СЕГОДНЯ В ВЫПУСКЕ:

СИМОРОНСКИЕ СКАЗКИ,
РЕЦЕПТЫ И ШТУЧКИ
ДЛЯ ВСЕХ

Автор рассылки — Зоя Чернакова (Лисси Муссу)

13 октября 2004

№ 88

Вы, надеюсь, понимаете, что наша гордость - это мы сами с вами:)))
Тот, кто заходит на Форум, знает, какая необыкновенная творческая атмосфера царит там! И как расцветают на глазах таланты! Вот уже изрядный список собрался наших пишущих волшебников. И он постоянно пополняется. Возглавляет его наша любимица Солистка, которая постоянно радует всех своими фантастически красивыми и мудрыми стихами, и своими удивительными самоисполняющимися сказками:

Солистка: СКАЗКА о неподкупном инспекторе Рыбнадзора.

Однажды тринадцать беременных рыбок решили погадать.
Будет ли метание икры удачным?
Сколько икринок вызреет в мальков?
Сколько мальков в этом году доплывут до Индии на ежегодной Олимпиаде имени инспектора Рыбнадзора?

Эта Олимпиада в просторыбье называлась "Икры доброй моли". Вкусная моль доставалась победителю в качестве главного приза, а позолоченные икры этой моли, размещенные на серебряном крючке, удачливый пловец хранил долгие годы, попрекая раззявистых внуков и правнуков.

Гадать беременные рыбки решили самым простым девкиным способом: выпрыгнуть на рассвете на воздух и послушать рыбаков. Услышанные три первые фразы и станут иносказательными ответами на вопросы.

Дождавшись 25-го дня до начала "Икр доброй моли" рыбки ранним октябрьским утром подплыли к родному пакистанскому бережку.
На бережку в этот свежий час, присыпанный рыжей листвою, стоял одинокий бородатый миллионер и ругался вслух.

Причем причитал он так громко, что рыбки даже не стали выпрыгивать из воды, а наоборот, вжали затылки в жабры и затаились среди камней, чтобы придать гаданию таинственность. Это не помогало: раскаты громового баса растревожили всех водяных обитателей и по смыслу совершенно ошарашили беременных дам.
Бородач, опираясь на вертикально воткнутое удилище, гулко убивался на всю реку, обращаясь к невидимому собеседнику:

- Нам таких рецептов не надо! Это если перцу в него не сыпать - это ж какой-то компот получится, а не напиток! Где это видано, чтоб больной человек водку без перца употреблял? Тоже мне, диету придумали - одни стрессы от неё больному человеку!

Рыбки никак не могли расшифровать полученные тайные знаки. Закралась только мысль, что Олимпиада имени инспектора Рыбнадзора в этом году будет проходить в напряженных условиях. "Опять, поди, перловки на подкормку насыплют полную реку - спортсменам не протолкнуться будет!" - пытались предугадать будущие мамаши.

Бородач в это время не унимался, рьяно молотя по воде удочкой и пиная прибрежную гальку:
- Меня не проведешь! Что это за болезнь такая, чтоб водку без перца пить? - это разве мог выдумать человек, дававший кляпы Гип-По-Крака? А этот рецепт - лечить нервы рыбалкой? Это только которые водку без перца пьют, могут таким заниматься! Нет тут никакой рыбы - даже вот специально будешь искать с динамитом - и то фиг найдёшь!

Тут бородач, распалившись, зашвырнул удочку на середину реки и достал из рюкзака роскошную видеокамеру. Объектив он нацелил прямо на камни, под которыми с ужасом притихли гадалки, уже пожалевшие о своей затее.

- Вот специально засниму этим коновалам, чтоб знали, что рыбы в природе нет! - злорадствовал бородач, глядя беременным рыбкам в глаза. - Не на того напали! Нервы мне, вишь ли, подлечить надо!
Мол, не пристало директору трикотажной фабрики кредиты раздавать направо-налево! Мол, надо медитировать на поплавок и острое не употреблять…
Это от все от зависти, медикусы зловредные! Мои кредиты - куда хочу, туда и раздаю! Захочу - так и в медицину вложуся! А не захочу - так и рыбам скормлю! Все равно их нету!

На этих словах бородач перешел на сатанинский хохот, бросил камеру и начал выгребать из рюкзака пачки зеленых бумажек, торопливо закидывая их в реку.
- Вот вам кредиты! Вот вам зарплата! Вот вам водку без перца пить! - азартно подзадоривал себя бородач.

Беременные рыбки во всю мочь кинулись в бегство, подальше от безумствующего миллионера. Отдышавшись в дальней заводи, они долго избегали смотреть друг на друга. А потом самая храбрая из них сказала:
"Гадание, конечно, было странным. Но мне кажется, что все у нас сложится удачно! Особенно Олимпиада имени инспектора Рыбнадзора…"

…Неподкупный Инспектор Рыбнадзора, проплывавший через полчаса вдоль берега, был согласен с результатами гадания всем сердцем. Он черпал ведром американские гривенники, озирался по сторонам и размышлял о том, что судейство "Икр доброй моли" в этом году будет совершенно непредвзятым.

С любовью, СОлазер



Адреса наших талантов: прогулявшись по этим ссылкам вы можете познакомиться с творчеством каждого автора в полном объеме:
СОЛИСТКА
АЛЫЧ
ФЛОКС
ПАНДОРРА
ЛИССИ МУССА
КРАКОВЯЧЕК
МИЛЕДИ
ЗЛАТОВЛАСКА
Полный список всех участников национального литературного портала в скором времени появится на главной странице нашего сайта http://lyssymussu.ru

ЭКСПРЕСС-АКАДЕМИЯ

При обращениях к Вселенной соблюдайте технику безопасности, или, хотя бы следите за своими словами. Вот я посетовала Вселенной на прошлой неделе на нехватку времени и усталость, так добрая Вселенная включила дождь и отменила приход всех собиравшихся прийти на занятия. Таким образом, я получила внеплановый выходной!
Но этот мой отпуск не входит наверняка в планы собравшихся посетить наши занятия, поэтому сообщаю: Начало занятий переносится на 16 октября. Дни занятий - 16, 17, 23, 24 октября.
Первое занятие будет проходить по всей видимости, у меня в студии, на Смоленской.
Всех кто соберется - прошу одеться так, чтобы можно было провести на улице час - предусмотрен подвиг. Занятия с 12 до 18.
Прошу всех связаться со мной и подтвердить свое участие.
Звоните 8-916-789-3838, пишите Лисси Муссе До встречи!

Это последний набор в этом году. Следующие занятия начнутся видимо в феврале.

Для москвичей: Книга появилась в магазинах Библиоглобус, "Московский Дом Книги" на Новом Арбате, "Москва" на Тверской, "Молодая Гвардия" на Полянке, в Олимпийском - место 127, 183, 313
Можно заказать на ОЗОНЕ - это интернет-магазин. Ссылка на него есть на главной странице нашего сайта.

Академиков видно сразу - из них идеи и новаторские предложения бьют фонтаном! Хочу представить новую разработку Мери-н, она - наш талантливейший Волшебник-Академик

О пользе перевертышей

Вся наша ПКМ состоит из антонимических рядов: «Хорошо-плохо, черное-белое, да-нет». Если в ПКМ-е возникают проблемы, обычно это значит, что мы хотим заменить существующее положение вещей на противоположное. Бедность на богатство, болезнь на здоровье, гнев на милость, войну на мир. Так за чем дело стало? Мы пишем антонимический перевод своей проблемы, волшебным образом, заменяя текущую ситуацию на желаемую.

Зачем переводить каждое слово? Не проще ли ограничиться ключевыми словами (бедность-богатство, болезнь-здоровье) и оставить в покое все остальные? Ну уж фиг! В смысле, -- не проще. Дело в том, что каждый текст, будь то отчет или сказка на ночь, отражает душевное состояние автора каждым словом, а то и каждой буквой (орфографические ошибки – не всегда признак безграмотности).

Например, неуверенный в себе человек изъясняется сложноподчиненными предложениями, с глаголами несовершенного вида, большим количеством причастий, деепричастий, сравнительных оборотов.
А, скажем, текст ребенка, состоит из «рубленных» предложений (3-8 слов), изобилует существительными и глаголами. Много междометий и местоимений. Причастий, деепричастий практически нет. Прилагательные, наречия и категория состояния используются лишь по мере необходимости. Стилистически, он состоит, в основном, из разговорных или нейтральных слов.

Текст пожилого человека нередко изобилует канцеляризмами и штампами, много сложносочиненных предложений, глаголов в прошедшем времени, прилагательных, мало -- местоимений.
Текст тяжелобольного состоит из «затянутых» предложений (более 15 слов). Изобилует подчинениями, дополнениями, причастиями, деепричастиями, категориями состояния. Глаголов, напротив – очень мало (в основном, это глаголы несовершенного вида).
Текст обиженного человека изобилует инфинитивами, категориями состояния, нередко состоит из «рубленных» предложений и стилистически-нейтральных слов.
Текст человека энергичного и преуспевающего очень похож на текст ребенка; много глаголов совершенного вида, непереходных глаголов.

