Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Психология развития Памяти, Воли, Уверенности


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) интернет обзор от 2021-11-07
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

СТАТЬЯ ДНЯ

В зобу дыханье сперло...


Как избавиться от страха перед аудиторией

Владимир Перемолотов
Рудольф Хайкин

Один умный человек сказал, что человек, стоящий на трибуне, ощущает себя более нагим, чем тот, кто идет по пляжу. В известном смысле он прав. Ощущение, что на тебя смотрят несколько десятков пар глаз, и у смелого человека может вызвать нервный озноб. Одно дело поговорить с человеком с глазу на глаз и совсем другое - выступить перед незнакомой аудиторией.

В числе причин, которые затрудняют выступление, можно назвать, во-первых, погружение в собственные переживания. Человек начинает думать о себе вообще и отдельных частях своего тела, в частности. Он ищет недостатки в своей одежде и смакует подробности еще не произошедшего провала. Этому можно противодействовать, переключив себя на размышления о деле, по которому вы собираетесь говорить.

Во-вторых, недооценка собственных возможностей. Выступающий считает, что ничего нового в его выступлении нет, что все всем уже известно, и его мнение никакого интереса не представляет. Если вы готовили выступление сами, то кому, как не вам, знать о том, что нового и что старого есть в вашем выступлении. К тому же, если нового не так много, как хотелось бы, а выступать все-таки нужно, вспомните, что "повторение - мать учения". И никак иначе.

В-третьих, - ошибочная оценка слушателей. В этом случае каждый слушатель расценивается нами как враг с пренебрежительной усмешкой на устах и уничижительной надписью на лбу: "Ну и дурак же этот выступающий". Поверьте, что все это далеко не так. Безусловно, когда-нибудь на вашем пути встретятся и такие люди, но большая часть слушателей - не злые цензоры, а скорее, доброжелательно настроенные партнеры, которые хотят услышать от вас нужную информацию.

В-четвертых, - воспоминания о провале. Негативный опыт, прокрученный в памяти перед выступлением, способен довести "до ручки" кого угодно. Есть два варианта решения проблемы. Первый - вы априори признаете себя самым умным, самым образованным и самым тонко чувствующим, и если что не так, то ОНИ сами во всем виноваты (помните Незнайку? - "Они до моей музыки еще не доросли!"). И тогда провалам места в вашей жизни просто не будет.

Второй - еще до начала выступления смириться с возможностью неудачи и признать, что такая неприятность могла бы случиться (и случалась) не только с вами, но и с людьми гораздо опытнее вас. Неудачи бывали и у Демосфена, и у Троцкого, и у Ллойд Джорджа. Если это произойдет с вами, то мало того, что вы окажетесь в хорошей компании, но еще и приобретете опыт, который позволит вам избегать подобных неприятностей в будущем.

Надо признать, что как ни готовь выступление, ни один оратор не застрахован от неприятностей. Среди страхов выступающих наиболее очевидны следующие - " Я стою и не знаю, что говорить дальше. Забыл все!". "Оговорюсь и ляпну такое...", "Забуду сказать что-то очень важное!", "Они не захотят меня слушать и разойдутся!".

Что делать в таких случаях?

Во-первых, - не волноваться. Если вы потеряли нить повествования, то, поверьте, ничего страшного еще не случилось. Можно попробовать преодолеть эту неприятность "с разбега". Повторите последнюю из тех фраз, которую удастся вспомнить, а еще лучше будет, если вы вспомните только что сказанную фразу ("Я хотел бы подчеркнуть следующее: преимущество этой модели перед остальными состоит в том, что..."). Если сходу не получилось, повторите ту же мысль, но другими словами. ("Иначе говоря, эта модель лучше (ездит, бегает, прыгает, пахнет").

Выход из такого положения зачастую кроется в умении развить высказанное положение с помощью ответа на вопрос - "Какие выводы можно сделать из высказанной только что мысли?".

Бывает, конечно, что человек впадает в такой ступор, что и эти безотказные приемы не действуют. В этом случае остается одно - завершить выступление, сколь коротким оно не было бы. Причем, не просто откланяться, а придать этому видимость презентабельности - "Это все, что я хотел сказать. У меня есть еще несколько соображений на этот счет, но я хотел бы сначала услышать ваше мнение...".

