Рад приветствовать Вас, уважаемые читатели, на страницах рассылки "Психология с элементами разоблачения"

№9 от 17.01.2008

Здравствуйте, уважаемые подписчики!

Сегодняшний выпуск, судя по всему, станет «дискуссионным». От Вас, дорогие подписчики, поступил довольно большой объем электронной корреспонденции, что не может не радовать.

Помимо достаточно кратких и лаконичных, были также достаточно объемные и обстоятельные письма, в которых Вы делились своими взглядами и описывали свои трудности.

Приводить полные тексты всех писем не представляется возможным, поэтому предлагаю Вам рассмотреть и обсудить некоторые из них.

Так, возвращаясь к теме «позапрошлой» рассылки, где мы обсуждали «Материнское поведение», предлагаю Вашему вниманию следующий случай, описанный Анной. Вот ее письмо:

Здравствуйте! Меня зовут Анна. Прочла вашу рассылку на тему материнского поведения женщины в браке. У меня такая проблема: моя свекровь ежедневно навязывает именно такую линию поведения по отношению к ЕЕ СЫНУ. Для моего мужа ее мнение всегда было важно, но я вижу и знаю, что он любит меня, что я устраиваю его как женщина, не навязываясь к нему с излишними заботами, я просто не делаю акцент на том, что делаю: я помыла посуду, что же ты будешь есть, вот у нас нет денег, я сейчас из топора кашу сварю, и т. д. Она считает, что ВСЕ, ВСЕ зависит от женщины, а мужчине не обязательно что либо делать ВООБЩЕ, только лишь потому, что он мужчина. Он даже может изменить на основании того, что он мужчина, и это не обсуждается. Вот так она считает. Но это ладно. Самое страшное, что она постоянно твердит об этом. Всю ответственность за нашу жизнь она перекладывает на меня. И твердит и это. Я боюсь, что со временем постепенно она внушит это и сыну. И из-за этого я нахожусь на какой-то грани двух линий поведения. Я не боюсь ответственности, я считаю, что за общую жизнь должны быть ответственны оба. Мы общими силами строим коттедж за городом. И мне страшно при мысли, что мы будем жить вместе с ней. Я пробовала молчать, но поступать, как считаю нужным, пробовала делать, как говорит она, я пробовала объяснять и спорить, но она только тыкает: посмотри сыночек, какая она строптивая и попробуй таког человека допустить до власти, представляешь, ЧТО БУДЕТ? Самое страшное, что помимо этого она говорит: я лояльная и добрая, посмотри сын, как прекрасно я к ней отношусь. Подскажите, что мне делать, как мне вести себя с ней? Она в разводе, после развода десять лет прожила с мужчиной, но он так и не развелся, в итоге вернулся к жене и уже умер. Сейчас она одинокая. Жить отдельно получится, могу предположить, только через несколько лет, когда у нас появится своя квартира. А в коттедж мы вложили много, поэтому не вариант, что мы там не будем жить, тем более моему мужу без разницы, с ней или без нее.

Вот в такую ситуацию попала Анна. Прежде всего, на мой взгляд, Анне необходимо совершенно точно определиться с вопросом, что именно ее не устраивает в сложившейся ситуации.

Это может быть не так просто, как кажется на первый взгляд: казалось бы, что не устраивает? – да все это не устраивает. Ан нет!

Важно определить для себя, в чем находится источник неприемлемых переживаний – то ли в том, что тебе навязывается способ поведения, то ли в том, что на тебя перекладывается ответственность за жизнь другого человека, то ли в том, что ты опасаешься изменения мнения и поведения другого человека и т.д.

То есть нужно применить дифференцированный анализ и увидеть то самое, что больше всего Вас «напрягает» в сложившейся ситуации.

Даже если Вам кажется, что Вас не устраивает комплекс обстоятельств, присмотритесь к себе, послушайте, почувствуйте себя и Вы, скорее всего, сможете выделить тот фактор, который для Вас самый неприемлемый. С ним-то и нужно работать в дальнейшем.

Заметим, что Анна пишет, что «я вижу и знаю, что он любит меня, что я устраиваю его как женщина».

Основываясь на данном высказывании, можно только пожелать Анне ни в коем случае не терять этой самой уверенности в том, что она любима.

Тут хочется задать Анне вопрос: «С чем связаны Ваши опасения по поводу того, что свекровь «внушит это и сыну»?

Насколько я понимаю из письма Анны, ее основные опасения связаны с тем, что ее свекровь имеет слишком большое влияние на ее мужа и Анна опасается того, что слова матери будут поняты сыном буквально, как руководство к действию.

Если смотреть чуть глубже, Анна, на мой взгляд, хочет (вероятно, неосознанно) контролировать «реакцию» мужа на слова его матери.

В связи с тем, что такое желание не всегда исполнимо, возникает опасение, страх того, что муж прореагирует не таким образом, как этого ожидала бы Анна и события начнут разворачивать не в том русле, которое Анну устраивает.

В такой ситуации, на мой взгляд, наилучшим действием для нее было бы обсуждение этого вопроса с мужем в ненавязчивой форме. Можно как бы невзначай узнать, что он думает относительно позиции его матери, о роли мужчины в семье, о взаимной ответственности.

Тем более что Анна находится с мужем в прекрасных отношениях, и если ситуацию не «запускать», то можно избежать проблем и неприятных переживаний в будущем.

Что касается свекрови Анны, то, как мне видится ситуация, она хочет того, чтобы ее сын был эдаким «баловнем», жил, если можно так выразиться, беспечной жизнью, хочет «поставить» его выше, повысить его значимость.

Не вдаваясь в обсуждение причин этого, можно сказать, что в связи с этим желанием и возникает то своеобразное «принижение» Анны: «посмотри сыночек, какая она строптивая и попробуй такого человека допустить до власти, представляешь, ЧТО БУДЕТ?»     

Поэтому, по отношению к свекрови, на мой взгляд, следует вести себя максимально нейтрально, с небольшим благодушным оттенком, как бы пропуская те ее измышления, которые для Вас неприемлемы.

Ведь самое главное, что Вы и Ваш муж любите друг друга, и поэтому Вы сможете разрешить сложившуюся ситуацию и жить так, как этого хочется Вам двоим.

Разумеется, данный краткий анализ письма не претендует на руководство к действию, он лишь позволяет задуматься, глубже анализировать ситуацию и работать над собой. Для детального рассмотрения ситуации нужен значительно больший объем информации и непосредственный контакт с человеком.

А теперь предлагаю Всем перейти к теме предыдущего выпуска рассылки – «Совместная работа супругов».

Данная проблема также всколыхнула сердца и умы многих людей, и я предлагаю Вам обсудить некоторые из писем.

Общее соотношение тех, кто за совместную работу супругов, а кто – против, примерно соответствует статистическим данным.

Так, Алексей пишет:

Уважаемый Дмитрий.

Позитива в совместной работе супругов очень мало. Работа это работа, туда мы ходим чтобы зарабатывать. Главный мотиватор – деньги. Сочетать их с семейными отношениями не совсем правильно. Ведь в семье главный мотиватор это взаимное доверие, уважение, «предоставление свободы» как было написано в рассылке, любовь в конце концов, вот только стоит ли путать чувства супругов друг к другу с деньгами? Новые деньги печатают каждый день, они приходят и уходят, а отношения нужно всегда поддерживать на высоком уровне, что требует не малых затрат в плане психологическом. И если на работе выкладываться на все сто для получения максимальной прибыли, т.е. достижение основной цели хождения на работу, то дома силы уже направлены на отношения с супругом. Но если к работе еще прибавятся отношения, которые должны быть НЕ на работе а дома, получается слишком большое эмоциональное напряжение. Получается либо работа превращается в дом с семьей, либо дом с семьей превращается в работу. Это же раздельные понятия, и сочетать их ни в коем случае не стоит.

P.S. Либо кому то проще быть деловыми партнерами и дома и на работе, нежели счастливыми супругами дома и успешными служащими на работе. В данном случае не нужно быть разными, ведь на работе мы одни, дома другие, а можно все время быть одинаковыми, а так действительно проще.

Не могу не согласиться с тем, что не стоит путать чувства с деньгами – я и сам придерживаюсь такой точки зрения. И, конечно же, поддержание отношений на высоком уровне требует значительных психологических затрат. Я лишь говорю о том, что совместная работа супругов желательна и имеет плюсы в том случае, если ее основным мотиватором являются не только и не столько деньги, сколько  возможность профессиональной самореализации, самовыражения (профессионально плана, конечно).

Никто, конечно не отменяет деньги и они очень важны но, на мой взгляд, работать только из-за денег – вариант не самый лучший (это, правда уже тема для отдельного разговора).

В случае же, если основной мотиватор – деньги, а удовлетворение работой выражено слабо, - тут я совершенно согласен с Алексеем.

 
Следующее письмо пришло от Ирины:

Здравствуйте, Дмитрий!

На мой взгляд, это объясняется тем, что каждый человек имеет свой индивидуальный жизненный опыт и, столкнувшись однажды с каким-либо фактом, ситуацией и пр., человек в дальнейшем имеет тенденцию усматривать в окружающем мире только то, что подтверждает уже укрепившиеся у него взгляды. Поэтому очень радует, что Вы, Ирина, допускаете и другую возможность. 

Вот Ваши рассуждения о свободе. Во-первых, надо бы упомянуть, что есть разные модели брака, совершенно разные. И в разных моделях люди на свободу смотрят по-разному: для некоторых моих знакомых девушек вся жизнь заключается в них двоих и, к примеру, корпоратив без любимого - это пустое и скучное времяпровождение. А мне вот, к примеру, доставляет огромное удовольствие флирт с новыми мужчинами  секс мы тут не обсуждаем, сразу сделаем поправку) и вообще самые разные компании. И я считаю это совершенно естественным и нормальным. И, кстати, здесь же можно заодно прокомментировать Ваше замечание насчет ревности - что, мол, если тебя везде ревнуют, то и зачем вообще такие отношения. Мой любимый - мужчина очень привлекательный, и я знаю, что он может позволить себе такой же флирт, как и я, но при этом не переходить за рамки. Однако же если бы я этот процесс увидела, я бы заревновала - пусть глупо и субъективно, но заревновала бы. И он точно так же. И уже в этом есть - свобода. Это просто мелочь, пример, но тем не менее.

Вот эту фразу я не поняла: "Если в отношениях нет свободы или она  щемляется кем-либо из супругов – это тревожный сигнал для семьи". В
контексте ревности. Заранее извиняюсь, если я не так поняла, но не хотите ли Вы сказать, что любое проявление ревности - это ущемление
свободы, которого быть не должно?

Что касается моделей брака, соглашусь с Вами. Что же касается ревности, вопрос очень интересен и неоднозначен.

Полагаю, ни один человек не может сказать о себе, что ревность – это ну совсем не про него.

Да, есть люди такие, что диву даешься – не ревнуют в таких ситуациях, когда другие бы уже на развод подали…

Однако даже это не говорит об отсутствии чувства ревности. Дело в том, что у каждого человека есть свой «порог», после которого он начинает ревновать.

У некоторых он может быть чрезвычайно высок, и в реальной жизни партнер может никогда его не превысить, не вызвать ревности. Но он есть. Таких людей мы и называем неревнивыми.

Ну и, соответственно, у кого-то «порог» низкий, и человек ревнует буквально ко всем и вся: даже взгляда не в ту сторону бывает достаточно для вспышки ревности.

Вопрос к Ирине и ко всем Вам: Что же такое ревность?

Если говорить по существу – это желание обладать объектом (мы говорим, конечно, о другом человеке).

Если человек Вас ревнует, то он, по сути говорит Вам: «Ты моя вещь, никому тебя не отдам» со всеми вытекающими последствиями. Ключевым здесь является слово «вещь», поскольку находиться в собственности у кого-то может только вещь, но не человек (рабов в счет не берем:).

Отсюда простой вывод: Если Вас ревнуют, то Вас считают «вещью».

О какой свободе можно тут говорить?

Снова влияние индивидуального опыта. Я с таким же успехом могу сказать, что знаю немало супружеских пар, чувства в которых при совместной работе не угасли несмотря на то, что они почти всегда вместе.

И вот, наверное, основная моя мысль. Когда люди женятся, они выбирают друг друга как СУПРУГОВ, а не КОЛЛЕГ. Согласитесь, все-таки совсем разные качества имеют значение в этих двух случаях. И если люди счастливы и довольны друг другом как супруги, то это не означает, что они легко смогут вместе сработаться.

Вот такие мысли :)
Спасибо за Вашу рассылку :)

Пожалуйста, пишите еще, высказывайтесь и обсуждайте!

Предлагаю пока приостановить наше обсуждение, а то выпуск рискует стать совершенно нечитабельным из-за своего размера:)

Тем не менее, в следующей рассылке мне бы хотелось опубликовать еще одно письмо, думаю и Вам оно также покажется интересным.

Что ж, переходим к традиционной завершающей части рассылки – притче.

Что труднее?

Как-то между учениками разгорелся спор. Они никак не могли решить, что труднее всего: записать Божье Откровение, понять его или, после того, как поймёшь сам, объяснить другим.

Спросили Мастера.

Он ответил:

— У меня есть задача потруднее, чем любая из этих трёх.

— Какая?

— Научить вас видеть реальность такой, какова она есть.

Благодарю всех вас за внимание.

Как всегда, мой ящик psychologovnet@yandex.ru к Вашим услугам; всю гневную, благодарственную, вопрошающую и иную корреспонденцию смело направляйте на него!

До следующей встречи!

Ваш Дмитрий Науменко.

P.S.: Если Вам нравится эта рассылка, я буду Вам очень признателен, если Вы порекомендуете ее своим друзьям и коллегам. Просто дайте им ссылку на мой сайт – http://psychologov.net

Спасибо!