Сайт
Архив
Форум
Ссылки
Библиотека
Консультация

Торнадо
Логические игры

Магическая Тантра

Как любить

Банкирша

Холистический путь к здоровью

Владельцы интересных сайтов аналогичной (или не очень) тематик! Присылайте свои предложения по обмену ссылками!

Здравствуйте уважаемые подписчики!

В прошлом выпуске мы остановились на том, что у человека параллельно с потребностью к пище, существует еще потребность в эмоциях. И если о пищевой потребности мы все знаем, умеем ее прогнозировать и под нее подстраиваться. То эмоциональные потребности мы как правило, стремимся игнорировать, и если они как-то неожиданно проявляют себя, то мы обычно воспринимает их как досадные издержки и недоразумения. Иногда их еще обзывают термином - "человеческий фактор"..

Или наоборот, если обстоятельства сложились так, что нам удалось удовлетворить какой-то сегмент эмоциональных потребностей, то мы принимаем это за везение и счастливое стечение обстоятельств.

Но в любом случае, люди почти не осознают эмоциональную подоплеку своих поступков и решений. Мало кто скажет, что идет на свидание для того, чтобы решить свою эмоциональную проблему, а вместо этого будет придумывать какие угодно рациональные доводы. А поскольку ничего рационального в свидании нет и быть не может, то любые такие доводы будут выглядеть со стороны нелепо, неубедительно и смешно. Отсюда и берут начало множество страхов.

Самый первый страх, что с позиции "стороннего наблюдателя" на эту попытку посмотрит партнер, с которым мы хотим познакомиться или назначить встречу. Какой в этом смысл и для чего все делается? А смысла нет никакого, и любая попытка его найти поставит инициатора в идиотское положение.

Но в чистом виде такого не происходит почти никогда. Поскольку второй партнер даже при всем желании не сможет объективно и рационально отреагировать на попытку познакомиться с ним. Эмоциональная реакция будет иметь место всегда. Если партнер понравился, эта реакция будет неуправляемой и такой же бессмысленной с рациональной точки зрения; если не понравился - она все равно будет. Поэтому ни одна девушка не сможет чисто рационально отреагировать на попытку познакомиться с ней. А именно этого опасаются все мужчины..

Основная проблема здесь в том, что мужчины (а именно мужчины обычно пытаются познакомиться с женщинами прикрываясь различными псевдо рациональными предлогами, а не наоборот) склонны сами выполнять функцию "объективного наблюдателя" и оценивать всю нелепость происходящего с рациональной позиции. Когда мужчины подходят знакомиться, они иногда заранее "знают" что может им ответить девушка, хотя самой девушке такие ответы даже не придут в голову. И это "знание" передается в виде неуверенности и оказывает прямое влияние на продолжение знакомства..

По этой же причине бывает неудобно знакомиться в присутствии посторонних. Посторонние сами по себе являются "наблюдателями" и нередко они охотно занимают рациональную позицию, подчеркивая всю нелепость происходящего эмоционального акта. И хотя такая "рациональность" всегда обусловлена завистью, в данном случае она неизбежна.

Любое намечающееся в вашем присутствии знакомство будет для вас неприятным моментом. Хотя бы потому что знакомитесь не вы и не с вами, а кто-то с кем-то. Даже если вы будете добровольно "сватать" своего хорошего друга или подругу, и ситуация будет развиваться по задуманному сценарию - все равно какая-то "тень сожаления" будет иметь место, как ни старайся с ней бороться.

По этой причине многие люди (не без оснований) настороженно относятся к любому сводничеству. Сводник невидимо внедряется в отношения в качестве "наблюдателя" и тем самым накладывает на эмоциональную составляющую отношений свои правила. Что безусловно скажется в дальнейшем. Впрочем, функции сводни не обязательно должен выполнять какой-то общий знакомый - это может быть и структура. Например знакомства в ночном клубе иди дискотеке точно также накладывают на дальнейшие отношения свои правила..

Можно пойти дальше и проанализировать степень влияния знакомств в парках, магазинах, транспорте, в интернете или по телефону и т.д. - но это будет излишне. Тут главное учесть, что внедрение "наблюдателя" будет выражено ровно настолько, насколько сами партнеры добровольно возложили на него своднические функции. Поэтому если оба партнера ходили в ночной клуб с единственным желанием - познакомиться там с кем-то, то и знакомство это будет напоминать тусовку в ночном клубе. Если же они пришли туда по другим причинам, и  случайно встретились, то правила ночного клуба почти не будут влиять на их дальнейшие отношения. Точно также и с обычным человеческим сводничеством: если вы идете в гости к своему знакомому, зная что вас там должны "свести" для знакомства с потенциальным партнером - это наложит на последующие отношения определенные условия и нормы. А если тоже самое знакомство произошло само, пусть даже у кого-то в гостях, то влияние хозяина на дальнейшие отношения будет минимальным. Хотя надо признать, оно все-таки будет..

Легко видеть, что свадьба - есть ничто иное как искусственное внедрение "наблюдателя" в эмоциональную сферу взаимоотношений. Только роль наблюдателя выполняет не какая-то конкретная личность, а вся родственно-общественная структура в лице гостей. И хотя на свадьбе никто никого не сводит, поскольку все и так там уже давно сведено, она тем не менее повторяет всю интимно эмоциональную последовательность предшествующих отношений. Все те нерациональные интимные поступки молодоженов, слова о любви и другие "секреты", во время свадьбы раскрываются прилюдно. И общественность в лице гостей это все принимает и одобряет. И в результате после свадьбы влюбленные избавляются от дискомфорта при удовлетворении своих эмоциональных потребностей. И на этом основании считается, что отношения "скрепленные" свадьбой будут прочнее и устойчивее, чем т. наз. гражданский брак.

Но при этом свадьба сильно блокирует эмоциональную (романтическую) составляющую отношений: никаких секретов, никаких тайн от общества, никаких подвигов и безумств ради любви и отношений. Невидимый "наблюдатель" будет постоянно напоминать, что этот брак и эти отношения - один из миллиардов подобных браков, которые были раньше и будут еще, что это рациональный процесс и он укладывается в эволюционную канву. Например фраза: семья - это ячейка общества - говорит об этом более чем доходчиво. И по этой причине многие люди стремятся оттянуть брак, и насколько это возможно, пожить в "гражданском браке", где у каждого партнера остается право на эмоциональную свободу.

Но проблема в том, что эта эмоциональная свобода нередко разрушает и сами отношений. Поэтому  многие люди насколько это возможно стремятся продолжать "свободные" отношения, а когда эта "свобода" начинает угрожать разрушением самих отношений - стремятся побыстрее заключить брак. Правда не все успевают.. И таким образом свадьба в большинстве случаев выполняет несколько другую функцию, чем ту, для которой она задумывалась. Вместо того, чтобы задавать структуру и правила новым отношениям, свадьба "ремонтирует" уже сформировавшиеся и уже давшие некоторую трещину отношения. Ну и прибегают к свадьбе обычно как к услугам сервисного центра :)

Кроме того, свадьба также вытесняет старых "наблюдателей" и налагаемые ими правила. Всевозможных сводников, которые познакомили когда-то и теперь считают себя в праве контролировать эти отношения. Те же ночные клубы, дискотеки и кабаки, где когда-то произошло знакомства, после чего дальнейшие отношения незаметно для самих участников перешли в продолжение тусовки. После свадьбы все эти программы практически перестают действовать.

Но вернемся к знакомствам в присутствие посторонних. Это только на свадьбе общественность одобряет эмоционально-любовные порывы и даже делает вид, что приветствует их и радуется этому. В других ситуациях общество реагирует на такие "порывы души" очень рационально. В самом лучшем случае, молча терпят и учтиво отворачиваются в сторону. В худшем занимают агрессивно-рациональную позицию (оппозицию) и попросту начинают мешать..

Окружающих людей понять можно, любой из возможных вариантов поведения в этой ситуации, наблюдая как кто-то с кем-то знакомится, будет иметь для них отрицательные последствия. Сама ситуация пойдет им в "минус" - вопрос только в том, как этот "минус" минимизировать.

В большинстве случаев проще всего отвернуться и включить "тормоза" в виде рациональной оценки ситуации - другими словами - подавить эмоции. Это приведет к общему дисбалансу и потребует компенсации. Проще тем, у кого есть чем это компенсировать, например, дома ждет партнер, с которым можно эту "неровность" сгладить. У кого такой возможности нет, тем будет сложнее: депрессии, скованность, потеря самооценки могут сопровождать после этого случая долгое время.

Есть другой вариант: "ни в чем себе не отказывать". И почувствовав дестабилизацию, пока кто-то с кем-то знакомится, самому вовлечься в этот процесс: тоже познакомиться с кем-нибудь рядом, или даже вмешаться в чужое знакомство. Можно даже попытаться "отодвинуть" одного из участников и занять его место.. Вариант хоть и глупый с рациональной точки зрения, зато не оставляет никаких внутренних конфликтов.

Но для того, чтобы "ни в чем себе не отказывать" нужно иметь достаточное энергетическое превосходство над "участниками". А если их там целая компания, то и над всей компанией. Иначе все закончится печально: попытку вмешаться "осадят", а затраченная на нее энергия уйдет на укрепление авторитета победителя, и вместо того чтобы ему помешать, даст ему лишнюю фору.

Но проблема даже не в этом, а в том, что желание вмешаться в знакомство, отношения и пр. полностью спровоцировано сторонними силами. И это стремление может совершенно не совпадать с нашими рациональными и эмоциональными предпочтениями. После вмешательства в то же знакомство, мы просто привели свои эмоции в равновесие, избежав энергетических потерь, и больше нам от этого ничего не нужно. Но сам процесс требует продолжения: после того, как мы вмешались, нужно самим завязывать знакомство, затем его поддерживать - это все уже накладывает определенные обязательства, которые могут идти вразрез с нашими планами и (!) эмоциональными потребностями.. Утрируя эту ситуацию, может оказаться так, что после всей этой серии внешних провокаций и нашей адекватной реакции на них, мы когда-то узнаем, что кто-то ждет ребенка, и теперь надо или жениться, или готовиться платить алименты.. И при этом самое удивительное будет в том, что у нас даже в мыслях не было знакомиться с этим человеком и заводить какие-то отношения. Просто мы действовали "правильно" по ситуации, не позволяя формироваться внутри эмоциональным комплексам, а все это вылилось в конкретные материальные последствия..

Это только один пример. А вообще все события, имеющие эмоциональную природу, так или иначе содержат элемент провокации извне. Если нейтрализовать и компенсировать эту провокацию, то это всегда приводит к проблемам и последствиям на материальном уровне. Если же наоборот подавить эмоции и поступить рационально, то к материальным проблемам это не приведет, но зато приведет к эмоциональной разбалансировке. И как бы мы не отвечали на эти провокации, мы всегда оказываемся в проигрыше. И даже правило "золотой середины" в этом случае не действует. Мы конечно можем "выбирать" как реагировать на каждую провокацию: или "отпустить эмоции", а потом платить за это материальную цену, или наоборот, сдержать эмоции, ничего за это не платить, но при этом постоянно мириться с "эмоциональным осадком" внутри. Тут "серединный вариант" - не универсален и не снимает проблему, а "свобода", которую он якобы дает, будет из серии: платить налог сразу за месяц, или разбить его на 30 дней и платить ежедневно, но мало..

Ну а самим "налогом" являются как раз эмоциональные провокации, которых в последнее время становится неприлично много. Например, каждый рекламный ролик и бигборд - содержит такую провокацию, которую мы можем по своему "свободному выбору" либо подавить, либо "раскрыться" перед ней. В этой связи мне вспомнились некоторые гуру, которые советуют никогда не сдерживать свои эмоции, и делать все, что нравится. Вот было бы интересно, как бы они порекомендовали относиться к рекламе: делать все, к чему там провоцируют?

Что касается знакомств, то, как мы видим, необходимым условием организации знакомства является эмоциональное и энергетическое превосходство: в первую очередь над тем, с кем мы хотим познакомиться, и кроме того над всем окружающими, которые в этот момент присутствуют. Если такое превосходство есть, то можно без проблем завязать знакомство с кем угодно в любом окружении. Если же такого превосходства нет, то для знакомства и дальнейшего поддержания отношений приходится постоянно предлагать какие-то услуги, как рационального, так и эмоционального плана. Например постоянно помогать и оказывать всевозможные услуги "во имя дружбы", или одобрять, поддерживать, "утешать" новых друзей, что бы они ни делали.

Можете проверить это сами. Если у вы когда-то пытались по своей инициативе завести знакомство с теми, кто превосходит вас энергетически, то если из этого что-то и получалось, то отношения были скорее "прислужнические".

Отсюда можно сделать вывод. Что знакомства по своей инициативе лучше заводить тогда когда вы уверены в своем энергетическом превосходстве (не или как минимум чувствуете себя на равных). Если этого нет, то лучше не проявлять инициативу самому, и дождаться пока к вам сами подойдут. Это не будет панацеей от всех проблем, которые могут возникнуть в эмоциональной сфере взаимоотношений - подойти тоже могут только для того, чтобы "развести". Но такая выдержка даст вам некоторую фору - по крайней мере вы "никого не трогали" и сами не напрашивались на контакт. Ну а если все же очень хочется пойти на контакт с кем-то более сильным, то необходимо сразу оценивать степень риска, и предусмотреть некоторые "страховочные" меры. Это несложное правило позволит избежать множества эмоциональных проблем, являющихся следствием негармоничных отношений.

Все мы подсознательно придерживаемся этого правила. Например, если мы постоянно звоним какому-то человеку, что-то ему предлагаем, он в свою очередь не возражает, но сам никогда не идет на контакт первым - это обычно нас настораживает, и если такой расклад будет продолжаться достаточно долгое время, мы будем вынуждены разорвать эти отношения. Также можно разорвать любые ненужные нам отношения, какими бы "приставучими" они ни были. Достаточно ни в чем не проявлять инициативы, не идти на контакт первыми, не принимать никаких "подарков" ни материальных, ни эмоциональных (например, не реагировать на шутки) и не выходить за рамки рациональности. Если все-таки мы окажемся помимо своей воли "втянуты" в какой-то эмоциональный процесс, то выходить из него кратчайшим путем. Ну и самое сложное - не злиться и не выходить из эмоционального равновесия - это тоже будет "обратной связью". Рано или поздно человек устанет создавать поводы для контакта и вынужден будет отказаться от взаимодействия.

Но оценивать свое энергетическое превосходство и степень риска реально можно только в дружеских отношениях, которые обычно бывают между людьми одного пола. Что касается отношений "мужчина-женщина", то в них оценить энергетическое превосходство при знакомстве бывает сложнее. Многие люди противоположного пола на первый взгляд кажутся нам превосходящими нас энергетически, но при дальнейшем знакомстве оказывается, что это "только казалось". Нередко можно услышать от мужчин, как они бывают удивлены, что какая-то девушка "снизошла" и нашла его привлекательным, те же сомнения присутствуют у женщин. Но во многих случаях все со временем расставляется по местам, и, как было описано выше: один партнер получает энергетическое превосходство над другим, и после чего может неограниченно пользоваться услугами партнера, не давая ему ничего взамен, только время от времени "подкидывая подачки".

В любовных отношениях, в отличие от дружеских, степень своего энергетического превосходства - нельзя определить сразу. Как говорится, пока не попробуешь, пока через всю эту любовь не пройдешь - так и не узнаешь "энергетический расклад". Более того, во время любви у нас иногда проявляются некоторые энергетические способности, о которых мы даже не предполагали. Впрочем, бывает и наоборот, после "любовного краха" человек безвозвратно теряет самооценку из-за того у него не получилось проявить те качества, которыми он считал, что владеет безоговорочно..

Этим и объясняется непредсказуемость любовных отношений. Поскольку мы не всегда можем сразу определить энергетический расклад, пока не познакомимся, не вступим в серьезные отношения - только тогда станет все ясно, и отношения можно прекращать, поскольку они уже не дают ничего нового на эмоциональном уровне. Но такое "вступление в отношения" неизменно влечет за собой как бы "в нагрузку" материальные обязательства, которые и портят всю эмоционально-романтическую идиллию, и сами отношения становятся обузой для ведущего партнера, и постоянной неудовлетворенностью ведомого.

Собственно, подсознательная цель у отношений - это игра, с целью определить и сопоставить свой энергетический потенциал. Такая же как игра в шахматы и пр. игры. Пока мы не поставим мат (или нам его не поставят) мы так и не определим, кто лучше играет. Романтическая любовь - это такая же игра, только с более крупными бонусами, поэтому и втянуться в нее можно целиком и полностью, как говорится "с головой". Но кроме того, в любовной игре мы никогда не сможем поставить партнеру "мат" - даже если он останется с "голым королем", то он может сколь угодно долго продолжать игру и пытаться взять реванш. И это ставит побеждающую в игре сторону в очень невыгодное положение: играть дальше ему неинтересно, а прекратить игру уйти - нельзя, потому как партнер может "отыграться" сам, из любого самого безнадежного положения. Поэтому "побеждающая" сторона, чтобы не упустить свою "победу" бывает вынуждена время от времени возвращаться к игре. Этим и объясняется механизм "подачек" или тот факт, что очень часто, когда мы начали восстанавливаться после неудачной романтической игры - бывший партнер возникает неизвестно откуда и настаивает на продолжении "игры в любовь", а потом "взяв реванш" снова исчезает..

Что качается знакомств, то обычно принято считать, что если у человека мало друзей, то это означает, что он делает что-то не то и не так. Якобы нужно проявлять больше активности и участвовать в каких-то мероприятиях, и тогда считается, что друзья должны появиться сами собой. Это неверный вывод! Можно заниматься чем угодно, но если у человека не будет достаточного энергетического потенциала, то друзей он себе не заведет. Мы отметили выше, что завязать дружбу (как и в любовные отношения) по своей инициативе можно только с теми людьми, которые не превосходят нас энергетически, хотя бы навскидку. Если же превосходят, то это получится не дружба, а "прислужничество" в более-менее аккуратной упаковке.

А с теми, кто слабее нас, мы без труда можем завести отношения по своей инициативе, под любым первым пришедшим в голову формальным предлогом. И для этого не нужна никакая активность. А с теми кто сильнее нас, мы не сможем завязать дружбу даже если придумаем какой-то очень выверенный и важный повод, и какую бы настойчивую активность мы не проявляли.

Таким образом любая дружба определяется энергетической иерархией. У кого есть энергетическое превосходство, к тем будут стаями притягиваться люди с более низкой энергетикой, и у них всегда будет много друзей, из которых они могут выбрать тех, кто им лучше подходит. У кого энергетика ниже, тот уже может выбирать из тех, кто еще ниже. Таких людей будет вокруг уже меньше, и они в основном не будут обладать интересующими качествами. И в результате возникает банальная ситуация: с теми людьми, с кем бы мы хотели дружить - у нас не получается, а с кем получается - не хотим связываться. И в итоге это приводит к одиночеству.

В данном случае одиночество - это следствие низкого энергетического потенциала, и с этим ничего нельзя поделать. По крайней мере эту проблему нельзя решить изменив модель поведения или какие-то личные взгляды на жизнь. (типа "будь проще и к тебе потянутся люди" - это не совсем так). Многие люди допускают здесь ошибку: они из кожи лезут, пытаясь найти некий "ключ" в который позволил бы приобретать друзей и добиваться уважительного отношения. А такого ключа просто нет! Точнее, ключевым фактором здесь является наличие или отсутствие энергетического превосходства, а вовсе не то ЧТО человек делает и КАК он это делает.

Собственно говоря, одиночество и страшно тем, что является прямым подтверждением того, что у человека низкий (относительно окружения) энергетический потенциал. Если бы это было не так, то друзья и подруги вокруг этого человека вертелись бы как спутники вокруг звезды, как бы этот человек себя ни вел.. А если никто не "вертится" значит нет достаточного потенциала для притяжения и удержания "спутников". И многие люди заводят отношения с кем придется только для того, чтобы избежать чувство одиночества.

Наверно всем знаком вариант, когда мы дружим с теми, с кем нам неинтересно. Нет ни эмоционального удовлетворения от такой дружбы, ни материального интереса - просто для того, чтобы не было скучно. Этим мы как бы "прикрываемся" от одиночества и утешаем себя тем, что ПОТОМ эти отношения нам может быть пригодятся. Но на деле происходит несколько по-другому: мы "втягиваемся" в эти отношения и они начинают со временем приобретать все большую ценность, и то, что было когда-то неинтересным и неважным, становится важным и значимым. Это происходит вследствие энергообмена.

Впрочем, даже с людьми с более низким энергетическим потенциалом бывает не всегда безопасно знакомиться и дружить. Если мы от скуки, или от "возвышенных порывов" вдруг соизволим пообщаться с кем-то, кого мы считаем "ниже" себя. То далеко не всегда получим в ответ благодарность и уважение. Очень часто все бывает наоборот: вместо благодарности человек совершает предательство, а если предать бывает невозможно - может коварно совершать всевозможные пакости и вредительства.

Правило: не делай людям добра и не получишь от них зла срабатывает гораздо чаще, чем не срабатывает. Но дело в том, что то, что большинство людей считают добрым и бескорыстным поступком, на самом деле этот поступок обусловлен эмоциональной потребностью, проявляющейся в виде скуки и страха одиночества. Чем больше такой страх, тем очевиднее его ощущают окружающие, и отвечают на это коварной неблагодарностью. Об альтруизме мы уже говорили в ранних выпусках, именно под ширмой альтруизма и доброты нередко скрываются нелицеприятные эмоциональные потребности.

Ну и оба вышеуказанных варианта встречаются в любовных отношениях.

Первый вариант "втягивания" - это когда встречались-встречались, вроде никакой любви и не намечалось и все было как-то несерьезно. А потом вдруг оказалось что без этого партнера стало невозможно дальше жить, и он вдруг стал нужен больше всего на свете..

Второй вариант - та самая страстная любовь, когда мы готовы сделать и отдать ради понравившегося человека все что угодно. Но в большинстве случаев в ответ получаем вовсе не теплую благодарность, а неуважение и даже презрение. Некоторые романтики негодующе восклицают: "за что?! что я ему (ей) плохого сделал?!". Но теперь читатели знают ответ на этот риторический вопрос :)

Как мы видим, определяющую роль в процессе знакомства и дальнейшей дружбы играет энергетический потенциал. А вовсе не то, что человек умеет делать, как себя ведет, что и как говорит. Форма здесь тоже имеет значение, но она является лишь следствием энергетичекого потенциала человека, а не его причиной. Поэтому если мы технически скопируем форму - это не приведет к увеличению потенциала.

Такой подход в корне отличается от общепринятых понятий о всеобщей справедливости и равенстве. У кого больше энергетический потенциал, у того и больше прав. Энергетический потенциал - это своего рода карма человека, которая накладывает ограничения на его возможность участвовать в игре под названием "взаимоотношения". Этот же потенциал накладывает ограничения на глубину эмоций, которые человек может получать при взаимодействии с другими людьми. Не секрет, что одни люди получают от окружающих самые высокие и красивые эмоции, а другие питаются всякими подачками, как нищие. И никакого равенства на эмоциональном уровне нет и никогда не было..

Впрочем, энергетический потенциал - не является константой, постоянной на всю жизнь. Он может и расти и уменьшаться. Но рост потенциала - это длительный эволюционный процесс, сопровождающийся перестройкой всего мировоззрения. А падение происходит вследствие расхода кармического "запаса" и медленной мировоззренческой деградации. Но суть в том, что этот потенциал хоть и можно усилить, но нельзя сделать это, быстро и по рецепту, используя какие-то технические приемы. А специальные технические приемы хоть и способствуют росту потенциала, но не позволяют сразу получить желаемые эмоции..

Простой пример из рассылки - техника растождествления. Она как раз способствует росту энергетического потенциала и степени внутреннего контроля, но не позволяет получить "вкусные" романтические эмоции. И хотя изменения в отношениях у тех, кто применял эту технику наступают очень быстро, а в некоторых случаях - вообще мгновенно. Но использовать полученный результат для получения желаемых эмоций почти никогда не получается (некоторые пытались, но тогда отношения и все проблемы через короткое время возникали снова). А на втором этапе применения этой техники исчезает само желание получать эмоции, которые когда-то хотелось получить больше всего на свете.. В результате успешного применения этой техники увеличивается энергетический потенциал, снимается эмоциональная потребность в некогда необходимых отношениях. Но сам "эмоциональный голод" при этом не удовлетворяются.. Если мы и получаем некогда желаемые эмоции, то они уже не доставляют нам той эмоциональной эйфории, какую могли бы доставить раньше.

Энергообмен в чем-то очень близко напоминает оборот денег, которые "притягивают" другие деньги. Точнее, наверное, деньги были созданы по аналогии с энергетическими процессами. Но если количество денег - это скалярная величина, определяемая одним числом, и это число легко сравнить с другим, то энергетический потенциал - это многомерная матрица, имеющая множество связанных друг с другом параметров..

Ввиду такой многомерности бывает очень затруднительно сравнить энергетику одного человека с другим и сделать вывод у кого она "выше". На рациональном уровне сделать такое сравнение почти невозможно: недостаток одного параметра может покрываться другим, поэтому не один критерий, или даже ряд критериев не может быть определяющим. Наверно это и породило мнение "о всеобщем равенстве": каждый человек обладает собственным набором параметров, и предполагается что "векторная сумма" этих параметров у всех одинакова, и все зависит от того, как человек распределяет свои "вектора"...

На эту тему можно много рассуждать, строя при этом математические и философские модели. Но достаточно вместо этого обратиться к интуиции, которая безошибочно оценит общий энергетический потенциал одного человека и сравнит его с потенциалом другого. Не все всегда будет однозначно, но в том, что есть люди у которых потенциал явно выше нашего, а есть другие, у которых потенциал ниже - можно легко убедиться. Этим можно пользоваться, делать на это поправки при принятие каких-то решений. Вот только нельзя будет это обосновать и рационально доказать: этому человеку, общим знакомым, и даже самому себе.

Ну и пока на этом все. Всем удачи!