Энергетика взаимоотношений

No 24

Уважаемые дамы и господа, здравствуйте!

        Сегодня рассмотрим вопрос о влиянии имиджа на личные отношения. Сразу хочу сказать, никаких хороших моментов за все это время мне разглядеть не удалось. Как было показано в прошлом выпуске, имидж может принципиально влиять на общественный уровень отношений, а через общественный уровень (неявно) на личные отношения. В связи с чем может создаться впечатление, что достигнув некоторого прогресса на общественном уровне, можно будет обогащать личный уровень отношений. Этот механизм срабатывает, но только в тех случаях, когда общественное развитие личности происходит в экстремальных условиях, на грани смерти: войны (неплохой альтернативой этому является служба в армии, наверное, многие со мной согласятся, что после службы в армии происходит заметный прогресс на личном уровне взаимоотношений), криминал (к сожалению). Но в этих экстремальных проявлениях говорить об имидже можно с большой натяжкой, т.к. если он и присутствует, то по причине отсутствия других альтернатив поведения. Что касается мирных процессов - там происходит несколько наоборот. Имидж выбирается, в принципе, добровольно (хотя почти всегда "под нажимом"), и вместо энергетического обогащения личного уровня отношений, с него наоборот постоянно вытягивается энергия в общественную сферу. Своеобразное чувство "духовного голода" активизируется с геополитического уровня через средства мass media в виде идей "А вот это вы еще не пробовали", призывая к "выкачке" энергетических ресурсов, которые можно извлечь из личных отношений. Вот такая общая картина энергооборота в котором задействованы романтика, имидж и реклама. Человек попавший в него очень напоминает белок, которые крутят непонятное колесо. Они бегут по нему вверх, колесо движется вниз; стоит им замедлить скорость, или остановиться как колесо будет относить их назад тем стремительнее, чем быстрее ОНИ же это колесо до этого разогнали...

         Это был вступительный афоризм. Теперь рассмотрим непосредственно вопрос.

        Имидж для достижения более менее личных целей могут применять достаточно развитые энергетические личности. Они, как правило, могут легко обойтись без этого, но вероятно, этот способ для них самый удачный. Как мы отметили в прошлом выпуске, на поддержание любого имиджа - требуется энергия, а уж коли имидж предполагает еще и развитие личности, то энергетические потери должны не только пополняться, но и переполняться. Энергия в этом случае поступает извне, и поэтому такой способ развития является вампирическим приемом. Этот механизм мы сегодня и рассмотрим чуть ниже.

        Есть еще нейтральный имидж. Похоже это самая лучшая альтернатива, которая оправдывает использование имиджа. Целью является простая защита от первого типа людей. Барьер и имидж выстраиваются таким образом, чтобы не допустить вмешательство в подсознание извне. Но кроме защитных функций, такой барьер должен обладать еще и "средствами нападения" и часто эти средства бывают "потяжелее" чем у первого типа. На попытки "влезть за барьер" могут ответить неадекватно тяжелым ударом, за счет чего и поддерживается энергетический баланс такого имиджа: длительные потери энергии затрачиваемые на поддержание барьера покрываются после того, как туда заберется какой-то "нарушитель". Этот вариант поведения очень тонок, для его воплощения нужна интуиция: какую часть подсознания стоит закрывать, а какую нет, чтобы барьер энергетически себя оправдывал. Например закрытие той сферы, в которую никто особо и лезть не собирается, приведет только к потерям энергии, либо поставив мощнейший барьер, можно забыть прикрыть какую-то "лазейку", что снова приведет к неоправданным потерям энергии. Продумывать все тонкости с помощью сознания - удовольствие дорогое, поэтому грамотно действовать на этом уровне могут только люди с развитой интуицией. Иногда эти личности пополняют свою энергию тем, что провоцируют на нарушение своего "суверенитета", после чего жестоко с теми расправляются. Иногда заходят слишком далеко в своей защите и начинают  нападать на тех, кто никакой угрозы для них не представляет  - происходит это вследствие неправильного выбора энергетической стратегии, просто стало не хватать энергии. Держать такой независимый имидж очень сложно, небольшая ошибка приводит к скатыванию к первому или третьему типам. Создается впечатление, что современная цивилизация вообще желает избавиться от этой формы проявления, оставив только первый и третий типы, второму типу имиджа с дальним барьером на каждом шагу "вставляют палки в колеса". Тем не менее, именно этот вариант является оптимальным для личностного роста, без умения закрепиться на нейтральном уровне, дальнейший рост личности, по всей вероятности, - невозможен. Хотя второй вариант тоже использует на вооружении весь комплекс энергетических атак, вряд ли они относятся к вампирским техникам, как в первом случае.

        И, наконец, третий тип - это те самые романтики, жертвы, доноры и белки, которые крутят колесо. Выполняя рекомендации людей первого типа, просто снабжают их энергией. Первые же проявляют "отеческую" заботу к третьим,  учат и не бросают на "произвол" судьбы. А те мечтают дорасти до состояния первых, копируя их установки. В итоге выходит, что одни создали сложный имидж, а другие активно его поддерживают, проделывая всю черную работу (разумеется, начинать ведь надо с малого). 

        Первый и третий типы представляют собой то, что и принято считать имиджем. Это две основные его разновидности. Первые его ставят, изобретают, меняют, дополняют и получают с этого свою выгоду. Третьи наблюдают за первыми, подражают и копируют их манеры. Второй тип остается в стороне, эту разновидность поведения имиджем называть не принято. Мы ввели описание этого типа только для прояснения полной картины. Хотя, если считать, что определенный имидж присущ каждому человеку (как у Кастанеды введено понятие "человеческого шаблона"), то и второй тип поведения можно считать тоже имиджем.

        Первый и третий типы, созданы друг для друга и не могут существовать один без другого. Второй тип остается в стороне (между ними), иногда вмешиваясь в процесс их энергообмена. В этой связи совсем неудивительно, что второй тип пользуется немилостью первого, в случае его полного исчезновения вероятность сбоя в энергообмене между первыми и третьими будет почти отсутствовать, а система, в принципе, останется жизнеспособной и строго дифференцированной.

        Теперь рассмотрим первый тип личности. Как отмечалось в одном из выпусков, они запускают всех в "гостиную" своего подсознания и почти никогда не пропускают в "комнаты", со всеми стараются поддержать дружеские отношения, в результате собирают вокруг себя свиту почитателей (в основном, из третьих, каждый из которых стремиться "занять место" поближе к "вожаку"). Особенно актуально это в тех случаях, когда почитатели - противоположного пола с "вожаком" и стремятся вступить с ним в тесные личные отношения. И тут перед "вожаком" стоит выбор: выбрать ли из почитающего окружения самого достойного, или же продолжать использовать всех, возможно дав каждому что-то типа намека на самые серьезные отношения именно с ним (ней) - оставить надежду всем, а дальше действовать по ситуации. И здесь уже отчетливо видны корни вампиризма.

        Явление это встречается очень часто, наверное, каждый в жизни видел несколько очень явных подобных примеров. Более умело этим пользуются женщины, хотя и мужчины часто поступают подобным образом. Как правило, когда дело доходит до "сексуального аукциона", количество участников в нем сокращается до 2-3. В женском случае, мужчины нередко догадываются или точно знают о существовании других поклонников, такие женщины часто сами об этом информируют их, естественно каждый думает, что самые сильные чувства женщина испытывает именно к нему (хотя она их ни к кому не испытывает), иногда до их сведения доводится и то, что конкуренты "без ума" от нее, но ей они нравятся меньше всего. (Очень убеждает, когда называет конкурента лохом - это так поднимает многих парней в собственных глазах, и почему-то идея, что в аналогичной ситуации его именуют точно так же, совершенно не приходит многим в голову. Женщины в этом плане более солидарны и никогда не будут радоваться, когда мужчины говорят о ком-то из женщин плохо). В результате, каждый начинает "раскручивать колесо" изо всех сил. Женщина в этом случае расцветает, раскомплексовывается и может проделывать с "кандидатами" все более изощренные эксперименты. Секс в этом случае ей не очень нужен, т.к. она по духовному каналу получает гораздо большую подпитку, да и готовность каждого кандидата примчаться по первому ее свисту и выполнить почти любое ее желание - видимо ее согревает больше самого секса.

        Насколько бы не казалось такое положение удачным, оно имеет ряд слабостей. Первая - связанная с сексом. Как ни оттягивай этот момент, все равно когда-то придется это делать. Скрыть этот момент от остальных и продолжать с ними отношения на той же волне - практически невозможно. Ну, а если об этом узнает другой кандидат (которому говорили, что он самый лучший и для которого секс с той особой был пределом всех желаний) - вспышка агрессии может быть настолько сильной, что последствия могут разрушить всю дальнейшую судьбу этой женщины (в зависимости от силы чувств, которые она раскрутила). Некоторые девушки осознают этот механизм, но часто тогда, когда "просто отключить" эту ветвь энергообмена уже нельзя. Иногда пытаются сделать это плавно, в течение определенного времени постепенно уменьшать обороты энергообмена, и после некоторой обработки по нисходящей, типа "ведь у нас ничего не было, никто никому не должен" предлагают "остаться друзьями"... Иногда используют более авантюрный способ: разыгрывается ссора и под этим предлогом девушка может считать себя вправе уйти... Такие дипломатические приемы решения вопросов походят на случай, когда на рога буку одевают бумажный колпак, перед тем как его разозлить. Агрессия все равно проявится по адресу в зависимости от того, сколько личной энергии было вложено в отношения и сколько ее принято, и совсем не зависит от того как это преподносится.

        Хочется особо отметить момент, когда в подобной ситуации девушка предлагает парню "быть просто друзьями", когда у того к ней через край хлещут чувства и ревность. Когда кто-то рассказывает мне о такой ситуации (а их стало слишком много) я сразу отмечаю следующее. Навеянная романтикой и, возможно, христианством модель "Понять и простить-отпустить" в этом случае вредна. Во первых, потому что, этим будет неявно поощряться вампирический стиль жизни девушки. Если это сойдет с рук, ей непременно захочется проделать это с кем-то еще. В результате она все равно свое получит. Должна получить уже сейчас, но может этого избежать, потому что "друг" ее прикрыл. Получается забавный момент: если хочется отомстить этой девушке по полной, можно самым искренним образом ее понять и даже поддержать, предложить свои дружеские услуги в любое удобное для нее время, играя на полную катушку романтика, создавая контримидж... Закончится это тем, что она с большей небрежностью через некоторое время возьмется за старое занятие, и уж тут получит раз в 10 больше... Этот останавливающий вампиров прием мы назвали "метод разгона", когда вместе с энергией вампиру подкидывается подсознательная программа разгона, которая через некоторое время его "опрокинет". В идеальном случае этот прием может лишить вампира способности участвовать в "энергетических играх" на всю жизнь! 

        С другой стороны, если нет желания опрокидывать вампира и даже искренне хочется помочь ему стать гармоничной личностью, то на предложение "остаться друзьями" лучше всего послать его подальше, потребовав больше не попадаться на глаза... В этом случае есть хоть маленький шанс дать понять, что он легко отделался, и возможно будет логичным пересмотреть способы пополнения своей энергетики. Хотя, маловероятно. Вампирический способ обогащения настолько легок и заманчив, что у того, кто один раз его успешно использовал, желание добывать энергию другим способом будет отсутствовать. Похоже, это затягивает как наркотик.

        Самый "аморфный" момент продолжения дружбы будет в том случае если жертва (в данном случае так оно и есть) не будет решаться сделать конкретный шаг в сторону любви или ненависти, а просто "зарядит" себя комплексами и станет надеяться, что в следующий раз повезет больше. Тогда произойдет сильная дифференциация: первый тип получит прирост на своем уровне, а третий - скатится глубже "вниз". Так будет недолго, эго жертвы в конце концов "проснется" и станет атаковать агрессора, как бы далеко он не ушел, чего бы это ни стоило...

        Я так расписал людей с первым типом имиджа, что у читателей может возникнуть представление о них, как о вампирах с клыками. На самом деле, чем удачнее получается у человека контролировать чувства других в своих целях, тем больше вампирических качеств у него проявляется. Но слишком далеко этот процесс заходит редко. В конце концов приходится делать таки выбор на одном кандидате, который соглашается на брак, приняв его за ворота в рай...

        Первый тип имиджа продолжает свою деятельность и в браке. Вторая половина превращается при этом в основного донора и находится под полным контролем (в мужском случае это называется "под каблуком", в женском "жена построена"), кроме этого те успевают создавать интрижки где-то на стороне, но семью это разрушает редко (больше угрожают для устрашения и без того запуганной "половины"). Гораздо чаще браки распадаются по инициативе жертвы, у которой вдруг появляется вкус к жизни и "внезапно" просыпается гордость. Сложно дать этому точное объяснение. Возможно "стрелы агрессии" выпущенные по вампиру от всех пострадавших начинают достигать цели, и создают резонансную программу в подсознании "супруга". Хотя иногда такая пара может прожить долго и почти счастливо: таких очень много и со стороны они ничем не привлекают к себе внимание, а что там у них внутри - сильно никого не волнует.

        Вот примерно таким образом совмещаются люди с первым и третьим типом имиджа. Некоторые считают такой союз - самым лучшим, что можно придумать. Лично мне кажется, что как первые так и третьи хотят слишком многого от отношений, гораздо больше чем сами могут дать, что и приводит к таким вампирско-донорским отношениям. Но на самом деле первый и третий тип могут взаимно удовлетворять друг друга. 

        Но наиболее красивым выглядит союз, когда оба партнера - второго типа. Второй тип будет чувствовать себя неуютно как с первым так и с третьим. Если такой союз случается, вторые либо вытягиваю третьих, либо "сбивают" первых на свой уровень, хотя возможно что сами слетают со своего и переходят на какую-то (противоположную) сторону. Гармоничного союза второго типа с любым другим быть не может.

        Первый с первым, как и третий с третьим совместимы хуже всего. Как два ярых лидера, так и два впечатлительных романтика быстро надоедят друг другу.

        Ну вот и все о совместимости имиджей.

Канал обратной связи

        С этого выпуска я хочу сделать эксперимент, введя такой подраздел в конце выпуска. Иногда приходят интересные вопросы, на которые я с удовольствием отвечаю читателям лично. Мне кажется иногда эти вопросы есть смысл опубликовать в этом разделе и прочитать такую переписку будет интересно другим читателям. 

Вопрос

Спасибо за рассылку.
По поводу последней: в чем разница между имиджем и лицемерием (по существу)?
С уважением, Александр.

Забавно получилось бы если бы вместо термина "имидж" говорили бы "лицемерие", "выпендрежь", "понт", "блеф"... Мало кому захотелось бы приобретать имидж. А имидж - это звучит гордо. Или, например, вместо слова "комплимент" говорить "лесть", "подхалимство". Здесь уместно говорить о манипулировании сознанием. Представьте выборы и двух одинаковых депутатов. Потом про одного в новостях говорят, что у него имидж и стиль, а про другого: понт и блеф... Одно и то же, только относится к ним будут по разному. Как я говорил, сейчас в интересах многих стало то, чобы большинство обывателей прибились к какому-то имиджу, поэтому и слово подобрали красивое. А когда это будет ненужно - назовут это лицемерием. Но если дословно image - снимок, образ. По определению, не для того, чтобы его придерживаться - не обязательно надо лицемерить... Не увевен, что это возможно.

Мне сейчас вспомнился термин "галантность". Вроде бы у него нет антисинонима, но что-то мне подсказывает, что это состояние имиджа является энергетически неестественным. Поэтому можно считать, что это понятие тоже названо не своим именем.

Вопрос

Конечно, вы пишите о том, что отношения между людьми сложные и многогранные и их не загнать в конкретные схемы. Но все же, ваши тексты и высказывания ваших коллег и читателей пропитаны стремлением к манипулированию. Как будто люди - это вещи. Как будто добиться чего-то, можно только поставив человека раком (простите за грубость), а заставить сделать что-то, можно только против воли, незаметно для него. Всю жизнь борюсь с попытками манипулирования. Люди этим в основном и занимаются, пытаясь принудить/убедить других делать то, что не в их интересах. Я человек стремящийся к свободе, я человек, который учится любить, но учиться негде и не у кого. Все отношения людские сводятся к купи/продай. Любви больше нет? 

Я, как маленький ребенок, смотрю с безмерным удивлением на то, как один "венец творения" реализует смысл своей жизни - трахнуть побольше самочек, другой не отстает, пытаясь тоже взять количеством, но в другой области. Сомнений нет, человечество обречено, хотя остается маленькая надежда: может быть мы ещё можем что-то изменить? Мыслей, конечно ещё много, но не стану отнимать больше ваше драгоценное время. С уважением

Методы защиты и нападений различить сложно. Я предлагал только оборону, после того как напали. Что ни есть - второй тип имиджа. Хотя эти приемы можно использовать и в нападении, я это знаю. Я думаю рассылку читают больше тех кто хочет защититься (те, кто нападают по всей вероятности заинтересуются ей меньше). А Вы просто применили это к себе и решили, что я здесь даю агрессивные рекомендации. Что-то мне кажется, что писали письмо Вы под впечатлением рассказа о моем знакомом и двух девушках. Но там был ответ на выпад против него. Не спорю, возможно вышло "несправедливо" - того укололи иголкой, а он в ответ огрел дубиной, и досталось подруге, которая "просто смотрела". Зато желание колоть иголкой и смотреть у обоих девушек пропадет надолго, т.е. прием сработал. 

Типичное высказывание для третьего типа имиджа. Я вспомнил себя, как я ругал весь мир, что он плохой, а я хороший... Иначе и быть не могло. Каким образом мир Вами может манипулировать, или "ставить раком"? Голос с неба сказал: "Или встаешь раком, или сейчас молния прямо в тебя..."? Вас могут только убедить, пообещать и обмануть... Этим и занимаются первые типы. И к чему тут ругать мир и все человечество? Скорее всего Вам предложили: "Не будешь делать так и так - я с тобой не дружу". И Вас это не насторожило. Как надо было низко ставить свое "Я", чтобы бросить его под ноги ограниченному элементу (как Вы выразились, "венец творения" в кавычках)!? Я понимаю, любовь зла, когда говорят чувства - разум молчит. Но зачем тогда ругать мир? Ведь это вы делаете уже через разумную часть, а совсем не через чувственную.

Попробуйте все-таки "поставить Ваше Я". Сначала будет трудно, Вас захотят "поставить на место", но потом эти же "венцы творения" в кавычках станут относиться к Вам совершенно по другому. Ну а пока Вы поставили себя так, что Вам забивают голы, стоя спиной к воротам - и относятся соответственно. Потом эти же люди, общаясь в сами действительно пожелают выглядеть как настоящий венец творения. Может быть даже будут стараться перепрыгнуть через свою голову, накинуть на себя какой-то имидж, только бы Вам понравиться. (но это уже не обязательно). Не обязательно нужно стремиться манипулировать другими, не нужно вампиризма, некоторые почувствовав в Вас ЛИЧНОСТЬ сами придут и будут просить Вас ими "сманипулировать". Но пока Вы сами относитесь к этим некоторым...

Почему-то я вспомнил сейчас о симоронских техниках. Я сам их не сильно жалую, но что-то мне кажется Вам это подойдет хорошо, по крайней мере, должно подойти лучше, чем Огненный аскетизм. Ведь когда Вы будете ставить свое Я, Вас вряд ли приставят к стенке и будут угрожать пистолетом. Скорее всего, будут в ответ на Вашу неподдатливость к манипуляциям вгонять в Вас комплексы, унизить явно и неявно (больше неявно), чтобы Вам прежняя жизнь показалась раем по сравнению с тем состоянием, которое наступило, когда вы отказались от ее. Вроде в симоронских техниках много приемов для ухода от этих атак. В любом случае, в вопросе отношения к жизни и миру у них Вам будет что взять...

Действительно, везде надо бороться. Но придумал это не я, я только могу предложить как в этих условиях можно адаптироваться с наименьшим вредом для себя. (А могу и ошибаться, я ведь тоже не святой). 

Ваше письмо относится как раз к сложным. В смысле, сложно на него отвечать. Покритикуй Вас - вы обидитесь и еще и на меня, и снова на весь остальной мир. Прояви к Вам сострадание - это ничего не даст, ну заберу я часть негатива на себя, Вы его завтра же компенсируете. Как-то выходила рассылка, под названием "Этот чуждый мне мир". Я на нее подписался, и туда приходили подобные Вашему письма. Я сразу понял, что такая рассылка долго жить не будет. На автора сыпалось столько негатива, а он всем отвечал и сочувствовал - его бы надолго не хватило. В конце рассылка стала выходить уже с нецензурными выражениями автора(!) и пропала.  (Я думаю, многие читатели видели и помнят эту рассылку). Сомневаюсь, что автор реально кому-то помог. Но старался помочь, успокаивал... 

Мне совсем не хочется, чтобы у вас после прочтения этих строчек остались негативные впечатления. Я бы сказал, что и рассылку я делал для Вас и таких как Вы. Прочитайте ее немного иначе, может быть найдете что-то полезное. Не хотелось также, чтобы вы ожесточались и дошли до того, что совсем никому не верили. Очень сложно, когда нас окружают такие люди. Но пока вы верите не тем (а тем нет необходимости, чтобы Вы им верили, поэтому Вы с ними не встречаетесь), и пытаетесь усердствовать в этом. Потом Ваше эго дойдет до красной черты, и Вы вообще не будете никому верить. Сейчас у Вас хороший момент, чтобы правильно расставить жизненные приоритеты. Очень бы хотелось, чтобы Вы им воспользовались.

Удачи.

Предыдущие выпуски рассылки можно найти: в архиве

 написать письмо