говорю. И такое положение дел, когда с мамой либо очень прохладно, либо это постоянные выяснения отношений и т.п., всё равно травмируют, всё равно где-то внутри сидит эта боль, эта обида за несостоявшиеся отношения, где-то даже проявляется «хорошая девочка», которая должна быть почтительной и супер-мега вежливой, доброжелательной и покорной с родителями (это вбивается в детства, у меня ещё и религиозной пропагандой, так что сидит глубоко и точит чувством вины изнутри).

(Комментарий от Алки) Очень близко то, что вы пишите. У меня те же чувства- с одной стороны обида за несостоявшиеся отношения и чувство вины с другой стороны. Может быть обида от надежды, что может быть иначе - а когда надежда умрёт- обида уйдёт? А чувство вины мне иногда помогает убирать мнение других значимых людей.

Например, известный религиозный лидер, выслушав мою историю, сказал мне, что я могу прервать отношения с родителями - пока они не поменяют отношение(поведение).

(ТМ) Сожалеть о том, что мама нам что-то недодала сродни сожалениям о том, что мы не родились в семье богатых родителей или в семье королевы Англии. Это всё сожаления одного порядка. Толку от них ноль.

Когда человек вырастает и начинает сам контролировать свою жизнь он либо сам компенсирует себе всё то, что по его мнению ему не хватало в детстве, либо продолжает перекладывать ответственность за своё неудавшееся прошлое на других людей. Второй путь сопровождается сожалениями о прошлом и бездействии. Первый путь - это путь действия и закрытия всех нерешённых ранее ситуаций.

Такой выбор встаёт перед каждым и только он определяет повзрослеет ли выросший человек или так и останется до конца своей жизни ребёнком.

До скорой встречи, Татьяна Морозова

Татьяна Морозова 2003-2012 ВСЕ материалы рассылки, за исключением подписанных прочими именами WEB-мастер Ольга Морозова 2003-2012 
В избранное