Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Психология развития Памяти, Воли, Уверенности


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) интернет обзор от 2010-02-19
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

СТАТЬЯ ДНЯ

Новый русский Новый Год


Действующие лица:

1-й телохранитель

2-й телохранитель

Директор

Бабки-ежки

Ведьмочка

Домовушка

Снегурочка

Феи

Беспризорники.

Звучит музыка. Входят 2 телохранителя директора торговой фирмы.

1-й телохранитель.

Привет всем! Чего так много народу, кто приглашал? Отошли в стороночку, освободили площадочку. Так. Дайте на елку взглянуть. Стоит ровно? Отлично.

2-й телохранитель.

Стоит-то ровно, а вот горит ли? Так, проверим. Кто светом заведует? (Говорит по сотовому). Не понял... За все заплачено. (Зажигается елка).

1-й телохранитель.

Ну, теперь все в норме, только осталось хозяина дождаться.

Музыка, появляется директор.

1-й телохранитель.

Здравствуйте Максим Изольдович, с Новым годом вас!

2-й телохранитель.

С новым счастьем, с новым "Мерседесом"!

1-й телохранитель.

С новой виллой на Гавайских островах!

2-й телохранитель.

И удачей (плюет через левое плечо и стучит по голове другого телохранителя).

Директор.

Что вы мне тут, в натуре, зубы заговариваете! Я просил елку приготовить, а вы?

1-й телохранитель.

Все проверено, елка в курсе праздника, звукооператор к фонограмме готов, шантрапу разогнали...

Директор.

Какая шантрапа? Это гости мои, я их сюда всех пригласил на copyright-by-праздник вечеринку. Гуляем все. Я заплатил.

1-й телохранитель.

Здравствуйте, гости! Здравствуйте все! Здравствуй, елка по всей красе! С праздником вас, дорогие друзья! Мы поздравляем.

2-й телохранитель.

Босс, ты и я.

Директор.

Ну-ну. А как насчет программки? (Телохранители переглядываются, пожимают плечами). Ну и помощнички! (Достает сотовый телефон. Гудки).

Голос.

Бюро Новогодних услуг.

Директор.

У меня тут небольшая проблемка — вечеринка на грани срыва. Мне нужно все как положено: танцы, всякие развлекалки... Да, да, чтоб весело было, с играми, конкурсами... Да, я же сказал, плачу за все. Снегурочку не забудьте. Как это — ничем не можете помочь? Всех специалистов разобрали? Плачу в два раза больше!

Голос.

Ну, хорошо, чем смогу, тем помогу. Ждите.

Директор прячет телефон.

Директор.

Ну и контора. Кто-то круче меня оказался, скупил всех специалистов. Ладно, будем ждать, может, кого-нибудь пришлют.

Появляются бабки-ежки.

Директор.

Это еще кто?

Бабки-ежки.

Бабки-ежки.

Директор.

А вы зачем здесь?

Бабки-ежки.

Мы из бюро Новогодних услуг.

Директор.

А что вы умеете делать?

Бабки-ежки.

Танцевать.

Директор.

Вы? Да вам 300 лет в обед.

Бабки-ежки.

Девочки! Ступы на стоянку, метлы в сторону!

Звучит музыка, бабки-ежки танцуют "Канкан".

Директор.

А у вас там помоложе и посовременней найдется?

Бабки-ежки.

Девочки, нас обижают. По метлам!

Бабки-ежки со свистом убегают. На сцену выходит танцевальная группа.

Девочки.

Вы хотели помоложе, посовременней? Мы здесь!

Звучит музыка, участники группы танцуют, все повторяют за ними танцевальные движения.

1-й телохранитель.

Вечеринка продолжается, и мы всех приглашаем танцевать.

Танцевальная программа.

2-й телохранитель.

Что же делать? Ни одного специалиста по ведению программы!..

Звучит музыка, входит маленькая Домовушка и Ведьмочка.

1-й телохранитель.

Это что еще за кикимора?

Ведьмочка.

Не кикимора, а маленькая Ведьмочка.

2-й телохранитель.

Ведьма? Ну, этого нам только не хватало. Одна нечистая сила!.. Ну и вечеринка...

Ведьмочка.

Попрошу без грубостей. Не ведьма, а Ведьмочка, к тому же добрая, всем помогаю, в беде никого не оставляю. А с моим прошлым покончено. Меня тут недавно перевоспитали, даже обещали титул феи дать, да вот бумагу все никак не напишут, но обещали, слышишь?

2-й телохранитель.

Слышу, слышу. Слушай, а может, ты роль ведущей на себя возьмешь? А босс бумажку, какую хочешь тебе нарисует, с печатью, как положено, у него везде все схвачено, а?

Ведьмочка.

Ведущей? Это можно. Наконец-то хоть одну хорошую роль доверили. А что делать-то?

2-й телохранитель.

