Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Психология развития Памяти, Воли, Уверенности


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) интернет обзор от 2014-07-21
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

СТАТЬЯ ДНЯ

Поглощение энергии из космоса


При выполнении этого упражнения, вы представляете себе, как через вас проходит энергия земли и космоса для того, чтобы придать вам энергию, необходимую для выполнения каких-либо действий, которые вы хотели выполнить.

В начале сядьте, держа спину прямо, ноги на полу, ладони вверх для поглощения энергии, и закройте глаза. Теперь представьте, что энергия земли проходит вверх через землю и направляется в ваше тело.

Чувствуйте, как она поднимается через ваши ступни, через ноги, в основание позвоночника, расходится по туловищу, в руки и в голову. Чувствуйте ее силу в руках и голове. Чувствуйте ее силу и мощь. В то время, ка энергия земли проходит через вас, представляйте, себе энергию космоса, которая входит в вас через верхнюю часть головы в позвоночник, в руки и опускается вниз по вашему туловищу.

Заметьте, что эта энергия светлая, легкая и заполняет все пространство. Затем сосредоточтесь на том, что две энергии встречаются у основания позвоночника, и представляйте себе, что они соединяются и переплетаются, движутся вверх и вниз по вашему позвоночнику и наполняют вас силой. Вы можете сбалансировать две энергии, если захотите, поглощая дополнительную энергию из земли (тяжелую) или из космоса (легкую) по своему желанию.

Создавайте поток этой энергии вверх и вниз по вашему позвоночнику до тех пор, пока вы не почувствуете, что переполнены энергией. Теперь, если у вас есть план или задание, которое вы хотите выполнить, направляйте эту энергию на выполнение этого плана. Если вы не чувствовали побуждения, чтобы выполнить его, заметьте, что сейчас вы чувствуете побуждение и интерес к началу работы над осуществлением этого проекта.

Если вы чувствовали нежелание что-либо делать, потому, что надо сделать очень много, осознайте, что теперь у вас есть энергия для того чтобы энергично взяться за работу, и вы чувствуете уверенность, что вы сможете выполнить его. Если вы чувствовали, что у вас спад творческой энергии, осознайте что сейчас у вас прилив творческих сил, и знайте, что вы способны выполнить это задание.

По мере того, как вы направляете эту энергию, представьте, как она выходит из вас, как вам это нужно, и вы можете осуществить этот план. Например, если вы хотите что либо написать, представьте себе, что энергия выходит через ваши руки. Если вы намерены поднимать какие-то тяжести, мысленно представьте себе, что энергия выходит через ваши ноги, тело руки. Что бы вы ни намеревались делать, представьте, что энергия проходит через ваше тело, как вам это нужно, и вы можете сделать все, что захотите.

После окончания этого упражнения сразу же принимайтесь за осуществление своего плана. Внезапно у вас появиться много энергии и энтузиазма.

читать дальше>>>
21 АНЕКДОТ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • [wonderman] Фрост, есть задача.
    [wonderman] Есть офис 100 человек, нужно раздать интернет, при этом порезать им аську и большое файло по хттп.
    [wonderman] Одно условие - ничего не конфигурять. Из инструментов - литой патчкорд длиной 50 см.
    [defrsto] повесить демотивирующий плакат
    [defrsto] кто будет запален в аське, будет трахнут в жопу
    [defrsto] убеждением!
    [wonderman] Ты неправ. Всё, что нужно сделать - поставить на всех один dlink dir-100
    [wonderman] От нагрузки ребут раз в 40 секунд, файло срывается, аська банит за реконнекты
    [wonderman] А главное - начальство счастливо.

  • Голливудская порнозвезда остановилась в лучшей гостинице Киева. Принимает ванну, как вдруг испортился кран.
    Вызывает водопроводчика, тот пришел и занялся краном. Звезда решила его смутить. Откинула полу халата. Мужик не обращает внимания. Тогда она сняла халат и встала над ним абсолютно нагая во всей своей прелести.
    Водопроводчик:
    - Не стой над душой! Ты чего, водопроводчика не видела?!


  • Wolf: Ром, ты не поборол хрень в 10 каспере с вылезанием окошка после каждой загрузки "У вас пробная версия"?
    Roman_Tver: поборол. я не выключаю комп.

  • xxx: знаешь.. давай расстанемся...
    yyy: ты охуел?
    ххх: вот и что, что мне тебе ответить? "я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?

  • Гестапо раскололо Штирлица. Перекрыло все выходы из его дома, Штирлиц подумал и ушел через вход.


  • - Иногда так хочется устроить День сладкой неги... Баня, массаж, маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего....
    - Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того, что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет начальник на ковер и заставит отсасывать....


  • ххх: Я такие суси охрененные сделал!
    ххх: Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы.
    ххх: И вместо нори салатик.
    ххх: А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня".
    ууу: Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

  • Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает.
    Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интелигентная.
    Говорит:
    - Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!


  • Вот читаешь новости, во всем мире вроде люди как люди, и тут попадаешь на новость:

    "Одноногий россиянин украл из бельгийского магазина один ботинок"

    И почему то чувствуешь гордость. )))

  • коммент с ньюс2.ру:

    понимаешь, все зависит от того как освещать события. и какие события освещать.
    вот представь себе ситуацию в яблочном саду выросло за сезон одно яблоко. всего одно, но красивое.
    по первому каналу новость будет звучать примерно так:
    "В прошлом месяце фермеры села Забубенского собирали урожай яблок. В этом году они получили рекордное по размерам яблоко <в кадре сабж, напарафиненый, на весах, стрелка в районе 2 кг, лица хозяев счастливые>
    Это яблоко войдет в книгу рекордов Забубинска и будет выставлено на продажу на аукционе. на вырученные деньги фермеры планируют купить новую технику.
    А в то же время рекордная засуха в Новой Папуа оф ГрейтБритан привела к падению урожая на 30%. Местное население в шоке (в кадре просто апокалипсис)"
    вот ни строчки лжи.
    а реальность такова, что фермер банкрот, а местное население Папуа вынужденно ужаться и перейти с бейлиса на текилу местного разлива.

  • На банкете по случаю Дня города с профессором Митрофановым немалый конфуз вышел. Потому как он, попытавшись опосля застолья изрядного даме ручку поцеловать, по случайности два её пальца в рот себе засунул.


  • <InventOR> млять.......
    <InventOR> ....найду по логам - закопаю того кто сказал что в микроволновке можно трусы сушить....
    <InventOR> теперь там некая чорная масса... которая шипит и плюётся когда дверцу у микроволновки приоткрываешь.....

  • Лазутина: купи мне сапоги boldinini за 22 000
    Лазутина: можно даже 2 разных пары
    KS: Нет, Страшила, сначала мы купим тебе мозг, но для этого нам нужно дойти до изумрудного города

  • статусы вк двух соседок в общаге

    18:06 Юлия *********
    хочу солёных огурцов!))).

    18:46 Юлия *********
    ммм...огурчики..вкусняшка..

    19:01 Екатерина *******
    ну и кто спиздил банку из холодильника???!

  • Иду я как-то утром на работу, навстречу мне чел с офигевшими глазами, прошел мимо меня ( видно я не внушил ему доверия) и я слышу как он, чуть не плача спрашивает у идущего за мной мужика:
    -- Скажите сейчас утро или день?
    Мужик мгновенно отвечает:
    -- Полночь, - и указывая на солнце -, не видишь луна взошла.

  • Лента новостей.
    Каждого, кто смахивал на полицейского, немедля арестовывали, но меры эти, понятное дело, привели лишь к тому, что к вечеру одна половина полиции арестовала вторую.


  • Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко.


  • Разговор в кровати:
    мч: солнышко, сделай пожалуйста мне приятно...
    я: хорошо дорогой, я молчу.
    тишина в пару секунд и дикий хохот на всю квартиру)))

  • На сайте бесплатных объявлений предуприждение:
    Уважаемые продавцы, особенно продавцы собачек и кошечек, умоляем, указывате регион и город, где расположен ваш питомник!
    Почта России котят и щенков к упаковке и пересылке не принимает!!!

  • >Привет.
    >Прикинь че вчера было:)))
    >Идем в четвером, мы с Настей и Диман с Алинкой по гипермаркету.
    >Как всегда объявления на весь магазин припаркованная машина тойота с гос номером ... "Мария" 111 "Николай", "Пётр", просьба переставить свой автомобиль....
    >Алинка, настояшая блондинка выдаёт: "Никогда ни понимала, ну откуда они их имена то знают...."
    >абзац:))) я чуть не умер в этом магазине.:)))

  • Лепушонок:
    Русик, а где проходят техосмотр, на станции техосмотра?
    Комбинатор:
    Леночка, ты покрасилась? ))))
    Лепушонок:
    да

читать все анекдоты

НА ФОРУМЕ
АКТУАЛЬНАЯ ТЕМА
НОВЫЕ СТАТЬИ
ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ?
  • выиграть гослото...

  • Иметь $500 000 000...

  • Очень хочу выздороветь!И в этом году сменить место жительства как мечтаю и как себе представляю!!...


Добавить СВОЮ цель и мечту
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Всё будет так как я хочу!
    Я верю в светлую Мечту!
    Я верю в Счастье, верю в то, что всё сбывается легко!

    Удачи всем!

    Почаще повторяйте - МНЕ ВСЕГДА ВЕЗЁТ!
    И так оно и будет :)

  • Слово - пуля! Если бьёт, то в цель!

  • Ну допустим, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере?


Добавить СВОЮ ценную мысль
Я БЛАГОДАРЮ
  • ГОСПОДЬ ТАНЯ - СИЛА ВНУТРИ НАС СПАСЕНИЕ ЗЕМЛИ -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------...

  • Я дякую Богу за все ! Я відчуваю Його допомогу всюди ! Дякую Вселенній за все !!! Велике Дякую !!!

  • Я благодарна за прекрасное, крепкое здоровье, за любимого любящего мужа, за бесконечно растущий доход. Благодарю Тебя Господи!


Добавить СВОЕ Пожелание Миру
КНИГИ
ДНЕВНИКИ
И отлепились мы от матери своей
Их история начиналась так же или почти так же, как истории многих семейных пар. Солнце светило ярко, жизнь только стартовала. Все было так прекрасно, и впереди ослепительным светом сияли годы счастья и лю......

 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:6205
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное