СЕГОДНЯ В ВЫПУСКЕ:

* В СЕНТЯБРЕ-ОКТЯБРЕ

* ЗМИЙ ЗЕЛЕНЫЙ

* СКАЗОЧНИК ДЕЙЧ

ОКсЮМОРон и ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ

Автор рассылки — Зоя Чернакова (Лисси Мусса)

Форум Волшебников

15 сентября 2010

 

Змий Зеленый

или что мы на самом деле делаем, когда выпиваем

Это тема вообще-то на оздоровительном нашем форуме. Но уж больно актуальна оказалась, и думаю, Волшебникам тоже интересно будет поразмыслить-подумать в эту сторону. Итак:

На   Оздоровительном форуме у меня тема неделю уже болтается: о пользе алкоголя. Красавчик открыл - хочет с юмором от тяги к алкоголю избавиться. И вот высмеивают там пьющие люди нашего форума свои пристрастия. Вернее, - это им кажется, что они высмеивают.
А на самом деле это Змий Зеленый над ними потешается.

Не нравится мне эта тема
При всем моем чувстве юмора - не нра!
Но вставлю свои пять копеек, правда, совсем уже без юмора, а даже наоборот:

Про ясновидящих все слыхали, а кто у меня на семинаре - на "конфликтах" - был, так они сами видали те окошки, в какие ясновидящие смотрят, и смотрели в них, а особо одаренные прозрели, и теперь у меня есть к кому обратиться, когда я хочу знать, куда я дела свои ключи или документы :) Так вот что хочу сказать: Змий Зеленый - не выдумка народная
Это сущность такая - как встроенная фигура в ваше тело энергетическое, и похожа она больше всего на крокодильчика-удавку-галстучек

Такая зеленая штучка висит вдоль горла пастью кверху, и примерно на надключичной ямке у нее пасть приходится - это у непьющих

Но когда человек своего Зеленого Змия подпаивать начинает, тот растет, прямо как цветочек на окне - чем больше поливаешь, тем скорее растет
И прорастает крокодилья пасть в рот человека, а хвост - в желудок
И вот здесь начинается самое интересное: может быть и не хотел бы человек выпить, но крокодил ему рот разевает, да зелена вина требует, а в желудке хвостом бьет, аппетит змеиный нагоняет

Если поддаться Змию, то, он главный будет, потому что и всю голову захватит со временем, - своей заменит. Это вы видали. Особенно на женщинах алкоголичках заметно: они как бы все на одно лицо становятся. Вернее - на одну морду (их лица трудно лицами-то назвать) И вот чья это морда - тут особо и догадываться не надо - уже не человек, А Змий Зеленый на вас смотрит, и именно так он и выглядит

А если не поддаться Змию - то усохнет и на место встанет, потому что вы командуете, а не он.

Так вот, пьющие люди когда собираются, то их крокодилы вроде как войском становятся, и поэтому пьянчужки и кучкуются - втроем ходят, их крокодилы складывают силы и становятся как единое целое - Большим Крокодилом, и уже людям эту структуру уже сложно победить, а всех посторонних трезвых крокодил отпугивает, внушая чувство омерзения.

Так вот сейчас, в этой теме  крокодилы моих форумчан тешатся, сил набираются, ручки потирают и хихикают

Так понятнее, почему мне эта тема не нра?
Будем продолжать Змея Коллективного растить, или прекратим это безобразие?

Красавчик, а тебе хочу сказать отдельно: ты первый раз программу проходил роскошно, и результатов добился классных - и стройный стал как кипарис, и лицо аж светилось. Пока в Прагу не поехал пива попить. И теперь не Змий ли Зеленый тебя с панталыку сбивает?
Да еще так исхитряется, что ты не можешь уже второй (или третий?) месяц включиться в Программу, все оправдалки себе ищешь да пузо на пиве отращиваешь, которое так удачно сбросил весной?


Короче говоря: крокодил - это СУЩНОСТЬ. Есть у всех. У всех есть целый набор сущностей: Змий, Маньяк, Робот, Зло и тп
Они могут быть проявлены или непроявлены
Вот с Зеленым Змием это особенно наглядно видно: непроявленный он рюмку махнет и поморщится, и организму даст извергнуть яд
Или вот можно вкусить вино, но именно вкусить ВКУС, а не забалдеть. Когда вкусить - это крокодила не касается.
А вот когда забалдеть тянет - это уже проявленный Змий, то есть ОН ПРОЯВЛЯЕТ СВОЮ СУЩНОСТЬ - показывает вам, кто на самом деле у вас главный

И вот кто пьет для компанейского общения - те как раз своих крокодилов общаться водят
Раскрепощение называется: то есть ваше сознание крокодила в крепкой узде держало, а тут раскрепощение крокодила случилось - и он как давай общаться!

Цитата:

А как у нормальных людей выпить пару бокалов и остановится у меня не получиться???

Лисси Мусса: Мне казалось, я все доходчиво объяснила. Видимо, недостаточно все е, поэтому продолжу: все дело в Силе. Сущности - они же Силы
И вот пока твой Змий сильнее тебя - не получится остановиться
А вот когда ты сильнее - тогда получится
Но смотри все таки в текст предыдущий: зачем ты пьешь??? Вкусить вина или пообщать крокодилов потешить?

Поскольку в личку посыпались вопросы, то предупреждая их расскажу предысторию:
Я когда пратиковала ясновидение, увидела, что человек на каком-то плане весь из сущностей состоит,( как вот художник есть Арчимбольдо - да вы знаете - который портреты фруктами пишет - нос из груши и тп)
И крокодил в том числе
Такой инфы в инете нет, не ищите - я не публиковала до сегодня нигде этого, а это МОЯ ЛИЧНАЯ КАРТИНА МИРА, то что я увидела сама
Но думаю, что после публикации подхватит публика и разовьет тему - и сразу все увидят и крокодила, и прочих зверят

Мы ведь как стереокартинка, из нескольких изображений полупрозрачных сложены, и плотное(и здоровое) тело получается, когда они все "построены" ровно, а когда расхлябанность - тут и нарушения всякие, и здоровья в том числе. Примерно получается как теория чакр, только чуть поживописнее

Кошечка Игристая: КРАСАВЧИК, мы с тобой стопроцентные алканавты )))
Нам говорят истину, мы НЕ ХОТИМ ее замечать!
Вот то, что я поняла:
1. определить - хочешь перестать деградировать или нет! - главное желание, остальное прилипнет.
2. зачем ты будешь напиваться! - не смогу остановится, это расхлябанность.
3. включай СИЛУ разума, СИЛУ сопротивления, против этого змееныша! - неужели он сильнее тебя???
Понимаю, как никто, что говорить это одно, а выпить и остановиться это совсем другое. НО! на то мы и на этом форуме, что бы напрочь крушить собственные стереотипы!!!

Агент Джон Смит: Лисси Мусса верно говорит, так и есть. И потому, когда лет 12 назад понял, что даже когда просто хочу пить, то покупаю пиво, решил на три месяца уйти в завязку, три месяца хотя и не срок, а удавка слабеет. А потом понял, что надо вообще завязывать, как раз в 2001 начал практикой одной заниматься и в первый же месяц мясо и алкоголь как отрезало, ни-ни. Сейчас даже пустырник не хочу пить, потому что настой с алкоголем, пью чай.
А вот с табаком та же тема. То есть стоит мне не курить, как начинается тупое давление, кто кого. И обнаруживаю себя на балконе с сигаретой, поэтому начал и про сигареты писать в рабочий блокнот, но пока счет не в мою пользу.

Лисси Мусса: Ну тогда заодно и про курение расскажу - это уже я выкладывала такое на форуме, но давно

У всех почти за плечом Ангел стоит, Хранитель или как вы его называете
Но он есть. У кого побольше, у кого поменьше, но стоит за плечом. И у тебя тоже.

И держит руки как крышу над головой твоей, так вот домиком сложил ручки и оберегает от бед и соблазнов
А когда ты куришь, Ангел плачет от горя, закрыв лицо руками

Ну, думаю, дальше ты домыслишь самостоятельно
про беззащитность
свою от бед, случайностей, бесов и соблазнов в это время, пока курится сигаретка

И кто в этот момент хохочет, тоже не секрет, да?

 

Всех люблю

Лисси Мусса

Тема здесь: http://lyssymussu.ru/figurki/index.php?showtopic=8671&st=40

А обсуждение этого материала - у меня в ЖЖ - http://lyssymussu.livejournal.com/3196.html - Лиса Муссона

 

СКАЗОЧНИК

Все творчество незаметно переместилось туда - на Форум Фигурок, на Волшебниках что-то тихо стало. И вот пришел сказочник - поддержать жену, которая проходит программу нашу оздоровительную. И принес сказку, да не просто сказку, а чистый брильянт! Знакомьтесь: Дмитрий Дейч:

- вот сказочка, которую я посвятил жёнушке Шпаньёссушке:

Моль и экономика современного искусства

— Пальто или шубейка какая-нибудь… — предположила Моль, — Вязанная кофточка… Но устроит и шарфик. Да и рейтузами не побрезгую — ежели на меху натуральном…

— Я бы рада помочь, — ответила Кухонная Мышь, — но…
— Снова «но»!.. Вечно это «но»!!!
— …спешу, уважаемая. И уже сильно опаздываю. Увы… исчезаю… про-па-да-ю…

И Кухонная Мышь протиснулась в щель — такую узкую, что Моль поёжилась: на мгновение ей почудилось, что подруга ненароком раскроила себе череп. Но — судя по стремительно удаляющемуся шуршанию и топотанию, Мышь теперь со всех ног летела на кухню — полдничать.

— И некому руку подать, — пожаловалась Моль, — вот, разве — тебе, усатый. Как низко я пала… Поди сюда, мой хороший.
Таракан осторожно приблизился, шевеля усиками.
— Мне бы чего-нибудь шерстяного, — стараясь быть как можно любезнее, проворковала Моль, — махерового. Вязанного… свитерок?.. лыжную шапочку… а?..

Таракан молча смотрел на неё. Усики его застыли, будто он глубоко задумался, приняв её слова близко к сердцу. Моль подождала немножко, и не дождавшись ответа, вздохнула:

— Рыцарь моей мечты. Неосуществимой, лунной, девичьей… молчание твоё — таинственно… и сладко…
— Звиняйт… — поклонился таракан, сверкнув чёрным глазом, — н. э. гаварыт татарски…
— Муфта, — прошипела Моль, — варежки… носочки… н. э. панымайт?.. а ну вали отсюда! Вот я тебя… тапком…
Таракан опрометью кинулся под стол: его словарный запас иссяк.

— Никто меня н. э. панымайт, — пожаловалась Моль пустоте. Из пустоты явилась большая чёрная муха, с жужжанием пересекла пространство и приземлилась неподалёку.

— Ж. — сказала муха, покосившись на Моль.
— Так ведь и я о том ж, — согласилась та и улыбнулась как можно шире, демонстрируя мирные намерения. Муха посмотрела на неё тусклым стеклянным глазом и принялась потирать лапки. Верно, готовилась к трапезе…

— Муха по полю пошла, — доверительно сообщила Моль, и прибавила (как бы раскрывая опасную тайну): Муха денежку нашла.
Собеседница с интересом прислушалась.
— Внимание! — закричала Моль, — невероятные приключения мухи по имени Ксюха! Победительницы пауков! Великой предводительницы насекомого племени! Пострадавшей за правду! Снискавшей славу! Орденоносной непобедимо-патриотической!

Пошла Муха на базар
За билетом в Сыктывкар.
— ?
— Не извольте беспокоиться, — подняла лапки Моль, — всего лишь художественное преувеличение. Метафора. Если не знаешь с чего начать, начинай с чего-нибудь далёкого и прекрасного. Чем дальше от темы, тем лучше — чтобы все заблаговременно почувствовали и оценили замах грядущего повествования. Сыктывкар — Прекрасное Далёко. Край Миросвода, так сказать…

В Сыктывкаре таракан
Выпивал адзын стакан.
А потом и говорит:
У меня живот болит.

— !!! — вскрикнула муха.
— Нет-нет, мы ни на секунду не забыли о главной героине! Тем не менее, нам понадобится персонаж второго плана. Алкаш и забулдыга (добряк и весельчак в душе), таракан олицетворяет благие намерения, обернувшиеся жутким кошмаром (в финале трагически гибнет от рук злодея-кровопийцы).

Итак, прибытие в Сыктывкар. Ночь. Маленький заштатный аэропорт. Видимость почти нулевая. Песчанная буря. Самолёт с третьего захода опускается на полосу, преодолевая сопротивление шквального ветра. Наша героиня сходит по трапу, пытаясь на ходу прикурить от зажигалки Zippo Boss. Короткая монтажная склейка, и вот она уже в гостинице (гостиница, между нами, не высший класс — но так даже романтичнее), ей, разумеется, ужасно одиноко и неспокойно на душе. Телеграмма-молния:

«Приходите, тараканы,
Я вас чаем угощу!»

Тараканы прибегали, все стаканы выпивали — что вобщем-то неудивительно, учитывая погодные условия, а именно: жесточайшую засуху на Ближнем Востоке.
А букашки — По три чашки.
Не обращайте на них внимания! Статисты. Безликая толпа. Обещаю, больше они здесь не появятся. Прощайте, букашки… Брысь…

Приходили к Мухе блошки,
Приносили ей сапожки,
А сапожки не простые — В них застежки золотые.

— Ж!!!
— Вот именно! Могли сапожки — наоборот — сделать золотыми… а застёжки… ммммм… ну, скажем, платиновыми… Блошки — сами понимаете — не семи пядей во лбу! Но тут, на самом интересном месте, как и положено — рекламная пауза. Очень короткая: соболиная шапка (1 штука), беличий воротник (1 штука), и, пожалуй… ммммм… впрочем, я бы не хотела, чтобы меня считали жадюгой, паразиткой и иждевенкой. Это всё. Воротник и шапка. И побыстрее.

Муха смотрела на неё, не мигая.
Моль молча и невозмутимо смотрела на муху, тоже стараясь не мигать, ожидая реакции.
Наконец, муха осторожно переспросила:
— ж?
Моль вздохнула и поморщилась:

— Ну ладно, признаю, что погорячилась. Воротника достаточно. Но — прямо сейчас. Немедленно. И никаких отговорок. И чтобы белка была настоящей. Никакой синтетики. Чеки и кредитные карточки не принимаются.

Муха подпрыгнула, завертелась в водухе и — зажужжала. Она жужжала обиженно и раздражённо, видно было, что завелась надолго. Её зигзаги скоро утомили Моль, она прикрыла глаза и постаралась расслабиться. Наконец, муха устала и тяжело брякнулась на подоконник. Моль потянулась и зевнула.

— Бесплатных песен не бывает, — тихо и настойчиво проговорила она. — Вы должны были подумать об этом раньше. Да и потом: разве не интересно чем всё окончится? Мы ведь довольно далеко забрались. Уже вам и Сыктывкар, и романтическое утро, и золотые сапожки… Впрочем, я готова пойти вам навстречу. Чтобы жизнь мёдом не казалась. Всё ведь могло и по-другому повернуться. Итак, где мы остановились? Сапожки, застёжки… тараканы, блошки, вошки… все напились, конечно, и спать повалились… ага, вот:

Вдруг какой-то старичок Паучок
Нашу Ксюху в уголок Поволок — Хочет бедную убить,
Цокотуху погубить!
Зубы острые в самое сердце вонзает
И кровь у неё выпивает.

Муха как стояла на четырёх лапках, так и рухнула — набок.
— Перестаралась, — с сожалением констатировала Моль и подошла поближе. Муха лежала неподвижно. Лапки её съёжились и тушка почернела.
— Так, — сказала Моль, — без экстрима не обойдётся.

Где убийца, где злодей?
Не боюсь его когтей!
Муха шевельнулась.
— Ну вот. Теперь… эээээ… пожалуй, вот что:
Подлетаю к Пауку,
Саблю вынимаю
И ему на всём скаку
Голову срубаю!

Муха приподняла голову и тревожно огляделась по сторонам.
— Я злодея зарубила,
Я тебя освободила
И теперь, душа-девица,
Не пора ль раскошелиться?

Ну что, голубушка, очухалась? Вот и славненько. Вот ведь радость какая! Ну как, за воротником сейчас пойдём или сперва — по пиву с крендельком? Не всё ж чаёвничать — с тараканами…

— ж! — подтвердила обалдевшая после внезапного воскресения Муха, и они разом повисли в воздухе, похожие на две капли мёда, чудесным образом воспарившие в пыльном пустом пространстве.

Зоя Чернакова Zoya Сhernakova