Школа Своего Здоровья

Татьяны Морозовой

Выпуск 106

Содержание выпуска:

- Тема выпуска: Фундамент для ЛЮБВИ
- Заказать обучение в ШСЗ (все курсы с датами их начала в ШСЗ)
- Заказать диск с архивом рассылок и книги
- Рекомендую подписаться

Фундамент для ЛЮБВИ

Здравствуй, мой дорогой читатель!

Сегодня в рассылке я отвечу всего лишь на одно письмо, но оно настолько хорошо отображает основные проблемы людей, пишущих мне письма, что разбавлять его чем-то еще нет надобности.

Комментарии буду давать по ходу письма.

(Алиса) Добрый день, Татьяна!
Мне 30 лет. Я получаю Вашу рассылку уже целый год. Нахожу ее просто прекрасной в плане ответов на вопросы свои и чужие.

Только вот как бы вы посоветовали бороться с нерешительностью? Это просто караул какой-то. Я человек, склонный зацикливаться, тормозиться, цепляться, но стараюсь себя держать.

Начну с того, что до сих пор во мне жив страх ненужности. Мать когда-то в нужный мне момент променяла меня на чужого мужика. Мне было страшно больно и непонятно. Я вижу, что и сейчас она не счастлива, создает видимость, хотя якобы стало все прекрасно.

Я не хочу с ней общаться, она сама всегда хотела мальчика. Когда я вышла замуж, она меня не отпустила от себя. Я если честно, чувствую всю эту нелюбовь, даже что живу одна сейчас. Неуверенность в себе как в женщине задолбала просто. Близких отношений не допускаю, но все равно тупо хочу доверять, любить и быть любимой.

(Татьяна Морозова) Алиса, родители нас воспитывают только до пяти лет. Потом включаются уже собственные мозги. Как только мы поняли, что родители не боги и имеют слабости - дальше все в наших собственных руках.

Как можно куда-то не отпустить или на что-то променять свободного человека - ЛИЧНОСТЬ? Никак. Свободный человек все для себя решает сам. Это можно сделать только с вещью, рабом. На привязи можно держать только несвободного человека, у которого кто-то другой может распоряжаться его телом, его временем жизни и его мыслями.

Как можно создавать семью, будучи от кого-то зависимой? Ведь и в свою семью вы перенесете эту зависимость. И счастья при этом не почувствуете. Что у вас и произошло. Вышла замуж не Алиса - самостоятельный человек, а Алиса - маленькая девочка, слушающаяся что ей говорит ее мама. И мама до сих пор в мыслях Алисы занимает очень важное место. Алиса держится за мамину юбку, ожидая, что мама наконец-то станет богиней, не совершающей ошибок и вернется на свой пьедестал.

Алиса, период взросления у вас затянулся. Пора перестать оглядываться на маму. Она - такой же человек, как и тетя Маша из соседнего подъезда. Она совершила ту же ошибку, что совершаете и вы - она вышла замуж, будучи сама ребенком. И вы обижаетесь не на взрослого человека, отвечающего за свои поступки, а на ребенка, который не ведает что творит. Только у вас есть неоспоримое преимущество: вы можете это понять, осознать и исправить ситуацию хотя бы с самой собой.

Алиса, прежде чем думать о себе как о женщине не мешает о себе подумать как о человеке разумном. И именно этим разумным человеком и стать. Отвлекитесь сейчас от своей половой принадлежности. Ведь что вы можете дать взрослому мужчине кроме своего тела, которое вы даже давать-то не хотите? Зачем взрослому самодостаточному человеку рядом маленький ребенок, которого постоянно нужно опекать, успокаивать, вдохновлять? Кому нужен этот геморрой? Только такому же ребенку, неуверенному в себе, чтобы вместе держать круговую оборону, боясь выйти в мир и наконец-то признать, что все в своей жизни мы создаем себе сами?

(Алиса) Мне интересно общаться, поэтому контакт устанавливаю легко. У меня, наверное, не открыта чакра сердца? Как узнать, что это МОЙ мужчина? Я необычная, привлекательная девушка, только почему-то мне это не в радость. Говорили мне даже, что я похожа телом на младенца. Необычно. Комплексовала иногда, но на пляж сейчас нехожу по этой причине. Понравившийся мужчина идет ко мне если не летит, а я либо не готова, либо боюсь, либо черт его знает что еще за отговорку придумываю.

Отношения с мужчинами обрываются, начавшись. Мужчин это естественно злит или обижает. Сама потом бешусь, впадаю в депресняк. А как мне узнать, что это единственный? Если я даже не пускаю его в жизнь? Был недавно мерзкий эпизод, возможно он тому причиной. Но вот в чем вопрос: мои тело и ум действуют раздельно. Как так происходит? Из-за того ,может, что долго не позволяла себе в силу воспитания заниматься тем, чем ровесники. Потому до сих пор себя где-то внутри малюткой ощущаю. Как быть? работа тоже ненавистна. Отношения там тоже.