То есть, и профессионал и мало-мальски наблюдательный «чайник» может определить, кем написан данный текст, не вникая в содержание. Все наше душевное состояние отражается в наших письмах, сказках и отчетах, хотим мы этого или нет. Выдают нас не только слова, но и знаки:
депрессивное отточие, холоднокровное двоеточие, категоричное тире, игривый дефис.
Чего же мы добиваемся, заменяя каждое слово антонимом (помимо того, что заменяем существующее положение вещей на желаемое)? Делая антонимический перевод, мы получаем редкую белиберду, состоящую из неудобочитаемых, порой несогласованных предложений. Чтобы они были мало-мальски грамотны, нередко приходится менять знаки препинания, части речи, порядок слов, стилистику, т.е. изменять саму структуру предложений. Ко многим словам тяжело подобрать антоним из той же части речи или той же стилистической группы. Поэтому, делая антонимический перевод, мы нередко меняем структуру текста (ту самую, которая отражает наше душевное состояние). Текст тяжело больного, при должном переводе, может трансформироваться в текст ребенка и т.п. Переводя свой «обиженный» или «больной» текст, мы ощущаем себя новым человеком. Если тяжелобольной переведет свой текст, как «преуспевающий», он обязательно, хоть на минуту почувствует себя таковым … Ну да, получается чистое «переименование», а уж прелести этой техники знают все.

Даже если корневой перемены в структуре текста не получится (и такое бывает), сам факт «перевертыша» позволит нам взглянуть на проблему новыми глазами и от души посмеяться над тем, что недавно казалось трагедией. А это уже кое-что.
© Мария Некрасова

И вот как это применяется на практике:

Октя: Ох и достали меня соседи... Они даже не соседи, арендуют магазин на первом этаже. И на правах того, что снимают они это помещение уже лет 20, каждый раз указывают, что и как надо правильно делать в доме: как часто подметать дорожки (а сами сметают мусор к нашему крыльцу), как часто мыть лестницу в подъезде (сами ею пользуются, но за 2 года ни разу не мыли...). А сегодня решили сменить наш почтовый ящик (сняли бирку с нашей фамилией и повесили фамилию соседа. Сосед вообще этим почтовым ящиком не пользуется и вообще не в курсе)... Я им сказала, что от домовладельца мы получили ключи от среднего ящика, на что последовал ответ: а в первом замка нету и поэтому ключ вам не надо...
Мелочь... Но почему-то ужасно неприятно... Сменить бирку? Или ну это все нафиг, все равно к концу следующего года будем новый дом искать?

Мери-н: Вот и спрятали тебя антиподы. Даже не антиподы: сдают квартиру на верхней полке. И, чувствуя себя обязанными (они сдадут лес только дней до 60) иногда умалчивают о том, что не нужно безграмотно бездельничать на улице; мусорить на потолке, хотя бы изредка (а сами приносят деньги чужой крыше);пачкать люстры в квартире (сами ее не юзают и за два дня ни разу не испачкали). А вчера подумали оставить на месте свой мусорный бак (повесили картину со своей подписью и зачеркнули, написанное ранее имя другого антипода). Сосед иногда юзает эту помойку и все знает. Они промолчали о том, что бомж зажили отвертку из другого бака. Перед этим спросили: а в другом баке есть ключ, поэтому замок нужен?
Крупняк, но я знаю, отчего так офигенно приятно. Оставить картину? Или снять кое-что с <вырезано цензурой>?
К началу минувшей недели уже нашли старую улицу.

*****

Алена: Прямо стыдно писать. Форум читаю постоянно, вдохновляюсь, внедряю в жизнь симоронские штучки, и главное: все легко, отлично получается, чудеса происходят.. но!
Самое важное, самое главное - вот не получается и все!
Есть на свете человек.
И вот я его симороню, симороню, а он - никак!
И знаю, что мы друг другу нравимся, и думаю о нем постоянно, и он - уверена - тоже!
Но как будто стена какая-то..
И вроде - шаг навстречу, а потом - два обратно.
Ухудшается все тем, что в скором времени ситуация изменится так, что мы с ним перестанем встречаться...
Надо СРОЧНО что-то делать!
Но что?..
p.s сообщений на эту тему в форуме - море: читала, делала. Если есть у кого-нибудь совершенно сверхъестественный феерический рецепт - поделитесь!!

Мери-н: Запутанное, бесстыжее чтиво!
В ЖЖ пишу нерегулярно, стопорюсь, спасаю от гибели ПКМ-ных людей, но (что совсем не важно) кое-что тяжело, со скрипом проваливается. Не бывает обычных явлений. Дела второго плана, левак, всякая ерунда прекрасно обламываются-- и хоть бы хны!
Нет в темноте обезьяны.
Меня ПКМят, ПКМят, а я -- па-жа-а-луйста!
Понятия не имею о том, что они враги -- терпеть друг друга не могут!
Он иногда болтает обо мне, а я (как он считает) -- нет.
Батут, в натуре! Точно: прыжок назад -- два в перед!
Хорошо, что еще долго все останется по-прежнему -- продолжаем разбегаться. Нельзя торопиться с обдумыванием. А как же!
Секретных идей в ЖЖ-- на плевок: писала и бакланила.
Если у кого-то нет обыденного простенького блюда -- я дам.

Ритуал привлечения любимых и создания благополучных вибраций в жини.

Для устранения препятствий внешних и внутренних необходимо утром положенное для реализации этого намерения время катать яйцо с апельсинами, разметая зубной щеткой путь легко и изящно притопывая мужскими (женскими) тапочками с необходимой скоростью для ускорения движения любимых в счастливую и веселую жизнь с приговариванием специальных путевых заговоров.
Из-за отсутсвия апельсинов можно взять Лимоны.
Яйца могуть быть любыми от яшмовых до перепилиных. Время катания определяется достижением состоянием легкого и безмятежного похохатывания и явного улучшения вихревого движения мыслей в голове на более волнообразные приливы и отливы.

На основании вихревого движения торсионных полей, закручивающихся по спирали всех объектов движения, было выяснено, что движение будет происходить в соответствии с 1 законом термодинамики движения твердых тел сквозь газообразную среду с преодолением внешних препятствий.Сцепление кожи цитрусов с полом , пылью и предметами, обнаруженными на полу, скорость движения яйца, превышающего скорость движения цитрусов на число Пи, одновременное произнесение старинного русского заговора на открытие пути "Суженый-ряженый богатый наряженй Появись передо мной как лист перед травой! Так!" привели к активному возрастанию уверенности, довольства и веселости в предстоящем появлении любимого. Выделение активных ферментов эфирных масел способствует очищению пространства мыслей и утвреждению позитивного настроя на данную ситуацию.
А активные ферменты токоферолы изгоняют всех болезнетворных бактерий, грибков и паразитов из простраства катания яйца и цитрусов, что также способствует повышению привлекательности для любимых прибывание там.

Свободные волнообразные движения зубной щеткой правой рукой с одновременным катанием яйца и цитрусов левой рукой на основании законов созадния флуктуационных движений в закрытом пространстве плотной газообразной среды и силы трения в пространстве-времени объектов привели к инновационным изменениям древней древнерусской методики "Подметание снега в Чистый четверг для скорейшего и богатого выхода замуж" , что отаражается на изменении личного статуса и образа жизни.

Развитие ситуации топотанием тапочками для скорейшего и удобнейшего въезда-входа в счастливую совместную жизнь душа в душу создает дополнительные условия. Сильные и динамичные движения тапочками формируют несгибаемое намерение и помогают утвердить весь ритуал как непреложный в виде активного смеха всех участников ритуала и стремление поделиться им со всеми желающими.
Присоеинение к ритуалу катания яиц с апельсинами максимально большого количества желающих улучшить свое нынешнее личное положение приведет к мгновенному проявлению всх искомых половин любимых в нашем измерении.

Присоединяйтесь!!

С Любовью Юля.

Это подарок всем от выпускника нашей Академии Волшебника РА:
Твое письмо во Вселенную!
Напишите письмо с намерениями и пожеланиями и отправьте его по адресу vselennaya-znaet@mail.ru И случится ЧУДО!!! - Вселенная ответит тебе!
ПоРАдуйтесь и улыбнитесь волшебнику-академику РА, даря ему частичку Чуда и Удачи - пусть и он обРАдуется!

НАШИ АДРЕСА:

Зоя Чернакова © Zoya Tchernakova
2003 - 2004г.
Все права защищены законодательством Российской Федерации.
При перепечатке гиперссылка на
http://subscribe.ru/catalog/ psychology.simoronstory
обязательна.