Разговор с подростком о сексе

«Сексуальное воспитание подростков» — читаешь такие слова в специальной литературе или в кабинете подросткового психолога, покрываешься мурашками (а вдруг у сына или дочки уже все случилось? Как? Ведь только недавно прорезался первый зуб, недавно был «первый раз в первый класс», недавно…) и понимаешь: нет, и на этот раз не получится одарить своего подростка ТАКИМ воспитанием. Волнительно, стеснительно и непросто. Как это сделать? На вопросы нашего корреспондента Иры Форд ответила психолог Людмила Петрановская.

- Людмила Владимировна, когда можно начинать разговаривать с подростком о сексе, чтобы не стать героиней анекдота «Ух, а мама-то, оказывается, не знает»? Что может служить сигналом, что пора?

Я, честно говоря, вообще не уверена, что родителям нужно обязательно говорить с подростками о сексе. Понятно, что нужно говорить про физиологию, чтобы не оказалось, что дочь не знает, что делать, если, к примеру, у неё началась менструация, или стесняется что-то спросить. Но о сексе… Дети обычно довольно сильно смущаются, когда с ними об этом говорят родители. Они предпочитают сохранять детское представление, что родители вне этого. То есть дети знают, конечно, что они появились на свет в результате сексуального акта, но обсуждать, что родители, к примеру, тоже смотрят порнофильмы, им некомфортно. И если говорить с ребенком о сексе — это должно быть связано с каким-то поводом. К примеру, ребёнок впервые куда-то едет с ночёвкой, родители предполагают, что там, куда он едет, будут свободные условия — в этом случае можно спросить, всё ли он понимает про предохранение и про свою безопасность.

- Когда вы говорите «предохранение», вы имеете в виду нежелательную беременность и болезни, передающиеся половым путем?

Что касается болезней, нужно, чтобы ребенок понимал, что болезни существуют, они-таки передаются, и если человек приятный и хороший — это ещё не значит, что он не заражённый: человек может не знать, что он инфицирован, или человек, к примеру, всего один раз имел случайный контакт и подцепил что-то. И в том, чтобы предохраняться, нет ничего постыдного или неприятного, это простая мера безопасности, это защита себя.

Не случайно в некоторых европейских школах детей учат просто произносить при других слово «презерватив» и фразу «Давай воспользуемся презервативом!» или «Есть ли у тебя презерватив?» — просто, чтобы снять комок в горле, который возникает в горле при одной мысли о том, что сейчас придется это сказать. Нужно объяснить ребенку, что ужасно глупо из-за того, что тебе неловко и стыдно, получить проблему, которая будет ещё гораздо более неловкой и стыдной. И неизвестно, вылечишься ли ты легко и быстро, или не оставит ли эта проблема (к примеру, нежелательная беременность) после себя каких-то серьезных последствий. То есть нужно убедить ребенка, что простая мера безопасности убережет его от многих проблем.

Но когда я говорю «предохранение и безопасность», я имею в виду не только «предохранение» в смысле «использование презерватива», а еще и безопасность ребенка, предохранение его от нежелательных контактов. Статистически известно, что подавляющее большинство изнасилований осуществляется не маньяками в подъезде, а достаточно близкими знакомыми, одноклассниками, приятелями по двору, которые искренне считают, что если девочка говорит «Нет!», то она просто кокетничает.

- То есть нужно объяснить девочке, что в действиях и в поступках ровесников и юношей постарше может скрываться сексуальный подтекст? Чтобы с одной стороны не запугивать, а с другой стороны, чтобы она понимала, что иногда «кофе» — это не просто кофе, а «послушать музыку» — это не про музыку вовсе.

Мне кажется, девочки это знают. Но, конечно, если ребёнок замкнутый, если не особо общается с подружками и находится вне подростковой субкультуры, и у вас есть подозрение, что дочь действительно может не понимать, что «кофе» — это не обязательно кофе, то конечно, лучше рассказать, объяснить: «Когда ты соглашаешься пойти к мальчику домой и быть с ним наедине, иногда он может считать, что ты не против продолжения. И когда ты потом скажешь, что ничего такого вообще не собиралась делать, то он будет удивлён». Надо объяснить, что есть ситуации, когда, если ты соглашаешься на что-то, то в какой-то момент может быть уже очень сложно остановить процесс, и что надо хорошо подумать о своей безопасности заранее, чтобы успеть соскочить, когда тебе что-то перестанет нравиться

Мне кажется важным, чтобы ребёнок услышал: «Никто не имеет тебе право диктовать, навязывать этого». Как ни странно, такая очевидная мысль для современных подростков иногда неочевидна. Групповое давление, все уже, а ты ещё… «Ты что, обалдел?» Тяжело при этом и девочкам, и мальчикам. И нужно, чтобы ребёнок услышал от родителей, что никто не имеет право навязывать ему секс, никто не имеет право распоряжаться его сексуальностью, его телом. Очень важно, чтобы интимные отношения зарождались в той ситуации, когда подросток действительно этого хочет, ему действительно нравится, ему хорошо. Чтобы это было не через насилие, не через стиснув зубы, не через что-то еще. Чтобы это не было про унижение, самонасилие, шантаж «Дашь или уйду от тебя!» Так не должно быть, потому что это может плохо отразиться на дальнейшей сексуальной жизни. Нужно, чтобы секс не был спровоцирован никакими иными соображениями, кроме взаимной радости и желания быть вместе.

- Вы затронули важный вопрос группового давления. А как ребёнку противостоять мнению одноклассников, приятелей, всего подросткового социума?

Да, если не так давно был диктат невинности и целомудрия (и, допустим, лет сто назад, если девушка поддавалась искушению и теряла девственность, ей могли намазать ворота дёгтем), то сейчас идёт диктат сексуальной искушённости, и ребенку может быть стыдно признаться, что он ещё не вкусил этого плода. И ребенок, не умеющий ответить на групповое давление «нет, я этого не хочу», «нет, мне это сейчас не надо», или будет врать, придумывать что-то и чувствовать себя дискомфортно, или пойдет и сделает то, что требует от него социум.

А как противостоять? Мне кажется, это не тот вопрос, который нужно начинать решать в 14-15 лет. И результат здесь зависит от того, вырос ли ребенок в уважении и самоуважении, умеет ли он говорить «нет» по каким-то другим поводам и как часто он говорил это «нет» раньше. Согласитесь, если ребенка все 15 лет воспитывали, внушая, что он должен делать то, что велено и выполнять желание других людей (пусть даже и родителей), вряд ли у него неожиданно обнаружится способность сказать «нет» одноклассникам или приятелям по двору. Самоуважение должно взращиваться в ребенке все детство, и тогда, будучи подростком, он найдет в себе силу и правильные слова для того, чтобы противостоять социуму.

- Людмила Владимировна, дальше я хочу построить нашу беседу на вопросах мам подростков. Вот мама 15-летнего Лёвы спрашивает: «Как говорить с подростком о порно? Чтобы, с одной стороны, не агитировать смотреть, с другой, чтобы сын знал, что я не запрещаю это делать и не осуждаю его?»

Мне кажется, сейчас невозможно воспрепятствовать тому, что ребёнок будет смотреть порно: порно-сайты доступны, их много, подросткам это интересно. Но возможная проблема тут не в том, что «смотрит порно, и что теперь делать», а в том, что если подросток посмотрел порно, будучи недостаточно психически зрелым, то такое видео может его шокировать, испугать, привести к выводам, что эта сторона жизни — что-то отвратительное.

Когда мне показалось, что мой ребёнок подавлен увиденным, я просто сказала, что порно — это интересно, это можно посмотреть, но нужно иметь в виду, что это неправда. В том смысле, что в жизни всё вообще не так и вообще не про это: не в том смысл и не в том кайф. Что секс на самом деле — это вообще другое, и не имеет никакого отношения к тому, что показывают. Я сказала дочери, что смотреть порно и думать, что поняла все про секс — это всё равно, что надеть очки, которые заляпаны грязью, ходить в них и думать, что мир такой. Но это просто грязные очки.

- У Натальи сыну 13 лет, и вопрос: «Какими словами говорить с детьми о сексе? Теми же, что я пользуюсь сама или более литературными?»

Мне кажется, тут смущение и напряжение родителей — это бОльшая проблема, чем выбор слов. Какие слова комфортнее, которые будут вас менее смущать, те и можно говорить!

- Ольга спрашивает: «Есть ли какие-то книги, которые вы рекомендуете почитать родителям или подросткам на тему сексуального воспитания подростков?»

Да книг полно, есть выпущенные давно, есть современные — они все примерно об одном. Есть какие-то подростковые журналы, есть, в конце концов, Википедия. Есть эротические фильмы и эротические эпизоды в обычных фильмах. Я сильно сомневаюсь, что подросткам нужен серьёзный ликбез по части «что такое секс», скорее, с ними надо говорить о том, как позаботиться о себе и обезопасить себя.

- Сыну Надежды 14 лет, он встречается с девочкой, «Я и думать боюсь о том, что между ними есть, — говорит Надя. — И понятия не имею, о чем и как говорить с сыном, касаемо секса?»

Я думаю, можно сказать так: «Я не знаю, актуально для тебя или нет, но я хочу узнать, всё ли ты понимаешь про безопасность в этом отношении, всё ли ты понимаешь про контрацепцию, про то, как важно не обидеть девочку, быть с ней бережным и внимательным. Если тебе нужна какая-то помощь, я могу тебе помочь найти информацию или рассказать что-то из того, что я знаю. Или найти кого-то, кто с тобой об этом поговорит».

А дальше возможны варианты: либо сын сделает круглые глаза: «Мам, ты чего там? Мы только за ручки держимся», либо он скажет: «Ладно, я всё знаю, не парься!», либо сформулирует какие-то свои просьбы на эту тему.

- Лера спрашивает: «Как объяснить девочке, что секс в подростковом возрасте ей, в принципе, не нужен? Ей 13, и доводы «Рано, подожди, подожди, дождись единственного» не будут иметь вес».

А кто сказал, что секс ей не нужен? Может быть, он ей нужен, не знаю. Дети разные, и есть те, которые в 13 вполне осознают, что он им нужен. С точки зрения природы такой ребенок часто — вполне уже половозрелая особь. Но в любом случае вы можете поговорить с дочкой о том, что секс — это не просто физический акт. Что это момент очень высокой уязвимости, связанный с тем, как ты будешь к себе относиться в дальнейшем, как ты будешь себя чувствовать. Это момент, когда тебя легко обидеть, когда легко сделать тебе неприятно, больно, стыдно.

Это ситуация, которая требует бережного отношения к себе, заботы о себе. Это может случиться раньше, позже, это не обязательно должно быть с единственным, и дело не в «дождись» или «не дождись единственного». Это должно произойти с человеком, в котором ты абсолютно уверена. Который будет с тобой бережным, осторожным, уважительным, внимательным, который не воспользуется твоей уязвимостью.

- А есть какие-то, может быть, формулы, фразы, которые девочка должна знать, чтобы не поддаваться на уговоры или даже шантаж мальчика-подростка, если дойдет до этого?

Самые простые слова это «Нет, я не хочу». И всё.

- А если за ними последует: «Я расскажу твоим родителям, что ты пошла со мной», «Я расскажу учителям», «Я расскажу твоим друзьям»? Мне кажется, шантаж в детско-подростковой среде достаточно частое явление.

Девочка не должна бояться, что мальчик или юноша (да кто бы то ни был) расскажет что-то её родителям, потому что она сама может первой рассказать им, что она оказалась в неприятной ситуации. Если родители готовы думать на три хода вперед, то можно прямо сегодня сказать дочке-подростку: «Имей в виду, что если ты окажешься в ситуации, которая будет тебя пугать, и тебе будет стыдно, или тебе будет казаться, что ты загнана в угол, ты всегда можешь мне об этом сказать. Я помогу выпутаться и разобраться с этим. Так или иначе, мы что-то придумаем вместе. Ты не должна справляться одна, ты не должна терпеть это всё».

Блиц

- Вопрос от Ирины: «Сама я родила ребёнка в 18 лет, сейчас смотрю на сына, которому 17 и понимаю, какой он ребёнок. Как уберечь его от раннего отцовства, кроме того, что в ящичке в ванной лежат презервативы?»

Никак больше! Ну, как в 17 лет его уберечь?

- Вопрос от Ольги: «Дочери 10 лет, она меня спрашивает: «Я в школу, брат в садик, а вы с папой дома останетесь и будете сексом заниматься?» Как реагировать?»

Я бы сказала: «Это наше дело. Что хотим, то и будем делать. Не твоё дело».

- Елена спрашивает: «Над чем можно шутить в разговоре с подростком в этом ключе, а над чем не стоит?»

Ой, порой кажется, что с подростками ни над чем не стоит шутить. Это невозможно предугадать, на что они обидятся. То, что кажется невинной шуткой, может оказаться для них очень болезненным. Угадать сложно, и нужно быть готовым извиниться, если получилось обидно.

- Марина уточняет: «Надо ли с подростком говорить про мастурбацию? И что говорить, если заметишь ребенка, занимающимся ЭТИМ?»

Это маленькому ребёнку иногда нужно сказать про то, что ЭТО не делают при посторонних людях, что человек может себя трогать только наедине с собой. А у подростков обычно нет таких проблем. Заметили? Сделайте вид, что не заметили!

Текст: Ира Форд

Автор - Людмила Петрановская