Запись из раздела: МозгоFAQ — вопросы и ответы

Ответ: Вы как-то очень невнимательно читали, поскольку, во-первых, там предлагается не «представлять», а именно непосредственно переживать, и, во-вторых, это не метод «борьбы» или противодействия эмоциям, а, напротив, отказ от всякой борьбы и полное принятие своих переживаний.

Чтобы пояснить эффект, который описывается в книге и легко подтверждается на практике, можно посмотреть на чувства/эмоции, как на внутреннюю систему оповещения о важных для психики процессах.

Например, тело посылает нам сигнал — боль — если в организме что-то идет не так, или приятное расслабление, если все в порядке. И точно так же физиологическая нервная система обеспечивает взаимодействие с внешним миром на физическом уровне. Нервные импульсы от органов чувств сообщают нам всю необходимую информацию об окружающих объектах, их свойствах и потенциальных опасностях.

А теперь представьте, что случится, если мы начнем ковыряться в тарелке и отсеивать неприятные ощущения. Болит живот? Ерунда — вот анальгин. Голова болит? Фигня, не обращай внимания — вот анальгин. Наступил на гвоздь? Тоже фигня — таблетки на месте. Температура под 40? Ничего страшного — пей и веселись дальше.

Сколько протянет наш организм, если мы перестанем реагировать на обратную связь, которую он нам постоянно дает? Полагаю, очень не долго. Но, слава Богу, с телом мы не враждуем, и все его послания воспринимаем всерьез. Если что-то долго болит и не проходит, мы от этого не прячемся, а несемся к врачу — и не за обезболивающим, а за настоящим лечением.

Так вот, эмоции выполняют ровно ту же функцию в отношении нашего душевного состояния и психологического взаимодействия с окружающим миром. Но только вот почему-то нас приучают ставить свою эмоциональную сферу в подчиненное положение по отношению к разуму. А наш «разум» говорит, что эмоции — это ерунда. А иногда — когда какие-то конкретные эмоции кажутся нам неудобными и нелицеприятными — даже вредная и опасная ерунда, с которой надо бороться любыми способами.

А потом, после многих лет отказа от внутренней психологической обратной связи и борьбы со своими эмоциями, человек жалуется, что его жизнь превратилась в помойку — он живет с человеком, который ему не нравится, ходит на работу, которую ненавидит, пьет с друзьями, которых презирает, жизнь его пуста, скучна и бессмысленна.

А какой еще результат может быть, если человек отказывается принимать в расчет основной источник информации о том, что для него хорошо, а что плохо? Если реальные свои чувства он подменяет своими красивыми представлениями о хорошем и плохом, то рано или поздно он неизбежно оказывается в очень «хорошей» и «правильной» ситуации — дом, семья, друзья, работа — которую он при этом люто ненавидит.

Вот здесь вот, если человек еще не свихнулся окончательно, и начинаются обращения к психологам. Но даже сейчас человек приходит и задает неправильный вопрос — как справиться со своими эмоциями, как полюбить жену, как перестать ненавидеть ребенка, как начать уважать начальника… В психологии человек ищет более правильного и эффективного способа борьбы со своими эмоциями.

А все почему? Потому что реальные эмоции идут вразрез с тем красивыми и правильным образом, который человек пытается на себя напялить. И в итоге, «хорошая мина» оказывается для него важнее того, чтобы слушать себя и быть счастливым, следуя за своими настоящими чувствами и желаниями. А как еще можно стать счастливым, если не следуя за собой-настоящим?

Вот об этом и говорится в Трансформации — о том, что нужно повернуться к разуму задом, а к чувствам — передом, и начать уже прислушиваться к своим эмоциям с тем же вниманием, с каким мы относимся к любой непонятной болячке в своем теле.

Побочный эффект такого внимательного отношения в том, что когда эмоция воспринята сознанием — принята к сведению — в ней отпадает необходимость. Та штука на другом конце провода, которая генерирует и посылает нам эмоции, успокаивается, как только видит, что ее сигнал принят и учтен на уровне сознания. Но если этот сигнал нам не нравится и мы его отвергаем, не обращаем внимания, глушим его посторонним шумом, то душа закатывает нам истерику — громкость сигнала повышается до тех пор, пока в теле не полезет психосоматика и далее до настоящего психоза с психиатрами, смирительной рубашкой и всем прочим.