Если вы оговорились - а слово, как вы знаете, воробей, в этом случае быстренько прикиньте, как оговорка смотрится в контексте того, что вы только что говорили, и насколько она меняет все вышесказанное. Если она малозначительна, то и останавливаться на ней не стоит. Скорее всего, такой оговорки просто не заметят или поймут, что вы имели в виду, ну, а если оговорка серьезна, тогда придется поправиться.

- "Я хотел бы, чтобы вы поняли меня правильно: Наталья Владимировна Родионова - один из лучших работников в нашем Белом доме!".

Если же вы забыли действительно нечто важное, то изложите свою мысль как дополнение к уже вышесказанному.

"Вернемся к вопросу производительности этого агрегата...".

"Вот что я хотел бы еще добавить по вопросу о безопасности этой модели...".

В том случае, когда во время вашего выступления или презентации окружающие вас люди потихоньку начинают рассеив...

читать дальше>>>
21 АНЕКДОТ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Возвращаемся с девушкой поздно.
    Заходим в метро.
    Поезда ходят редко. Сидим ждем.
    Подходит женщина вся такая расстроенная.
    Говорит: "Вы мне не поможете? У меня тут телефон выключился и не включается."
    Разбираю телефон, вынимаю батарею, симку - собираю обратно.
    Пока идет разбор-сбор телефона женщина причитает:
    "Ой, у меня муж волнуется. Ой! что же будет?! Что же будет?!"
    В это время телефон включается и на экране высвечивается
    (типа приветственная надпись)
    "Все будет хорошо!"

    Улыбки и хорошее настроение были обеспечены надолго.

  • Она что то бубнит глядя в телевизор, затем ему
    -прикинь, я кажется начала разговаривать с телевизором.
    он компьютеру:
    -Прикинь она разговаривает с телевизором!!!

  • ~Лелька~
    хыыы
    ~Лелька~
    мы так похожи
    Bowman
    ага, только я без сисег ))
    ~Лелька~
    ну у меня тоже члена нет
    ~Лелька~
    бля, что я написала???!!
    Bowman
    блин, у меня потом весь отдел ржал, как ненормальный, пол дня ))) хотели даже из офицерского собрания исключить за отсутствие члена )))) пришлось пригрозить, что в доказательство наличия положу его на работу )))

  • Закинул дед первый раз невод в море - пришёл невод с одной травой морской.
    Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод - и поймал он свинку морскую.
    И молвила ему свинка человеческим голосом:
    - Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской...


  • <Llama> сисадмины, а что хуже - когда повисло или когда упало?

  • KiT
    Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине:)) : что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим) ))???

    Danya
    самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения. Это то, чего у него гарантированно нет)

  • <зайчище> _Kaktus у моего соседа кстати есть ещё тюбик вазелина
    <_Kaktus> опаньки
    <_Kaktus> ах, не думала, что вы настолько близки
    <зайчище> я его заметил только с месяц назад
    <зайчище> вазелин
    <зайчище> в смысле

  • Объявление на секс-шопе: "Любители спорта! У нас вы сможете за умеренную плату надругаться над американским флагом!".


  • Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз
    и Снегурочка.
    Дед Мороз лезет в мешок, достаёт подарок, отдаёт его маленькому мальчику и говорит:
    - Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
    Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
    - Ель зелёная опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
    - Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орёт Снегурочке:
    - Вырывай подарок на хрен! Квартиру перепутали!!!


  • xxx: на работе я думала, что все мужики пялятся на мою грудь.
    а они, оказывается, на бейджике имя читают(

  • Serg: Утром с меня скачали книгу "Занимательная пиротехника". Человек уже пол дня не выходит в сеть. Я волнуюсь.

  • Майкрософт выпускает локализацию Windows7 для стран ближнего востока. Windows 7-40. Правда, версия слегка обрезана...

  • Не знаю, куда еще написать. Я из Ивано-Франковска, это Западная Украина. Вы наверное слышали, что у нас здесь эпидемия. Но вчера и сегодня началось что-то совершенно непонятное. Я шел по улице и видел, как очередь в аптеку переросла в побоище, повыбивали стекла, видел красные пятна на снегу. Из города выехать нельзя, на всех дорогах блок-посты, выпускают только иногородних, да и то, сначала меряют температуру. Все школы и ВУЗы закрыты, половина людей просто не выходит на работу. Староста нашей группы позвонила и сказала, что один из моих одногруппников находится в реанимации из-за этого гриппа. Над городом ночью летают самолеты и распыляют какую-то смесь. Вчера начали завозить продовольствие в военных грузовиках. Это уже напоминает какие-то фильмы про зомби. Да, ввели комендантский час в 20:00. Ночью постоянно слышны сирены.
    ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!

  • * TOTORO ушёл в надежде не вернуться в этот мир
    <Tornado> ты главное комп не вырубай, я трансформероф недокачал

  • <@dmin> UsEr, смените кодировку
    <UsEr> kakyu kodirovky ispol zovat ?
    <@dmin> UsEr, 1251
    <UsEr> seichas u menya ustanovlena CP1251
    <@dmin> UsEr, Win1251 или Koi8r поставьте
    <UsEr> УЕКЮБУ ЮЙФБВЕМШОЩ НПЙ УППВЭЕОЙС?
    * UsEr кикнут пользователем @dmin (Выключите CAPS пожалуйста (anticaps.bot))

  • Новый рекламный сюжет Nuts.
    Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в жопу. Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.
    Голос за кадром: Nuts! Никому не позволит ебать мозги!


  • SMonk: Офигеть. Сижу, делать нефиг, раскопал фильм на харде - включил. Экранка, причём хреново снятая. Думаю фиг с ним - смотрю. Перевода нет. Ну думаю ладно, пока понятно. Через 10 минут фильма... оппа! Перевод! Ещё через 5 минут камера перестала трястись. Сижу, жду пока станет DVD качество...

  • Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов...


  • Он: ура! я теперь знаю, что такое ПМС :)
    Она: ?????????????????
    Он: "В последнее время получают все большее распространение так называемые приборы малошумной стрельбы (ПМС). Они не столько глушат звук выстрела, сколько рассеивают его для затруднения обнаружения позиции стрелка, а также снижают нагрузку на его органы слуха. Актуально это для мощного оружия (пулеметов, тяжелых снайперских винтовок), а также для оружия, используемого в помещениях."
    Она: твайумать

  • Муж и жена беседуют:
    - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
    - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?
    - Возьму его косилку...


  • Мать рассказывала историю из своей студенческой жизни. Собирались они иногда в общаге у одногруппника, выпивали. И, как это обычно бывает, возникала необходимость идти за добавкой. Проблема заключалась в вахтерше, поэтому, раз это было на первом этаже, один парень обычно вылазил через окно и бегал в ларек.
    Сидят они, значит, однажды зимой, выпивают. Уже у другого одногруппника. Выпивка закончилась и, по привычке этого парня отправляют через окно. Ждут, ждут, а его все нет и нет. И тут все вспоминают, что этаж-то третий..... Все в шоке!
    Потом выяснилось, что он сломал ногу. Только вот не от падения с третьего этажа, а подскользнувшись на крыльце, когда уже с пузырем возвращался. Вахтерша увидела и скорую вызвала.

читать все анекдоты

НА ФОРУМЕ
АКТУАЛЬНАЯ ТЕМА
НОВЫЕ СТАТЬИ
ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ?
  • Хочу чтоб хватило денег на ремонт и обустройство квартиры. Очень хочу....

  • Я хочу получить квартиру в этом году, и достойно оплачиваемую работу....

  • My Gokhan came to me soon, "cause he love me so much ********88888888********...


Добавить СВОЮ цель и мечту
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Wireshark works on often the Macintosh despite the fact that it"s certainly overkill due to!

  • Жизнь - это не чёрно-белые полосы, она идёт волнами. Совсем недавно я была на гребне волны, в прямом и переносном смысле. Значит нужно просто ждать свою волну, или грести к ней навстречу, если нет времени ждать.

  • Что я знаю о жизни? Только то, что о ней я не знаю ничего.

Добавить СВОЮ ценную мысль
Я БЛАГОДАРЮ
  • Я благодарю Господа Бога, Пресвятую Богородицу, Всех Святых, АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ, Небесные Силы за Жизнь и за Здоровье, за Счастье. За то, что моему сыну сейчас ...

  • О Боже мой, благодарю
    За то, что дал моим очам
    Ты видеть мир, Твой вечный храм,
    И ночь, и волны, и зарю...
    Пускай мученья мне грозят,-
    Благо...

  • Я благодарю Аллаха, ангелов, моих родителей за все! Я счастлива!


Добавить СВОЕ Пожелание Миру
КНИГИ
ДНЕВНИКИ
Свободная любовь

Вернуться к свободной холостяцкой жизни после затянувшихся отношений - это кайф. Только очень хочется трахаться.


 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:3610
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное