Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

ОКсЮМОРон - рассказы, рецепты и штучки для всех

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 14.133 RSS
←   Сентябрь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://www.lyssymussu.ru
Открыта: 17-06-2003

Автор
Зоя Чернакова

Статистика

14.133 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Симоронские сказки, рецепты и штучки для всех ИЗМЕНЕНИЯ В РАСПИСАНИИ! * ВСЯКИЕ ШТУЧКИ * САМОИСПОЛНЯЛКИ



СЕГОДНЯ В ВЫПУСКЕ:

* ИЗМЕНЕНИЯ В РАСПИСАНИИ!

* ВСЯКИЕ ШТУЧКИ

* САМОИСПОЛНЯЛКИ

ОКсЮМОРон и ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ


Автор рассылки — Зоя Чернакова (Лисси Мусса)

Форум Волшебников



23 сентября 2009




ОСЕНЬ В МОСКВЕ!

ВНИМАНИЕ!!! - ИЗМЕНЕНИЯ В РАСПИСАНИИ:

27 сентября - ДЕНЕЖНЫЙ ДОЖДЬ. с 14 до 17 час. Рассказывать, насколько действенный и веселый семинар даже не буду, вы и сами знаете, что после нашего Денежного Дождя у всех участников открываются небеса и льет самый настоящий Денежный Ливень! Еще: прибыли Цветики-Семицветики (10 шт) и те, кто их ждет, могут созвониться с Анастасией, заказать.
НА ЭТОМ СЕМИНАРЕ БУДЕТ ПОСТАВЛЕН НОВЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ!
а ТАК КАК ВСЕ НАШИ ЭКСПЕРИМЕНТЫ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ ПО ТРАДИЦИИ СО СТОПРОЦЕНТНЫМ УСПЕХОМ - НЕ ПРОПУСТИТЕ МОМЕНТ УДАЧИ! Условие участия: минимум раз в неделю отчет о возрастании материальных благ, выполнение полученных заданий (их немного, но они обязательны!). Протяженность - до Нового Года. Остальные подобности на семинаре.
Семинар будет проходить на новом месте ФИЛИППОВСКИЙ пер, 8 в помещении детского центра

Для УЧАСТНИКОВ СЕМИНАРА - денежный ритуал "ПЫЖ" в Елках-Палках (за отдельную плату, примерно 1200 р)
Запись у Анастасии, Кристины - телефон 8-962-946 4648.
Убедительная просьба - ЗВОНИТЬ С 12 до 21
или мылом: 27seminarov@mail.ru

29,30сент,1,2октября - ИСПОЛНЕНИЕ ЖЕЛАНИЙ. 4 ДНЯ с 19 до 22 час.

«Однажды Лебедь, Рак да Щука…» Вот так и у нас: одно желание перебивается другим, а они оба – третьим и в результате не исполняется ни одного.

Тренинг был разработан по заказу группы компаний для руководителей. Проходил впервые в июле прошлого года, контрольное время мы поставили полгода - чтобы дать Вселенной время для подготовки декораций, времени и места проведения праздника.
(ведь когда исполняется желание - это праздник, не так ли?)
Группа - 19 человек, желаний заявлено 104.
ФАНТАСТИЧЕСКИЙ РЕЗУЛЬТАТ: 12 февраля сбылось последнее желание!!! То есть стопроцентный результат!!!
С тех пор проведено еще шесть тренингов с таким же результатом.

Семинар ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЙ – никакой мистики и волшебства.
Раработана такая удачная схема заказывания желаемого и алгоритм постоения желаний на одной прямой, что в результате получается, что бы ты ни делал – ты в любом случае идешь к цели. То есть убирается полностью эффект «лебедьракищука». Этого кроме нас не делает никто! Если вы читаете рассылку волшебников, то вы уже знаете, как на пустом месте без денег и связей образуется квартира в Москве, милеют на глазах свекрови и удаются любые путешествия. (Удается, в принципе, практически все, только успевайте желания загадывать! :) Все сбывшиеся чудеса можете посмотреть в теме предыдущих семинаров)