В схватке с эмоциями разум всегда проиграет, вопрос только в том, каковы именно будут потери — отказ от иллюзий или отказ от жизни ради сохранения иллюзий. И есть мнение, что расстаться с иллюзиями выгоднее, чем расстаться с жизнью… тук-тук, Нео.

Другие вопросы и ответы: МозгоFAQ.

Понравилась эта статья?

• Скажите спасибо — оставьте пару слов в комментариях
• Распечатайте статью и расклейте на столбах
• Поделитесь ссылкой на эту статью со своими друзьями

Запись из раздела: МозгоFAQ — вопросы и ответы

Ответ: Кнопка у нас у всех одна — наши сказочные представления о самих себе и желание любой ценой подтвердить и утвердить эти самые представления в чужих глазах. Нам кажется, что примирение с собой и долгожданное успокоение наступит, если нам удастся убедить всех вокруг в том, какие мы всесторонне замечательные. Убеждая других и получая положительный отклик, мы можем на секунду выдохнуть и расслабиться — поверить, что не все внутри так плохо, как кажется. А потом, после короткой передышки, снова в бой — вновь навязывать окружающим свой прекрасный образ.

Зная, чем именно человек пытается поразить других людей и в чем хочет убедить самого себя, очень легко научиться играть на струнах его души. «Настоящего друга» легко заставить плясать под свою дудку, уличив его в эгоистичных мотивах. «Хорошую мать» легко довести до слез, упрекая ее в фактически плохом отношении к своим детям. «Человека чести» легко поднять на баррикады, указав на лживость его мотивов. «Хорошего человека» проще всего использовать, надавив на жалость. И так далее. Чем бы человек ни гордился — это и есть его слабое место, и именно туда проще всего ткнуть, чтобы поставить его на колени.

И если действительно стоит задача научиться противодействовать манипуляциям, то для ее решения достаточно одной единственной жертвы — отказа от иллюзий о самом себе. Все манипуляции — это угроза разоблачения, поэтому человеком, который знает всю горькую правду о самом себе, невозможно манипулировать. Его можно заставить подчиниться физическому насилию, но психологического насилия для него просто больше не существует.

Но не стоит попадаться в ловушку, считая, что отказ от иллюзий — это правильный выход, а попытка подтвердить иллюзии — неправильный. На самом деле, это вопрос предпочтений. Отказ от своего чудесного образа приносит облегчение, но перед этим доставляет сильную боль и требует огромных усилий. С подтверждением идеи о самом себе все точно так же — если удается по-настоящему этого добиться хотя бы в отдельных аспектах, тоже наступает успокоение, но и тут требуется пройти через боль и огромные трудности, чтобы добиться результата. Успокоение души никогда не дается даром — за него всегда приходится платить.

Отказывая человеку, приходится расплачиваться осознанием своего эгоизма, который противоречит образу «хорошего человека», которому так хотелось соответствовать, — отсюда и чувство вины, и сомнения. Не отказывая, приходится наступать на горло собственной песне и тратить силы на то, чтобы выполнить чужую просьбу и таким образом защитить свой «хороший» образ.

Выполнить или не выполнить просьбу, поддаться или не поддаться на манипуляцию — совершенно не важно. В обоих случаях придется что-то потерять и в обоих случаях под ногами будет путаться ваша гордость. Только в одном случае это гордость числиться «хорошим человеком», а во втором — гордость быть человеком, которому нельзя сесть на шею. Никакой разницы, по сути.

То есть, если вопрос об умении отказывать другим людям задается с позиции поиска какого-то правильного варианта, то отвечать на него можно до бесконечности и так ни к чему и не прийти, потому что сам вопрос задает неправильный вектор для размышлений. Никогда не получится определить, что правильнее — отказывать или не отказывать. Ни то, ни другое. Оба ответа — неправильные.

Поэтому и постановка вопроса о том, как научиться говорить «нет», тоже в корне некорректна. Зачем учиться тому, чтобы вместо одной ошибки совершать другую? Зачем скакать из крайности в крайность? Зачем пытаться защитить одну гордость, жертвуя другой? Смена прически неврозов не лечит!

Правильный вопрос не в том, как научиться реагировать иначе, а в том, чтобы прояснить для себя ситуацию и понять, почему вы реагируете именно так. И тогда вы увидите, что ваша сегодняшняя модель поведения не так уж и плоха, учитывая условия, в которых вы находитесь, и те приоритеты, которые вы себе ставите. Если сегодня вам важнее быть в рядах «хороших людей», то зачем вам учиться отказывать? Научитесь лучше смиряться с потерями, связанными с поддержанием этого образа. А если вам вдруг захочется поиграть в неприступного человека, смиритесь с тем, что «хорошим человеком» вам при этом не быть.

Везде — потери. Везде борьба гордости и ничтожества. Вопрос только в том, какая именно игра вам больше нравится в данной конкретной ситуации на данном этапе своей жизни. Правильного варианта нет — только личные предпочтения и неизбежно равная расплата за любой из вариантов.

И вам вовсе не нужно учиться говорить «нет» — чему тут учиться-то? Вам нужно всего лишь осознать свои настоящие мотивы и понять, что сейчас вы говорите «да» по своей доброй воле. И точно так же вы совершенно естественно скажете «нет», если именно такова будет ваша воля в какой-то иной ситуации. Сама ситуация диктует ваш ответ и не в вашей власти подменить одну свою волю другой. Если вам удобнее сказать «да», нет смысла учиться говорить «нет», если вам выгоднее сказать «нет», нет никакого смысла требовать от себя «да».

Все и так уже функционирует правильно. Зачем тут что-то менять? Займитесь лучше изучением своего устройства, чтобы не путаться в трех соснах и не беспокоиться по пустякам.

Другие вопросы и ответы: МозгоFAQ.

Понравилась эта статья?

• Скажите спасибо — оставьте пару слов в комментариях
• Распечатайте статью и расклейте на столбах
• Поделитесь ссылкой на эту статью со своими друзьями

Запись из раздела: МозгоFAQ — вопросы и ответы

Ответ: Заморачиваться или не заморачиваться — это, мягко говоря, не совсем то, что предлагается сделать. К сожалению, наш рассудок со всеми его претензиями и попытками понять смысл жизни, спотыкается на куда более простых вопросах. Если человеку говоришь, что вариант «А» неправильный, у него почему-то возникает иллюзия, что тогда, стало быть, в качестве правильного варианта предлагается противоположный — «минус А». Но ведь на психологическом уровне «А» и «минус А» — это одно и то же. Не может одна сторона монеты быть лучше другой. Проблема в монете — это с ней что-то не так!

Поэтому, когда говорится, что не нужно пытаться насильно менять свою жизнь, правильный ответ не в том, чтобы пустить все на самотек, забить и не заморачиваться. Подобные выкладки — это не более чем склонность нашего рассудка бросаться из крайности в крайность. «Заморачиваться» не правильно, но это не значит, что правильно «не заморачиваться». Если одна крайность ошибочна, то и ее противоположность тоже всегда и неизбежно ошибочна.

Хуже того, вы совершаете еще более грубую логическую ошибку: демонстрируя очевидную ошибочность варианта «минус А», вы верите, что таким образом доказали правильность варианта «А», и вполне довольствуетесь этим доказательством. «Если идти налево неправильно, значит правильно идти направо» — вот ваша логика, и, не смотря на ее очевидную ущербность, она вас почему-то полностью устраивает. А почему бы не пойти прямо? Назад? Почему бы не остаться на месте? Почему бы не подпрыгнуть, в конце концов?

Возьмем нелюбимую работу. Когда человеку действительно и однозначно не нравится и не хочется там работать, он оттуда уходит без больших сомнений и терзаний. Однако если мы имеем ситуацию, когда человек год за годом жалуется на свою работу, но продолжает исправно туда ходить, можно утверждать, что текущая ситуация его вполне устраивает. Не верх мечтаний, быть может, но уж точно — меньше из всех имеющихся зол в его ситуации. То есть, работа может и отстой, но все остальные варианты в его жизни — еще хуже.

Вот тогда вот и говорится, что не нужно воевать с этой работой и пытаться искусственно переломить ситуацию. Данная нелюбимая работа — не проклятие, а спасение в имеющейся жизненной ситуации. Но ведь это не значит, что предлагается до самой пенсии остаться на этой работе и навсегда застрять в профессиональном развитии — эту отвратительную перспективу вам подсовывает тот самый рассудок, который не желает видеть ничего, кроме противоположностей, и использует абсурдность одной крайности, чтобы доказать правильность другой.

То же самое с лежанием на диване. Когда этот способ жизни перестает быть для человека меньшим из зол, он спокойно встает и безо всяких особых проблем устраивается на работу, пусть даже и нелюбимую — теперь она будет для него меньшим злом. Но если в данный период жизни внутренний вычислитель человека пришел к выводу, что по сравнению диваном все остальные варианты только хуже, то никакие уговоры и самобичевание не заставят его с дивана встать.

Проблема этой и всех подобных ситуаций не в том, что человек продолжает ходить на нелюбимую работу или лежать на нелюбимом диване, а в том, что у него создается иллюзия ошибочности своего выбора. Его наивный, ошибающийся на каждом шагу, инфантильный и бессознательный рассудок берет на себя смелость наглость судить о том, что правильно, а что нет, даже не попытавшись разобраться ситуации и причинах того или иного выбора.

И когда говорится, что не надо заморачиваться, речь о том, что нет смысла ставить под сомнение то, чем именно вы сейчас заняты в своей жизни — ничего другого, кроме проживания меньшего из зол, вы в своей жизни никогда не делали и не будете делать — здесь и так все ясно. Вопрос исключительно в том, каким образом единственно правильное решение в своей ситуации вы умудряетесь превратить в своем сознании в проблему, с которой считаете нужным бороться.

Все ваши страдания именно отсюда. Вам кажется, что вы живете как-то неправильно, и у вас в голове есть картинка лучшей жизни — более правильная работа, более правильный образ жизни, более правильный человек рядом. Но при этом вы совершенно не понимаете, почему вы сегодня живете именно так, а не иначе, и совершенно не отдаете себе отчета в этом непонимании. Последний пункт очень важный — вы не отдаете себе отчета в том, что не понимаете причин своего сегодняшнего выбора. И вот здесь, вы снова совершаете грубую логическую ошибку — «непонятное» вы приравниваете к «неправильному», и тут вам окончательно приходят кранты.

Так вот, не надо заморачиваться по поводу неправильной работы, неправильного образа жизни или неправильного человека — с этим со всем никакой проблемы нет — они были, есть и всегда будут самыми правильными из всего возможного в вашей жизни. Нужно изо всех сил заморочиться и разобраться с тем, как вы умудряетесь обесценить лучший выбор в своей жизни. Как вы умудряетесь судить и осуждать то, в чем не разобрались? Как вы собираетесь управлять своим психологическим государством, будучи бестолковой, ничего не понимающей в этом деле кухаркой?

Прежде чем ампутировать часть тела, которая вам показалась лишней по одной той причине, что вы не поняли ее предназначения, задумайтесь — быть может, «не понятное» не значит «не нужное»? Прежде чем что-то менять в своей жизни, разберитесь, почему в ней все происходит так, а не иначе. Почему вы совершаете тот или иной выбор? Почему вы продолжаете ходить на эту чертову работу? Почему вы лежите на этом проклятом диване? Почему вы живете с этим уродом? И перестаньте уже довольствоваться ответом «Не знаю» — узнайте! И тогда вы поймете, что лучшего варианта в имеющейся ситуации у вас просто нет…

И вот здесь вам наконец-то станет кристально ясно, что все это время действительно не стоило заморачиваться. Все всегда шло именно так, как надо. И вот тогда вы наконец-то расслабитесь, успокоитесь и поймете, что имеется в виду под доверием к жизни.

Одна только загвоздка — когда вы попытаетесь объяснить это другим, вы увидите, насколько неправильно понимаются ваши слова теми, кто пока еще не прошел через всю эту молотилку и не разобрался в природе собственных мотивов.

Другие вопросы и ответы: МозгоFAQ.

Понравилась эта статья?

• Скажите спасибо — оставьте пару слов в комментариях
• Распечатайте статью и расклейте на столбах
• Поделитесь ссылкой на эту статью со своими друзьями