Надо, чтоб веселей было. Игры какие-нибудь, конкурсы знаешь?

Ведьмочка.

О, это сколько хочешь, тем более со мной Домовушка, она меня перевоспитывала, она мне и поможет.

Проводятся игры.

"Пришей пуговицу"

Участвуют 2 команды по 4 человека. Команды стоят друг за другом. Большие бутафорские пуговицы (по 4 штуки для каждой команды), изготовленные из плотного к...

читать дальше>>>
21 АНЕКДОТ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Я отомщу !-кричал разгневанный муж. Я изменю тебе тоже!Причем с теми же.


  • Звоним по утрам подотчётным подразделениям и спрашиваем, были ли у них за вчерашний день жалобы от клиентов. Как всегда, звоню: "Алло, здравствуйте, жалобы есть?" На том конце - сердитый заспанный голос: "Да! Есть жалобы!!! мне вечно звонят в 8 утра и спрашивают про какие-то жалобы!!!"

  • Стою около кофемашины, жду пока сготовиццо, напротив сидит девачка и пишет кому то письмо. "Олег, у меня задержка"...тут её руки замирают над клавиатурой, чувствуется как в голове поморачиваются шестерёнки, она тихо бормочет "нет, не так", стирает всё и набирает "Олег, я не укладываюсь в сроки"...

  • Только в России вы можете поиграть в еще не вышедшую официально игру, на еще не вышедшей официально винде.

  • xxx: Хуйня! моя женя регулярно делает мне минет, все довольны. Анал тоже хотим попробовать. А вы ограничивайте себя, недоебки!
    yyy: У тебя две грубые ошибки в предложении. "Женя" пишется с большой буквы, это во-первых, а во-вторых - "мой".

  • <Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
    Я тебе доверяю....
    Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
    Но ты хорошый.............
    <Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!


  • "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".


  • - Доктор, у меня запор! Пурген не помогает!
    - А что ели?
    - Рис в китайском ресторане!
    - Ну, ясно! Атипичная диарея.


  • Священник выступает с проповедью перед школьниками:
    - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
    - Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?


  • Менеджер (м) дизайнеру (д)

    (м) а вот тут нарисуй прозрачные ящики
    (д) какого цвета?
    (м) они прозрачные! Совсем! Понимаешь?
    (д) плять, не бывает абсолютной прозрачности, иначе они были бы невидимые. Какой тон у них был бы, если бы они были НЕ прозрачные?
    (м) но они же прозрачные!!!
    (д) плять, белые?!
    (м) ну да, чуть-чуть белые.....

  • <nestle> михаил боярский дал прогноз 0.1 поражение наших
    <nestle> кто он после этого
    <@dts> каналья

  • И у рекламы есть свои хорошие стороны! Теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки.


  • ответ на
    ответ на
    ответ на

    Идея защиты от школьников на БОРе:
    Вместо контрольного слова вводить ответ на выражение типа
    (sin(30)^2)*8*cos(60)+tg(45)
    Отсеится добрая половина идиотов и малотлеток -)
    ___________________________
    я вам так скажу какраз школьники и остануться .. это уравнение 9го класса ... 7 лет назад я бы его посчитал в уме за 5 сек ... сейчас в упор не знаю чему это выражение равно ... =)
    уж лучше в таком случае вставлять кусок кода и просить найти и исправить ошибку... тогда все цитаты будут наконец с IT уклоном =)
    ___________________________
    Я сисадмин, обожаю собирать компы, ковыряться с софтом, ставить сетку и прочую хуйню, что нам свойственна. Но терпеть не могу программирование. Хз отчего, просто тихо ненавижу. Вывод?..
    ___________________________
    Я учусь в 9 классе, пишу проги на С++... =)

  • Из чата с говорящим названием «Беспредел»:
    x: я вызываю тебя на словесный файтинг!
    y: заметано
    x: а ты правила знаешь?
    y: о_0
    x: короче оскорбление должно начинаться с последней буквы предыдущего. Понял ты, глупый х#Й! тебе на «Й» =)
    y: :-(
    ………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
    y: !!! Йошкар-Ола, и весь её народ, @бал тебя и щас @бет!
    y: PS … и исчо будет @батЬ! Тебе на «Ь» ;-))))


  • Встречаются две дамы лёгкого поведения...
    Одна очень встревоженно говорит:
    - Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить?
    Вторая улыбнулась и отвечает:
    - Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы...


  • Обычный рабочий день на оборонном предприятии.
    Заходит мужичок лет 40, который, кстати, проходил курсы компьютерной безграмотности, и просит помочь с очередной плановой сменой пароля. Что-то у него не заладилось.
    Прихожу к нему, прошу показать, что и как он делает, чтобы разобраться, в чём проблема.
    Стандартное окошко мастдая
    Введите старый пароль: он вводит.
    Введите новый пароль: вводит новый.
    Подтвердите новый пароль: он пишет там на русской раскладке: "Подтверждаю".

  • В ответ на

    К

    Я не понимаю этот мир, я НЕ понимаю ЧТО я делаю не так, но работы для меня в экономике просто нет:( Требования стали у работодателей запредельные. Просто как будто все разом охуели:(
    У кого схожие проблемы - нажмите плюс пожалуйста. А то мысли о суициде уже невозможно отгонять стало.
    Извините, это не нытье, это уже безнадежность.
    ............
    Чувак, у меня поxожая история: я себе жопу рвал в немецком универе, после практики и диплома меня на фирме сразу оставили дальше работать, а потом попал под увольнение... Уже почти год никто не берет на работу.
    Ты не один, очень много народу с образованием сейчас осталось с голой жопой. Но ты не унывай, мы с нашими мозгами не пропадем.
    ___________________

    Работаю проституткой. Образование высшее, филолог. Вчера выезжала к новому клиенту....



  • Неужели "Камаз" настолько хреновая машина, что даже на его эмблеме нарисована падающая лошадь?


  • В нашей организации есть две достопримечательности: мальчик-секретарь и It-шник-качок:)))

  • ууу: Здарова)
    ххх: я с тобой не разговариваю!
    ууу: ???
    ххх: Каждый раз как мы общаимся и я пытаюсь тебя заморочить получается наоборот!!!
    ууу: почему это ?
    ххх: ну допустим! ты хоть и ловкач но меня интересует что ты будешь делать если менты у тебя чего нить найдут(особенно если подкинули) ?
    ууу: так как ты знаешь, что я ловкач, то тебя должно интересовать, что будут делать они, если не найдут(особенно если подкинули)))))))))
    ххх: бля... вот об этом я и говорю...

  • Вспомнилось вот... До прошлого лета я использовал слово "хуйнюшки", пока не узнал, что это называется "стразики"...

читать все анекдоты

НА ФОРУМЕ
АКТУАЛЬНАЯ ТЕМА
  • Как найти духовное решение любой проблемы?
    Можете ли Вы задать себе вопрос: Как исцелить и улучшить свою жизнь через Духовное восхождение?
    Главное научиться прислушиваться к своему сердцу, понять СИНХРОНИЧНОСТЬ в своей жизни. Но важнее всего ДОВЕРЯТЬ СЕБЕ, своему собственному Сердцу, своему Внутреннему чувству, ИНТУИЦИИ, Внутреннему Руководству. Осознайте, что Вы - хозяин своих творений. Вспомните, Кто Вы Есть на самом деле. Знайте, что с переменами внутри Вас приходят перемены в Вашей жизни, во многих её областях - работе, отношениях, личной жизни, благополучии. Будьте открыты этим переменам, практикуя Безусловную Любовь, позитивное мышление и следуя Своему Сердцу. Ведь все ответы на все Ваши вопросы в Вас самих.
    Изучайте материалы по Позитивному мышлению, где Вы научитесь работать с аффирмациями и другими Позитивными утверждениями. Уходите от негативных мыслей и эмоций. Осознайте причину, по которой Вам нужно простить всех и себя в том числе и принять их такими, какие они ...
    обсудить
    у меня другая проблема
    хочу помочь советом
СЛУЧАЙНЫЕ СТАТЬИ
ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ?
  • Срочно выпустить моего любимого человека из тюрьмы. Стабилизировать его здоровье. Открыть свое прибыльное дело....

  • Господи да помоги же мне стать здоровой, и на всю жизнь забыть про болезни!Матронушка я обещаю, что я обезательно приеду и на коленях буду благодарить об исцеле......

  • Быть с любимым и понять его ...


Добавить СВОЮ цель и мечту
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • u duraka roga ne rastut.

  • МУЗЫКА, РЕЛИГИЯ, ЛЮБОВЬ - ЭТО ВСЕ ПРОЯВЛЕНИЯ ОДНИХ И ТЕХ ЖЕ ЧУВСТВ.

  • Решительность она не в форме. она Матушки в содержании :)

Добавить СВОЮ ценную мысль
Я БЛАГОДАРЮ
  • Я благодарю родителей, отца и маму, за то, как они жили и живут, за то, что у меня есть четкое представление о том, каким стоит быть, какими будут люди будущего...

  • Я благодарю тебя, всевышний за каждый миг жизни моего ребенка, за каждый свой вздох! Благодарю, господи, за то, что я счастлива, что люблю и любима! У меня всег...

  • Я благодарю Господа за то, что все у меня хорошо.


Добавить СВОЕ Пожелание Миру
КНИГИ
ДНЕВНИКИ
Она
Она ушла. Я не слышал шелеста шагов и не видел маленькой тени. Она просто закрыла дверь ключом и впустила мою чёрную кошку. Она закрыла дверь тихо-тихо, вернее, хотела закрыть тихо-тихо, а получился громкий, ог......

 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:6882
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное