Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

ОКсЮМОРон - рассказы, рецепты и штучки для всех

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 14.066 RSS
←   Август 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 4 выпусков (1-2 раза в месяц)


Сайт рассылки: http://www.lyssymussu.ru
Открыта: 17-06-2003

Автор
Зоя Чернакова

Статистика

14.066 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Симоронские сказки, рецепты и штучки для всех


Информационный Канал Subscribe.Ru


СЕГОДНЯ В ВЫПУСКЕ:

* ЗДРАВСТВУЙТЕ!
* АНЕКДОТ
* НОВОСТИ
* НОВАЯ СКАЗКА СОЛИСТКИ

СИМОРОНСКИЕ СКАЗКИ,
РЕЦЕПТЫ И ШТУЧКИ
ДЛЯ ВСЕХ


Автор рассылки — Зоя Чернакова (Лисси Муссу)


14 августа 2005



№ 133

СИМОРОНСКИЕ СКАЗКИ, РЕЦЕПТЫ
И ШТУЧКИ ДЛЯ ВСЕХ



ЗДРАВСТВУЙТЕ И ПРОЦВЕТАЙТЕ!

Здравствуйте, волшебные Волшебники, сочувствующие всех мастей и просто прохожие с чувством юмора!
Улеглись мои компьютерные бури, изрядно потрепав и рассыпав мою информацию, но этим нас не напугаешь! Что такое беспорядок - это порядок, только неструктурированный. А значит, дело поправимое, найдем логику в этом хаосе, и все само станет на свои места, или я не Волшебник?

Надеюсь, вы не тосковали без нашей рассылки в эти блаженные дни и накопили достаточный потенциал для генерации чудес - и приступим тогда без промедления!
Для начала - поделимся новостями.

В рамках празднования нашего дня рождения - книга "Вот вам Точка Опоры или ОКсЮМОРон" в значительном (50%) сокращении выложена на нашем сайте а разделе "Изба-читальня" http://lyssymussu.ru
Из этих же соображений начинаем публикацию отрывков из книги "3000 способов не препятствовать Удаче" или кладовка Лисси Муссы"!
В ближайшее время появится также и "Дело Техники боится".



Лисси Мусса




АНЕКДОТ ЛИ АНЕКДОТ?
ФЛОКС:
Сижу я сегодня, читаю местную газетку. На последней странице анекдоты. Мама дорогая! Спасибо нашему народу и прочим юмористам за готовые идеи!

Анекдот первый.
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
-Хочу Люсю из 56 квартиры!!! ХОЧУ Люсю из 56 квартиры!!!!
Мужик:
-Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
-Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!
Это прям специально для ХОЧУХ! Если вы чего-нибудь хотите - орите коту на ухо! Дабы не нервировать общество защиты животных, орите игрушечным или нарисованным котам.

Анекдот второй:
-Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
-Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать его вместе с президентом куда захочет...
Вам надоел начальник, достали соседи, протекают трубы и ли еще какие неприятности, например, со здоровьем, имеются? Тогда эта техника для вас - покупаете конверт, наклеиваете на него ваши проблемы(портрет начальника, справка из ЖЭКа о "неиспорченных" трубах, ненужный вам диагноз и... исчезни с пользой для себя! По почте.

Анекдот третий.
Для поиска пропавших вещей, любимых и прочих полезных ископаемых:
Встречает как-то медведь страуса и говорит:
-Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы голову в в землю суете?
-Понимаешь, Миш, не знаю, кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!
Ищите и находите, господа.

Бантик добавляет:

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
Так что если надо с чем-то договориться, посыпайте это травой для убедительности




НАШИ НОВОСТИ
Арт-Семинар в Питере C 8 по 18 сентября в пригороде Санкт-Петербурга, на турбазе в Рощино будет проходить арт-семинар, такой же, как июньский в Озерах. ГРУППА НАБРАНА.


Книги и буклеты и "Точка Опоры", и "Дело Техники" есть в магазине "Помоги себе сам" в Текстильщиках. Буклеты к обеим книгам спрашивайте у продавца - они не выставлены на витрине.

Рассылка книг продолжается. Сделайте ЗАКАЗ, указав адрес, фамилию и количество-название. Будьте добры указывать имя-фамилию, потому что адресата "Мурку" или "Штирлица" почта не понимает. Стоимость книги - 66 руб, набор буклетов к книге - 40 руб(4шт) + почтовые расходы.

На книжном развале в Олимпийском книги (без буклетов) продаются на местах 127, 183, 313.

Заказать книги на "Озоне" - см. колонку справа

Клуб на каникулах.


Сделаем из Тушки Фигурку
Продолжается наш всемирный интерактивный подвиг - и мы делаем-таки из Тушек Фигурки! Те, кто начал с нами в конце апреля, уже устройнились до желаемых форм, у "выразительных" Тушек размер уменьшился с 58 до 48, с 56 - до 46-48, а те, кто ближе к Фигуркам, уже закончили программу - счастливые и красивые! У нас нет диет и нет отказа от еды - мы едим вволю, но при этом радуемся и быстро стойнеем! Присоединяйтесь!
Рассылки Subscribe.Ru
Сделаем из Тушки Фигурку


http://lyssymussu.ru/forum/index.php?c=7



НОВАЯ СКАЗКА СОЛИСТКИ
Вот и еще одно чудо готовится сбыться - Солистка написала новую сказку, значит, сейчас уже исполняется чья-то мечта. Приглядитесь внимательно - может быть, и ваша тоже?

СКАЗОЧКА о Пирате-ПРЕСТИДИЖИТАТОРЕ

"Таможня даёт добро" (с) "Белое солнце пустыни"

Жил был на свете Пират-затейник по фамилии Дубов.

Человек он был благовоспитанный и порядочный: все награбленное в чужих странах аккуратно доставлял на таможню согласно расписанию. Таможенники ахали, цокали языками, махали штампиками, поражаясь везучести и трудолюбию Дубова.

После чего начинали думать, чего бы пирату написать в квитанцию и сколько взять с него волшебных монет, за такую его богатую добычу. Природная смекалка Дубова не давала ему безучастно наблюдать этот процесс. А всё потому, что изъятие тугриков с клиентов называется "ПО-шли-НА", что конечно же людей с фантазией приводит к самым благоприятным результатам.

Дубов начинал затейничать: мухлевать с чеками, вклинивать очепятки и оформлять подложные документы, просто по своей пиратской привычке извлекать выгоду путем жонглирования бюрократической реальностью. "В каждой ПО-шли-НЕ есть свое НЕ", - приговаривал он свою любимую пословицу.

Бывало, притащит на таможню алмаз величиной с армейский котелок, да и выдаст его за яйцо стеклянного пингвина. Таможня порыскает-порыскает в своих талмудах, да и приуноет, оттого как не то что стеклянные яйца, но и сами стеклянные пингвины в оных не значатся.
А Дубов и тут им придёт на помощь: подскажет, что пингвина, как северного жителя, можно считать за замерзшую курицу, а предъявленный предмет стало быть - записать мороженым яйцом данной птицы.
А мороженое яйцо замерзшей курицы, как малоценный предмет, вообще растаможке не подлежит.
А за то, что Дубов им такое диво показал, еще и по пять тугриков с каждого таможенника взыскивается за просмотр, за удовольствие.

В-общем, таможня недолюбливала Дубова за башковитость, но не только не осиливала сделать ему "По-шли-НА", но еще и приплачивала ему же исправно. При этом таможенники покорно оформляли квитанцию, которая называлась "НА-ПО-шли-САМИ", и подшивали её в отдельную папочку с грифом "Дубов-подлец опять выкрутился".

Однажды на таможню приехал Самый Большой Инспектор, Ремак Политермович Дайкин-Даичи. Он долго изучал документы отдельной Дубовской папочки, а потом попросил: "А найдите-ка и подайте-ка ко мне этого престидижитатора".

Начальник таможни срочно собрал экстренное совещание по обсуждению того, что именно понадобилось Самому Главному Инспектору. Однако слово "престидижитатор" оказалось загадочно незнакомым никому из таможенников. Тогда они позвали на помощь Дубова, рассудив, что он-то по-любому выкрутится, но придумает, как требуемое предъявить, по-крайней мере, по документам.

Дубов, конечно не подвел. Сам он тоже не догадывался, что заумное слово переводится как "фокусник", поэтому решил действовать как обычно: завести дело наобум, а потом придумать Железную Отмазку. Таможенники план одобрили.

Дубов смело заявился в кабинет к Ремаку Политермовичу, для солидности своротив могучим плечом дверной косяк, и сразу перешел к сути вопроса.
- У меня есть то, что вам нужно! - сказал Дубов убедительным голосом и сам себе поверил.
- Это стало быть вы будете Дубов? - догадался Самый Главный Инспектор.
- Проболтались таможенники-растяпы! - мысленно рассердился Дубов, а вслух кивнул головой и, вспомнив однажды прочтенный справочник "Чисто понятия об этикете", и несколько раз старательно шаркнул ножкой по полу. В линолеуме при этом образовалась полуметровая в длину вмятина, а ботинок пирата задымился.

- Да, я вижу ты не только по документам, а и по жизни сильно фокусник выходишь! - восхитился Ремак Политермович.
- Да, я такой, я могу! - подтвердил на всякий случай Дубов и, не зная, чем еще удивить прозорливца, добавил подробностей:
- Я еще я умею петь, танцевать, веселиться. Пью. Профессионально.

- Щас проверим! - подмигнул Самый Главный Инспектор, отложил папочку Дубова в глубокую корзиночку для бумажечек, и откупорил бутылочку контрабандного коньячку.
- Ну всё, теперь я точно выиграл! - обрадовался про себя Дубов, а вслух опять же постарался увести разговор подальше в область фантастических своих талантов.
- Я еще играю на всех инструментах, знаю все слова всех песен и люблю всех женщин.

- Батюшки, сокровище-то какое! - восхитился Инспектор. - Вот кого я искал, прямо сама судьба помогла!

В это время сама судьба в виде таможенников облепила снаружи дверь в кабинет, подглядывая, подслушивая и принюхиваясь, как и чем отмазывается Пират.
- Да друг у меня, Самый Большой Начальник, ищет себе заместителя-куплетиста с огроменным окладом, чтоб изредка по городам и весям разъезжал на личном самолете и всем рассказывал, какой хороший товар есть у Самого Главного Начальника. Товар-то на самом деле обычный, но надо, чтоб все поверили, будто бы волшебный.

- Ну дак это вообще мое природное, мое родное, хлебом не корми - дай денег! - взревел Дубов и бросился душить Ремака Политермовича в объятиях. Тот в ответ мелкими шажками начал оббегать стол, нервно уклоняясь от огромных пиратских лапищ.

- Ну вот и договорились, вот и ладненько, - приговаривал Инспектор, не прекращая скачки вокруг стола. - Да и я тебя, пожалуй, сделаю своим замом по этой таможне, а то пишут тут всякие бумажки непонятные про "НА-ПО-шли-САМИ", а как их понимать - не понимаю!

- Зато я это дело отлично понимаю и других просвещу! - горячо пообещал Дубов и показал таможенникам в замочную скважину поочередно язык, кулак и сильные стороны своего организма. Таможенники выстроились в ряд, обреченно внимая новому шефу.

А тот в это время уже обдумывал проходимские планы по собственному озолочению на новых прибыльных местах.
Первым пунктом новой жизни было освоение правильного названия Дубовой должности. Хором проповторяв "престидижитатор" раз сорок, Ремак Политермович согласился с Дубовым, что "ПРЕСТИЖ-агитатор" звучит лучше.

"ТАК! - сказал себе Дубов, - главное я сделал, теперь-то точно все получится!"
И смело вплыл в новую жизнь на своем пиратском корабле.

 

©Любовь Борщевская





Лисси Мусса - Вот вам Точка Опоры
на ОЗОНе (97руб)


Лисси Мусса - Дело Техники боится!
на ОЗОНе (95руб)






Все правила игры создаются по ходу игры.

Лисси Мусса.


АРХИВ
РАССЫЛКИ

Зоя Чернакова Лисси Мусса
2003 - 2005г.
Все права защищены законодательством Российской Федерации.
При перепечатке гиперссылка на
http://subscribe.ru/catalog/ psychology.simoronstory
обязательна.

All rights reserved. Not to be used without permission of the Author. Copyright 14.08.2005 Lyssy Mussa (Zoya Chernakova)



СИМОРОНСКИЕ СКАЗКИ, РЕЦЕПТЫ
И ШТУЧКИ ДЛЯ ВСЕХ

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: psychology.simoronstory 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное