СЕГОДНЯ В ВЫПУСКЕ:

СИМОРОНСКИЕ СКАЗКИ,
РЕЦЕПТЫ И ШТУЧКИ
ДЛЯ ВСЕХ

Автор рассылки — Зоя Чернакова (Лисси Муссу)

5 октября 2003

№ 27

Подравляю все с юбилейным 27 выпуском рассылки!
Да здравствует волшебное симоронское число 27!
В честь праздника дарю всем цветок Исполнения Заветного
Желания, бочонок вина Удачи и мешок Благополучия!

Когда нам всем идет удача, наш мир становится богаче!

Хочу поделиться с вами вашими успехами: Вот что написала нам Ладошка: …уже считала свою жизнь вдребезги разбитой, но нечаянно набрела на Вашу рассылку. Сначала пожала плечами и сказала: — дураки какие-то, но ночью никак из головы не шел стих один про счастье. С утра на работе скорее помчалась к компьтеру и нашла. Вот с этого и началась моя удивительная новая жизнь. Рассказываю:
Стать счастливой — это просто:
В воскресенье скомкай простынь
И на стирку отнеси.
Пнув ее, произнеси:
«Боль, плохое настроенье,
Ссоры, скука, раздраженье,
Гнев, обиды слезы — это несерьезно!
Радость приглашаю в дом,
Смех, любовь, богатство!
Расцветает все кругом,
Начну и я меняться!»
Все затем полей цветочки,
Шею повяжи платочком,
Собери подруг любимых,
Угости их апельсином.
Всем по дольке раздавай,
А сама, знай, повторяй:
Ешьте за мужа, ешьте за дочку,
За меня счастливую,
Ешьте за сыночка!
Ешьте за богатство, ешьте за везенье,
Ешьте за Светлану — хозяйку воскресенья!»
Имя новое запомни:
«Я — хозяйка воскресенья!
И теперь со мной всегда удача и везенье!»

P.S. Имя подставить свое!

Можно во время ритуала включить марш Мендельсона — уж не мне вас грузить объяснением воздействия правильно подобранных звуковых вибраций на подсознание:)) Skazka (выпуск №1)

Живу я одна, поэтому мужем назначила медведя своего любимого, дочкой была кукла, а сыночком — барашек на календаре. Как только с бельем начала возиться уже почувствовала громадное облегчение, ну а когда с подружками апельсинами угощались и ликером вкусным, вообще крылья выросли. Я понедельника еле дождалась, чтобы дальше посмотреть, может быть еще что-то про меня будет. А дальше там как раз про "Отвяжись, плохая жизнь!" написано, я в пятницу этого даже и не видела, а здесь как глаза открылись. И следующий текст — Тапочковый ритуал:

На растущую луну покупаются новые тапочки. Размер подбирается в зависимости от желаемого роста суженого. Очень важно, чтобы тапочки были как можно проще. Но самое главное, чтобы они "мурчали". Они три дня должны настояться в коридоре. Желательно, чтобы их никто не надевал. На третий день надо стать в полночь на четвереньки перед дверью, дверь приоткрыть, засунуть руки в тапочки так, чтобы они смотрели носками внутрь дома. Три раза топнуть и прокричать: "Суженый-ряженый, без вредных привычек, появись!"
Если не устраивают сроки появления мужа, можно начать докупать остальной гардероб.
P.S. Есть похожий ритуал на избавление от надоевшего мужа. Тапочки должны смотреть из квартиры, а кричать надо:" Суженый-ряженый, с вредными привычками, отъявись!"
НО: (замечание Алгоритмы) Тапочки являются сильнейшим отражением свойств своего носителя (м.б. будущего) — чем проще тапочки, тем проще и сам носитель... Помниться, Папа рассказывал, что некая дама, желая заполучить мужа, купила нечто дешевое на рынке, так к ней стали чуть ли не бомжи на улицах клеиться... А нам это надо? Девушки! Мечтая о принце, заготавливайте ему соответствующие его положению тапочки! Еще Папа рассказывал, что неплохо эти тапки повозить на хорошей машинке, поводить по приличным местам и далее — по течению ваших желаний и фантазии...

Я смеялась до упада! Решила попробовать. Из чистого хулиганства. Все сделала, как велено, даже начальницу попросила в Мерседесе тапочки повозить (вы бы видели ее лицо!), и она согласилась — они неделю катались. Я и не ждала ничего от этого, просто веселилась, даже забыла, пока занималась поисками своих рецептов в рассылке.
Из второго выпуска соорудила себе СУНДУК ИЗОБИЛИЯ, и очень мне понравился Ваш, Зоя, совет про детей:
Лисси Муссу: А про детей — надо горошиной себя представить, и закопаться, и прорасти, и зацвести, и пчела, и стручок, и внутри маленькие горошки, и потом открыться — и они запрыгают!
В общем, я увлеклась до такой степени, что про свои горести и думать забыла, и я не могу уже перечислить все свои шаги, но помню, как меня потряс стих Бармалея из четвертого выпуска — прямо сознание перевернул! И потом стихи Солистки — она у вас настоящий гений! Я, конечно, сначала не сразу все понимала, но потом и до книжек добралась, и ваши, Зоя, УРОКИ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ меня очень выручали. Я сажала денежные грядки, разглаживала утюгом небо, когда оно хмурилось, надевала трое штанов, когда шла на какое-то сложное мероприятие (по опыту вашей Глории). Еще сделала, как умела, почти все ваши симоронские волшебные приборы. А потом вы напечатали Ваш рецепт АНТИ-ЛОПЫ, и это для меня было, как гром среди ясного неба:

       Выброси свои весы. Теперь клеишь по углам комнаты фотки улыбающихся красавцев и каждый день им томно строишь глазки и говоришь:
"— Ту свинину, что взвесили, уже купили, приготовили и съели. Магазин закрыт. Теперь тут танцевальный класс."
       И переименовываешься из "той, что взвешивали на весах", в "ту, что грациозно танцует менуэт". Но танцевать обязательно!!!

ATTENTION-ОГРАНИЧИТЕЛЬ "ЗОЛОТАЯ АНТИ — ЛОПА"

              Из любого материала собственноручно изготовить выразительную фигу.
Покрасить в золотой цвет. Укрепить ее на кольцо.
       Способ употребления: Кольцо носить на указательном пальце правой руки, то есть, когда рука что-то в рот потянет, она первым делом фигу-то и увидит. Чай, золотая!

УСИЛИТЕЛЬ  ATTENTION-ОГРАНИЧИТЕЛЯ "ЗОЛОТАЯ АНТИ — ЛОПА" -
"НАГЛЯДНЫЙ АГИТАТОР"

       Свою фоту, там, где ты себе больше всего нравишься, запускаешь в фотошоп, и делаешь две обработки: одну растягиваешь в стороны на 40%, другую сжимаешь на 10-15%.
       Распечатываешь.
Обрезаешь в один формат и закатываешь в пластик.
Прицепить к кольцу Анти-Лопы как брелок.
       Способ употребления: Когда послушалась Анти-Лопу, и отказалась от вкусной котлетки — показываешь себе себя стройную. Если не слушаешься — то жуешь, глядя на растянутый вширь свой образ, приговаривая с удовольствием: "Кушай, кушай, скоро свинкой станешь - весы тебе куплю!"
      А весы всеж придется выкинуть:)))                  Лисси Муссу

Это же было мне, как подарок небес —я с собой боролась много лет, а от этого дурацкого веса никак избавиться не могла, у меня все страдания из-за него, и постоянное недовольство собой! Я сразу же слепила себе такую Анти-Лопу! И еще переименовалась — Я — та, что слушается Анти-Лопу. Про переименования сразу же поняла, как понадобилось самой переименоваться, а то все не доходило, как это сделать.
И тут уже понеслось: в девятом выпуске прочитала историю Алллеса про алкоголизм, и занялась с братцем. И поняла, что такое не ждать результата, очень смешной Ваш совет, но доходчивый!

Лисси Мусса: ТОЛЬКО НЕ ЖДИ РЕЗУЛЬТАТА, А ИГРАЙ РАДИ ИГРЫ, КАК ЛЮБИШЬ БАРЫШНЮ РАДИ ЛЮБВИ, А НЕ РАДИ СТАКАНА ВОДЫ, КОТОРЫЙ ПОДАСТ ТЕБЕ НА СМЕРТНЫЙ ОДР ТОТ ОБОЛТУС, ЧТО РОДИТСЯ В РЕЗУЛЬТАТЕ ЭТОЙ ЛЮБВИ! Золотые слова! Ай да я!

Я могу много и долго еще рассказывать, но не хочется Вас утомлять, Зоя, похвастаюсь только тем, что получилось у меня за три месяца: Я похудела на 16 кил, не замечая, как это происходит, только когда юбка падать начала — даже удивилась. Мужчина моей мечты нашел меня через месяц, после того, как я купила тапочки, и через день после того, как я этими тапочками на пороге топала. Работу я поменяла с заработком в два раза выше, чем был, и с большими перспективами. А помолодела я лет на 10 и сияю, как новая денежка, потому что мне стало очень весело жить. Слово "болезни" просто забылось. И братец мой пить бросил. Не насовсем, но уже держит себя в руках. Разрешились как-то сами собой все(!!!) мои конфликты. Сейчас я еду в командировку в Италию, о чем весной и мечтать не могла, а такие мелочи жизни, как погода, пробки на дорогах, очереди, мест нет, — это я просто руками развожу! Теперь вот на семинар хочу, и жду с нетерпением, когда милый мой выберет время свободное от работы, чтобы в Москву съездить. С любовью — Ладошка, которая раньше только слезы вытирала, а теперь вот аплодисменты излучаются радостные, тем более, что нашла себе вторую свою Ладонь.

Берегла-то я это письмо специально для юбилейного выпуска.
Я от всей души поздравляю с заслуженным успехом Ладошку
и всех тех, кто добился каких-то результатов,
и хочу сказать всем остальным — действуйте!
Действуйте, и у вас все получится!
Будь или не будь — сделай хоть что нибудь:)))
Лисси Муссу

Новый прибор гениального Курского Гайаваты:

Эзотерический МВД (множитель всяческого добра)

Белая пластмассовая коробочка, сбоку приделана телефонная розетка, являющаяся кнопочкой "Окей".
В экспортном варианте прибор называется "Xerox - Money Do Xeraks".
Состоит в основном из панели задач.
В панели задач указывается единица измерения всяческого добра, которую вы хотите умножить, а также масштаб умножения.
Можно вводить масштаб уменьшения, для избавления от чего-то ненужного.
Внутри есть отсек, там расположена резинка и карандаш. Карандашом вводим информацию.
Рядом есть кнопка "Загрузка", или "Download".
Таблицу умножения можно менять как угодно.
Примерные единицы измерения всяческого добра:

Умножение
1. Счастье — один мегакайф.
2. Драгоценности — гигакарат.
3. Модная одежда — кутюр на фунт живого веса.
4. Возврат долгов — долг в-зад за секунду.
5. Радость — центнер на штаны.
6. Парение — симорон на погонный километр.
7. Пёр — объемная доля в процентах на кубометр чистого воздуха.
...
Уменьшение
1. Непослушание детей — ремень на квадратный дюйм попы.
2. Нехорошие люди — редиска на хрен квадратный.
...
Была произведена пробная загрузка: Однодолларовая банкнота была положена в загрузочный отсек, закрыта крышкой, затем выбрана операция "умножить на 100" и нажата кнопочка "Окей".
После чего из коробочки донесся издевательский хохот, как из мешочка со смехом.
Кулибин-Гайявата прокомментировал, что прибор заработал.
Из публики прозвучала просьба предъявить 100 долларовую купюру. На что автор ответил: "Ты думаешь, сразу что ли, умножится? Надо подождать, прибор обладает определенной инерционностью".


КОНКУРС: Предложите свои единицы измерения. Победителей ждет награда:
Первая премия — Почетная грамота, майка с логотипом Волшебников, фотография в рассылке и горячие поздравления всех подписчиков и волшебников.
3 поощрительные премии — майки с логотипом Волшебников и не менее горячие поздравления.

Сегодня подборка стихов спонтанная. Стихи в форуме начинают писать все, даже самые отпетые скептики все равно рано или поздно берутся за перо. Несколько громадных тем — только одна поэзия, иногда чересчур спонтанная, а иногда — чистые брильянты!

Лисси Муссу: Нынче в реке моей лебедь не плещется в черной воде отраженья мерещутся воздух прозрачный осенняя мистика листьев пасьянс облаков кабаллистика В теплой Молдавии зреет шампанское в Волге живут осетры астраханские в жарком Израиле праздник готовится только в Москве холоднее становится Грусть моя горькая птица бескрылая что же в бутылку ее не закрыла я чтож ту бутылку я в реку не бросила не улетела дождалася осени © Зоя Чернакова

Поротти: Парус? — ловушка для ветра. Ветер? — мотор бригантины. Песню, которая спета, Не поглощает пучина, Если её не прервали, Если о ней не забыли, Если её распевали Те, кто уже полюбили... Если, забыв от восторга Кто Ты и что Тебе надо, Душу и тело, без торга Рад отдавать тем, кто рядом. Если в минуту прощанья Сердце прижав к сердцу крепче, Жжёт не слеза расставанья - Светит слеза скорой встречи! Если не в силах коснуться Друга, который не рядом, Можешь ему улыбнуться, Можешь обнять его взглядом! Тысячу добрых и светлых Есть у Тебя разных "ЕСЛИ", Чтобы Любовнозаветной Стала пропетая песня... © Игорь Ситников

Папа: Счастье рвется наружу, Мир танцует и поет. Любовь его вихрем кружит, Меня увлекая в полет. Я не верю, что так бывает. Неужели все это со мной? Сердце в груди замирает, А может это сон мой? Разыграна пьеса по нотам, Я всем кричу: Браво! Бис!!! Я на вершине блаженства, Мгновенье Остановись!!! А, впрочем, беги себе дальше, Ведь прошлого не вернешь. Раскрыто сердце настежь, В нем пробудилась Любовь! И спрятать ее невозможно, Обратно замуровать. Теперь одним стало больше, Кто будет мир освещать, Хотя бы одно мгновенье... © В.Долохов

НАШИ АДРЕСА:

КНИЖНАЯ ПОЛКА ВОЛШЕБНИКА:

АНОНС:

Зоя Чернакова © Zoya Tchernakova
2003г.
Все права защищены законодательством Российской Федерации.
При перепечатке ссылка на
http://subscribe.ru/catalog/ psychology.simoronstory
обязательна.