Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Энергетика взаимоотношений

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 4.800 RSS
←   Декабрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://asuri.ru
Открыта: 17-11-2002

Автор
Yuri

Статистика

4.800 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Энергетика взаимоотношений


Информационный Канал Subscribe.Ru

№13

          Уважаемые дамы и господа, с Новым годом!

         

            Так уж получилось, что в этом году завершающим номером рассылки стало число 13. Почему-то лично мне такой факт чем-то симпатичен, хотя само число 13 я всегда воспринимал с чувством легкой тревоги. Но в этом совпадении есть один положительный факт – это число останется в 2002 году, а 2003 года начнется уже с №14. А об энергетике суеверий надо будет обязательно поговорить в будущем году.

            А пока рассмотрим третий и последний базовый принцип. После этого теоретическую часть рассылки можно будет считать закрытой, и заняться рассмотрением частных вопросов и писем читателей, которых накопилось множество.

            С литературной формулировкой этого принципа у меня постоянно возникали проблемы, даже грамотного за все время я так и не смог придумать. Остановился я на названии "принцип эйфорического нуля" – мало о чем говорит, но очень легко на него ссылаться.

            Последовательность событий выстраивается таким образом, что каждый всплеск жизненного тонуса (эйфория) компенсируется аналогичным спадом (разочарования, депрессия). В итоге общий уровень эйфории в течение жизни (или последовательности жизней) оказывается нулевым.

            Осознание и применение этого принципа в корне меняет мировоззрение и шкалу ценностей. Именно руководствуясь этим принципом можно смело отметать "общепринятые" идеи и объявлять их абсурдом! Без преувеличения можно сказать, что этот принцип представляет собой мощнейшую "навигационную систему" и позволяет очень точно и гармонично расставлять жизненные приоритеты. После той мрачной картины, которую открывает второй базовый принцип, с введением третьего базового принципа, все до удивления просто расставляется по местам…

            Встретить формулировку этого принципа в подобном виде мне не удалось. Это вызывало и вызывает удивление… Самая примитивная его трактовка – "жизнь-зебра" не особо позволяет делать конкретные выводы. В серьезных работах и мировых религиях на него делается намек, он есть между строк – но очень-очень неявно. Очень близкие идеи есть в Карма-Йоге и буддизме, но в качестве ключа они там не используется.            Сделаем первое следствие, оно заключается в бессмысленности поиска удовольствий, как таковых. Каждая эйфория уступит место разочарованию, и наоборот. Никто и ничто не может нарушить этот процесс. Все системы и учения, утверждающие, что для получения удовольствия надо делать то-то, или то-то можно смело провозглашать ложными.

            За человеком остается право манипулировать амплитудой эйфории. Кто-то предпочитает ставить крутые цели – эйфория при их достижении повышается максимально. Некоторые предпочитают довольствоваться тем, что есть – эйфория при этом минимальна, как минимален уровень последующей депрессии. Кстати, если читатели помнят описание трех типов личности в №2 от 22.11.02 – эту позицию занимает первый описываемый там тип личностей, которых мы назвали самодостаточными. Они просто отказались от поиска удовольствий…

            Если применить предыдущее следствие непосредственно к личным отношениям, можно сделать другой вывод: никакие взаимоотношения не смогут нас вывести на качественно новый уровень эйфории (не сделают счастливыми). За всплеском последует спад, в конечном счете эйфория встанет на ноль… Это следствие я сделал специально для тех читателей, которые вместе с отношениями потеряли смысл жизни…  От отношений можно ожидать чего угодно, только не "стабильного счастья", судя по всему, основное назначение любовных перетрясок заключается в переоценке жизненных ценностей, перестановке эйфорических приоритетов, но никак не росту эйфории. Потеряв отношения, вы ровным счетом не потеряли (как и не приобрели) ничего. За всплеском счастья последовал спад, возможно, этот спад сейчас оттягивает на себя негатив следующего всплеска. Но никогда не бывает вечных всплесков или вечных спадов.

            Один из маневров, позволяющих сохранить эйфорию состоит в принятии ее противоположности. Эйфория от еды усиливается, если человек голодный; от общения, если одинок; от простого и нейтрального эмоционального состояния, если до этого был болен, от отдыха, если много работал, и так можно продолжать… Эти противоположности можно принимать осознанно, с целью продлить действие эйфории, иначе они произойдут произвольно, вероятно откуда их мало ждут. Смысл эйфории, вероятно, состоит в подготовке к новому витку жизни, "прыжку" и все той же переоценке ценностей. Пока временно присутствует внутренняя гармония – сделать это гораздо легче.

            Особо следует отметить романтиков. Они просто злостно нарушают этот принцип. Хотя, обратите внимание, романтические фильмы никто бы даже не стал смотреть, если бы там показывали только любовь. Сознание просто откажется принимать одну сплошную эйфорию. Поэтому в эти сюжеты включается противоположность. Как правило, из другой плоскости реальности, в виде непредвиденных обстоятельств, не мешающим друг друга любить (просто некогда этим заниматься) Остальное время фильма эти противоположности успешно устраняются. О том, что, уничтожив противоположности, развалятся отношения – никто не делает акцента. После такого фильма зрители начинают воспринимать отношения, как непрерывный поток эйфории. А это прямое нарушение нашего принципа.

