СЕГОДНЯ В ВЫПУСКЕ:

СИМОРОНСКИЕ СКАЗКИ,
РЕЦЕПТЫ И ШТУЧКИ
ДЛЯ ВСЕХ

Автор рассылки — Зоя Чернакова (Лисси Муссу)

25 января 2004

№ 48

Фаэрнэль: Осталась неделя. А у меня конь и не думал валяться.
А сессия последняя, надо ещё 10 хвостов сдать и курсовую, которая будет теоретической часть диплома, а не просто так.
От ужаса меня так заклинило, что даже симоронский танец не дал никаких результатов (пробные шаги не срабатывают и чувства успокоения не пришло).
Может кто-нибудь поделится опытом...
Буду крайне признательна корифеям.

Юрлин-МУРлин: Легко, мой кошачий брат!
Хвосты, значит рыба. А рыба это что мой обожаемый студент...........правильна, это пивоооооо!!!!!! Всё ПРОСТО.
Сколько там у тебя хвостов 10? Да ещё курсовик, итого 11. Придётся попотеть. Идёшь в магазин и берёшь 11 воблочек, да таких золотистых хороших, выбирай сам, тёткам не доверяй они в рыбе ни фига не смыслят. Покупаешь пивка хорошего, какое к душе ближе, сколько сам смотри, я так с таким колличеством рыбы пару полторах укушаю. А лучше не в одиночку, а с друганами где нить в общаге, там энергетика просто супер. И вот только рыбу разделывай сам, а именно: кладешь её на досочку, да как по хвосту ножичком (ещё лучше кухонным топориком) хрясть, чтобы отлетел он в сторону, да приговаривай: "Отвали, поганый хвост!". И всё это пивком залейте.
Метод проверенный, мы у себя в конторе, когда надо креатив придумать, так поступаем. Такое иной раз накреативим, аж потом самим чудно становится. Давай действуй, да не жмотничай.

Фаэрнэль: Боюсь... это... в общем... сестра я...
Я, конечно, очень иногда пиво пью, под особое настроение. Но с полторашки экзамены меня до-о-олго искать будут, все 11 + те, которые в эту сессию сдать надо.
А воблу обожаю. Хотя это по-каннибальски, поскольку сама - Рыбка по зодиаку.
Так что попробовать можно. Спасибо за совет. Надо только подружек собрать в достаточном количестве.

Юрлин-МУРлин: Мальчик, девочка какая разница. Назвался(лась) студентом, так и надо им(ей) быть. Про рыбу сразу в голову пришло, ты подтвердила. Значит сигнал отработан, значит есть в этом пруха. Не можешь одна с этой оравой рыбы справиться, зови подруг, а ещё лучше в общагу сходите, если есть она при вашем ВУЗе. Общага место святое, там многие студенческие проблемы сами собой разрешаются, особенно с курсовиками. А макраме да вышивка подождут немного. Так вот сестра. Давай не дрефь, мы на правильном пути.

**************

Студентка: диплом у мя хороший, а вот с ГОСом... - труба, в которую вытягивает остатки соображалки. Надо покумекать. Мекать "ку".

СОЛ: Короче так: берешь здоровенный лист бумаги - самый большой. какой найдешь - пишешь на нем - ДИПЛОМ ХОРОШИЙ - и сворачиваешь, чтоб получилась труба.
На боку у неё пишешь с одного краю: "Труба совершенно пустая - переходник в параллельное пространство". Ставишь стрелочку вниз - по направлению к параллельному пространству. Оно у тебя называется "Соображалка". Так и надпиши на другом краю трубы.

Потом заваливаешь её чем угодно: вещами, бельем, посудой. С чувством разгребаешь этот завал.
Ну и наконец главное: МЕКАЕШЬ и КУКУЕШЬ в трубу!!! (КУ МЕКАЛКА). Это самый главный этап… Можно потом только им и ограничиваться - по любому поводу.

Лисси Мусса: у тебя гос - УДАР- ственный эк- ЗАМЕН!
ЗАМЕН-и там что надо одним ударом!
То мы все щелчком не препятствовали, а теперь одним ударом заменяем!
Вот тебе моя поддержка: ЗАМЕНЯЮ!

Floks: Мое виденье тоже упирается в трубу, но несколько иного плана. Ее надо сделать из полиэтиленовой пленки, набить шарами. На каждом шаре написать название предмета - ЦНС и т.д. На трубе - ГосЭкз., дабы он стал прозрачным и шаровым. Студентка, попинай трубу хорошенько, пусть вселенная увидит, что тебе все пофиг, а как вдосталь насладишься процессом, вывесь ее на балкон, как приманку для шары. На экзамен пару шариков тоже не помешает взять, побольше и покрасивше.
А еще, давайте организуем всеобщий махаон дипломами, а еще лучше вкладышами от них, где проставлены ГОСоценки для Студентки. А ты назови время, я даже и мужниным помашу плюс к своему. Они же синие, как птица счастья, раскрыть и как крыльями половинками помахать. Соберем сих птиц в стаи и пусть летят к Студентке в гнездо.

Студентка: УХиииии! Спасибо за подДержКу!
Вдох_нов_илась! Махать 26 январика, начиная с 11 утра, ежели не получится реально, то вспомните и мысленно помашите. У меня уже третий дипломец, но такие волнения первый раз.
Всех прошу: ежели еще куда учиться пойтитЬ соберусь, лучше сразу пристрелите, чтоб не мучалась!

********************

Анютка: Привет, Лисси Мусса и все-все симоронавты!
Хочу поделиться своей радостью: я сдала сессию и, причем, всю на отлично. Правда, готовиться к экзаменам было ой как лень, и решила прибегнуть к симоронной практике.
Как-то в автобусе я увидела надпись: "На халяву не катаем". А я подумала, почему бы мне не прокатиться по сессии на халяву. И я на бумаге написала НаХалява, разрисовала ее и начала обычной банкой прокатывать, как скалкой (скалки под рукой не оказалось), и получилась я, та которая прокатывает НаХаляву.
Потом свернула эту бумажку и положила в сумку под зачетку. Для пущей надежности, разложила по карманам пятирублевые монеты. Результат был поразительный: мне доставались самые легкие билеты, а преподавателя ставили пятерки без дополнительных вопросов, да еще хвалили. Проверено: методика действует не только в период сессии. Всем студентам (и не только) удачи!

********************

Информация к размышлению:

Экзамен. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются.
Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку.
Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты получают зачеты и уходят совершенно офигевшие.
На следующий день экзамен у другой группы.
Народ всю ночь водку пьянствовал, не готовился.
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно: - Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела...

****************

Радостно подпрыгивая и позванивая брямками Лисси Мусса поздравляет всех студентов с их развеселым праздником, от души желает СДАЧИ:
(то есть, буквально - хотите СДАЧУ - требуйте сдачу! Попросите в булочной: - "Дайте, пожалуйста сдачу!" И вы услышите в ответ: - "Пожалуйста!"
Вот тут не теряйтесь - фиксируйте: "Я всегда получаю сдачу по первому требованию!"
Если вам вдруг скажут: - "Сдачи нет" - это тоже большая удача!
Тогда у вас есть возможность перенести сдачу в другое время-пространство! Вы отвечаете: - "Отлично! Я тогда получу свою СДАЧУ на экзамене!") Особо кокетливым студенткам рекомендую небольшой элегантный хвостик все же оставить - в год Обезьяны такой хвостик только прибавит вам очарования!
Поздравляю Татьян, Танечек, Танюшек и Татьянок!
Такая удача в вашем имени! Соединенные вашим днем Ангела со студентами вы обречены на вечную юность, задор и развитие!

СЮРПРИЗЫ ОТ СОЛИСТКИ

КО ВСЕОБЩЕЙ РАДОСТИ - НОВАЯ СКАЗКА ОТ СОЛИСТКИ!

Муссе, мудрому человеку, тихо ПОсвящаю...

А периодически Петюня впадал в запой. Ромашки прятались, лютики осыпались, домочадцы становились иллюзорны, что не мешало им закатывать скандалы и всячески отвлекать Петюню от правильных мыслей. Каковых было три.

Первая: «Жизнь прошла». Вторая: «И прошла она бездарно». После осознания последовательно этих двух мыслей Петюню настигало умиротворение и желание более детально обдумать такое дело еще раз. Петюня брал большой белый табурет, со слегка потемневшими ножками, с нацарапанным на одной из них словом «абзац», ставил табурет посреди комнаты, прямо под печальной люстрой, строго и поначалу вертикально водружался на него своим могучим телом, закрывал глаза и думал.

Это зрелище оказывалось невыносимым для окружающих. Жена принималась стаскивать Петюню с табурета, потому что думала, будто он спит, а спать, разумеется, полагалось в кровати. Петюню было не свернуть, поэтому накопленный пожар в грудях жена снимала путем расколачивания посуды о стены и жалоб на её бесцельно загубленную Петюней молодость.

Сын, пару раз обойдя фигуру Петюни по кругу и убедившись, что папко спит, принимался тягать его за нос, уши и остальные выступающие предметы, пока не получал от матери подзатыльник. После чего помогал ей наводить погром в квартире, рисуя мелками на стене веселые картинки.

Ошалевающий кот понимал, что спящий Петюня – единственный островок покоя в этом дурдоме, и старался примоститься у Петюни на коленях, затолкав ему в подмышку свою усатую голову. От щекотки Петюню передергивало, кот сваливался вниз, пронзительно квакая от обиды, жена вспоминала, что Петюня спит в неположенном месте, принималась его тормошить при участии сына, и казалось, что это никогда не кончится.

А Петюня не спал вовсе, а думал одну свою мысль: «Вот я тихо, недвижно, беззлобно сижу в собственном доме. Я никому не делаю зла. Почему же это вызывает столько негативных эмоций в мой адрес?» И сам же себе отвечал на этот вопрос: «Потому что жизнь прошла, прошла она бесцельно, и меня здесь никто не уважает». Круг мыслей замыкался, и Петюня, даже не открывая глаз, скользил на крыльях вселенской грусти к холодильнику для поддержания необходимой концентрации алкоголя в могучем теле.

Однажды он не нашел холодильника. Пришлось открыть глаза. Холодильника всё равно не было. На его месте стояла заботливая табличка с надписью: «Холодильника нет». Ниже было приписано другим почерком: «его Мусса выкинула» и пририсована злорадная мродочка. Приписка была издевательской, но ясности не добавила.

Петюня жалобно оглянулся. Посуды не было тоже, но это не вызывало удивления: Петюня сразу подсказал себе, что жена-таки переколотила весь сервиз. Однако не было и остальной мебели. Мысль, что неизвестная ему Мусса могла безжалостно расправиться со всей обстановкой в доме, подстегнула Петюню на тщательный обход родной жилплощади. В списке пропаж оказались: крупные и мелкие носильные вещи, одежда и обувь жены и сына, жена и сын, люстра. В несомненном наличии имелись: стоящий в центре комнаты табурет и кот, затачивающий когти о его ножку.
Присмотревшись, Петюня заметил, что из-за бесхитростных манипуляций кота, слово «абзац» размахрилось, растерлось с поверхности ножки, образуя бессмысленный сюрреалистический узор.

Петюня растерянно уселся на табурет и посмотрел на кота. Кот заулыбался. Ножка табурета подломилась. Петюня успел вскочить и грозно рявкнул на кота: «Кто в доме хозяин – я или …» Альтернативу Петюня сходу придумать не смог и разозлился. Годами отлаженный механизм пребывания в запойном анабиозе отказал. Никто не шумел, не теребил его, не совал в подмышку усатую голову. Сидеть тоже было не на чем.

Тогда Петюня решил восстановить гармонию. Начал естественно с починки табурета, мстительно приговаривая: «Пусть только попробует!». Речь, видимо, предназначалась для устрашения мифической транжиры-Муссы. Затем возникло неудержимое желание помыть полы, чтобы валяющийся в пыли котяра не портил картину мировую грусти довольной мордой.

Процесс стихийно вышел из-под контроля Петюни и вылился в совершенно дикую оргию: Петюня произвел небольшой капремонт в квартире, а также заменил оконные рамы, дверные косяки и входную дверь, смутно злорадствуя, что роковой женщине уже не попасть в его владения. Вернувшаяся на пять минут за забытой расческой жена попала под горячую руку и прочее Петюни, отдавшего супруге все долги и недоимки за прошлые годы, прямо на свежепочиненном табурете. В процессе эротических пыток супруга созналась, что никакой Муссы знать не знает, а холодильник был в сердцах выброшен за окно в приступе ярости самою женой. Петюня потребовал доказательств, однако под окном холодильника уже не было, а в качестве трофея был захвачен сын, возвращавшийся со школы, и грузовик, доставивший обратно ранее вывезенные из квартиры вещи жены и сына.

Жизнь Петюни заиграла новыми красками. Жизнь приобрела смысл. Петюня бросил пить и стал ревностно холить и лелеять имущество, семью и даже кота, чтоб не достались однажды таинственной Муссе, второго пришествия которой Петюня не исключал. Напротив, временами, когда неудержимо тянуло снова впасть в алкогольно-философский транс, Петюня мобилизовал внутренние запасы бдительности, открывал форточку и выбрасывал за окно заветную бутыль, приговаривая «Пусть только попробует!».

Эти ритуальные подношения духу Муссы не оставались безнаказанными. В Петюниной семье воцарилась полная гармония духовного и материального плана. Только холодильника у них так больше никогда и не было.
©ЛЮБОВЬ БОРЩЕВСКАЯ

Сказочка, как выяснилось, со значением, и имеет свойство исполняться!
Вот у некотрых муж после прочтения
вслух этой сказки уже на четвертый
день вместо водки купил потолочную
плитку и на потолок забрался, недоумевая... :)))
Имеющий уши да услышит!

НОВОСТИ ПРИБОРОСТРОЕНИЯ

ПРИВЕТКИ ОТ КРИВЕТКИ: Наша Испанская Волшебница прислала разработку нового прибора:
называется "НаКАПитель КАПитала"

Берем банку (естественно, капиталы держат в банках, это все знают).
На нее сверху помещаем лейку - воронку и устанавливаем в подходящем месте ( в дождливую погоду под дождь, в оттепель под сосульки, если кран где капает, тоже хорошо, все в дело пойдет).
Главное чтобы в банку все время что-то капало.
КАП-и-ТАЛ - конечно, это КАПки ТАЛой воды, поэтому здоровски будет льда кусочек так укрепить, чтоб ТАЛая вода в ваш наКАПитель КАПала.

Обзываем себя КАПиТАЛистом и радуемся жизни.

Дальше что с капиталом делать, как управлять:
Капитал можно заморозить (в морозилке), укрыть (от чего и кого угодно), делать принудительное вливание(ставим банку под струю), можно даже дать ему испариться (ну это уж если кому захочется) и т. д.

Хорошо приклеить на БАНКу этикетку от РАСТИШКИ :)))

Лисси Мусса: Образец правильного выражения лица после усвоения правил игры:

Картинку прислала Magic. Картинка эта является ссылкой на новую страничку нашего сайта - Коллекция Волшебных Изображений,Предметов, Явлений, Личностей и Сущностей. Скоро появятся комметарии ко всем представленным экспонатам, но уже сейчас вы можете любой из них наделить волшебными свойствами и применять в своей практике. Удачи!



Приношу свои извинения за неправильно прописанную в прошлом выпуске ссылку на страничку ВОЛШЕБНЫХ КАРТИНОК. В порядке компенсации публикую нашу последнюю добычу - ВОДА ИЗОБИЛИЯ. О получении этой волшебной воды вы можете узнать в последнем репортаже в нашей ГАЛЕРЕЕ.

НАШИ АДРЕСА:

Зоя Чернакова © Zoya Tchernakova
2003 - 2004г.
Все права защищены законодательством Российской Федерации.
При перепечатке ссылка на
http://subscribe.ru/catalog/ psychology.simoronstory
обязательна.