Для участия в семинаре необходима подготовка: Все участники за оставшееся до семинара время обдумывают свои желания, и записывают их - любое количество, но не менее 8 - в любом порядке на бумажном носителе - в тетради, блокноте, на листочках и тп. Самое свое заветное желание (или два) разбирают по качествам: если это муж - то он (добрый, красивый, щедрый...), если это дом, то он (Большой, уютный, безопасный, гостеприимный ...) Если это работа - то ...
Семинар идет четыре дня с большим блоком домашних заданий

Солистка (автор сказки про Маху):
10 окт- САМОИСПОЛНЯЮЩИЕСЯ СКАЗКИ 15-18 час

Лучше Солистки никто вас не научит писать сказки - на любую тему! И пригрывать их так, чтобы сбывалось все прямо по написанному! Не прозевайте! Ее семинары бывают редко - 2-3 раза в год. В зале на Тульской!

Посмотреть, какие сказки сочиняются после ее семинара теми, кто вообще никогда ничего не сочинял здесь (тема предыдущего семинара): http://lyssymussu.ru/primus/index.php?showtopic=4967

Ведущий - Солистка (она же Соло Манифесто) - автор-сказочник, оратор-реалист: " Кто ко мне ленивый придет – тот от меня и получит"
Возраст участников – до 16 и как можно старше.
Если Вы уверены, что вам очень надо на семинар – значит, пришла пора.
Если Вы не очень уверены – значит, приходите самостоятельно, без поры.
Что будет на семинаре?
Традиционно: веселая теория, активная практика, авансовая ведомость.
и КАЖДЫЙ САМ НАПИШЕТ ПЕРСОНАЛЬНУЮ СКАЗКУ
Будут новые рельсы реальности и хорошая волшебная компания.
Выпустим наружу того Человека Творческого, который живет (спит, ест, пишет) в каждом из нас.
КАЖДЫЙ САМ КУЗНЕЦ СВОЕЙ СКАЗКИ,
Запись: 8 962 946 4648 Анастасия
Мылом: 27seminarov@mail.ru


13,14,15 окт “ПЕРЕСТАНЬ СЕБЕ ВРЕДИТЬ” 19-22 час

ВНИМАНИЕ!!! Специально для тех, кто наносит ущерб своему здоровью, к примеру: на кого нападает "жор" бесконтрольный, кто не может организовать себя на прогулки или танцы, кто специально покупает те продукты, от которых у него прыщи, аллергии и псориазы. Для тех, кто знает, что нужно немедленно встать с дивана и заняться собой, но не встает - сам не знает почему. Не идет к зубному, когда рушатся зубы, (или любой другой врач), не обращается зха помощью, когда она необходима.

ВНИМАНИЕ!!! Этот тренинг чрезвычайно полезен родителям, кого самих в детстве неоправданной жестокостью искалечили их родители. Вы несете ту же самую программу и своим детям, уродуя их души точно также, как покалечили ваши. А ваши дети понесут это дальше - вашим внукам. И вот теперь вы можете прервать эту цепочку, - это на самом деле не так сложно. Но вы исцелитесь сами и найдете понимание со своими детьми.

ВНИМАНИЕ!!! Это тренинг для тех, кто не понимает, почему он опаздывает на важные свидания, переговоры, совещания. Почему в самый ответственный момент, когда нужно всего лишь встать, подойти и получить награду за ваш труд, вы уходите со сцены, обижаясь и недоумевая, почему вы так поступили. Этот тренинг для тех, кто не может раскрыть рот, когда речь идет о том, чтобы попросить себе повышение зарплаты, или награду за труды, или каких-то благ, причитающихся вам по праву. Для тех, кто откладывает принятие важных жизненных решений, способных изменить жизнь, на неизвестное "потом".

ВНИМАНИЕ!!! Это тренинг для тех, кто падает на ровном месте, режет себе и отшибает пальцы, коленки, локти, лбы. Для тех, кто сам себя непонятно за что наказывает как физически так и психологически. Кто по непонятным причинам покупает себе дешевые или некрасивые вещи, хотя денег без ущерба для бюджета хватает на более качественные. Кто не пускает себя отдыхать, когда в этом нуждается... Короче говоря, для всех, кто сам себе хотел бы приказать: ПЕРЕСТАНЬ СЕБЕ ВРЕДИТЬ!


20,21,22 окт - “КВАНТОВЫЙ СКАЧОК ЗАМУЖ” - новый семинар, исполняется впервые!!! 19-22 час

Дорогие невесты, и кандидатки в невесты, и те, кто еще не определился с выбором партнера. Мы разработали новый тренинг, который дал весьма впечатляющие результаты! За полгода из 7 наших подопытных невест, которые согласились в феврале быть испытателями нашей программы, осталась неокольцованная одна, у которой свадьба назначена на Новый Год. А на трех свадьбах мы побывали лично! Одна свадьба произойдет прямо накануне семинара, и я надеюсь, что невеста (а к тому времени уже жена) выберет минутку и заглянет к нам на тренинг - поделиться опытом. Она, во всяком случае, обещала. По результатам проведенного эксперимента могу сказать, что любая девица любого возраста гарантированно выйдет замуж или найдет себе пару, конечно, если будет применять технологии, которым мы ее научим на тренинге. Семинар ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЙ, что обеспечивает практически 100%-ый успех! Но от волшебных методов мы не отказываемся, поэтому волшебные приборы мы обязательно сконструируем, мантры сочиним и Завлекалочку исполним в лучшем виде! Много практической работы (работаем головой, никаких тантр и техник соблазнения у нас нет :) ), домашние задания, снимем все сопутствующие одиноким людям страхи, разработаем пошаговую инструкцию для каждого случая персонально.И погуляем на ваших свадьбах!

Не только невесты! Алгоритм один и подходит для всех, поэтому приглашаем женихов!
Занимаемся на Филипповском пер, 8 (Арбатская, Кропоткинская) Запись: 8 962 946 4648 Анастасия
Мылом: 27seminarov@mail.ru

15 - 30 ноября - арттренинг в ОАЭ, Дубаи. Организатор в Дубаи - Анжела (alissia1212@yahoo.com Тема Дубайского арттренинга: http://lyssymussu.ru/primus/index.php?showtopic=4978 (отель подобрали 4*, рядом с местом проведения арттренинга, примерно 100долл\сутки. Билеты дешевле брать заранее. Визы по возможности делаете сами или обращаетесь к Анжеле за консультацией.

1-15 февраля - арттренинг в ГОА, Индия. Организатор - 8 962 946 4648 Анастасия
Тема Гоанского арттренинга: http://lyssymussu.ru/primus/index.php?showtopic=5007


Что хочу добавить: семинар Солистки пройдет в центре "Открытый Мир" на Тульской, а мы перебираемся в центр, Филипповский пер, 8. Это от метро Арбатская(филевская линия) и от Кропоткинской - 400-450 м. Остановка троллейбуса на бульварном кольце - Сивцев Вражек. Карту на сайте положу чуть позже.

 


ШТУЧКИ ВСЯКИЕ

ДЕНЕЖНАЯ ВОДА

Таксистка: Давно уже узнала из рассылки о денежном фонтане, который находится в ГУМе, - Лисси с волшебниками его еще в 2003 году зарядили. Где-то год назад купала в нем свой кошелек и набрала бутылочку "на вынос" . Бутылочка эта у меня все это время дома стояла, ждала своего часа.

И вот замучила меня нехватка денег (кстати, надо бы эту нехватку тоже замучить ) и решила я вымыть пол во всей квартире денежной водой. Решила, что одной "бутылочной" воды маловато будет. Сделала денежную воду самостоятельно: взяла 27 рублей (железные десятку, три пятака и два рубля), положила их в таз и залила водой. Помешала - растворила денежки и не вынимая их из тазика, мочила там швабру и вымыла весь пол в квартире. Тем же вечером, к большому удивлению сыночка (он свидетелем был растворения денежек), мужу вернули уже забытый долг 6 тыс. ТАК!!! Жду еще денег! Добро пожаловать, денежки, в дом!

О ПОЛЬЗЕ ПРОБОК

Лунная Феечка: Хочу поделиться с вами моими наработками с пробками. У меня несколько способов обращения с пробками, и постараюсь все их описать. Они действительно работают! И каждый раз я выбираю наиболее мурчательную
1. Самая первая- усадила в машину медведика- нарекла его Медведевым. И раз уж вожу Медведева- то меня просто обязаны везде пропускать. Если уж где тормозит- то начинаю отчитывать всех- что как им не стыдно- устроили затор перед первым лицом государства, позор на их капоты и покрышки- постепенно пробка рассасывается, и как-то скорость быстро набирается.
2. Помогает так же еда за рулем- нужно пробку рассосать, разжеватьи тд.- тоже постепенно помогает и машина потихонечку трогается)))
3. Открыла способ недавно- по аналогии с денежным дождем- как обычный дождь с переименованием прекращается- так и пробка. Переиминовываю ее в денежную- и говорю что каждаю легковая машина, стоящая в этой пробке- это тысяча евро, которая идет ко мне в кошелек, каждый джип- пять тыся евро, ну а грузовик- 10 тысяч евро- жаба не позволяет такого разбазаривания денежных средств- и пробка едет- да еще иногда с ветерком не взирая на светофоры. А деньги кстати тоже прибавляются)))). Поэтому - пробка даже в радость))).
Еще сейчас подумала- надо на клиентов так попробовать- чем больше машин- тем больше клиентов.

СИЛА СЛОВА

Фсеми любимая: Вот пример силы слов. Решила подобрать себе новое волшебное имя. Изучая на работе электронный русско-французский переводчик, мне приглянулось имечко «Успешная» – фр. «La fructueuse» (на нем и остановилась). Согласитесь, очень похоже на «фруктоза». Думаю это значит, что нужно больше употреблять фруктозы, чтобы быть успешнее. Но не в этом суть. Имя выбрала и псевдонимы себе на Майле, на форумах соответственно сменила. Было это где-то между субботой и воскресеньем. А в понедельник к нам на работу приехали... французы! Надо сказать никогда не видела живых французов. Правда их никто не ожидал, но видимо Вселенная так истолковала моё новое имя. Так не просто приехали, а на две недели разделили со мной кабинет! Я тогда подумала, что в следующий раз выберу себе имя на испанском – испанцев тоже николгда не видела )))

ПРО ТО, КАК УЧЕНЫМИ БЫЛ НАЙДЕН ВЕЧНЫЙ РУБЛЬ...

АнЖОнушка: В одной известной научной лаборатории группа исследователей искала новые формы жизни на земле. Землю они брали прямо из под ног. Как правило, эта почва была родной, но у нее был и недостаток: она всегда "уходила". Уходы случались в 51 случае налево, и в 49 случаях направо. Случаев ухода Прямо никто и никогда не протоколировал. Потому что прямо по курсу водились Чужие. Курс можно было считать и так, и эдак: то межбанковский, то внутренний, то интернациональный.Да, кстати, об интернационале. Когда землю брали из-под колес, тогда эксперименту точно грозило "уехать".Вместе с очередной порцией мигрантов. Мигранты вывозили в чемоданах опытные образцы жирного чернозёма, а ввозили песок. Песок развеивался сквозь пальцы западным ветром, и по стенкам лаборатории наметало дюны. Дюны росли и росли и превращались в пики уходящих за горизонт трендов. Причем сегодняшний тренд был всегда ниже чем завтрашний. А завтра в лаборатории каждый день завтракали, разложив бутерброды горкой на газету "Валютный вестник".
Согласно публикуемому тренду, "вчера" бутерброды всегда были с икрой, "сегодня" никого не обделяли маслом (которое согласно одному закону народа сначала оказывалось внизу, а потом согласно другому закону природы всплывало). Между сегодяшним вечером и завтрашним утром всегда складывалась разница. Курсовая, не облагаемая завтрашними налогами. На "завтра" в лаборатории всегда оставляли черствые корочки хлеба, именуемые сухарями. Специально сухари никто не сушил, но они сами успевали как следует подготовиться в жаркой рабочей атмосфере.
На кондиционерах тут экономили, не до жиру. Поэтому все научные сухари ходили поджарые, стройные и спортивные. Это помогало им не утонуть в зыбучих песках и не подскользнуться на скользкой глине. Глина в лаборатории водилась, чтоб из нее лепить горбатого. Горбы пытались сравнивать с пиками трендов, но они никогда не совпадали. Сравнивать бросили, а ездить на горбах продолжили - уж очень они были удобные. С другими удобствами в лаборатории была напряженка - удобства располагались во дворе. На дворе трава ( её звали зеленью), на траве дрова (дрова называли деревянными).
И между "зеленью" и "деревянными" - никакой буферной зоны. А так своя Зона в лаборатории была - но туда не ходили, потому что там Эксперимент подвергался подавлениям и искажениям. Лучше всего Эксперимент проходил без Наблюдателей, что по-научному называлось "эффект отсутствия присутствия". В такие минуты стоило поотсутствовать - что-то само собой зарождалось в родной почве. Ничего роднее, чем потертый, выщербленный и изрядно попользованный
рубль, когда-то свалившийся к ногам, исследователи так и не нашли. Да по хорошему, они и не искали ничего, кроме новых форм жизни. А кому из ученых это не известно - что рубль живее всех живых? Потому что сколько не трави его кислотами и не подвергай его давлению, хорошо смазанное сегодняшним маслом дерево не тонет.

 

СКАЗКИ - САМОИСПОЛНЯЛКИ

Васена Олимпус:

Как одна Мадама семью строила

Однажды утром одна Мадама проснулась как обычно в своей мягкой мадамской постельке, сладко потянулась и уже хотела было привычно отправиться на кухню готовить себе ароматный кофе, как вдруг подумала: «Ах, вот если бы был рядом кто-то, кто приготовил и принес бы мне сейчас чашечку кофейку!»

Мысль эта была столь сладка, что весь день Мадаму преследовал сладковатый привкус во рту. И даже соленые огурчики не могли его перебить. К вечеру, вкусив на ужин сладковатой селедочки, Мадама окончательно решила: пора строить семью!

Для начала Мадама пролистала 27 глянцевых журналов, пестривших советами по построению семьи, но закончилось все лишь кашей в голове и мозолью на языке от лизания пальца при перелистывании журналов. Кашу из головы Мадама аккуратно переложила в тарелку и сунула в кашу язык для избавления от мозоли.

Выбросив бесполезные журналы, Мадама включила телевизор. Но тут шла одна реклама. Расстроившись, она взяла ручку – писать жалобу в Комитет по борьбе с засилием рекламы в СМИ. Чистого листа бумаги не нашлось – только черновики. Мадама задумчиво повертела в руках один из них – это была… реклама. В гневе она уже собиралась выбросить листок в окошко, но глаза уже сами бежали по тексту – это была реклама некоего учебного заведения под названием «Семьестроительный техникум», который приглашал к себе абитуриентов получить соответствующее образование.

Шел конец августа, вот-вот наступит 1 сентября – самое время сесть за парту. «А почему бы и нет?» - подумала Мадама и побежала подавать свои мадамские документы в техникум.

Грызть гранАт науки было весело и интересно. Мадама открыла для себя много нового – оказывается, построение семьи – дело непростое. И для начала требуется проект. А проект зависит от падежа. Т.е. от того, как сформулирована цель. Скажем, если цель «построение семьИ» - то надо рисовать проект, где 7 букв «И», а если цель – «построить семьЮ» - то 7 букв «Ю». И когда Мадама определилась, что именно ей надо было, она сначала нарисовала проект. Внимательно рассмотрела его, изучила, измерила со всех сторон (а измеряла она по принципу «7 раз отмерь, раз и навсегда в себя поверь!»), а уж потом принялась за строительство.

7 желанных букв «Ю» (а именно таким был ее мадамский проект) Мадама тщательно выстроила поверх салата (рецепт салата «7Я» она тоже узнала в техникуме – он состоял из 7 слоев, и название каждого ингредиента начиналось с буквы Я). Буквы вырезались из желтого болгарского перца – и были яркими, сочными и тепло-солнечными – совсем как те семейные отношения, о которых она мечтала.

Мадамский проект принимала важная приемная комиссия – профессора и академики семейных наук. Работа Мадамы была оценена крайне высоко – где-то на уровне Памира. Мадаме было присвоено внеочередное звание Маг-Истра семейных наук и подарена путевка на слет истринских магов.

С тех пор утренний кофе в мадамской семье – это шумный ритуал с участием всех ее членов, чад и домочадцев.

 

Леди ВершиТелль:

Ну, где ж ты, принц мой заграничный, приходи поскорей, я жду тебяяяяя…, - Майка бросила в тазик очередную пришедшую в негодность губку и с сомнением посмотрела на унитаз. Унитаз по-прежнему выглядел тоскливо, как выпускник Гарварда голубых кровей, подцепивший желтую лихорадку. Майка перевела взгляд с пожухлого принца на зеркало, сдула со лба золотистый локон и тяжело вздохнула.
- Я накрасила лицо, покрыла ногти лаком, вдела ноги в каблуки и мою унитаз, - породила она очередной шедевр из цикла «записки бешеной домохозяйки». Однако борьба с бытом требовала продолжения банкета и Майка отправилась в кладовку за новым патентованным средством «Брызги шампанского», предназначенным для мытья сантехники и, согласно рекламе, придающим первозданную белизну даже изначально небелым предметам.

- Далее в нашей программе смертельный номер «отбели зулуса», - объявила Майка и ловко откупорила средство, действительно сделанное в виде бутылки шампанского. Дизайн разрабатывался небезызвестной студией Афанасия Гуськова, творившей в стиле «креативный идиотизм». Выходящие из под пера, пардон, воспаленного мозга Гуськова моющие средства расхватывались алчущими гламура и пафоса гражданами как горячие пирожки. Майке сие гениальное творение было подарено соседом-алкоголиком Васькой, имеющим серьезные матримониальные намерения в сторону симпатичной соседки. Думается, Васька закупал отбеливатель в качестве настоящего шампанского, привлеченный его дешевизной (не исключено также, что вышеупомянутый отбеливатель был Васькой продегустирован предварительно и признан годным предметом ухаживания).

Однако к удивлению Майки и радости оставшегося неотбеленным унитаза, отбеливателя в отбеливателе не оказалось. Вместо широко разрекламированного средства из бутылки вдруг повалил разноцветный пар, запахло почему-то озоном, откуда-то донеслись звуки органа и в сантехническом узле майкиной малогабаритной квартиры материализовался чудовищно нескладный мужчинка в потертом камуфляже.

Глюк! – радостно представился мужчинка. – Не композитор, - предваряя вопросительный вопль, уже готовый вырваться из сложившегося в дырку от бублика рта Майки, уточнил он.
А орган? – пискнула Майка, почему-то прицепившаяся мозгом к последней фразе странного гостя.
- А, это, - мужчинка пренебрежительно махнул толстопаленькой ручкой, - это антураж. В конторе нашей считается, что джинны должны появляться в достойной обстановке, а у Вас, извините, унитаз не отмыт.

- У меня работы много, мама с сыном на даче, а я вот решила порядок… А почему, собственно…, - кретинизм ситуации шкалил за стратосферу, и Майка решила прекратить ненужные оправдывания, вместо этого перейдя в наступление.

Почему, почему, - насупился мужчинка. Наказан я! Теперь должен честным трудом исправить, искупить.
- А у меня здесь, стало быть, исправительные работы проходить будете? – хищно прищурилась Майка, уже прикидывая, как будет использовать бесплатную рабсилу в санузле, а также в плане ремонта покосившегося наличника.

- Ну что Вы, - обиженно протянул джинн. Я – Сопровождающий. Призван препроводить Вас в командировку на Радугу.
- В космос не полечу, - решительно самоотвелась Майка. У меня мама, ребенок, работа, я еще сценарий не дописала, и вообще…
Вы живете, - снисходительно объяснил камуфляжник, - живете в бесцветном мире. Радуга – это совокупность разноцветных сказок, из которых Вы можете привезти себе сюда по одному цветному предмету. И ловко подхватив потерявшую дар речи Майку под локоток, как-то коряво, но стремительно взмыл с ней к потолку.