            Наверное, на сегодня хватит. Можно было бы рассмотреть роль агрессии в процессе перераспределения эйфорических эмоций, или подробнее остановиться на механизмах, с помощью которых многие без особого успеха пытаются распространить чувство эйфории на всю жизнь. Как минимум это стоит денег, а то и больше, когда за эту иллюзию приходится принимать чьи-то правила игры, брать на себя обязательства и быть должным. И главное, все эти жертвы абсолютно ничего не меняют, поскольку сдвинуть эйфорический ноль не представляется возможным. Живем ли мы своей жизнью, или даем руководить ей кому-то (чему-то) – это не делает нас ни счастливее, ни несчастнее…

            Завершить этот выпуск хотелось бы на праздничной волне. Именно Новый год в свое время очень приблизил меня к осознанию этого принципа. Видя праздничную атмосферу, и всеобщую доброжелательность всех ко всем, у меня (как, думаю, у многих) возникал вопрос. Почему же такая атмосфера бывает только на праздник и что мешает людям всегда жить в таком ритме? Первая мысль была о том, что все дело в материально-финансовой базе, что просто экономика не способна держаться в таком режиме целый год. Потом вспомнил, что развитые экономически буржуйские страны могут позволить себе подобные затраты круглый год… и дело вовсе не в деньгах. Постепенно стала прорисовываться картина, и свое представление на данный момент я попытался передать в сегодняшнем номере 13.

            Подобная эволюция сознания не могла пройти бесследно, или хоть не проявиться внешне. Если у меня не было соответствующего праздничного расположения, "играть роль" становилось все труднее и осознание того, что я выделяюсь, угнетало и закомплексовывало. Особенно формальные процедуры, пожелания и поздравления. Я уже в то время осознавал, что пожелания счастья, жизни без проблем  и т.п. в самом лучше случае просто останутся пустым звуком, а в худшем – форсируют наступление противоположности. В конечном счете, я перестал обращать на них внимание. Иногда в этом потоке формальных речей предоставляли слово мне. Я по принципу "лишь бы отстали" действовал до примитива просто. Находил любую отличительную особенность того (тех), кого поздравляют, и за нее предлагал выпить. Удивлял фурор, который производил такой тост! Причину я понимал смутно, но понял насколько акцент на личности превосходит любой идейный акцент.

            На этот Новый год мне удалось выяснить еще кое какие закономерности тостов. Праздновался он на работе с коллегами. В начале чисто формальная часть, на которую у меня не было никакого желания идти (и если бы не позвали, то не пошел), а потом уже в своем кругу… На формальную часть выставилось аж 2 бутылки шампанского на 30 человек и было много-много "искренних" пожеланий. Видя, что тут было абсолютно нечего делать, решил отбыть эту часть, отыскав себе укромное место рядом с начальником, уверенный в том, что "через голову" начальника меня никто не станет беспокоить, дождаться благополучного окончания программы. Но вышла ошибочка, после шаблонов в стихах, прозе и даже одной целой поэмы, попросили сказать тост меня. Я был абсолютно не готов к такому повороту, пришлось думать прямо на ходу. Сделав формальное вступление, закончил пожеланием "чтобы Новый год был более успешный, чем старый". Почему-то это всех оживило и разогнало мрак формализма.

            Уже выйдя с этого мероприятия, я начал догадываться, чем мог выделяться такой простой тост среди красиво поставленных речей. В нем присутствовало, хоть и неявно, взаимодействие противоположностей, а до этого шли просто перечисления атрибутов благополучия. На второй, менее формальной части праздника, я решил проверить действия этих тостов. Результат превзошел все мои ожидания – тосты вызывали живой энтузиазм и внимание…

            Еще один случай, когда мне доводилось говорить тост на свадьбе. Попал я туда совсем случайно, можно сказать, что я там был посторонним. Вероятно поэтому (чтобы просто так не присутствовал) мне предоставили слово. Невесту я видел раньше мельком, а жениха – вообще в первый раз, не понятно какого уровня искренности они от меня ожидали. Ну, тост, так тост, если кратко, он выглядел как пожелание "чтобы возможные жизненные проблемы не мешали их отношениям, а наоборот – укрепляли" (Оригинал был гораздо длиннее). Когда я говорил о проблемах – меня уже были готовы перебить, а может и вообще вывести из зала. После слова "укрепляли" у невесты горели глаза, теща была склонна обниматься. Этот простой тост засветил изнанку их отношений как новогоднюю елку. У невесты мама – завхоз, папа - предприниматель, а родственники жениха ничем особым не выделялись. Посмотрев на невесту, я понял, что ее материальное благополучие было базовым оплотом, который привлекает жениха. Поэтому житейских проблем она боялась как огня – они могли только испортить отношения. И тут мой тост пришелся в самую десятку. И этот непередаваемый взгляд невесты: с одной стороны она боится этих проблем, а с другой согласна, чтобы они и были, только бы отношения от этого укреплялись…. И разве после такого случая может появиться желание слушать поздравление, которое зачитывают с листа?

 

Спасибо всем читателям, кто писал письма, задавал вопросы и высказывал свое мнение. Все ваши письма будут учтены при составлении следующих номеров.

 

С Новым годом!

 

 

Предыдущие выпуски рассылки можно найти здесь:

http://subscribe.ru/archive/psychology.subordin/

 

Пишите            yuri_74_@mail.ru

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное