Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Энциклопедия отношений

Рассылка закрыта

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Июль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Константин Немировский

Статистика

45 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Энциклопедия отношений


Содержание выпуска:

Отношения в паре / семейные отношения:

  • Что нужно для прочного брака

    Детско-родительские отношения:

  • Пустышка – не «пустышка»
  • Уроки философии для детей дошкольного возраста
  • Как говорить с детьми о сексуальности

    Отношения с самим собой:

  • Лицом к лицу со страхом

    Консультация психолога:

  • БЫТЬ или неБЫТЬ
  • Меня не видят!
    • Энциклопедия отношений:
    от А для Я об отношениях с собой и другими

    Отношения - одна из наших основных потребностей. Они пронизывают все сферы жизни, а от их успешности зависит многое: начиная с удовлетворенности в семейных и дружеских отношениях и заканчивая реализацией собственного потенциала в профессиональной сфере.
    Нередко мы сталкиваемся с трудностями в общении - например, ссоримся, чувствуем себя одинокими и непонятыми или не можем отстоять собственное мнение. Услышанный вовремя совет, прочитанная книга или взгляд на произошедшее с другой стороны, помогает наладить отношения какими бы они ни были - с собой или другими.
    Наша рассылка, авторами которой являются профессиональные психологи, посвящена тому, как сделать общение успешнее и внести в него больше понимания, радости и удовольствия. Она посвящена разным сторонам отношений:

    • в паре и семье
    • между родителями и детьми
    • с собой
    • на работе и мн. др.
    В нашей рассылке вы найдете ответы психологов на ваши вопросы, отрывки из книг и статей, посвященных отношениям и много другой полезной информации.



    Отношения в паре / семейные отношения

    Что нужно для прочного брака

    Лаборатория любви в Сиэтле (Love Lab), созданная Джоном и Джулией Готтман (John и Julie Gottman), изучает жизнь пар в долгосрочной перспективе. Они стремятся понять, что отличает прочные и гармоничные союзы от тех пар, которые (иногда ярко и сладостно) вспыхивают и сразу гаснут. По данным этой лаборатории, для прочного брака нужно, чтобы оба партнера честно и искренне ответили «да» на три вопроса - простых только с виду.
    1. «Хотели бы вы дружить с этим человеком?» Иными словами, могли бы у вас с этим человеком быть насыщенные и плодотворные отношения, если бы вы не были сексуальными партнерами и не собирались заводить детей?
    2. «Уважаете ли вы этого человека как личность (с собственными предпочтениями, образом жизни, ценностями)?» Иными словами, уважаете ли вы его отношение к миру и отношения с другими людьми независимо от его поведения по отношению к вам?
    3. «Готовы ли вы смириться с тем, что некоторые недостатки никогда не исчезнут?» Недостатки, которые уже сейчас раздражают вас изо дня в день, почти наверняка и дальше будут заставлять скрипеть и громыхать механизм вашей пары: привычка разбрасывать вещи или потребность непременно встречаться с друзьями каждые выходные... [подробнее]


    Детско-родительские отношения

    Пустышка – не «пустышка»

    В первые дни жизни вы дали своему ребенку соску, чтобы он успокоился и удовлетворил свою потребность в сосании. Это не только естественная биологическая потребность ребенка. На первом году жизни малыш испытывает удовольствие от стимуляции слизистой оболочки рта, и оно не связано с утолением голода. Во время сосания ребенок полностью сосредоточен на ритмичных действиях, что помогает ему отгородиться от внешних стимулов, когда он устал, избавиться от напряжения, уснуть. По сути, соска дает ребенку возможность успокоиться самому, без помощи родителей. Когда ребенок взрослеет, он постепенно находит другие, более зрелые способы самоуспокоения.
    И тогда соска становится ему не нужна. Но есть множество факторов, которые могут препятствовать отказу от пустышки: рождение брата или сестры, переезд, развод или напряженные отношения в семье, выход мамы на работу, часто меняющиеся няни и т. д. В подобных обстоятельствах ребенку будет труднее взрослеть, и, чтобы поддерживать душевное равновесие, он будет прибегать к проверенному средству - соске.
    Возможен и другой вариант, когда вся семья «вращается» вокруг ребенка, он получает слишком много заботы и опеки, и это также мешает ему взрослеть, становиться более зрелым и самостоятельным. Ведь взрослые усиленно поддерживают «младенческие» формы поведения... [подробнее]


    Уроки философии для детей дошкольного возраста

    Вы уже объяснили ребенку, почему трава зеленого цвета, кто такой «автоответчик» и как в середину круглой конфетки попадает начинка? Замечательно, Но - не спешите успокаиваться. Вам предстоят еще более сложные вопросы, ведь проблемы отношений людей, жизненные ценности и даже смысл существования начинают интересовать детей гораздо раньше, чем принято считать.
    Почему дети живут в детских домах? Как получается, что у кого-то нет мамы? Что случается с людьми, когда они умирают? Наступает момент, когда дети начинают задавать такие вопросы. И на них нужно что-то отвечать. Или проще сказать, что это слишком сложная проблема, что дети все равно не смогут этого понять, и пообещать, что он/она во всем разберется сам -когда подрастет? Проще - на данный момент. Потому что потом это обернется проблемами в отношениях с ребенком, особенно в подростковом возрасте. Ведь ваши ответы на вопросы - это не только информация о том или ином событии. В них содержится значительный эмоциональный компонент, и ваше желание говорить, объяснять, общаться на любые темы закладывает основы доверительных и теплых отношений. Кроме того, осознание ребенком себя как части огромного мира начинается очень рано, и интерес к окружающей действительности, к событиям и явлениям обязательно должен быть удовлетворен. Это поможет ребенку понять свое место в жизни, свою роль для окружающих людей и чувствовать себя уверенно и гармонично... [подробнее]


    Как говорить с детьми о сексуальности

    Дети хотят об этом знать, а родители боятся, что не сумеют им это объяснить. В каком возрасте начинать разговор и что именно говорить? Как построить беседу и кто должен ее вести - отец или мать? Этим вопросам посвящена эта статья.
    В каком возрасте дети начинают интересоваться вопросами сексуальной жизни?
    Примерно между двумя и тремя годами. Однако их интересует не сексуальность в ее взрослом понимании — в этом возрасте ребенок начинает осознавать свою половую принадлежность, и у него просыпается интерес к собственному телу. Дети замечают, что мальчики и девочки устроены по-разному, они наблюдают друг за другом, стараются увидеть родителей обнаженными и задают вопросы вроде: «Почему девочки писают сидя?», «Почему у мамы есть грудь, а у папы ее нет?», «Почему у папы большая пися?» [подробнее]


    Отношения с самим собой

    Лицом к лицу со страхом

    Мы полны глубоких страхов о выживании, о том, чтобы заработать достаточно денег и быть в состоянии себя поддерживать. В нас живут страхи стать сексуально неполноценными или бессильными, глубокие страхи перед вовлеченностью и самоотдачей, страх быть отвергнутыми или нежеланными, страхи перед неуважением, насилием, пренебрежением, унижением, страх столкновения с кем-то, страх незнания того, кто мы такие. Нас заполняют страхи оказаться неспособными выразить себя и быть незначительными. На более глубоком уровне всегда остается страх пустоты и смерти, который, наверное, подспудно пронизывает все остальные страхи. У нашего существа и Внутреннего Ребенка — страхи разные. Страхи нашего существа касаются смерти и небытия, в то время как страхи Внутреннего Ребенка более связаны с миром, выходом в жизнь и столкновением с ней. В медитации мы работаем с четырьмя основными страхами Внутреннего Ребенка, каждый из которых тем или иным образом возвращает к истокам травм, полученных в раннем детстве. Вот четыре Больших Страха Раненого Внутреннего Ребенка: страх перед давлением и ожиданиями; страх быть отвергнутым и покинутым; страх не иметь достаточно пространства, быть непонятым или проигнорированным; страхи физического или энергетического насилия или вторжения... [подробнее]


    Консультация психолога

    Вопрос:
    Мне 18 лет. У меня очень большая проблема, которая меня очень и очень тревожит, но мне очень стыдно о ней с кем-либо поговорить. Дело заключается в следующем: этой зимой у нас в колледже ставили прививки от «краснухи», я ее получил и через минуты 2 упал в обморок. Врачи списали все на то, что я в этот день не выспался и был холодеет ( короче говоря, что я был слаб в этот день). Я по началу так и думал.
    Потом я стал замечать, что меня просто колотит, когда я нахожусь в больнице даже не по своим делам. При каком - нибудь специфическом больничном запахе иногда даже кружится голова. Я так понял, что я просто всего этого почему-то панически боюсь. Мне очень стыдно даже самому перед собой, мужик я или нет в конце то концов?! А тут я еще и устраиваюсь на работу устраиваться, там надо будет сдавать кровь и я очень боюсь, что и там что-нибудь случится со мной и плакала моя работа, а мне она очень нужна! Помогите, пожалуйста!!! Заранее спасибо.

    Мне 17 лет. С самого детства я мечтал стать врачом, последние два года я проходил практику в хирургическом отделении медбратом. Для меня всегда представлял интерес внутреннего строения человека и поэтому я всегда старался попасть на операции, перевязочные. На первых практиках при виде большого количества крови, ампутированных конечностей и т.д. я наблюдал у себя плохое самочувствие, выражающееся в потемнении в глазах, боли в затылке.
    Всё это происходило спонтанно, у меня не было отвращения к увиденному, я не испытывал страха. В последующих практиках этого не происходило, я привык. Недавно я поступил в медицинскую академию на лечебный факультет. Я опасаюсь почувствовать себя также плохо на вскрытиях во время учёбы в вузе, боюсь, что не смогу привыкнуть, ведь там всё гораздо серьёзнее. Что вы можете сказать по этому поводу?

    Ответ:
    Здравствуйте!
    Как вы отнесетесь к человеку, который захочет скрестить картошку с виноградом? А к тому, которому придет в голову соединить гусеницу и чайку? Каждый из этих видов, классов живых организмов или растений уникален и ценен сам по себе. Ну, например, картошка за то, что ее можно использовать как гарнир, а из винограда делать вино; из гусениц вырастают бабочки, а чайки, в некоторой степени, очищают воду и регулируют баланс живых существ в ней. В кринице и медведя можно научить кататься на велосипеде - мы все это видели в цирке. Но как только он выходил за кулисы, то вставил четвереньки.
    Как все это связано с вашими вопросами? В этих письмах молодые люди задают вопросы, суть которых «почему я не могу быть, тем, кем я хочу?». Вроде нормальный вопрос. Только в нем есть и оборотная сторона - слово «хочу» здесь, как мне кажется, перепутано с «должен». Первый считает, что он должен быть врачом, даже если у него «темнеет в глазах и болит затылок» от вида крови, в то время как второй - должен быть сильным «мужиком» и не бояться крови, при том, что его «колотит», у него «кружиться голова» и возникает «панический страх».
    В каждом из нас есть живое начало, позволяющее нам полноценно проживать каждое мгновение жизни. С момента появления на свет и до начала самостоятельной жизни мы формируем способ бытия в мире. Он представляет собой разумный компромисс между тем, как мы понимаем себя и свои потребности, и тем, как мы понимает мир с его возможностями и опасностями. Этот компромисс помогает нам расти и ориентироваться в мире взрослых.
    К сожалению, эти детские понимания зачастую расходятся с тем, чего мы на самом деле хотим и к чему на самом деле стремимся. Запреты родителей и учителей, нормы и стереотипы поведения, представления о грехах и наказании, киношные кумиры и семейные традиции, и многое другое могут за довольно короткий период возвести почти непроницаемую стену между нашим живым началом и нашей «взрослой» жизнью. Постепенно мы уходим далеко от Себя и начинаем жить представлениями о Себе.
    Конечно, преодолевать трудности, ограничения, бороться, расти - важно для того, чтобы стать Кем-то. Однако важно не превратить это становление в постоянную борьбу с собой, в которой, к сожалению, победителя нет.

    С уважением,
    Константин Немировский
    психолог


    Вопрос:
    У меня такая проблема. Меня не видят! То есть, если люди смотрят на меня, то это взгляд мимо меня, доходит до того, что люди пока меня не сшибут, меня не замечают, а когда наткнутся, то вздрагивают от неожиданности ("оказывается тут кто-то шел, или стоял"). Бывало такое, что стоя на пустой платформе в метро, бабушка, или мужчина, или ребенок, подходили ко мне вплотную, и практически мне на ноги ставили свои вещи, или сами становились настолько близко, что касались меня. Как будто вся платформа забита и встать больше некуда. Причем рядом стоящие абсолютно комфортно себя чувствуют, а мне приходится отходить на несколько метров. Если я где-то стою (я имею в виду, что место свободное, народу мало и я стаю одна), то именно рядом со мной кто-то остановится и тоже будет стоять и курить, или начнет по телефону разговаривать, или что-то искать в сумке. (Причем все эти неприятности не от того, что я магнитом привлекаю к себе! людей, а наоборот, потому, что они меня не видят). И так до бесконечности. Вы можете сказать, то мне кажется, но все, кто меня знает, этот факт подтверждают. И всегда смеются, что мне нигде встать нельзя, так как сразу собираю вокруг себя народ. Подскажите, пожалуйста, какие причины могут быть, этой проблемы.

    Ответ:
    Здравствуйте!
    Хочу поделиться с вами одним предположением: поведение всех этих чужих людей вообще никак не связано с вами, и с тем видят они вас или не видят - просто, идя по жизни, они о вас не думают. Как вам это слышать? Наверное, вы сейчас злитесь? Если это так, то можно предположить, что вам бы хотелось, чтобы, все окружающие постоянно брали вас в расчет. Но это невозможно: большинство незнакомых людей, перемещаясь по улицам, действительно не ориентируются на вас, и делают, то, что считают нужным, вне зависимости от того, где вы стоите, о чем думаете и чего хотите. И вы, действительно, никогда не будете для них "центром вселенной", определяющим их действия, это не в вашей власти. И лично с вами это никак не связано - просто это так устроено.
    А вот если брать такие обычные для всех смертных случаи, когда кто-то в метро подходит слишком близко, наступает на ногу, толкает, тут нужно обратить на себя внимание этого человека самостоятельно - как-то просигнализировать, что там где он, например, хочет поставить свою сумку, уже начинается ваша нога, т.е. сделать заметными для этого человека свои границы и защитить их. Вот это как раз в вашей власти.

    С уважением,
    Анастасия Левкович
    психолог

    Вы можете задать свой вопрос и прочитать ответы на другие вопросына нашем сайте.


    Успех на работе и в отношениях, улучшение здоровья, самореализация
    - это возможно

    Желание реализовать свои таланты и способности, трудности во взаимоотношениях с близкими, нехватка денег, неуверенность в себе, хронические стрессы и усталость, неудовлетворенность жизнью, одиночество…

    С этими и многими другими вопросами сталкивается каждый человек. Чаще всего мы можем справиться с ними сами – поговорить с друзьями, отвлечься, попробовать новую работу, развестись, поучиться, немного подождать и т.п.

    Однако иногда наступают моменты, когда мы понимаем, что самостоятельно справиться с этими трудностями не можем. Например, когда на очередной работе вам опять мало платят, с новой женой вы также не находите понимания, а день опять кажется прожитым не так, как вы хотели.

    В этой ситуации на помощь может придти психолог. Он поможет вам стать более уверенными в себе и повысить самооценку, избавиться от депрессии и страхов, улучшить отношения с окружающими и справиться с одиночеством, раскрыть таланты и обрести физическое здоровье, а также научиться понимать себя и других.

    Психологическая помощь также эффективна при зависимостях (алкогольной, пищевой, игровой и т.п.), фобиях, повышенной тревоге и навязчивостях. Она также доказала свою эффективность при психосоматозах - болезнях, в возникновении которых важную роль играет психика. Консультации психолога могут помочь при лечении язвы, астмы, кожных заболеваний, некоторых форм сердечно-сосудистых заболеваний, нарушениях в сексуальной сфере и др.

    «Сделать свою жизнь более удовлетворительной, больше соответствовать тому, кем вы могли бы стать, но пока не стали; разбудить в себе нечто большее, дремлющее и жаждущее воплотиться в жизнь, преодолеть барьеры, создающее вокруг вас невидимые клетки – это возможно. За вами следующий шаг» (Д.Бьюдженталь)

    Записаться на прием к психологу или задать вопрос на нашем сайте в разделе "Контакты"

    В избранное