Рад приветствовать Вас, уважаемые читатели, на страницах рассылки "Психология с элементами разоблачения"

№6 от 26.12.2007

 Здравствуйте, дорогие друзья!

 Прежде всего, хочу поздравить Вас с неумолимо приближающимся Новым Годом, ибо это последний выпуск рассылки в уходящем 2007 году.

Искренне желаю, чтобы 2008 год стал для Вас особенным, чтобы вы прожили его так, как хотели бы этого именно ВЫ, чтобы Вы чувствовали себя счастливыми в широком смысле этого слова.

Всего Вам наилучшего!

Также хочу отдельно поблагодарить всех моих подписчиков за интерес к рассылке, ведь во многом благодаря Вам, уважаемый читатели, рассылка «Психология с элементами разоблачения» была буквально пару дней назад переведена из категории «Бронзовые» в категорию «Серебряные». Будем расти вместе!

Очень отрадно, дорогие читатели, что Вы начали собираться с силами и писать мне, выражая Ваше мнение относительно написанного мною. Ведь именно в диалоге рождаются наиболее интересные идеи, именно они стимулируют наше мышление и способствуют пониманию происходящего.

Хочу представить Вашему вниманию отклик одной из подписчиц – Елизаветы – на материал предыдущего выпуска.

На мой взгляд, это письмо можно считать своеобразны добрым напутствием для всех женщин.

Вот что пишет Елизавета:

Уважаемый автор! Нельзя не согласиться с тем, что феминизм как явление -  это действительно маскировка женщинами их комплексов. И скорее всего это их неудачные отношения с мужчинами. Несколько неудач, и бедняжка уже хочет "уничтожить" мужчину, видит в нем врага, хочет взлететь до каких-то вершин, в бизнесе-ли, в управлении, стать на одну с ним ступень, чтобы доказать ему свое превосходство. Бедняжка, она стала такой черствой, что забыла об истинном предназначении своем. Конечно, женщинам надоедает быть мудрыми, всегда понимать мужчин, но в этом вся суть, а посему нужно не ненавидеть, а всячески поддерживать, окружать вниманием, советовать - от этого вы будете счастливее сами и не нужно будет маскироваться за глупыми терминами типа "феминизм". И при таком поведении совсем не обязательно быть тенью мужчины - вы прекрасно можете реализовывать свои прирдные таланты, знания, быть матерью, любить и быть любимой. Расслабьтесь, подруги, и не идите против природы. Уважайте себя и мужчин.

Позвольте оставить это письмо без комментариев ведь каждый из Вас может самостоятельно сделать для себя выводы: согласиться или не согласиться, принять это или не принять, использовать ли в реальной жизни или просто понять и забыть.

Предлагаю сегодня продолжить тему взаимоотношений полов, поскольку, как мне показалось, эта тема достаточно актуальна для многих подписчиков.

Запаситесь терпением и вниманием, и мы продолжаем:)

 
Когда забота рушит семьи

    Существует такой миф: мужчине нравится, когда женщина относится к нему как мать — так он чувствует себя любимым.

   Вера и соответствие этому мифу является наиболее распространенной и деструктивной ошибкой в отношениях с мужчинами. Женщины безупречно играют роль матери различными способами, нас готовят к материнству и хвалят за материнское поведение, поэтому мы не осознаем разрушительности такого поведения в отношениях с мужчинами.

        В модных журналах часто пишут статьи и дают рекомендации, как удержать любимого мужчину. В таких статьях женщин убеждают, что мужчинам нравится, когда мы проявляем к ним материнские чувства и поведение.

         К тому же с детства вы учились заботиться о членах семьи (отце, младших братьях и сестренках), отдавать всю себя окружающим, удовлетворяя их потребности. А если ваша мама играла роль матери и с вашим отцом, то этот стиль поведения закрепился в вас, и вы считаете, что так и нужно проявлять любовь. Если вы почти всегда видели, что ваша мама обращалась с отцом как мать, а не как возлюбленная, то вы считаете, что именно так и должны вести себя любящие женщины с мужчинами.

       Став взрослой, вы без колебаний начинали нянчиться с мужчинами так, как вас научили, считая, что это единственный способ взаимоотношений с ними. Большинство женщин не видели и не знают других моделей поведения в отношениях с мужчиной. Если не вести себя как мать, то как ведет себя любящая женщина? Этот вопрос многих ставит в тупик.

        Для того чтобы найти ответ на этот вопрос, мы научимся отслеживать свой материнский стиль поведения, от которого и стоит отказаться.

      Материнский способ поведения, это когда мы: Постоянно помогаем мужчинам и делаем за них те вещи, которые они способны делать сами. Ведем игру слов, чтобы получить от них информацию. Предполагая, что мужчины забывчивы, мы постоянно напоминаем им о том, что они должны помнить сами. Берем на себя ответственность за то, что, по нашему мнению, они не смогут сделать хорошо, и делаем сами. Поправляем и направляем их, указываем, как стоит или не стоит себя вести или поступать в той или иной ситуации.

        Женщины ведут себя как матери и обращаются с мужчинами как с детьми; считая, что они не могут сами о себе позаботиться; мы ведем себя так, будто они сами ничего не умеют делать и нуждаются в нашем постоянном руководстве.

      Мы ищем для него потерянные вещи, убираем за ним, идем в другую комнату, чтобы что-нибудь принести ему; поправляем галстук или причесываем ему волосы; подбираем и покупаем ему одежду, а утром выкладываем ее на стул, лишая его права самостоятельно выбрать одежду. Перечисляя признаки материнского стиля поведения, передо мной стоит образ 3-летнего сына, которому действительно нужна помощь. Согласитесь, что многие дети в 5-7 лет (а то и раньше) уже желают и способны(!) сами повесить на стул одежду, которую наденут завтра в детский сад или в школу. Мы говорим: «Да ты голоден... не хочешь ли съесть кашу? Нет? А как насчет?... Не хочешь? Ну, а гороховый суп? Тоже не хочешь? Ну что ж, дай я подумаю... Знаю... Что, если я дам тебе горячий бутерброд с сыром или мясом. Хочешь?» Не правда ли, напоминает разговор с маленьким сыном?

  Говорили ли вы когда-либо мужчине подобные вещи: «Любимый, ты не забыл тебе нужно сегодня позвонить и узнать результаты собеседования?» «Ты помнишь, нужно заплатить взнос за квартиру?» «Сколько раз нужно говорить тебе, чтобы ты не оставлял мокрые полотенца и грязные носки на полу?» «Ты не замерзнешь в этом легком пиджаке? На улице холодно, одевайся теплее». «Не забудь, тебе завтра к зубному врачу».

        Когда вы обращаетесь с мужчиной как с маленьким мальчиком, то он и начинает вести себя как маленький мальчик: все взваливает на ваши плечи. Вы предполагаете, что ваш мужчина не способен к самостоятельности, он таким и будет, или бунтует против вас, как дети бунтуют против навязчивого внимания и заботы своих матерей.

      Психологическая потребность каждого мальчика добиться независимости от своей мамы, чтобы осознать себя мужчиной. Играя роль матери с вашим мужчиной, вы неизбежно столкнетесь с тем, что он начнет сопротивляться вашему влиянию, это впоследствии приведет к тому, что он восстанет против вас. Он, возможно, не будет жаловаться на ваше поведение; более того, он может настаивать на том, чтобы вы не меняли его, и, тем не менее, он поднимет восстание, потому что все мальчики в один прекрасный день рвут свои связи с матерью.

        Почему женщины обращаются с мужчинами по-матерински?
Мы начинаем вести себя как матери в надежде завоевать или заслужить любовь мужчины. Мы обращаемся с мужчинами, как матери, чтобы стать для них необходимыми.
Когда вы стараетесь удовлетворить все потребности мужчины, он становится все более от вас зависим, и эта ситуация придает вам силы (он во мне нуждается, значит, не бросит).

  Чем больше вы заботитесь о мужчине, тем больше он полагается на вас и тем значимее и главное (!), незаменимее, становитесь вы. Страх оказаться брошенной диктует нам такое поведение. Подсознательно мы считаем: "Если он будет нуждаться во мне, он никогда меня не бросит".

        Как ваше материнское отношение к мужчине разрушает ваш союз?

       Играя материнскую роль, вам поначалу может показаться, что это верный стиль поведения (мужчинам это нравится, но только в начале!!!), однако на самом деле эта манера поведения непременно будет разрушать ваши взаимоотношения с мужчиной. Любви и внимания по отношению к вам будет со стороны мужчины все меньше и меньше.
Ваш мужчина начнет все чаще испытывать раздражение, и он восстанет против вас. Вашему мужчине очень скоро надоест чувствовать себя униженным и неполноценным, не способным к мужским поступкам мужчиной. Когда мужчина недоволен собой, он начинает меньше любить и вас. Самый быстрый путь убить сексуальную страсть и романтику в ваших отношениях — это обращаться с любимым мужчиной как мать. Подавленный, связанный, стремящийся к свободе, как подросток, который никак не дождется, когда же можно будет уйти из родительского дома и обрести свой собственный.

        Мужчина повзрослеет и уйдет от женщины, которая вела себя с ним как мать. И не обязательно к молодой или преуспевающей; а к той, которая будет с ним вести себя как любовница и партнер, на равных, которая увидит в нем настоящего мужчину и предоставит возможность проявлять мужскую силу.

       Да и кому может очень долго нравиться руководство и критика? Если вы постоянно обращаетесь с мужчиной как с человеком некомпетентным, он начнет чувствовать себя таковым. А чем больше он будет чувствовать себя некомпетентным, тем ниже будет его самооценка.

       Мужская самооценка основана на чувстве компетентности и способности самостоятельно достигать целей. И если он чувствует себя неуверенно в какой-либо сфере жизни, ему становится трудно любить не только себя, но и вас. Подчеркивать его некомпетентность, обращаясь с ним как с ребенком, — значит, неизбежно подавлять его желание любить вас.

        Чем больше вы будете вести себя как мать, тем больше он будет обращаться с вами, как со своей матерью.

        Но ни один мужчина не желает иметь сексуальные отношения со своей матерью. Сексуальное табу в отношении женщины, наделенной чрезмерной материнской энергией, коренится в мужчине столь глубоко, что он просто не сможет представлять вас в эротическом и романтическом свете, и скоро по отношению к вам у мужчины пропадет сексуальное влечение. Еще через некоторое время ваша сексуальная жизнь станет редкой и пресной (иногда только под влиянием алкоголя, который поможет мужчине преодолеть сексуальное табу на инцест), и закончится вообще.

       Я убеждена, что материнский стиль поведения — одна из важнейших причин сексуальной неудовлетворенности во многих брачных союзах.

Источник: Сайт stylemania.ru

 
Для кого-то вышеописанное совершенно очевидно, для кого-то – совершенно неочевидно, однако большинство людей где-то в «глубине души» чувствовали, что ЭТО есть, но не могли понять истоков такого поведения, его причин и последствий, к которым оно может привести при взаимодействии с мужчинами.

Стоит отметить, что статья, хоть и относится к чистой воды популярной психологии, тем не менее, достаточно ценна, потому что написана простым, живым языком и позволяет понять суть вопроса.

Каковы же ключевые моменты в данной статье, на что стоит обратить внимание, если отбросить всю «шелуху»?

А ключевых моментов здесь два, и они взаимосвязаны:

1. Женщины проявляют материнский тип поведения в надежде завоевать или заслужить любовь мужчины.

2. Женщины таким способом хотят стать необходимыми для мужчины.

Стоит ли говорить, что такой подход, если и эффективен поначалу, то уж, во всяком случае, надальновиден.

Ведь завоевать или заслужить любовь нельзя – это вам не уважение или социальный статус. Любовь предполагает БЕЗУСЛОВНОСТЬ – Вы любите и Вас любят не потому что Вы: красивый(ая), умный(ая), компетентный(ая), честный(ая) и т.п. а потому, что Вы – уникальная личность и представляете ценность в любом случае. Это любовь без УСЛОВИЙ.

Не спорю, первоначальное обращение внимания на человека часто связано с какими-либо его качествами, но они являются просто «спусковым крючком». Поэтому, если это любовь, то акцент с качеств вскоре снимается и человек становится просто любим, БЕЗУСЛОВНО.

Заметим, однако, что Эрих Фромм, видный представитель гуманистического психоанализа в своей книге «Бегство от свободы» отмечает, что существует такой тип любви, как «любовь отца» (термин изменен, но суть не меняется). Он рассматривает ее, сопоставляя любовь Бога к людям и любовь отца к своим детям.

Именно в этом случае, как считает Фромм, мы имеем дело с обусловленной любовью, т.е. отец, в отличие от матери, любит сына/дочь не безусловно, а за некое поведение, проявление каких-либо качеств и т.д.

А это значит, что любовь отца дети не только могут, но и должны заслужить, иначе они рискуют остаться без нее, в то время как мать любит своих детей в любом случае.

Как и все психологические концепции, данная теория также несет в себе частичку истины, но, естественно, истины в последней инстанции не бывает.

Чувствуете (понимаете, видите) к чему я веду?)

Дочь, чтобы «заполучить» любовь отца должна была ее «завоевывать», демонстрируя поведение, которое является одобряемым для девочек, верно? Ведь в противном случае отец не «наградит» ее любовью.

И девочка усваивает все те нормы поведения, общения и социального взаимодействия, которые признаны социально желательными для взрослой женщины.

Какова же будет наиболее естественная стратегия поведения уже взрослой девушки/женщины, если она хочет «добиться» любви?

Очевидно, что она будет добиваться ее так же, как и в случае с отцом в детстве, проявляя все те же одобряемые качества.

Так. Здесь немножко разобрались.

А что же мужчина, которого «атакует» такая вот «мамочка»?)) (это я не ругаюсьJ)

Тут все еще проще: Если его устраивает быть «сыночком» (причины этого мы не уточняем, ибо иначе заберемся в дебри раннего детства), то взаимодействие продолжается и может тянуться ох как долго, в том числе и после свадьбы вышеозначенных лиц.

Если же мужчину не устраивает сложившаяся ситуация, едва ли он сможет в первое время объяснить своей спутнице, что именно его не устраивает, т.к. зачастую сам этого не осознает.

И тут важнейшую роль сыграет наблюдательность и чуткость женщины.

Если женщина заметит признаки назревающего сопротивления со стороны мужчины, недовольного такими ролевыми позициями (мать-сын), то может перестроиться в равного партнера, в любовницу, в жену, а не остаться для него мамой.

Если же этого не произойдет то, в большинстве случаев, такой союз обречен на распад, вопрос лишь в том, как скоро мужчина осознает и почувствует недопустимость для себя такой ролевой позиции.

Предлагаю пока остановиться на данном этапе, а то Вы, наверное, уже устали читать мои и не только мои измышления) и продолжить обсуждение данного вопроса уже с новыми силами в Новом 2008 Году!

 
А сейчас, как и полагается, притча под названием «Жадная лисица»:

 Лисица рано утром вылезла из своей норы. Солнце только всходило, и отбрасываемая от неё тень была огромной.

Посмотрев на неё, лисица подумала: «Какая я всё-таки большая! На завтрак мне, пожалуй, нужно целого верблюда».

Утвердившись в этой мысли, она отправилась на поиски верблюда. Неожиданно перед ней выскочил заяц и пустился наутёк. Лисица пренебрежительно взглянула в его сторону и побежала дальше.

Солнце поднялось выше, и тень, падающая от лисы, стала меньше. Лиса остановилась, внимательно посмотрела на неё и решила, что верблюда она, пожалуй, не съест за один раз, и ей хватило бы и барашка. Она почувствовала нестерпимый голод.

Неожиданно дорогу перебежала стайка куропаток. Но лиса, утвердившись в мысли, что ей на завтрак нужен целый баран, даже не обратила на них внимания.

Солнце поднялось выше, и лиса с удивлением смотрела на свою уже совсем маленькую тень. Она вспомнила зайца, который утром выскочил у неё из-под ног, и очень пожалела, что не погналась за ним.

Через некоторое время тень совсем исчезла. Лиса вспомнила куропаток, которые перебегали ей дорогу, и облизнулась. Злая на себя и на весь мир, голодная и растерянная, она стала гоняться за мышами.

Источник: Ганус Г.А., Кукушкин С.А. Наука побеждать. Притчи.

 
А как же новогодний подарок? – Спросите Вы.

И будете правы – какой Новый Год без подарка?

Я долго думал, что бы Вам такого-эдакого подарить и, хорошенько все взвесив, решил не загружать Вам голову всякими умными книжками по психологии, а, по возможности, просто Вас хорошенько посмешить!

Ваш подарок: http://www.psychologov.net/pdd.exe  Качаем и смотрим:)

Как всегда, мой ящик psychologovnet@yandex.ru к Вашим услугам; удачи Вам и до скорого!

Ваш Дмитрий Науменко.