СЕГОДНЯ В ВЫПУСКЕ:

СИМОРОНСКИЕ СКАЗКИ,
РЕЦЕПТЫ И ШТУЧКИ
ДЛЯ ВСЕХ

Автор рассылки - Зоя Чернакова (Лисси Муссу)

9 сентября 2003

N 20

СОЛИСТКА:
А сегодня сказка для тех, кто небрит.
Небрит, нечёсан и невесел.
Мы смотрим в окно с такою тоской, что даже мухи избегают попадать в область нашего взгляда. Небо – серое, трава – пожелтевшая, лужи тухнут и, кажется, весь мир заканчивается прямо за соседним домом.
Старушки мрачно засиживают лавку в гробовом молчании. Обсуждать им сегодня нечего, ибо сидите вы дома, наливаясь - чаем? – ну это вы еще молодец. Мы наливаемся пивом. Ведро в углу уже лопается от золотистых помятых банок, а мы никак не хотим останавливать этот горьковатый поток. Пусть аристократы и дегенераты пьют шампанское по утрам из изумительно звенящих фужеров – подарок на свадьбу. Нам посуда не нужна. Нам вообще уже ничего не нужно. Вон, старушки скисли без привычного спектакля.
Да, сегодня мы не выйдем по сумеркам в чудесном вишневом парике и с трубкой в зубах вынести рыбку на ближайшую помойку. Рыбку – это результат дорассветного подъема, битвы с комарами, медитации на поплавок и задушевных бесед с червями о пользе подводного плавания для укрепления мышечной системы. Вот эту рыбку – голосистым тварям с горящими глазами, которые уже знают вас не только в лицо, по запаху и номеру квартиры, а наверно, уже и по фамилии. Ибо на крыльце вашего подъезда всегда сидит один из них и всем своим видом сигналит: «Приятель, наши в городе, смычка – на старом месте, у баков, пароль «Ну, где вы рожи полосатые?» - прежний». И подмигивает, и делает вид, что вылизывается совершенно не для вас. Он и сейчас под вашим окном обосновался в сорнячной засаде.
Вам хочется поддеть наглое животное, и вы, не вставая с табуретки, орёте через форточку: «Отбой! Рыбоедов – на мыло! Да здравствует трава!» и уже достаете из шкафчика её, пряно пахнущую, шуршащую и упакованную в выпотрошенную «беломорину». У кота глаза округляются, открывается недоуменная пасть, старушки встрепенулись. Как-никак – бесплатный цирк.

Вот сейчас покурим травушки-муравушки – и пойдем вешаться. Что - без меня что-то изменится? Да ни фига! Через двор бежит нечто дрожащее, плохенькое, в давнем поколении бывшее овчаркой, а в недавнем – болонкой, и поджало заднюю правую.
«Отставить!» - непроизвольно командуешь ты по своей идиотской привычке вмешиваться в любую занозу. Собака тут же покорно отпускает лапу и, ухмыляясь в твою сторону, бежит здоровой, четырехконечной трусцой.
«Это провокация», - подсказывает травяной туман, - «Это они нарочно нам вешаться не дадут! но мы не сдадимся!». Вы глядите на облезлую стену дома напротив. Неприятно, что вот эта картинка станет вашим последним пейзажем. Пока вы размышляете, как это поправить, к стенной проплешине подъезжает разухабистая тарантайка с могучими малярами, которые вместо непременного перекура сразу набрасываются на стену с подозрительным азартом. «Это заговор!» - убежденно подсказывает кто-то в голове. Эдак, они сейчас вообще всеобщее счастье объявят, лишь бы не по-нашему вышло! И вы решительно отходите от окна, чтобы не дать реальности помешать вашему твердому настрою. Дома-то, Вас, понятно, ничто не удивит.
Звонок. В дверь. Открыть? К звонку добавляется стук и непереводимые идиоматические выражения по поводу необычных сексуальных фантазий гостя в адрес вашей родни и вас лично. Открываем резко и молча ждем, чего еще покажут любимые галлюцинации. Глюк делает незаинтересованное выражение синеватой личины и, закатив глаза вбок и вверх, как бы между делом интересуется: «А З-Зину м-можно?». Амплитуда покачиваний Глюка при этом причудливо меняется от почти вертикального замирания до зазывных вращений бедрами по огромной восьмерке.
«Ну, я - Зина, чё надо?» - хмуро басите вы, почесывая ворс на груди. Глюк стекленеет взглядом в направлении вашей двухдневной щетины и почему-то уже шепотом, заискивающе предлагает: «Пол-литру – и я пошёл!».
«Бери три – а то бесплатно отдам!» - угрожаете Вы, удивляясь про себя многоликой внешности мифической Зины, под которую подпадает и Ваша набрякшая ряха.
«На три не хватит», - виновато сообщает Глюк.
«Тогда ведро бери – и проваливай» - подытоживаете Вы, и идёте в ванную за ведром, в котором со вчерашнего дня растворяются носки.
Вручив застывшему Глюку ведро, вы захлопываете дверь. На площадке царит тишина. Вы злитесь на помехи по пути к Тому свету, но вами уже овладевает слегка бесовский кураж. Чтоб впредь пресечь возможные посягательства на вашу дверь, вы украшаете её скоропостижно выписанным объявлением, где синим по серому значится: «Самогон – по талонам, самосад – по путевкам, самокаты закончились. Запись на февраль по тел. 44-20-01». Это телефон вашего главбуха, и вы радуетесь возможности разнообразить и его жизнь новыми потенциальными знакомствами. Ниже приписка «Звонок заминирован».
Вы слышите, как чьи-то шаги обрываются в районе вашей двери, и кто-то начинает по слогам разучивать ваши каракули. Вам не до этого. Вы хотите перед кончиной доставить себе еще несколько сладких минут. Вы звоните по знакомому до судорог номеру и, придав голосу характерный акцент и интенсивные интонации, бубните: «Наташа? Добрый дэн, Наташа! Вас беспокоит армянское радио!» - и пока на том конце не успели положить трубку, выстреливаете, давя истеричную ухмылку - «Вы стали побэдитэльницэй нашего конкурса «Самая красывая дэвушка Ямайки!». Вашы прызы – фирменная майка с надписью «Я – Майка» и поездка к Антону Панову – на двоих…» - вы не договариваете, заслышав гудки… Антон Панов – это Вы. У которого была Наташа – да вся кончилась…
Так, у неё сейчас включено радио, вы слышали музыку в трубке. Вы - а как же! – звоните на радио сиюминутно. Ди-джей Коба зол, и судя по голосу также небрит и нечёсан, как и вы.
Полминуты уходит на объяснения и торги. Нереально, что он согласится. Поэтому он, разумеется, соглашается, чем даже вас слегка разочаровывает. Он должен быть послать вас к ближайшим предкам. Вместо этого радиоэфир оглашается его знаменито картавым баритоном: «А сейчас мы поздгавляем Наташу Иволгину, победительницу конкугса «Самая кгасивая девушка Ямайки!». Ваши призы, Наташа, фигменная майка с надписью «Я – Майка» и поездка к Антону Панову – ждут вас в студии. А пока для вас звучит эта песня». Кинчев вкрадчиво начинает разбег: «Мир был бел, бел как мел, мир хотел сохранить предел! Пограничные столбы гарантировали сон. Все-все-все-все чтили закон. Но время пришло – мама сделала шаг – и устроила страшный бардак!» И две глотки - алисиного солиста и Ваша – вопят слаженно: «Чёр-р-рная рок-н-ролл мама!». Безумный рок-н-ролл-ритм заполняет комнату.
Вы представляете себе изумленное лицо Наташи, и почти вприсядку двигаетесь к двери. Потому что – снова звонок. Не спрашивая, кто, вы рывком открываете дверь и выпаливаете: «Звонок заминирован! Я – сапер! Ваши документы!». На пороге стоит существо в пастельных тонах хламиде и держит в руках яркообложечные книжки. Оно так жалобно беззащитно перед вашей тирадой, что вы участливо помогаете ему: «Харе Кришна?». Тот неопределенно дергает головой. «Каждой Кришне – по Харе, каждой харе – по таре, каждой твари – по паре!» - предполагаете вы, и представившись: «Будущий муж самой красивой девушки Ямайки!» - крепко жмете вялую руку существа. После чего закрываете дверь.
Повеситься спокойно в этом дурдоме не дадут, понимаете вы. В окно видно, что маляры уже закрасили половину облезлой стеночки, а старушки живо обсуждают проблемы терроризма.
Уже и вечер. Кошачья диаспора сменила диверсанта под окном, теперь он черен и маскируется успешнее предшественника.
Давешняя овчаркоболонка носится по двору, демонстрируя завидное здоровье. Очередной звонок в прихожей вызывает теперь не еле живое любопытство, а прилив хохмического заряда. Но тут пришло время отвисать уже вашей челюсти. Потому что на пороге стоит кудреватая барышня, по покачиваниям полупрозрачной фигуры которой вы признаете в ней теоретическую Глюковую подружку. Барышня голубой рукой застенчиво протягивает вам родное ведерко, сверточек и мятую десятку, распевно комментируя без пауз: «Зина вот ваше тут возьми приволок и деньги носочки я тут простирнула пьяный же говорит пить брошу вот спасибо тебе за беспокойство» и уплывает вниз по лестнице – а вы все так же обалдело догадываетесь, что напугали бедного Глюка своим мыльным ведром до рокового решения о завязке.
И продолжаете стоять с разинутой дверью, пуская комаров на ПМЖ и ощущая себя каким-то волшебником-недоучкой. Мол, сделать хотел грозу, а получил - козу… Вы делаете пальцами козу и задумчиво рассматриваете свое творение. Из бесконечного оцепенения вас выводит тихий смешок: «Ну что, армянское радио, майку-то отдашь – или с порога на Ямайку дунем?».
«Здравствуйте, Наташа Иволгина!» - проявляете вы остатки вежливости и понимаете окончательно, что вешаться вам еще долго-долго не придётся…

©Любовь Борщевская

Рассказ про то, как с легкой руки и удачного стишка MC'SEAMa посыпались смешные и красивые ритуальчики:
Mc'Seam:

Пару недель назад срочно понадобились деньги.
Шел по улице и думал - с какой бухты-барахты ты их получишь.
И придумался стишок:

Из Бухты Барахты
Вышли две яхты
Наполнены деньгами
под всеми парусами
Завтра в середине дня
Деньги будут у меня

Соорудил из чеков два кораблика и пустил их по луже.
В тот же день выяснилось, что мне хотят выплатить зарплату за февраль, в фирме где я и по сей день остаюсь соучередителем.
На следующий день приехал директор фирмы, выдал зарплату и предложил БЕЗВОЗМЕЗДНО передать ему мою долю в фирме. Но мне помимо зарплаты полагалась еще и существенная премия. Премию он платить отказался, сославшись на то, что все деньги ушли на налоги и ремонт офиса.
Я выяснил, что денег мы получили достаточно, хватило бы на премию. Но при дальнейшем разговоре на собрании соучередителей директор заявил, что так как он только исполнитель(решение об организации фирмы принимал его отец), то и решает все не он.
При разговоре с его отцом выяснилось, что про попытки вывести меня из состава соучередителей тот ничего не знает. Но директор упорно отказывается выплачивать премию и теперь даже предлагает остаться в составе соучередителей.

Если у кого есть идеи помогите с ритуалом для получения премии.

Папа:Здоровский стишок.
А премию выплачивай сам, по 5 мин. утром и вечер плачь навзрыд и получишь.

Кapka: Лично мне стишок твой оченно пондравился и замурчал, и я решила им воспользоваться для решения примерно такой же проблемы.
И вот результат:
после непродолжительного заучивания и декламации (минут 15) в пятницу, директор объявил мне, что наконец-то получено высочайшее разрешение от высочайшего начальства на выплату премии, которую низы давно уже ждали, а верхи никак не хотели платить, так что сегодня денюжку получит весь коллектив.
Кроме того, вечером же в пятницу неожиданно материализовалась 1000 р., можно сказать, из воздуха!!!!

Большое спасибки!!!
--------------
Желаю многочисленных финансовых удач!!!!


Но на этом история не завершилась. Вечером того же дня большая компания взрослых людей у метро Красные Ворота напускала полную лужу корабликов, громко и радостно выкрикивая стихи про Бухту-Барахту и отчаянно дуя в паруса своим бумажным произведениям. Это была группа симоронисток, возвращающихся с занятий Иры Гутеевой. Но и это еще не конец истории.

Продолжение: РОНЯЕТ ЛЕС БАГРЯНЫЙ СВОЙ НАРЯД...

Такой вот крик о помощи:
Последнее время жутко выпадают волосы, просто теряю свою любимую драгоценность!
На вас надежда жуткая и на великий симорон!
Дома обнаружила человечка, у которого, если поливать, то отрастает трава на голове в виде волос, - может он поможет как-то решить мою проблему!

Господа Волшебники, включитесь, надо помочь!
Я уверена, ваш дружный и изобретательный коллектив
справится с этим в два счета!!!

Советов надавали много, но возвращаюсь к нашей Бухте-Барахте: Лисси Муссу: Идея с травяной головой мне нравится, но надо доработать - может, голову эту под себя как-то переделать, чтоб похожа была, да сережки свои в ушки вставить, и перед зеркалом поставить, чтобы она любовалась, как у нее волосы отрастают!

Или стих какой придумать - очень вот мне на душу Бухта-Барахта легла, прям целый день мурчит!!!

Из Бухты Барахты
Вышли две яхты
Под всеми парусами
Гружены волосами
Как пройдет четыре дня
Взойдет грива у меня!!!

Гриве пива предложу
Рубль под гриву положу
Ровно через 27
Грива вырастет совсем!!!
гриве сделаю прическу,
Желтую куплю расческу,
Позову я в дом гостей
Наготовлю вкусностей
Пусть любуется родня
Что за грива у меня!!!

Mary_n: И вот, сто лет спустя, до меня, наконец дошло, что должно было дойти после прочтения первой же книжки ( а по-хорошему бы и раньше): все мои траблы исходят от меня и только от меня. Конкретнее: от лени, слабой силы воли, периодов соцадаптации и прочей фигни.

"Сложные" люди у меня получаются вообще-то неплохо, а вот с собой ничего не могу поделать, - пыталась сама себя отблагодарить( глупо, наверное), разбивать ПКМ и совершенствовать ВКМ - пока глухо.

Может, кто подскажет, как симоронить самое себя?
Как заставить себя делать то, что мне надо?
Реплики типа:"не хочешь, значит тебе не надо" не принимаются - люди годами хотят, например, похудеть и не могут с собой справиться. Что же они этого не хотят что ли?...


Солистка:

В тринадцатом месяце каждого года
Сто двадцать седьмого числа
Себя отпускаю сама на свободу:
Топориком делаю хитрую морду,
На спину цепляю крыла,
Пишу отпускную записку детально,
Грехи отпускаю себе,
Визирую четко…
И всё моментально
Меняется круто в судьбе.

О, как хороша становлюсь и игрива,
Богата, умна, весела,
Начальник прекраснейшего коллектива,
Духовно продвинута очень активно,
И все позитивны дела!
Здорова сама, и семья, и соседи,
Прохожие, взрослые, звери и дети,
И все, проживающие на планете,
На нашей, другой, на Луне, на комете,
Кто чинит станки и танцует в балете,
На флоте, на пашне, в университете,
Кто гол забивает, кто делает сети,
Кто пишет слова на забор и в газете,
Кто молится в храмах, включая мечети,
Кто варит, заботясь о нашем обеде,
Кто строки читает кошмарные эти –
Кто пусть остановит меня – Помогите! -
Для тех, кто вообще существует на свете –
Желаю Удачи.
Любви.
извините…

©Любовь Борщевская

По многочисленным просьбам публикую ссылку на страницу, где вы сможете познакомиться с произведениями нашей всеми любимой Солистки:

http://www.stihi.ru/author.html?solistka
      

С уважением Лисси Муссу

НАШИ АДРЕСА:

КНИЖНАЯ ПОЛКА ВОЛШЕБНИКА:

АНОНС:

Зоя Чернакова © Zoya Tchernakova
2003г.
Все права защищены законодательством Российской Федерации.
При перепечатке ссылка на
http://subscribe.ru/catalog/ psychology.simoronstory
обязательна.