СЕГОДНЯ В ВЫПУСКЕ:

ОКсЮМОРон и ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ

Автор рассылки — Зоя Чернакова (Лисси Мусса)

Форум Волшебников

16 марта 2010

ОХ, РЯБИНИНА!!!

Что творит! Это огнемет, а не девочка! Вот теперь ее тема в МАСТЕРСКОЙ - Баранковедение! Даже не пытайтесь читать - ухихикаетесь вусмерть!

Рябинина:
Всем привет. Предложение такое: вылечить все и одномоментно.
Пример: Положим, мы у нас психические.
Начальник, завидев нас в коридоре, спешит свернуть в туалет (везунчик! Он с нами другого пола! Там его не настичь). Однополый с нами бухгалтер вновь спешит прогуляться по карнизу четвертого этажа (самадура! Мы только сахар зашли попросить!). Наше возвращение домой знаменуется притихшими детьми и мужем, затаившимся на диване (не уйдет, подлец, все равно!), одна только свекровь занимает свой синий угол ринга, предчувствуя выплеск адреналина и негативных эмоций.
Чем у нас лечат нервы?
Таблетки в помойку!
Возьмем валерьянки.
Но не будем, как обычно, публично пить восемь флаконов, публично же обливаясь слезами, чтобы им всем стало стыдно! Выпьем чуть-чуть и один (ОДИН!) раз.

Что есть валериана? Сие растение есть.
Потому теперь оно в нас приживается. Орать тут не надо, а то не пойдет в рост. И отныне валерьянка в нас всегда. Таким образом, мы всегда спокойны, миролюбивы и даже свекрови (теще) говорим «спасибо» за вымытую посуду! Потому что суть метода в следующем: надо что-нибудь в себя посадить. От больного горла можно посадить ромашку. На хорошее настроение люблю сажать подсолнухи (по-моему, очень позитивный цветок). Дальше продолжайте, пожалуйста. У кого что болит, тот пусть смело посадИт…

От Безденежья: (непринужденно прохаживаясь по окружности собственного острова и машинально похлапывая по куску золота с конску голову) Итак, коллеги, рассмотрим несколько возможных способов посадки в себе денежных знаков и их проращения для последующей безбедной жизни.

Способ номер один. Пить натощак золотую или серебряную воду. Можно систематически, можно однократно.
Изготавливать так: в стакан воды бросаем золото (или то, что вы таковым считаете, золотки от конфет - возможный вариант) или серебро, настаиваем ночь, а поутру они проснулись, кругом... нет, не помятая трава, но и не кучи денег, вы ж еще не выпили, поутру пьем драгоценную жидкость.

Способ номер два. НЕобходимо съесть кусочек денежного дерева.

Способ номер три. Отобедать у Яра крольчатиной (она же зайчатина), думать при этом, что деньги будут размножаться с такой же интенсивностью, как и эти зверьки.

Способ номер четыре. Употребить внутрь семена подсолнечника, тогда денег будет также много, как и семечек на означенном цветке.

Положим, я очень хочу обрести себя: Так что же? прикажете заниматься самоедством? (видно как в голове оратора шевелится мысль. Видно что мысль становится неприятной) Пожалуй, нет… Надеюсь, этот период, период самоедства, в моей жизни завершился. Друзья, почтим его (этого периода) память вставанием…
Шляпу сними, да! Спасибо.
Я – это что? Я – это сова (в смысле, могу не спать долго-долго, но потом меня не поднять).
Пройдемтесь в зоосад… Ну? как? Аппетитно выглядит? Сова-то. Нет? А-а, мы сразу «зеленые» и сов не едим.
А может, так: «проздравляю зднем раждення. Жылаю щастя в личной жизни». «Сова, открывай, медведь пришел!»
Что, опять нет? Понимаю, слишком умный для нас персонаж.
Хорошо. Отправляемся дальше.
Я – это мой старый диплом.

Та-ак: берем диплом (лучше вырезку, граммов 500 не больше), опускаем в кипящую подсоленную воду (специй не жалей, тебе ж это есть!)… Не, не буду дальше: страшные ассоциации. Хорошо, может, хоть фотку свою съешь? Легче диплома, компактнее и ваще… Тоже не хочешь? Так что ж тебе надо?!
Мысль: я умею блины. Я умею блины всё: и готовить, и есть.
Таким образом, получаем следующий результат: блины назначаются временно исполняющими обязанности меня (очень-очень временно: век моих блинов недолог, бо прекрасны есть, сие правда-истина) и плавно (еденье пищи не терпит суеты!) перемещаются в меня.
Отсюда следует: на выходе имеем сытую и довольную меня, обретшую себя.
Побочный эффект: я ведь не только есть буду, мне ж самой и готовить.
И кто после этого помешает мне зафигачить ТАКУЮ себя!
Пальчики оближешь!
Глаз не оторвешь!
Пойду на кухню.

Способ для тех, кто всё плачет и плачет: Я его не испытывала. Я его только сейчас придумала, когда уже давно наревелась на ближайшие много-много лет. Потому гордо заявить: "Пользуйтесь, испытано на себе!" - я не могу. Зато могу так: "Пользуйтесь, вдруг кому понравится и пригодится".
Отчего же плачут люди? (В глубоких раздумьях, опершись о кафедру)
Последние исследования Слезоточивого Института РАН показали, что причиной этого явления в большинстве случаев становится избыток влаги в глазных впадинах. Как бороться с этим явлением? Долгое время наука была бессильна! Но сегодня в век НТР и НТП (научно-тех. революции и аналогичного прогресса) ученые Слезоточивого Института наконец-то решили эту серьезную проблему. Что наиболее удачно впитывает влагу? Вот это и возьмите, коллеги! Я, например, вооружусь ватой. Далее строго по инструкции!
Вариант номер раз. Обмотайте ватой голову! Коль скоро мы договорились, что можно и не через ж... желудок, господа, же-лу-док! Смотрите внимательно в зеркало, чтобы ни одна деталь увлекательного процесса обмотки себя ватой не пропала зря. Итак, вата впитала влагу, и больше нам не пригодится. Выкиньте ее. Или сохраните на память. Или сохраните для дальнейшего использования на случай очередного скопления влаги в глазных впадинах.
Вариант номер два. Коль скоро изначально мы говорили о том, что неплохо бы заодним и пообедать, то вату, стало быть, необходимо исключительно в медицинских целях и для науки употребить внутрь. Идем в магазин (кино, парк развлечений и пр.) покупаем сахарную вату. Едим. Страдайте активнее! Ведь вы - жертва науки, возложившая себя на очаг ея. Если кто запутался, кто чего на кого возложил, не заморачивайтесь, еще раз: страдайте активнее. Пусть и тот, кто рядом, поймет, оценит и прочувствует, с КАКИМ человеком он имеет честь находиться! И как это нелегко - есть сладкую вату! Гордитесь собой! Много поколений вырастет, а ваш бюстик (или бюстище, нужное подчеркнуть) так и останется в аллее славы Слезоточивого Института. На вашем примере будут учить следующие поколения, как нужно беззаветно служить науке... не, не так, вот так - Науке и Идее, не щадя живота своего, поглощая сладкую вату!

Нобелевская речь лауреата Нобелевской же премии в области баранкологии и сушковедения госпожи Рябининой.

Мне кажется, коллеги, предыстория открытия очень многое прояснит. "Самарадость" задумалась, что вес де не есть хорошо, а бюст, напротив, украшает, но беспокоит. Позволю себе процитировать дословно:

Рябинина,красна ягодка, читала, хахатала, вопросы формулировала. Задаю:
1. Классика - чтобы съесть, взрастить, чтобы похудеть? Почему-то сразу на ум приходится мыло. Во-первых не вкусно. А во -вторых, козда же работать? А уменя сдача баланса!

2. Чем можно подлечить, излечить грудь? Только не куриными грудками. Они моим грудкам не чета. Но что-то стали беспокоить.

Вот такие вот вопросы. Готова выслушать предложения, наметки, непринужденно прогуливаясь по периметру собственного поместья.

Что бы съесть? Пытливый ум мой не знал покоя несколько часов. Размышления были примерно таковы.
У Знакомой Тани были совершенно идентичные проблемы. Она побеждала вес, но вес побеждался исключительно за счет бюста. А бюст у Тани был хорош, и было с ним жаль расставаться. Но Знакомая Таня не была волшебницей, она просто похудела, невзирая на бюст, а прекрасные формы вернула силиконом. Разве это наш метод, господа?
Потом я подумала, что несмотря на эту тему, где все время надо что-нибудь для чего-нибудь есть, организм мой весьма субтилен. Я маленькая и худенькая Рябинина. По всему по этому задачи с похуданием мне никогда решать не приходилось. Да и бюст мой, надо сказать, в отличие от Самойрадости, скорее стремится в минус. И вот этот «минус», дамы и господа, и стал ключевым словом открытия.
Идея такова: Чертим прямую. В середине, естественно, - ноль. Минус (отрицательные значения) уходит влево. Вправо простираются положительные значения, плюс.
Задача: свести ближе к минусу вес и неприятные ощущения в груди, в грудях, чтобы быть точнее…
С моей точки зрения, здесь нам совершенно необходим ноль. Дабы обнулить проблемы.
Что есть ноль, уважаемые коллеги?
Абсолютно верно! Баранка. Сушка. Бублик. Калач.
Таким образом, мы получили универсальное средство для (или от) всего!
С употреблением нуля (сушки, баранки) внутрь мы решительно обнуляем проблему и начинаем с чистого листа. Всё, что хотите с чистого листа!
Искали когда-то философский камень…
Вот это мое открытие (спасибо, Муза-Самарадость) и есть философский камень! (Публика аплодирует. Я посылаю спасибо маме и папе, привет детям и мужу. В раздевалке для нобелевских лауреатов снимаю фрачную пару. Надеваю калоши. Иду домой). До связи, коллеги.

http://lyssymussu.ru/primus/index.php?showtopic=5744

Наслаждайтесь!

ДОМ, КОТОРЫЙ ДОМ

Как Мусса колдует:

Все бы мне смишочки Все бы мне смишинки я с мешочком на своей машинке На макушке шляпка А в мешочке брямки А за мною бабки Гонятся на танке «Подбери нас Мусса! Отвези нас к дому! Уложи в корзинку, Дай понюхать рому! Если нас полюбишь И поуважаешь То к исходу марта Нас на дом сменяешь!» Разве откажусь я От такой халявы? Дом послужит делу Мировецкой славы Подберу я бабки И с большим почтеньем Напою их ромом Угощу вареньем Расскажу им сказку Накормлю обедом И уже к апрелю В дом я новый въеду!

 

А это Солли мне помогает:

Невыцензуренная Героическая самоисполнительская тушкофигурно-солопохудательная-муссановосельная, всемденьго-прибыльная песня с картинками:

Накуплю редису
Рису гречки рому
Чтоб позвала Лисса
К новенькому дому
В гости бы зазвала -
Я бы в дверь пролезла,
В сауну в подвале
И в плетенки-креслы!

Чтоб холсты расставить
Разложить медали
новоселье справить -
В сауне в подвале!
Чтоб в домине этой
Разместить картинки,
Всех гостей с приветом,
тонких, как тростинки,

Сало на монеты
четверть от центнЕра
Поменяю к лету,
молний две в размере (*это завуалированное изображение числа 44)

Позови нас, Лисси,
стройных и богатых
Крепких организьмом
В новенькую хату

Мы пыжа сыграем
И разложим карты,
Быстро выбирая
Новые маршруты (*это была завуалированная белая рифма)

Даже коль в подвале
Баньки мы не сыщем -
Все равно подвалят
К нам в карманы тыщи:
Долларов и батов
фунтов евров рупий -
Станем мы богаты.

И ИД прикупим!!! (*это аббревиатура от "издательский дом")

ТАКните нам на домчик!

http://lyssymussu.ru/primus/index.php?showtopic=6704

Зоя Чернакова Zoya Tchernakova