ААААААААБББББВВВВВ, - забулькала было Майка в алфавитном порядке, но они уже приземлились в центре прохладно-кондиционированной комнаты, оснащенной огромными разноцветными мониторами.
- Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, - произнес джинн известное всем с детства заклинание и фиолетовый монитор ожил, засветился и втянул Майку внутрь себя. Джинн остался снаружи.
- Соте из баклажанов, сенегальский принц, последняя коллекция Жан Луи Шерер «фиолетовый рай», перо павлина, фингалы, - заученной скороговоркой тянула девушка в фиолетовой форменной блузе.
- Не надо, - испугалась Майка. Не надо фингалов.
- Как хотите, - продавщица равнодушно подкрашивала губы фиолетовой помадой, приобретая устойчивое сходство с манекеном.
- А можно что-нибудь менее….мммм…материальное? – робко поинтересовалась Майка. – Вон ту тучу можно? Майка протянула руку к необыкновенно красивой грозовой туче, переливавшейся всеми оттенками фиолетового.
- Забирайте, - оживилась девушка. А то гремит и гремит, купальник Пуччи обновить невозможно.
- Павлины! Фингалы! Баклажан! – гневно обрушилась Майка на джинна, вновь оказавшись в центре управления радугой.
- Ладно, ладно, - попятился джинн, уперевшись камуфляжным задом в офисный стул неудобной конструкции. Вас, между прочим, время поджимает. Пожалуйте в синий мир.

- Так, - сидя на полу в своей квартире, Майка рассматривала дары Радуги – грозовую тучу из фиолетового мира, океанскую волну из синего, краешек неба из голубого, быстроглазую ящерку из зеленого, солнечного зайчика из желтого, запах мандарина из оранжевого и огненную бабочку из красного. Так, и как это все называется?
- Счастье, - детский голосой раздался от входной двери, словно отвечая на Майкин вопрос. Мама, какое счастье, мы дома!
- Расселась на полу, - забубнила Майкина мама, втаскивая в квартиру тяжелую корзину с оглушительно пахнущими плодами своего сада-огорода. – А чего это у тебя глаза такие зеленющие, а?
А в каком мире Радуги Майка встретила своего Принца, про то мы вам не расскажем.

 

Novia Amada:

Лёлик и Небесная Канцелярия.
- Ну, знаете ли! - возмутилась Лёлик. - Это уже ни в какие ворота не лезет!.. Ежегодные заявки в Небесную канцелярию хоть и читаются внимательно, зато выполняются абы как. Любовь должна быть взаимная, отношения - перспективные, семья - счастливая!.. А вы мне чего присылаете?!
- Ну а что я могу?! - устало вздохнул Валентин. - Аналитикой занимаюсь я один, Мумрик еще маленький, целиться не умеет.


- Давай-давай, оправдывай его! - Гименей наконец отвлекся от созерцания собственного отражения на темном экране кпк. - Как вареньем в людей кидаться, так это он умеет, а как из лука стрелять, то всё, ручки-ножки онемели, наобум стрелы рассылаем.
С ума все посходили! - подумала Лёлик. Серьезная организация, а методы совершенно устаревшие. Стрелы, луки, яблоки молодильные.
- Любезные, давайте как -то решать проблему, а? Либо работайте качественно, либо идите в отпуск.
- Отпуск!.. - Валентин мечтательно закатил глаза. - Я в отпуске последний раз был... когда?...
- Никогда! - радостно подсказал Мумрик, почесывая свою круглую попу наконечником стрелы.
- Лет 20 назад. А то и больше. И я ездил в деревню Синие Весла, там такая речка была, и пескари, и эта, как ее, ну...корова.
- Граждане, не отвлекайтесь! - Лелик похлопала по столу пухлой папкой с планами, схемами, образцами тканей и фотографиями. - Итак, что мы имеем?
- Мигрень! - отозвался Валентин.
- Варенье! - обрадовался Мумрик.
- Зеркало, - и Гименей поправил выбившуюся из прически прядку.
- Мы имеем некоторую проблему, граждане, которую при общем участии вполне возможно решить.
"Граждане" вздыхали, чесались, пытались ускользнуть под мнимыми важными предлогами и никак не хотели сотрудничать.

Так, - думала Лёлик. С этими товарищами по-простому нельзя. Нужно по хитрому.
- В качестве компенсации за неверно исполненные заявки я хочу 1. успехов на танцах, 2. упехов в испанском, 3. стабильный вес в 50 кг и при этом возможность есть все, что мне нравится, и не поправляться.
Валентин писал медленно, стараясь не перепутать. "Танцы. Испанский. 50 кг вес". Мумрик немножко подумал и приписал "Мноха паклонникаф".
- И точно исполнение новой заявки! Но это мы уже завтра обсудим. - Лёлик улыбнулась и попрощалась.
На следующий день Валентин получил заказной пакет от Лелика. В пакете были две пачки "Цитраммона", плитка горького шоколада и путеводитель по теплым странам.
Оооотпуск! - подумал Валентин. - Никакой головной боли, шезлонг, море плещется у ног, и я в шезлонге...сплю!..
Уминая шоколадку, Валентин в обновленной программе "1Любовь1" рассчитывал вероятностные схемы развития, подбирая Лёле её человека. Головная боль отступила, Валентин улыбался. Сверяясь с текстом заявки, наконец вывел на печать результат. В двух экземплярах - на всякий случай. Перечитал и поставил печать. "Одобрено. Принять к исполнению".
Чуть позже Мумрик обнаружил на подоконнике баночку варенья. "Сама варила, угощайся! Лёлик": гласила записка. Подозрительно обнюхав крышку и зачерпнув ложкой ягодки на пробу, Мумрик радостно пискнул и притащил булочки. Как известно, самое любимое лакомство маленьких Амурчиков - булочки с вареньем. Сытый и довольный Мумрик (главное, чтобы Валентин, который бесчеловечно посадил Мумртика на диету - никакого сахара, никакого шоколада и пирожных!, -не узнал о варенье) отпечатал ладошку на месте печати в документе Валентина, подхватил рюкзачок и улизнул в полуприкрытую дверь. Амурчики умеют быть благодарными.
В тот же день Гименею принесли акуратно упакованное карманное зеркальце. "Кто на свете всех милее?" было написано на обороте. "Кто? Я, конечно!" - Гименей бросил взгляд на свое отражение и в очередной раз поразился, насколько ему шла новая стрижка.
В дверь постучали. Валентин принес бумагу с расчетами, приказ о создании пары и обеспечении уюта и сохранности.
- Подпишешь? Даже Мумрик руку приложил!
- Ребенок исправился?
- Нет, просто объелся вареньем.
- И то хорошо. - Гименей росчерком пера подтвердил свое намерение помогать Лёлику и в дальнейшем.

На первом свидании Лелик незаметно спрятала под салфеткой конфету для Мумрика. Всё-таки осень лучше встречать с вкусными конфетами, правда?
Через пару месяцев Валентину снова прислали шоколад и цитраммон, чтобы перед новогодними праздниками силы не покидали его.
Перед свадьбой Лёлик отправила Гименею еще одно зеркальце и шейный платок - в цвет глаз.

А в Небесную канцелярию пришло благодарственное письмо. От Лёлика и ее взаимно любимого мужа.


КНИГИ ДЛЯ ВОЛШЕБНИКОВ

раздел в разработке

пока можете пользоваться нашим сервисом ЯРМАРКА:

http://yarmarka.igrotehnika.ru/


Зоя Чернакова Zoya Tchernakova
2005-2009г.
Все права подтверждены.
При перепечатке гиперссылка на
http://lyssymussu.ru
обязательна.



All rights reserved. Not to be used without permission of the Author. Copyright 23.09.2009 Lyssy Mussa (Zoya Chernakova)




В избранное