Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Энергетика взаимоотношений

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 4.801 RSS
←   Февраль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://asuri.ru
Открыта: 17-11-2002

Автор
Yuri

Статистика

4.801 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Энергетика взаимоотношений


Информационный Канал Subscribe.Ru

Бесплатная подписка на электронный журнал - Девушек.NET:

Энергетика взаимоотношений

No53

Здравствуйте уважаемые подписчики!

        

        Сегодня продолжим тему позапрошлого выпуска, в котором была описана маятниковая модель взаимоотношений. Сегодня продолжим эту тему.

        Маятниковая модель является центральной темой всей рассылки. Когда я создавал рассылку, то ставил целью раскрыть в основном маятниковую модель. Именно к ней я вначале формулировал три базовых принципа: энергообмена, эгоцентризма и эйфорического нуля. Как читатели могли видеть из позапрошлого выпуска, в маятниковой модели эти три принципа очень гармонично сочетаются. С первыми двумя (энергообмена и эгоцентризма) - это очевидно. Ну, а принцип эйфорического нуля обозначает "положение равновесия": направление в сторону получения впечатлений которые превосходят по интенсивности нормальное состояние человека, непременно сопровождается "обратным ходом" маятника в противоположную сторону - в сторону депрессии. В итоге нет никакой разницы: стоит ли маятник почти на месте, или летает из одной крайности в другую - счастливым, или несчастным это человека не делает. Базовое состояние - состояние равновесия, и уже личное дело каждого, придерживаться его, или нестись в одну сторону, а потом по инерции в обратную. В любой "точке полета" человек будет отдавать себе отчет. Подходя к пику эйфории осознавать, что за ней последует обратное состояние, которое дойдя до своего пика, тоже сменит направление и станет набирать разгон в обратную сторону. Как в русской поговорке "Любишь кататься - люби и подыматься в гору"... Это и есть маятниковый механизм эйфорического нуля. Все зависит от отношения. Можно воспринимать подъем в гору, как одну из "несправедливостей" в нашей жизни, и тогда вся прогулка будет просто "отравлена". А если относиться к этому как к обратному ходу маятника, и это в корне поменяет смысл прогулки...

        И нет никакой разницы: один человек, или у него куча друзей или подруг, есть у него деньги, или совсем не хватает их.  Точка равновесия маятника (эйфорический ноль) от этого не меняет своего положения и навсегда "зависнуть" в радости или печали маятник никогда не сможет. Много поклонниц или кавалеров - это с одной стороны очень хорошо и приятно, человек чувствует себя востребованным, в центре внимания, всем он нужен и никак без него нельзя... Для того, кто пребывает в одиночестве, это может показаться вершиной счастья.

        Но ведь эгоцентризм никто не отменял! Как в песне "Наутилуса" : "Если есть те, кто приходит к тебе, найдутся и те кто придет за тобой". Т.е. таким "центральным" фигурам в обществе регулярно приходится решать многие, далеко не романтического склада, вопросы, которые для постороннего наблюдателя остаются "за кадром". Эти люди только кажутся счастливее остальных,  потому что, как правило они воспринимают побочные последствия в виде обратного хода маятника - спокойно. Уже одно только это искренне притягивает к ним окружающих.

        Аналогичная ситуация в личных отношениях. Это очевидно, но я решил отметить этот момент отдельно, ввиду его повышенной актуальности в нашей жизни. Есть девушка (парень), или его пока нет - это ровным счетом никак не влияет на положение точки равновесия. Да, яркие отношения заносят эйфорический маятник достаточно высоко - но ведь он потом пойдет назад!  Дойдет до точки равновесия, проскочит и ее. Дальше пойдет полоса, когда пребывание в одиночестве станет выглядеть более привлекательным, чем продолжение отношений. По этой причине чаще всего происходит разрыв, причиной которого является романтическое заблуждение, что отношения должны обеспечить повышенный эйфорический уровень. На самом же деле - с чем мы были, с тем и остались, как до новых отношений, так и во время них, так и после них. Самое грамотное решением этой проблемы  - спокойно преодолеть обратный ход маятника, воспринимая это как "подъем в гору", который позволит потом еще раз "с ветерком" прокатиться.

        Кроме этого, одно сопротивление (подсознательный протест) против обратного хода маятника, попытка его затормозить - вызывает охлаждение взаимоотношений, и провоцирует "вторую сторону" на увеличение дистанции. 

        Простой пример. Парень после прогулки прощается с девушкой (или наоборот) до завтра. И стоит ему только выразить подсознательное сожаление и желание побыстрее проскочить этот промежуток расставания - это моментально уловится девушкой. Вероятность того, что у девушки завтра "появятся дела" и встретиться она не сможет после этого сильно возрастет. Т.е. парень будет вынужден "отработать" ту часть обратного хода маятника, которую он только попытался "скостить", т.е. попытался сдвинуть свою точку равновесия в сторону увеличения эйфории .

        Дальше возможны варианты. Скорее всего последующее приохлаждение отношений подействует на такого парня угнетающе и еще больше усилит его протест, который все сложнее будет скрыть. И он таки вынужден будет снова занять свою "точку равновесия", где он является сам собой и ни от кого не зависит. Именно в таком состоянии он снова будет нужен своей девушке.

        Но здесь имеет место инертность обратного хода, т.е. парень, видя неизбежность "увеличения дистанции" и чувствуя по этому поводу обиду, может "перестараться" и оторваться от девушки окончательно. Т.е. если раньше он сделал ошибку и показал, что отношения с девушкой значат для него слишком много, то чтобы ее исправить, он теперь будет наоборот, показывать, что эти отношения значат для него слишком мало. Это уже может обидеть девушку.

        Девушка может обидеться и уйти. И отношения оборвутся. А может попытаться снова расположить парня к себе и снова сдвинуть его уровень самовосприятия в сторону повышения эйфории... И так может продолжаться долго, вплоть до старости. Такие отношения в рассылке были названы контрастными. Раскачка маятника происходит преимущественно за счет взаимных интриг...

        Ну вот. На два основных вопроса, которые больше всего задавались я здесь как мог - ответил. Это были просьбы привести пример. Второй вопрос можно взять из письма читательницы, похожие вопросы задали несколько человек:

Почему все-таки вам пришлось отказаться от использования маятниковой модели для получения максимального диапазона впечатлений.

        Насчет примеров. Это вообще почти невозможно сделать. Любая маленькая деталь может в корне поменять "картину"... Описывать все - это будет уже роман.. Поэтому я и рекомендовал прочитать книгу про "11 минут", где маятниковая модель, как мне показалась, была заложена автором. Таких книг много, в основном они становятся классикой. Прочитайте "Евгения Онегина" там тоже с точки зрения маятниковой модели - все соблюдается. Книги лучше фильмов, т.к. в книгах почти невозможно (даже при желании) навязать неадекватную последовательность - читатель воспринимает сюжет как ему больше нравится. А вот в фильмах легко показать ерунду, которой нет в природе и никогда не может быть. Одна неадекватная мимика актера может радикально исказить восприятие реальности у зрителя. Особенно опасно, когда это делается с умысла режиссера. Про "откровения" в ток-шоу я уже ничего не говорю, они только для этого и создавались, чтобы пичкать зрителя информационным мусором, который зомбирует.

        По второму вопросу. Я думаю, если воспринимать отношения как источник новых впечатлений - ничего хорошего из этого не выйдет. Опять же исходя из маятникового подхода, стремясь к получению максимума новых впечатлений, нужно быть готовым к "обратному ходу" - к пустоте, когда впечатления совсем будут отсутствовать. Скорее всего это будет выглядеть как бурные романы, сменяющиеся одиночеством. А закончится это чем-то средним. Может полу-сносным сожительством с минимумом новых впечатлений, или же снова одиночеством с проблесками чего-то радостного... Это почти одно и то же...

        Я привел пример с интригами. И в нем три критических момента, когда вероятность разрыва максимальна. Каждая новая интрига может стать финальной. Разрыв потом спишется на "несовместимость характеров", но я думаю это понятие кто-то придумал для самооправдания. Реально, никакой "несовместимости" не существует. Состоятся отношения или нет, определяется желанием и безупречностью того кто к ним стремится. Отношения - это не лотерея, в которую можно выиграть, а можно проиграть. Любые, даже самые "несовместимые" отношения можно довести до "логического конца", когда их продолжение становится бессмысленным для обоих, и в то же время отсутствуют какие либо сожаления с обоих сторон. Они могут стать нейтральными, но несовместимыми они стать не могут. Даже в идеале, если отношения выдержат всяческие интриги и не развалятся при этом, они станут восприниматься как образ Кощея Бессмертного - как его не бей, ничего с ним не случится. Т.е. превратятся в нейтральные отношения и перестанут впечатлять... 

        Т.е. при любом раскладе использование отношений в качестве рычага для впечатлений, себя не оправдывает. Судя по всему, предназначение отношений состоит не в этом... А попытка "выжать" из отношений новые впечатления - заканчивается одиночеством...

Адрес сайта  http://subordin.narod.ru

Предыдущие выпуски рассылки можно найти: В архиве

Написать письмо

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное