Поговорим об РАЗВОДЕ
«После развода лучше сохранить дружеские отношения"

Интервью со священником.



– Нередко после развода у одного или обоих супругов возникают мысли о сближении. Может ли новое сближение после развода дать людям то, чего они ищут в браке?

– В такой области как человеческие отношения не может быть универсального ответа. Каждый раз нужно смотреть по ситуации.
Допустим, человек развелся и живет несколько месяцев без своей бывшей супруги. Вдруг у него возникает желание вернуться, вспоминаются лучшие моменты. Здесь очень важно понимать, что если возвращаться, то возвращаться к реальному человеку, а не к той версии человека, которая осталась у нас в сознании, в чувствах. Нам вспомнилось что-то очень хорошее. Может быть, мы вспомнили начало нашей любви и решили к ней вернуться. Но реальный человек уже другой, и его отношение к нам изменилось. Поэтому если вы считаете, что возможен конструктивный разговор с бывшим супругом, необходимо встретиться, посмотреть, как человек рассуждает. Внимательно вслушиваясь и всматриваясь в него. Помимо того, чего хотите вы, необходимо хорошо понимать, чего хочет он. Насколько его жизнь уже устроилась без нас. И сделать выводы.
А вывод может состоять в том, что человек изменился. Он уже прошел после развода определенный путь развития один. И если это произошло, то ты этого человека благослови, то есть скажи ему какие-то благие слова. Если же человек тоже проявляет заинтересованность в сближении, то идти на это сближение следует очень осторожно, маленькими шагами. Потому что после развода в эмоциональной памяти супругов отрицательных моментов записано гораздо больше, чем позитивных. Хорошо, если у нас есть доброта, благоразумие, мудрость, чтобы сохранить конструктивные, дружеские отношения. Но это бывает очень редко. Чаще всего возникают обиды, амбиции. «Не хочу видеть». «Не хочу слышать»…
Бывает так, что пауза в отношениях не возникает, люди даже не успевают разъехаться. И одним из моментов, почему они не торопятся расстаться, является налаженный быт, сложившееся разделение труда. Люди боятся сломать это «хозяйство», боятся, что в одиночку не справятся…

- Может ли пара, находящаяся в разводе и живущая в одном жизненном пространстве, быть в радость, в помощь друг другу хотя бы на уровне ведения хозяйства? Ведь так трудно двоим, которые были супругами, понимать, что они только используют друг друга для практических, меркантильных целей.

- Мне кажется, такая ситуация – очень напряженная, нервная. Поэтому если люди уже психологически разлетелись, разошлись, им важно выдержать паузу расставания, чтобы понять, могут ли они снова идти по жизни вместе. И в особенности, мне кажется, напряженна эта ситуация для детей, которые прекрасно видят, что папа с мамой друг друга не любят, используют. И у них как возможность закладывается такая модель собственной семьи.

– Еще одна повторяющаяся ситуация. В предразводный период, иногда длящийся годами, или уже в период развода, один из супругов определенным образом настраивает другого, говоря что-то вроде: «Кому ты такая, плохая, нужна, кроме меня?». У того, кому это снова и снова говорится, программируется заниженная самооценка. Как с этим быть?

– Действительно, когда люди полностью эмоционально открыты друг другу, они способны как вдохновлять друг друга, так и вредить друг другу какими-то жестокими словами наподобие тех, которые вы привели сейчас.
Буквально вчера знакомый психолог рассказал мне историю, что у него была секретарша, очень симпатичная, миловидная женщина. Они за время работы подружились, разговорились. Он постоянно повторял ей: «Я так люблю свою жену, своих детей», подчеркивал это как ценность в своей жизни. И в один из моментов их полной эмоциональной открытости она ему влепила: «Ты так их любишь, так за это держишься просто потому, что ни одна другая женщина тебя вообще всерьез как мужика воспринимать не будет». Его это из колеи выбило настолько, что у него после этого в течение двух лет было несколько падений, внебрачных связей только потому, что он доказывал себе, что он полноценный мужик.
Так вот, доказывать себе ничего не нужно. Если у человека формируется при этом заниженная самооценка, ему, мне кажется, могут помочь две вещи. Первое – обращение с доверием ко Христу, который любит всех безусловно. Найти опору в Нём. Просто говорить с Ним: «Господи, какую Ты мне судьбу уготовил? Если Ты хочешь, я готов смириться с одиночеством. Дай мне ответ, внутреннюю уверенность»…
Второе средство, в том числе и для православного человека, на мой взгляд, обратиться к психологу или психотерапевту, которые помогут эти подсознательные установки устранить. Снять проклятье этих слов, которые не должны иметь над нами власти. Либо обратиться к мудрому духовнику, священнику.
Человек некритично воспринял навязанное другим убеждение, «проглотил» его. Нам кажется, что убеждение – плод размышлений. Но в действительности убеждения имеют не только логическую, но и эмоциональную природу. Логически человека можно переубедить в чем-то, но вот этот эмоциональный корень вырвать сложнее. Подходя логически, мы можем задуматься над тем, всегда ли и во всем был прав наш бывший супруг, говоривший нам эти жестокие слова. Все ли его слова сбывались? А почему тогда мы считаем, что эта его оценка нас верна? Он, скорее всего, говорил это либо чтобы привязать нас к себе, либо чтобы обидеть.
Очень важно, чтобы, находясь в отношениях любви, люди умели хранить свободу друг друга. Если мы слышим подобную фразу – «Кто тебя возьмет, кроме меня», значит, нам предлагаются отношения зависимости. Человек стремится привязать нас к себе, но привязать не любовью – фраза-то наполнена негативом. А где нарушается принцип свободы, там уже любовь попирается.

– Существует еще проблема какой-то невидимой связи, которая остается между супругами после развода. Бывает так, что супруги уже не встречаются, но прошлое чем-то держит одного из супругов, который не в состоянии воздерживаться, хочет создать новую семью. Но не может, так как не возникает влюбленности ни к кому, кажется, что все чувства отданы прежнему супругу.

– Психологическая статистика говорит о том, что определенная доля людей однолюбы. Возможно, образ первой любви запечатлевается в них слишком ярко. А возможно, эти люди сами так себя настроили: «больше никого не полюблю». Но большинство из нас способны после развода дистанцироваться от прежнего супруга и полюбить другого человека.
Мне кажется, что неправильно искусственно пробуждать в себе влюбленность. Если пока «не влюбляется», сердце не раскрывается на другого, нельзя насиловать сердце, чтобы обязательно влюбиться, создать новую семью.
Вспоминается популярная у психологов притча о том, как гусеница превратилась в куколку, начала мучительно прорываться сквозь кокон. В этот момент подошел человек и аккуратно палочкой раздвинул кокон, чтобы помочь куколке. Куколка-то освободилась от кокона, но крылья ее так и не развернулись: она не стала бабочкой.
То есть, не нужно торопить события. Если после развода сердце не раскрывается на другого, нужно прислушиваться к себе и доверять своему сердцу. Конечно же, после того как мы кого-то искренне, пламенно любили, и наши пути разошлись, то нам нужно какое-то время на исцеление от эмоциональной травмы. А если мы торопимся, то мы несем нашу рану в новые отношения. И мы неосознанно провоцируем другого на отвержение нас. Помня, что нас еще недавно отвергли, мы ожидаем, что с другим человеком это может повториться. Мы можем даже такие фразочки говорить своему новому возлюбленному: «Неужели ты еще любишь меня?» «Сколько ты будешь меня терпеть?» Человек строил относительно нас долгосрочные планы, но когда мы спрашиваем его: «Сколько ты будешь меня терпеть?», он задумывается…
Влюбленные люди повышенно внушаемы в отношениях друг друга. Поэтому, пожалуйста, дорогие влюбленные, дорогие супруги, не гипнотизируйте друг друга деструктивными фразами! Говорите друг другу только слова благословения. Созидайте друг друга! Если ты созидаешь своего супруга, а твой супруг созидает тебя, то вы вместе становитесь более полноценными людьми. Если Вы находите друг для друга «шпильки» и в эмоциональном состоянии вкладываете друг в друга разрушительные программы, то ни один из вас не выигрывает при этом, и в большом проигрыше оказываются ваши дети.

– Как уменьшить психологический ущерб от развода для детей?

– Если мама осталась одна с ребенком, то мое увещевание мамам: пожалуйста, говорите об отце только хорошее. Может быть, у вас накопилась обида – говорите ребенку только нейтральное или хорошее. Объяснить происшедшее ребенку можно просто: «У папы другая семья». Скажите об этом спокойно. Это будет лучше, чем если вы будете разрушать авторитет отца в сознании ребенка – мальчика или девочки. Такими словами вы разрушаете самого ребенка. Потому что для ребенка очень важно, что у него есть отец, даже если он где-то далеко.
В моей практике были случаи, когда взрослые уже ребята ставили цель найти отца. И найдя его, они говорили: «Как я благодарен маме, что она ни одной капли грязи на авторитет отца для меня не вылила. Я вырос, и с любовью отношусь и к папе, и к маме».
Что касается «воскресных пап». «Воскресный папа» – это когда родители в разводе, но папа считает своим долгом каждое воскресенье быть с ребенком. Нет универсального ответа – что лучше, «воскресный папа» или папа, который уехал. Нужно смотреть на ситуацию. Я знаю одного папу, отца троих детей, который, любя своих детей, принял очень трудное, волевое решение: не встречаться с ними до их совершеннолетия. Потому что когда он появился дома один раз, через год после развода, бывшая жена начала его ругать, расстраивать детей. Он говорит: «Я думаю, когда они вырастут, они разберутся, найдут меня. Мои координаты у них есть». Может быть, это и лучше в некоторых случаях, когда мама, видя, что дети потянулись к отцу, чтобы ослабить его влияние, начинает его дискредитировать.

– Если тому супругу, который остался с детьми, не удается создать новую семью, то возникает такой вопрос: как обеспечить гармоничное развитие личности ребенка при недостатке мужского (или женского) примера, влияния. Психологи знают искажения личности, свойственные для девочек, выросших без пап, мальчиков – без мам…

– Я думаю, если у мамы сын, не нужно далеко ходить, чтобы найти какого-то мужчину в качестве авторитета и примера для своего сына. Не стоит создавать искусственную ситуацию, при которой мальчик должен встречаться с каким-то чужим мужчиной в воспитательных целях. Маме стоит просто помолиться, чтобы нашелся такой авторитет. Таким примером, заместительной фигурой, может быть спортивный тренер, священник, учитель.
Это важно. Потому что мальчик, выросший под сильной материнской опекой, вырастает женственным, копируя ее эмоциональность, или же он вырастает себялюбцем, бунтарем, будет иметь в жизни проблемы с начальством («все начальники – дураки»). Девочки, выросшие без отцовской опеки, как правило, с большой настороженностью относятся к мужчинам и имеют проблемы в создании семьи. Нередко мамы предостерегают своих дочерей: «Ты знаешь, всем мужикам одно нужно. Используют, а потом выкинут».
Поэтому мамам, которые растят девочек, большая просьба: не говорите плохо о мужчинах. Если хочется – поговорите с подругой, только так, чтобы дети не слышали. А лучше – простите того мужчину, который нанес вам эмоциональную травму.
Учитывая эти обстоятельства, важно, чтобы батюшки обращали особое внимание на подрастающее поколение и были отцовскими фигурами. То есть не были менторами, моралистами. Были бы снисходительны, умели просто принять его и быть больше взрослым мужчиной, который знает ответы на важные вопросы. Не только поучать, но прежде всего слушать, принимать, поддерживать…

– Что можете пожелать в общем людям, приходящим в себя после развода?

– Первое – важно оставаться людьми и уметь прощать. Если нашу память беспокоят какие-то обидные ситуации, значит, мы еще не до конца простили. Если простили, то ситуация становится как бы не бывшей. Простить, благословить, отпустить человека – я думаю, что это азы не только христианской, но и человеческой этики.
Второе – искать поддержку у Бога. Если боль еще остается – изливать эту боль Ему, у Него просить об исцелении этой раны.
И третье – помнить, что начался новый этап жизни, и быть внимательным к тем возможностям и к тем людям, которые будут встречаться на жизненном пути. Может быть, Господь хочет дать вам что-то такое, о чем вы даже не думали.

Игумен Евмений (Перистый)


Дорогие подписчики, пишите, пожалуйста, о чем Вы хотели бы поговорить в нашей рассылке!
Мой адрес - annaspletni@mail.ru
С любовью!
Анна Z.