(Татьяна Морозова) Алиса, пока вы малютка - взрослому мужчине вы неинтересны - с младенцами тянет возиться только тех, у кого очень развит отцовский инстинкт, но им проще завести настоящих детей, чем няньчить великовозрастную дитятю. Вы не соответствуете уровню жизни самодостаточного человека. Единственное кого вы можете привлечь - это зависимых несамостоятельных мужчин с кучей проблем и комплексов. Поэтому сейчас не о любимом и единственном нужно думать. Сейчас нужно думать о том, как стать взрослым человеком, способным создать полноценную семью. Сейчас у вас может получиться только пародия на семью. Ваша мама тому наглядный пример. Взрослейте, берите ответственность за свою жизнь целиком на саму себя и не повторите ее ошибки.

(Алиса) А я так хочу семью дружную, где есть понимание, поддержка, принятие. Я запуталась. Так сложилась, что воспитания как такового не было у меня. Мама всегда на работе, я либо одна, либо у соседей, либо с бабушкой. Совсем сложно стало, когда появился у мамы сожитель-премерзкий тип. Его до сих пор ненавидит весь дом. Я с мамой тоже не хочу лишний раз ни видиться не слышаться. Постоянные депресси уже достали. А ведь когда работаю, когда тепло и есть силы- мне аж завидуют. Я выкладываюсь полностью. Мне нравится работать. Я переводчик. Но состояния накатывают внезапно или истерики или что еще. У меня пока не получается думать о многих вещах, как у других женщин.

(Татьяна Морозова) Алиса, сначала снятие любых зависимостей, в первую очередь от других людей, а только потом создание семьи. Для этого нужно составить план своей самореализации: начать хорошо зарабатывать, стать классным профессионалом, заиметь собственное жилье, чтобы не зависеть в вопросе денег и квартиры от мужа. Поставьте себе целью: обретение независимости, тогда все остальные ваши проблемы решатся автоматически. Вы и повзрослеете и научитесь себя уважать и любить, чтобы уже не предлагать второсортный товар, требующий доработки, любимому мужчине. Вы вообще товаром быть перестанете, а станете ЛИЧНОСТЬЮ.

(Алиса) Я так люблю секс, хочу заниматься любовью с мужчиной, который мне сейчас приглянулся. а толи запреты внутри толи что. Я даже не понимаю. почему я не поехала в к нему. Мне виделось это все таким чудесным, а потом полезли страхи. До смешного: я тебя съем вдруг выросло в состоянии стресса в тааакого монстра. Сама сказать себе что это не правда. говорила, но подруга. глядя на мое состояние, сказала, что не отпустит меня в таком состоянии. Я и сама понимаю. что это не любовь, но даже не даю себе ее прожить по-нормальному, боюсь, что он от меня от такой неполноценной откажется, как повел меня муж бывший, прекрасный человек. Или я опять предвосхищаю события? Как так получается, что мысли бегут быстрей меня? Поэтому заранее сама бегу. Я не обвиняю никого, предупреждаю, просто рассказываю свою ситуацию.

(Татьяна Морозова) Алиса, вот даже подруга может сказать вам куда вам идти, а куда идти не надо. Для самостоятельного человека - это нонсенс. Он может попросить конкретную помощь, но никогда не будет просить совета от кого бы то ни было. Спрашивают совета только те, кто самостоятельно думающими еще не стали. И им нужно взрослеть как и вам. Только будучи взрослым и свободным человек способен давать и принимать любовь. И по-настоящему прочувствовать ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ.

Очень хорошо понимаю вашего бывшего мужа. Радости вы смогли доставить ему мало. Но видимо и он сам был недостаточно самостоятелен, если не разглядел вашу беспомощность на этапе знакомства. Хорошо хоть ума хватило расстаться с вами и перестать портить себе жизнь, стараясь вас воспитать.

Повторю еще раз - воспитывают нас до 5 лет, после пяти только перевоспитывают, да и то безуспешно. Так как в этот период мы начинаем соображать сами и строим свою жизнь в соответствии со своими желаниями. Кто хочет, чтобы его опекали, поддерживали и жалели - вырастает инфантильным человеком, и возраст по паспорту тут роли не играет. Он будет оставаться младенцем до тех пор, пока САМ НЕ РЕШИТ изменить положение дел в своей жизни.

(Алиса) Мамаша моя властная женщина, задушила давно своей любовью. Доходило до того, что чувствовала себя инвалидом. Она до сих пор со мной общается либо как с немощной, либо с издевкой. Я устала. А еще учит меня жизни. Не верю ей. Она потеряла авторитет. Я ищу мужчину учителя. Это наверное опять не правильно. Опять папа. Ну а что делать? Если еще не прошла элементарных обниманий к папке, что можно прижаться, похныкать, знать, что тебя защитят и обогреют...

(Татьяна Морозова) Алиса, это клиника. И дело тут не в маме, а в вас самой. Вы разрешаете маме общаться с вами как с ребенком. По поводу мужчины я уже написала. Сейчас вы способны притянуть к себе только зависимого инвалида. Взрослый человек с вами долго общаться не сможет - ему не интересно. Становитесь интересной и проблем с вашей женской сутью у вас уже не будет. Красивая внешность - это как обертка, упаковка. Она может привлечь при покупке товара, но мало кто пользуется оберткой на протяжении всей жизни. Людей привлекает то, что под ней. Доведите свое внутреннее содержание до уровня своей внешности - цены вам не будет.

(Алиса) Я меняюсь медленно, только часто чувствую себя одинокой.
Сердце зовет кого-то. Родную душу наверное такую-же раненую, как моя. Перечитала массу. Стараюсь что-то применять. Подруга сказала, что я наверное не приспособлена к семейной жизни. ИЗ ее уст это слышать было просто как гром среди ясного неба. Мол, не всем же быть семейными. Боже, зная все обо мне, она просто меня без ножа. За что? Я же ей доверяю. Конечно, у нее своя семья, меня пригрели, спасибо им. Но я тоже с пустыми руками никогда не прихожу. Не позволяю себе. Почему -то сидит во мне это, что за все нужно платить.

(Татьяна Морозова) Алиса, подруге сказать "спасибо" нужно. Она заметила то, что вам самой не видно. Вы не можете сейчас дать счастье кому-либо. Вы ведь даже себе его дать не можете. Займитесь сначала собой, своим ростом и развитием. Займитесь сексом, в конце концов - снимите напряжение. Но семью заводить сейчас - это делать несчастным человека, который решится соединить свою жизнь с вашей.

И в жизни действительно за все надо платить. И не всегда это что-то материальное. Подруга вам дала то, что может дать только любящий человек - она сказала вам правду, какой бы горькой она не была. Услышав правду от подруги, вы задумались над своей жизнью. И уже одно это продвинуло вас вперед на пути взросления. Любящий человек заинтересован в вашем развитии. И мой ответ вам - это тоже акт любви. Я вижу в вас огромный потенциал для роста. Этим нужно пользоваться, а не зарывать свой талант в песок или разменивать свою творческую энергию на пустяки в виде переживаний и обвинений.

(Алиса) Низкая самооценка прорывается невооруженным глазом. И как ее родную повышать. А главное, как мыслить соответственно своей ценности, когда ее не знаешь.

(Татьяна Морозова) Алиса, так узнайте свою ценность. Получите запланированный результат. Освободитесь от любого рода зависимостей. Повысьте свой доход в разы, купите себе квартиру, машину. Получите материальный результат вашей самодостаточности. Начните думать КАК СТАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ ЖЕНЩИНОЙ! Разработайте план и внедряйте его в жизнь.

(Алиса) Если я такая не приспособленная к семейной жизни, то как мне себя убедить, что мужчина, может, искренне хочет доставить мне удовольствие, а не только взять??? Как мне на контакт идти? Мой психотерапевт знакомый посоветовала зажмуриться и прыгать... Это в отношения с любимым?
Или вообще так все делают?

(Татьяна Морозова) Алиса, мужчин оставьте в стороне. Перестаньте искать единственного. Станете сама единственной - ваш мужчина появится сам.

Хочется секса? Так займитесь сексом. Хотя и этому нужно учиться. Инстинкт инстинктом, но и тут творчество требуется. Только не надо валить все в одну кучу: секс, любовь. Для Любви вы еще не созрели.

(Алиса) Даже не пойму, с чего начинать или продолжать? Может, подскажете или спросите что-либо наводящее?

Постоянно вопросы лезут в голову о смысле жизни, своей миссии. А какая миссия, если я пугаюсь все время. Уже рисовала этот страх, сжигала.
С надеждой на ваше внимание.

Имя изменяю. С уважением, Алиса.

(Татьяна Морозова) Алиса, надеюсь, сейчас вам стало ясно с чего начинать - с обретения свободы. И только будучи свободной, можно уже строить здание своей семьи. Так как свобода - это и есть самый крепкий фундамент для ЛЮБВИ.

К содержанию

Курсы Школы Своего Здоровья

Рекомендую подписаться

Рассылки представителей, учеников и курсантов 
Школы своего Здоровья

Авторы этих рассылок - информационные партнёры Школы своего Здоровья

Путь к здоровью через болезнь:
(кто лучше больного знает свою болезнь?)

Условия размещения информации о дружественных проектах в рассылке и на сайте ШСЗ находятся здесь >>>

К содержанию

Внимание! Избранное публикуется в журнале " Результат"

Подписаться на рассылку службы Subscribe.Ru