Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Шаг из круга

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Аудит Жизни" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Виталий Мануковский

Статистика

1.200 подписчиков
+5 за неделю
←   Все выпуски   →

Шаг из круга


Информационный Канал Subscribe.Ru

Шаг из круга.

№4 от 09.02.2005 г.

Архив

Тема: Проблемы общения (продолжение). Страх насмешек.

Здравствуйте.

Сегодня я хочу продолжить тему общения и возникающих с ним проблем. Точнее, выделить такой момент, как насмешки и страх быть осмеянным.

Но сначала письма, которые пришли после последнего выпуска рассылки. Очень приятно, когда пишут. И не важно что, согласны вы или нет, главное знать, что данная тема вам не безразлична. Пусть каждый возьмет из моих рассылок то, что ему нужно. Переубеждать никого не буду, просто выскажу, что по этому поводу думаю сама. И если вы поможете мне взглянуть на проблему с другой стороны, то я буду только рада. Так что пишите все - и согласные и несогласные.

Итак, первое письмо от Светланы:

"Добрый день, Ольга.

Даже и не думала, что у меня есть большие проблемы с общением, пока дочка не пошла в детский сад. Ходит туда уже 4 месяца (ей 4 года). С воспитателями почти не разговаривает, на вопросы отвечает изредка. С детишками общается, но очень редко. Объясняет: " сегодня ко мне никто не подходил". На занятиях поет, танцует, рисует, лепит с удовольствием. На прогулке стоит и наблюдает за другими. Здороваться и прощаться тоже не может.

Мои личные садиковские воспоминания примерно теже. Общалась я не на "высшем уровне". В школе тоже были проблемы с коллективом. Муж тоже вспоминает, что всегда долго и настороженно наблюдал, что делают другие, прежде чем сделать что-либо самому.

Как эту ситуацию "разруливать" я плохо себе представляю. Понимаю, что нужно начинать с себя. Читаю литературу по этому вопросу. Пытаюсь меняться. Наверно причина в недоверии другим - страх, что будут смеяться. Глубоко он где-то уж очень. Что делаю? Вот с горы катаюсь с детишками на ледянке. Первый раз все переживала, что скажут другие. Теперь полностью спокойна. Такими вот малюсенькими шажочками двигаюсь.

Светлана."

Молодец, Светлана! Очень правильное решение, на мой взгляд, после определения причины проблемы начать ДЕЙСТВОВАТЬ по ее устранению. Не концентрироваться на проблеме (как НЕ нужно делать), а увидеть ее решение (как НУЖНО делать). А увидев, начать вводить в свою жизнь, пусть даже маленькими шажочками.

Второе письмо от Марии:

"Здравствуйте, Ольга!!!

Не удержалась от письма. Что нужно делать, чтобы преодолеть страх общения?! Ответ, как и все истины, очень прост. Нужно один раз преодолеть его и пообщаться с тем, кого больше всего боишься. Это чаще касается взрослых. У детей от природы не закладывается никаких страхов общения. Так что прежде чем рожать детей, родители должны преодолеть все свои комлексы и воспитывать здоровых ЛЮДЕЙ, без страхов.

Чаще всего достаточно просто честно признаться себе, что ты действительно боишься кого-то и глубоко задуматься: а почему, найти корни. Когда видишь причину, следствие автоматически убирается. Если не убирается, значит, не достаточно четко осознал причину. Поработайте над собой, дорогие Папы и Мамы, и не навязывайте своим детишкам кучи щаблонов и предрассудков, с которыми они потом ещё полжизни будут бороться.

Бояться внутренне слабые, если Ваш ребёнок будет сильным, разве сможет хоть капля страха закрасться в его душу? Нет. Наоборот, он с детства начнет создавать вокруг себя то общества, которое соответствует его внутренним запросам, а не всю жизнь жаловаться на то, что все кто вокруг не те. Какой жизни Вы хотите для своего ребенка? Согласно этому и должно делать окончательный выбор.

Мария"

Спасибо, Мария за хорошие советы. По поводу того, что нужно делать, чтобы преодолеть страх общения, я тоже нашла такой же ответ после написания рассылки.

Поставила себе задачу - научиться легко входить в контакты, знакомиться. Учиться слушать собеседника. И хотя мне до сих пор казалось, что уж слушать-то я умею, то каково же было мое удивление, что слушать и СЛЫШАТЬ - это не одно и то же. Да, я слушала, но часто не слышала того, что мне говорят. Я пряталась за своими страхами. Чего же я боялась? Наверно того, что мне скажут, что я не права или будут смеяться. А если я действительно права, то чего мне бояться? Нужно учиться доверять себе, своим чувствам. Быть уверенной в себе. И разрешить другим быть другими.

В любом случае, правы ВСЕ. И правда эта будет индивидуальна для каждого. Эта правда - мировоззрение человека на текущий момент. Если для меня что-то очевидно, то это может быть не очевидно для другого. Ведь у нас разный опыт жизни. Тогда какой смысл обижаться или бояться того, кто еще просто не увидел того, что видишь ты? Убеждать бесполезно. Нужно ПОКАЗАТЬ. И если человек не увидит, то он, скорее всего, просто еще не готов к принятию такой информации. Нужно дать ему время. И обстоятельства жизни покажут, где истина.

Часто мы боимся чьего-то мнения, если этот человек для нас авторитет. А что, если человек живет дольше или умеет то, чего не умею я, то он уже не способен на ошибку? Или даже не ошибку, а просто иметь другой взгляд на вещи, который подходит только для него? Но не подходит для меня? И что значит "авторитет"? На мой взгляд - это тот же кумир, идеал. Возвышая кого-то, я автоматически ставлю себя ниже, то есть занимаюсь самоунижением. Зачем? А мне это нужно?

С одной стороны правильно, что рожать детей лучше, избавившись от комплексов и стереотипов, но с другой стороны, на это может уйти почти вся жизнь, столько их у нас накопилось. Да и что делать тем, кто уже родил и воспитывает, как может своих детей? Все равно - меняться к лучшему!!! Что есть лучшее? Это то, что делает нас и наше окружение более радостными и счастливыми.

По себе заметила, что стоит мне в чем-то измениться в лучшую сторону, как это сразу отражается на ребенке.

Стала спокойнее относиться к напрягающим словам, учиться радоваться жизни, замечать окружающий позитив, учиться делать повседневные дела с радостью, а не как по принуждению, отбрасывать напрягающие мысли о том, что я не могу сейчас изменить в силу каких-то обстоятельств. И ребенок стал спокойнее, начал улыбаться, радоваться жизни, прекратились изматывающие меня истерики. Причем изменения наступали практически мгновенно, даже на расстоянии. Например, перечитывая книгу Норбекова "Опыт дурака или ключ к прозрению", стала практиковать улучшение настроения через "принудительную" улыбку. Читала в соседней от ребенка комнате, где он был чем-то увлеченно занят. И как только удалось получить сильный эмоциональный всплеск, как тут же в комнату прибежал счастливый ребенок с улыбкой на лице, вместо обычной плаксивой гримассы, и кинулся ко мне обниматься! Это было очень неожиданно и интересно. И жизнь, словно в ответ на нашу энергию радости, стала преподносить нам приятные сюрпризы. Да она и раньше щедро нас одаривала, только я в скорлупе своих страхов их отвергала, не замечала, превращала в негатив. Сейчас учусь принимать других людей такими, какие они есть, без стремления переделать. Просто щедро одаривать светлыми чувствами радости и любви. Чего и вам желаю.

И последнее на сегодня письмо от Ольги:

"Здравствуйте, Ольга!

Пишет Вам подписчица Ольга из Кишинева. Мне интересна ваша рассылка. Многое к чему я интуитивно пришла совпадает.
Я инвалид детства 2 гр. и поэтому не ходила в садик, а только по больницам и дома была. Т.е. общение было, но ограниченное. В школу ходила только 9 и 10 кл., школа была рядом, все уже были взрослые и насмешек особо не было. Насмешки были и сейчас есть, иногда, по-поводу моего роста (я из маленьких, противно когда тебя обзывают карликом или что-то в этом роде). На неумение общаться грех жаловаться. Все я могу, у меня даже некоторые мои нормальные знакомые спрашивают советы. То, что я много была одна, дало мне тольчок заняться эзотерикой, особенно когда я уже стала работать, появился доступ в инет.

И вот мои занаяти и рассылки нгаподобие Вашей показали мне, сколько во мне стереотипов и как другие пытаются меня вернуть назад, откуда я с таким трудом вылезаю.
На Вашу рассылку я попала через Таню Морозову из ее рассылки, а сейчас я читаю 10 пророчество Рейдфелда, тож по рекомендации Т.Морозовой. Селестинские пророчества уже прочла.
Это тоже помогает сломать шаблоны.
Спасибо за рассылку. Ольга"

Ольга, спасибо за письмо. Успехов тебе в улучшении жизни. Уверена, при желании у тебя все получится!!!

После первого же письма я выделила для себя главную проблему - страх насмешек, боязнь быть осмеянной. То, что тема актуальна не только для меня, подтвердило и последнее письмо.

Вспомнила, что в садике была одна полненькая девочка, которая постоянно надо мной смеялась, причем с издевкой, показательно, привлекая внимание других. Я не понимала, почему она смеется? И обижалась. В конце концов, я начинала ее тихо ненавидеть и однажды сильно избила, словно выплеснула всю накопившуюся обиду. Правда тут же об этом пожалела, осознав, что это просто моя старая обида. После садика мы не сталкивались, так как она ходила в другой класс или даже школу. Но обида продолжала сидеть внутри. Страх быть осмеянным сопровождал везде, но действовал тайно, из подсознания.

И вот, однажды мне кто-то напомнил про ее брата, а я вспомнила про нее. Всплыли воспоминания из детства, обиды. Подумалось, что вот какой глупой я тогда была, что так остро реагировала на насмешки. Решила, что пора забыть эту старую обиду и простить ее. В ту же ночь мне приснился сон с ее участием. И снова получилось так, что она стала надо мной смеяться. Я проснулась с тем же чувством ненависти и желания побить ее за это. Выходит, не простила я ее. И не сменила отношения к насмешкам.

Тогда я не стала разбираться в этом вопросе дальше, но сейчас есть хороший повод - очередная тема рассылки. :)

Так что же вызывает у меня такое острое чувство обиды и желание поколотить обидчика?

Ну, желание поколотить - это прямолинейное желание сделать так, чтобы действие (издевательский смех) прекратились немедленно и не повторялись в будущем (угроза).

А обида идет из непонимания. Как там в одной песне поется? "Понять, простить, принять". Вот, как мне видится, ключевые моменты для решения этой проблемы.

ПОНЯТЬ. Вот задумалась сейчас, если я тогда не могла понять причины, то почему не спросила ее прямо, что вызывает у нее такой смех? Зачем она это делает? Ну да ладно. Прошлого не вернешь. Сейчас я могу сделать лишь некоторые предположения.

Начну с такого вопроса. В каких случаях мы смеемся? Знаю варианты ответов: когда нам очень хорошо, от радости; подражая другим; увидели что-то неожиданное, необычное, "ненормальное" с точки зрения шаблонов; осознали собственную глупость; чтобы скрыть свой страх, самоутвердиться.

В моем случае я могу предположить что-то из последних вариантов. Наверно даже ближе к последнему варианту. Она пыталась самоутвердиться за счет осмеяния другого. То есть причиной такого ее поведения, скорее всего, являлся страх. А возможно, она просто отыгрывалась за свои обиды. Она же была полненькой, а над такими обычно насмехались. Может дома (брат или еще кто), может где еще. А может еще как-нибудь обижали. А ей подсознательно хотелось отомстить за свои обиды. А на ком вымещают обиды дети? Правильно, на тех, кто кажется им слабее, кто не сможет дать отпор.

Так что вполне может быть, что таким образом, высмеивая других, она вымещала свою агрессию за обиды.

ПРОСТИТЬ. Ну вот, раз причины более-менее известны и понятны, то можно и простить. А на будущее, чтобы больше не возникало таких проблем, подумать, что в нашем поведении и образе мыслей привлекает к нам людей, которые пытаются нас обидеть. Может, мы ведем себя так, как будто мы слабые и беззащитные? Тем самым провоцируем их на такое поведение.

ПРИНЯТЬ. Теперь нужно стараться контролировать свою реакцию во время насмешек, если таковые все-таки имеют место быть. Ведь теперь понятно кто так реагирует? Слабые люди, чтобы самоутвердиться или скрыть свой страх. Таким можно только посочувствовать. Переделать их невозможно. Но можно поменять свое отношение к насмешкам. Продумать, как можно действовать в таких ситуациях. Например, посмеяться вместе. Или поступить еще как-нибудь нестандартно, чего от вас не ждет обидчик, в зависимости от ситуации. Главное, не принимать это на свой счет. Это не ВАША проблема. Это - ИХ проблема, которую они пытаются решить с вашей помощью. Если вы среагировали стандартно, по шаблону, то есть обиделись, то обидчик своей цели достиг. А вы заслуживаете того, что получили.

Поначалу может быть очень сложно изменить свое поведение. И это понятно, ведь мы привыкли действовать по шаблону. Но если ловить себя на мысли, что ситуация повторяется, то можно просто как бы посмотреть на это со стороны, как будто не над вами смеются, а над кем то другим. Тогда будет проще выработать свое дальнейшее поведение и не принять в себя обиду, чего так от вас хотят.

А что вы думаете по этому поводу? Может у вас тоже есть, что предложить для выхода из подобной ситуации? Пишите.

Успехов вам в развитии, жду писем.

Принцесса Ассоль.

Написать письмо

PS: Если вы не хотите, чтобы ваше письмо или его часть были опубликованы, то сделайте соответствующую пометку в письме. Если вы не хотите публикации вашего эл.адреса, не указывайте его в теле письма.

Я также веду рассылки, на которые вы можете подписаться.

«О природе, снах и природе снов» - творчество о природе и рассказы из снов

Рассылки Subscribe.Ru
О природе, снах и природе снов

Подписаться письмом

«Школа для родителей» - для родителей, которые перевели или переводят своих детей на домашнее образование. Проблемы и решения.

Рассылки Subscribe.Ru
Школа для родителей

Подписаться письмом

А здесь ссылки на сайты революционеров, которые мне понравились:

Подписаться на эту рассылку
Рассылки Subscribe.Ru
Шаг из круга

Подписаться письмом

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: psychology.shagiskruga		 Отписаться
В избранное