СЕГОДНЯ В ВЫПУСКЕ:

* В ПАРИЖ- И ПАРИШЬ!

* СЕМИНАРЫ АПРЕЛЯ

* НЕ СЫР- ЧАЙ! роман(с)

ОКсЮМОРон и ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ

Автор рассылки — Зоя Чернакова (Лисси Мусса)

Форум Волшебников

22 марта 2011

ПАРИЖСКИЙ СЛЕТ ВОЛШЕБНЫХ ФАНЕРОК

Окно в Париж открывается!!!!
Фанерки, собираемся в стаю!

Те, кто прилетает 24 вечером, встречаются в кафе (см. явкиадресапароли в паришьской теме), а наутро в этом же кафе мы встречаемся в 9 утра и начинаем зажигать!

Всю историю наших подвигов вы узнаете из отчетов. Но всем, кто не сможет к нам присоединиться, предлагаю следующее:

Поскольку наш слет можно назвать ВсеМИРным ( у нас участники со всех пяти континентов съезжаются), то силу сие собрание будет иметь МИРОВЕЦКУЮ!!! И каждый, кто присоединится к нам виртуально, получит возможность вписаться в наши Подвиги! И поэтому:

Открываю новую тему на Форуме Волшебников: ПОДКЛЮЧЕНИЕ К МИРОВОМУ ПОДВИГУ! Ваши желания в любой форме, но лучше стихами (ритмодрайв потому что) до утра 27 апреля, записанные в этой теме, будут собраны на флэшку и отправлены на Воскресном Подвиге Парижских Фанерок прямо в Небесную канцелярию, Прямо в Главное управление Исполнения Желаний, Главноисполняющему
Итак, кто самый прыткий и смелый - начинайте!

СЕМИНАРЫ АПРЕЛЯ

"РАСЦВЕТАЙ, МОЯ КРАСА!"- оздоровительно-офигуривательный суперсеминар будет проходить в апреле в Москве, 8 апреля 19-22 , 9 апреля 11-18 , 10 апреля 11-15 ЗАЛ №2 на Тульской

(мышкните по ссылке и получите скидку)

Так же хочется напомнить, что апрель - самое удобное время для начала новой жизни, недаром наша Программа стартовала именно в апреле, и эту традицию мы поддержим и в этом году. Как многие уже успели удостоввериться, участники семинара начинают уменьшаться в объеме прямо на семинаре, рекордный скачок принадлежит Фрешу - минус 7см в талии за день!

Юбилейный семинар включает:
* ПОЛНУЮ ИНСТРУКЦИЮ по прохождению оздоровительной-офигуривательной программы с объяснением всех "тонких" мест и психологических ловушек, подкарауливающих многих участников программы, особенности для беременных и кормящих
* блок Асти Маньяни по подтяжке лица и шеи,
* гормональную "зарядку",
* правильный ритм и настрой фигуркиной прогулки,
* инструкции по работе с собственным телом: накачка нужных выпуклостей и убирание лишних "ушей" на боках, ногах, попах и прочих местах, на которых уши не предусмотрены
* спецкурс по полной ликвидации аллергий любого рода, в т.ч. сенных лихорадок и астмы, дерматитов, псориаза, экземы, папиллом и других наростов
* танцевальный и чечеточный инструктаж

и ответ на все ваши вопросы по Программе

Запись: 8 962 9464648 или 27seminarov@mail.ru

ВОЗВРАЩЕНИЕ К МИССИИ 10 апреля с 16 -18:30 чаС(группа 6-7 чел)

ИСПОЛНЕНИЕ ЖЕЛАНИЙ: 15 апреля -с 19 до 22, 16 апреля с 10- 18 , 17 апреля с 10- 13 (мышкните по ссылке и получите скидку)

САМОИСПОЛНЯЮЩИЕСЯ СКАЗКИ СОЛИСТКИ 17 апреля с 13.30- 17.30 (не прозевайте - это редкой красоты семинар и бывает он раз в год! Сказки после него пишутся абсолютно всеми и совершенно сказочно-профессионально, независимо от уровня вашей подготовки)

* * * * * * *

СМОТРИТЕ НАС В ТЕЛЕВИЗОРЕ! Не всем, правда, повезет, но жители Ростовской области и прилегающих увидят нас на канале "Россия 1", 26 марта - суббота, в 8.10 утра и в 14.20 - интервью с Лисси Муссой.

Описание семинаров - http://lissimussa.com/index/0-4

 

  Хвалю, хвалю Рябинину за сказки ее расчудесные, а себя чтой-то забываю. А ведь я тоже сказочница нехилая! И поскольку в наших рядах появились нездоровые брожения умов по поводу "весеннего обострения", хочу опять всех на правильные мысли настроить! Я- вольная Птица-Неврач! Хочу - лечу, хочу- вылечу! И не вру! Итак, процветайте и будьте здоровы, и поскольку на дворе близится апрель - месяц весенних субботников, то и сказочка у нас с намеками и экивоками будет:

«Не Сырчай!» (Роман(с) для здоровья в двух действиях)

Действие первое – Приз!

Однажды девочку-обезьяну пригласили на фрик-парад. Покрутилась она у зеркала в фиолетовом парике, накладные усы да туфли крокодиловые примерила, да и не понравилось ей фриковать в таком виде. Посмотрела она на себя в зеркало и проворчала:
- Ну, чисто Юрий Никулин! Кепки не хватает, и бутылки клоунские из кармана не торчат.
Пошла искать хоть бутылку, чтобы образ поддержать, ну а кепок у нее в хозяйстве отродясь не водилось. На кухне под плитой нашла пузатую пыльную бутылку, заткнутую пробкой из старой газеты. Что-то в бутылке бултыхалось и поплескивало. Вытащила она пробку и из бутылки, естественно, джинн материализовался.
Вылез он и спрашивает:
- Чего тебе надобно, девочка-обезьяна?
Девочка-обезьяна не растерялась и говорит:
- Кепку хочу!
- Слушаюсь и повинуюсь! – сказал вежливый джинн, сунул руку в бутылку и достал из нее кепку.
Девочка кепку нацепила, но кепка вовсе не клоунская оказалась.
- Чья кепочка, откуда? – спросила девочка-обезьяна
- В музее взял – сказал джинн.
- В каком музее?
- А я только один музей знаю – на Красной Площади, в Москве. Я туда еще маленьким мальчиком-джиннчиком ходил. Я расскажу: однажды раз с сестрой моей мы вышли со двора – «я поведу тебя в музей» - сказала мне сестра. Вот через площадь мы идем и входим, наконец, в большой красивый красный дом, похожий на дворец…
- Знаю, знаю, читали в школе! – перебила его девочка-обезьяна - конкретнее давай!
- Ну, вот я и говорю: там прибита крепко лежит в витрине кепка, и есть еще одно – громадное бревно! – стихами продолжал джинн.
Девочка-обезьяна захлопала в ладошки:
- Тащи бревно! Я знаю, в кого я наряжусь на парад! А стихи отставить!
Джинн с почтением сложил руки перед лицом и поклонился. Потом поколдовал над своей бутылкой, пошептал что-то неразборчиво, но явно не в рифму…
Бутылка напряглась, чихнула и выпустила клубы плотного тягучего дыма, который, впрочем, быстро рассеялся, оставив на полу потертое двухметровое бревно.
Взяла девочка-обезьяна бревно, увенчала себя кепкой и пошла на парад.
Протащила бревно несколько метров, устала страшно!
- Никакого здоровья нет, чтобы бревна таскать! – пожаловалась она прохожему, наряженному в костюм звездочета.
- А ты сделай, как Василиса Премудрая: брякнись оземь, и превратись во что-нибудь та…
Девочка-обезьяна не дослушала звездочета, и скорее брякнулась оземь.
- Ой-ой-ой! – заверещала она, потому что это бряканье вышло крайне чувствительным, и превратилась она в избушку на курьих ножках.
- Хороша! – отряхнув пыль, оглядела себя девочка-обезьяна, - на чумадан похожа!
- Чумадан – мальчик, а ты – девочка, значит – Чума! - встрял в разговор КОТ, КОТорый тоже спешил на парад, и посему был КОТ-в-Пальто.
- Ага, Чума на ножках, с бревном наперевес! – чуть не заплакала от досады и усталости, которая никуда не делась и в новом образе снова навалилась на девочку-обезьяну, - что делать-то теперь?
- Иди медаль получать! – хором сказали звездочет и КОТ-в-Пальто.
- Какую еще медаль?
- За лучший фрик-образ! Тебя, небось, никто не перефрикает, - тебе первое место обеспечено!
Девочка-обезьяна, волоча бревно, поковыляла к трибунам, у которых уже вовсю шумел и бурлил нарядный народ.
- А что это ты так вяло передвигаешься, совсем непразднично? – спросил КОТ-в-Пальто.
- Дык брякнулась я! Мало того, что ударилась нешуточно, тут еще с бревном этим дурацким все здоровье растеряла, и теперь мне больно и печально!
- Это я сейчас вылечу! – обрадовался КОТ-в-Пальто, - это я мастер – такие штуки лечить!
И он сунул в нос девочке-обезьяне пачку чая со слоном:
- Сыр? – спросил он.
- Ты чо??? – удивилась девочка-обезьяна, - не сыр это, это – чай!
- Хорошо! – кивнул КОТ-в-Пальто, - первую половину ребуса отгадала просто мастерски! Теперь придумай рифму к слову «девчонка».
- И придумывать не буду, я и так знаю! Девчонка-печенка! – сказала девочка-обезьяна.
-Так! И вторую половину отгадала! – обрадовался КОТ-в-Пальто, - теперь третья половина!
И он ткнул пальцем девочке-обезьяне в ухо:
- Лоб???
- Нет!!! – заорала девочка-обезьяна, - это УХО!!! И что это за глупые шутки???
- Да мне пофиг, главное, что не лоб, - сказал КОТ-в-Пальто, - и это не глупые шутки, это ты ребус отгадала оздоровительный, значит, сейчас новенькая-здоровенькая сделаешься.
- Какой-такой еще ребус? – удивилась девочка-обезьяна.
- А вот какой: «Не Сыр – Чай! Печенка Лоб-Нет!!!» То есть, если на человеческий перевести, то: «не серчай, печенка лопнет!» получается.
- Почему печенка? – удивилась девочка-обезьяна, - наверное, не печенка, вот желудок от нервов заболит, иди давление какое-нибудь упадет в обморок…
- А я говорю - ПЕЧенка, потому что она на любую ПЕЧаль реагирует, и ПЕЧется обо всем, заботится, переживает! Слова-то все одного корня – ПЕЧ – от слова ПЕЧень. А от ПЕЧали ПЕЧень портится, устает, обессиливает…
- А как ты теперь себя чувствуешь, кстати? – спохватился КОТ-в-Пальто.
- Отлично! – девочка-обезьяна подхватила бревно и поскакала на курьих ножках к трибунам.
- Постой, красивая, дай погадаю! – цеплялась за кожистые ноги избушки какая-то гадалка, тряся картами, бусами, кусочками коры в вышитом мешочке, таблицами звезд и кофейной гущей.
- Женщица-красавица! – вальяжно поинтересовался КОТ-в-Пальто, - вы что пристаете к прохожим фрик-избушкам?
- Погадать хочу! – ответила гадалка,- а тебе что за печаль?
- ПоГАДать от слова ГАД, - сообразил КОТ-в-Пальто, - а ты, стало быть –ГАД-Алка?
- Алка, - подтвердила гадалка, - и жуткая ГАДина! Такого, бывает, наГАДаю – кровь в жилах стынет!
- Джинн! – крикнула девочка-обезьяна, убегая, - разберись тут с гадалками! Можно стихами!
- Ну вот еще! – пробормотал джинн, и переставил в бутылке какие-то буквы.
Немедленно облик Гад-Алки изменился: она измельчала, закряхтела и стала присаживаться на корточки, стаскивая штанишки и бурча животом
- Ой, - сказал джинн, - буквы попутал, ГадИлку нечаянно сделал, - и он снова переставил внутри бутылки какие-то буквы.
Немедленно ГадИлка разогнулась, бодро приосанилась, натянула штаны и с пионервожатской заботой глянула на компанию и спросила:
- Какие у группы пожелания? С какой достопримечательностью будем знакомиться?
- Кто это? – удивился звездочет, уже придуревший от всех этих превращений.
- Гид Алка, - сказал джинн, - наилучший вариант из возможных.
И, подмигнув красивой Гидше, пробормотал в сторону:
- Я потом из нее Гуд-Алку сделаю. Не просто Гуд, а ВэриГуд!
И улыбнулся многозначительно джиннсовой улыбочкой!

А Гид Алка мгновенно разобралась в ситуации и, вооружившись флажком на длинной палочке, вела своих подопечных к трибунам, где вовсю бушевал уже праздник. Она точно вычислила, где сидит жюри и теперь что-то объясняла там с жаром, отчаянно жестикулируя. Но жюри и без ее объяснений как по команде уставилось с восторогом на фрик-избушку и глаз не могло отвести от ее ножек, обтянутых фиолетовыми чулочками в сеточку с ярко-розовым маникюром на когтях. Избушка поигрывала бревном, перекидывая его с ноги на ногу, и поворачивалась то к лесу задом, то к народу передом, что вызывало всеобщее ликование.

Председатель жюри взял в руки микрофон, и … через пару минут ее уже качали. Мелькнули несколько раз среди кружевных тормашек куриные когтистые ножки, а потом под всеобщий громкий «АХ!!!» девочка-обезьяна вынуждена была снова брякнуться оземь – ее подбросили, а поймать Гид Алка не разрешила. Гид Алка видела, что пора уже преобразиться для получения награды, а для того – необходимо было снова брякнуться. И превратилась наша победительница из избушки на курьих ножках снова в девочка-обезьяна.

Набежавшие со всех сторон журналисты и репортеры окружили девочку-обезьяну, но публика со всех сторон напирала и требовала на трибуну победительницу.
Героиню фрик-парада украсили лавровым венком, взгромоздили на джип, больше похожий на броневичок, и посыпались вопросы, и один вопрос волновал более всего. Его и задал распорядитель бала, бархатным голосом пропев в микрофон:
- Народ желает знать, как вы справляетесь так легко кантовать бревно?
И девочка-обезьяна, заложив от волнения одну руку за лямку лифчика, прикрывающего круглые обезьяньи сиськи, а другую, с крепко зажатой в кулаке кепкой выставив вперед, громко возвестила:
- Сыр – фигня, и чай – фигня,
Я люблю мою меня!

И приготовилась к аплодисментам. Но их не последовало – никто ничего из ее горячего возгласа не понял. Все ждали пояснений. Гид-Алка подсказала громким шопотом:
- Переведи на человеческий!
- Печень берегите! – крикнула снова в толпу девочка-обезьяна.
- Уррррррраааааа!!!!!!!!!!!!! – взорвалась восторгами толпа, - Слава Гениям!!! Да здравствует здоровая печень!!!

Действие второе. Те же и Некто.

- Гениально! – девочка-обезьяна в восхищении остановилась и всплеснула руками, - ну каждый раз убеждаюсь – как же гениально все придумано!
- Ты о чем??? – оторопело посмотрел на нее Некто.
- Да ты посмотри: на каждом шагу подтверждение КотвПальтового ребуса! – и она кивнула на ближайшую кафешку.
- И что там такого гениального?
- Разве ты не видишь? Или притворяешься? – девочка-обезьяна с подозрением посмотрела на Некто, и убедилась – да, действительно, не видит.
Она с жаром начала пояснение:
- Вот смотри: буфетчица в чашки с чаем кипяток льет – видишь? Не СЫРую воду в ЧАЙ, а кипяток – понятно?
- Нет, - мотнул головой Некто, - непонятно!
- Как же «Нет», если это первая половина оздоровительного ребуса? – подивилась девочка-обезьяна, и продолжила:
- А ПЕЧенье есть на лбу у буфетчицы? Класс! Значит, вторая половина ребуса тоже присутствует: ПЕЧенька Лоб-Нет!
- Нет там ничего, - посмотрел на буфетчицу Некто, - и почему ПЕЧенька, а не печенье?
- Дык у нее лоб узкий – там печенье не влезет большое, и это тоже ребусом предусмотрено оказалось! Чай разливать – много ума не надо: максимум – сырой воды туда не набухать. Вот китайцы или японцы – другое дело – там культура! Но они лоб искусственно увеличивают – глазки зажмуривают. Видал, какие у них глазки – прям щелочки! За счет этого лоб появляется, - наслаждаясь своей логичностью, сказала девочка-обезьяна.
Помолчали.

- А я не пойму, чем так Сыр-Чай плох? – поинтересовался Некто.
- А ты попробуй – сам поймешь, - порекомендовала девочка-обезьяна, - самое доходчивое объяснение – свое собственное.
Некто поразмышлял с минуту, потом подошел к буфетчице, поспорил о чем-то с ней негромко и вернулся к столику со стаканом горячей воды и пакетиком чая.

ПРОДОЛЖНЕНИЕ ЗДЕСЬ

 

Зоя Чернакова Zoya Сhernakova