Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психология развития Памяти, Воли, Уверенности

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 3.461 RSS
←   Май 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 09-05-2003

Автор
Бизнесмен

Статистика

3.461 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психология развития Памяти, Воли, Уверенности


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) интернет обзор от 2009-05-01
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни		 Последние 7, 30 поступлений.

Подсчитано, в какую сумму обходится ухаживание за девушкой
Как добиться своей цели?
Как закадрить парня на работе. Три секрета
Стоп, мужчина! 12 женщин, которых стоит избегать
Готов ли он жениться? 4 главных признака
Шесть уловок, чтобы переспорить женщину
Рынок магов. Как отличить настоящего волшебника от шарлатана?
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Последние публикации  Форум  Психологическая библиотека  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ  ПСИ словарь
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

СТАТЬЯ ДНЯ

Личная сила. Эзотерических секретов нет.

Время наступило такое, что секреты которые раньше передавались из рук в руки теперь свободно публикуются в книгах.

Я думаю, что раньше эти секреты скрывались только для того, чтобы поменьше было сильных людей, и побольше беспомощных.

Сейчас, повторю, эти секреты можно легко найти в книжках и они очень просты. Поэтому может их так трудно заметить? Ищут же обычно нечто необыкновенно сложное и мудреное.

Давно известно, что просто объяснить сложные вещи довольно трудно. Излагать же заумным языком может любой дурак.

В качестве примера, почитайте, например, “Интегральную Йогу” Шри Ауробиндо. Там же черт ногу сломит. Это же видимо и вызывает уважение у последователей Ауробиндо. Вот он каков наш гуру – хрен его поймешь, даже с десятого прочтения.

Недавно один мой знакомый рассказал, что он старательно читал “Сказки Вельзевула своему внуку” Гурджиева. Там тоже черт ногу сломит, но этот знакомый старательно продирался сквозь все эти навороты, ведь там, раз так сложно, наверняка есть некий очень глубокий смысл. Ничего подобного.

Чем сложнее, тем меньше смысла. Увы.

Начну я, пожалуй, с одной истории, которая случилась со мной на четвертом, кажется курсе, института.

Был у нас в общежитии парень (на два курса нас младше), который прославился своей бесбашенностью и умением драться. Служил он вроде в каких-то особых войсках до института, да и был слегка сумасшедшим. Это было видно сразу, глянув в его глаза.

Про него рассказывали такую историю: что он на первом курсе, на так называемом вечере знакомства студентов первого курса, который проходил в одной из комнат общежития, где как-то уместилось с десяток парней и пяток девчонок, появился в этой комнате (он был из этой же группы) со словами: “Ну что, бляди, собрались?”

Разумеется, пара парней тут же встала и попросила его выйти и что-то там еще сказала.

Ходил герой нашей истории, звали его Володя, в белых джинсах тогда. Так вот через некоторое время его видели на этаже в этих джинсах, забрызганных кровью до колен.

И еще несколько аналогичных историй про него рассказывали. Вообщем, репутация у него была соответствующая.

Ну и связываться с ним никто не хотел, старались как-то мирно расходиться.

И вот как-то в комнате общежития смотрели мы телевизор, футбол показывали, пили пиво. Зашел Володя и начал что-то громко говорить и мешал слушать то, что говорили по телевизору. Я ему что-то сказал, он подошел ко мне, и слегка ударил меня рукой по лицу. Я лежал в этом время на кровати.

Ну и так же, не вставая, я ударил его ногой и он как-то неудачно споткнулся и наткнулся лицом на металлическую полку. И, через несколько секунд, все его лицо было залито кровью.

Представляете себе ситуацию? Гроза всего общежития и так облажался публично.

Ну, разумеется, этим дело не кончилось, мы пошли разбираться в комнату, где умывальники, но остальные жители моей комнаты, стали вмешиваться.

Репутация у Володи была еще та, и остальным не хотелось даже косвенно быть виноватым в том, что произойдет. Там нам драться не дали и мы с ним пошли в Измайловский парк (дело было в Москве), возле которого и стояло наше общежитие. На Пятой Парковой, кстати.

Пока мы шли туда, он мне рассказывал о том, в частности, что моя голова расколется как тыква, и что я увижу свои собственные глаза, смотрящие на меня издалека.

Потом пришли до места и начали … И тут случилась странная вещь. До этого я успел месяца три походить на секцию карате, которую потом разогнали. И хотя я мало что умел, но научился в частности прямому удару ногой, майя-гири, кажется, называется, и этой ногой я довольно быстро мог бить, по правильному месту, а именно по яйцам.

Ну и пару раз почувствовав, что это может быть и сильнее и опаснее, Володя опасался ко мне подходить ближе и мы прыгали вокруг друг друга минут сорок и ничего не происходило.

И вот тут то я и совершил ошибку. Причем ошибка эта была в моем сознании, а не в действиях. Я понял, что он не может вот так вернуться в общежитие ни с чем. И что мотивация у него сильная (а уже начало темнеть) и он готов тут прыгать хоть до утра. А мне хочется это все как-нибудь прекратить.

Ну, он уже получил, лицо у него в крови было, и он меня там куда-нибудь заедет и на этом бы все и кончилось. Но он (это было видно) на это не согласен.

Мы уже и прыгать устали и начали разговаривать стоя, но ему НУЖЕН БЫЛ РЕЗУЛЬТАТ. А мне нет.

А мой результат мог быть только таким: я должен был его положить, чтобы он не мог встать и вот тогда бы и я мог уйти, и никак по другому.

А вот на то, чтобы его положить, у меня духу не хватало. Даже на то, чтобы поставить себе такую задачу.

Чтобы как-то сделать невозможной драку, я даже сел на бревно, а он стоял передо мной. Думаю, он же не будет бить сидячего.

Но ему нужен был результат и разговаривая со мной он начал заводить...

читать дальше>>>
21 АНЕКДОТ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • "Энциклопедия украинского криминала: от А до Ю".
    В.Янукович

  • И какой щенок борзой не мечтает стать взяткой?

  • Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

  • Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк.

  • КВНщики из первой сборной СНГ как-то сказали: "Пой со мной, я с тобой стану чуточку евреем". Нам легче. Нас, дагестанцев, чуточку евреями делают в раннем детстве...

  • Идет экскурсия по Ниагарскому водопаду. Экскурсовод рассказывает: "Ниагарский водопад - один из самых величайших водопадов в мире. Его высота окола 300 метров, ширина окола 700 метров; его шум слышен на расстоянии 70-80 километров в округе. Давайте с вами подождем пока пройдет группа из Армении и Вы сможете насладиться етим прекрассным звуком"...

  • Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке - и надо ж такому случиться - основная актриса ломает ногу...
    Ищут врача - но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару.
    Тот начал её осматривать:
    - Так больно?
    - Нет...
    - Так больно?
    - Нет...
    - А так?
    - А-а-а!!!
    - Тпрр-р-ру, бля!


  • Однажды вечером Ш.Холмс наткнулся на валяющегося человека. Стал рассуждать.
    - До такого состояния человека могут довести две вещи, либо женщины, либо алкоголь. Понюхал - не пахнет.
    - Значит женщины. В нашем городе три вида женщин: проститутки, шлюхи, б-ди. Проститутки еще не начали, шлюхи уже закончили, остаются б-ди. В нашем городе всего две б-ди: моя жена и жена Ватсона. Жена Ватсона отпадает, у моей жены есть любовник...
    - Вставайте, Ватсон! Скотина!!!

  • Классическая ситуация: на красном сигнале светофора в остановившийся "мерседес" втюкивается "запорожец". Из "мерса" выходит НР, обходит машину, видит, в "запоре" дед сидит и трясется, аж позеленел весь, за сердце схватился. НР подумал-подумал да и махнул рукой. Мол, что с деда взять, да и тюкнули его не сильно. "Ладно, говорит деду, езжай с Богом!". Сел и поехал дальше. Следующий светофор, красный свет. Тормозит, сзади в него на полном ходу врезается все тот же "запор". НР уже злой выскакивает из машины, а в "запоре" тот же дед, сидит счастливый:
    - Не волнуйся, свои, свои!

  • Едут двое Новых Русских (НР1 и НР2) на меринах 600-х и встречаются на узком мосту. Выходят из машин:
    НР1:Б^я, У меня 600-й Брабус навороченный
    НР2:И у меня 600-й Юрабус навороченный
    НР1:А у меня на руке 3 кг говна!
    НР2:И у меня на руке 3 кг говна!
    НР1:А у меня Крест золотой на золотой цепочке 6 килограмм!
    НР2:И у меня Крест золотой на золотой цепочке 6 килограмм!
    НР1:А у меня Сотовый Нокиа самый последний, таких тока 2 в мире!
    НР2: Б^я, вот у меня второй!
    НР1:Я ваще чемпион по боксу в тяжелом весе-90 кг!
    НР2:И я чемпион по боксу в тяжелом весе-90 кг!
    Тут НР1 садится в машину и уезжает, НР2 его догоняет и спрашивает:
    - Ты че уехал, у нас ж с тобой все одинаковое?
    НР1:Понимаешь.... ты на 1 кг меня тяжелее.
    НР2:Почему?!
    НР1:Потому что я х%й на тебя положил.

  • Надпись на парте в НГТУ корпус факультета летательных аппаратов(ФЛА):
    Серебристый лайнер ТУ
    Разлетелся на лету
    Это ФЛА НГТУ
    Собирает х..ету

  • Первый день занятий в институте . Ректор произносит перед студентами вводную речь об
    установленных в нем правилах:
    - Женское общежитие не должно посещаться студентами мужского пола, а мужское общежитие
    студентками. Тот, кто нарушит данное положение, будет подвергнут штрафу в 40 рублей.
    В случае повторного нарушения провинившийся заплатит штраф 60 рублей. Если же это произойдет и
    в третий раз, то тогда штраф возрастет уже до 120 рублей. Есть у кого вопросы?
    Какой-то студент из зала: - А на сколько потянет сезонка ?

  • В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
    - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
    - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
    - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
    - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все
    принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы
    на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,
    мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать
    и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления,
    как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или
    без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее
    именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком
    и семечками или без оных..."

  • Студент на филологическом отделении заваливает экзамен.
    Преподаватель пытается хоть как-то вытянуть его:
    - Скажите студент вы вообще дома читаете?
    - Да.
    - И что если не секрет?
    - Газеты.
    - А много?
    - Сколько в туалете оторву столько и читаю!

  • Письмо студента отцу:
    "Дорогой папочка!Я краснею от стыда, выводя эти строки,потому что вынужден просить тебя прислать
    мне деньги. Я предпочe:л бы умереть, чем написать это.
    Посылаю тебе письмо с посыльным, который подождe:т ответа.

    P.S. Охваченный стыдом, я побежал за посыльным,чтобы отнять у него письмо, но мне это не
    удалось:я не успел. Может, счастливый случай сделает так, чтобы письмо не дошло до твоих рук."
    Письмо отца к сыну:
    "Дорогой сынок,утешься!Твои мольбы были услышаны. Посыльный потерял твоe: письмо. Любящий тебя
    папочка!"

  • Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
    - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник.
    Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
    Обалдевшие студенты, начинают выдвигать версии.
    - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

  • Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру - а дверь уже заперта.
    И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
    - А ну-ка, белочка моя - эти вот штучки мягенькие, это чьи?
    - Хи-хи-хи, это мои...
    - А эта вот штучка мохнатенькая - это у нас чьё?
    - Ой-ой, хи-хи, это моё... А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое - это у нас чьё?
    - О-о-о, это моё...
    Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
    - Алё, вы там если найдёте... тоже длинненькое, но чёрненькое... так это моё. Я там это... зонтик забыл.

  • Прохожий шёл по темной аллее, когда внезапно на него напал грабитель:
    - Или деньги, или прощайся с жизнью!
    - Вы хотите сказать, что у меня есть выбор? Вот, возьмите бумажник. А это! Ну, в общем, моя заначка!
    Он снимает с головы кепку, трясёт ею - и оттуда высыпаются несколько купюр.
    - Пожалуйста, вот вам и моя визитная карточка. Не стесняйтесь - звоните, если что понадобится!
    Грабитель, вконец сбитый с толку, уходит обалдевшим.
    Прохожий остался один:
    - Какой хороший парень! - всхлипнул он. - Он предоставил мне ВЫБОР. А дома хрен тебе - жена ВСЁ загребёт!

  • На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину.
    - Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель.
    - Варвара Гурилёва. А у вас какая фамилия?
    Шофёр посмотрел на девочку и говорит:
    - Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками!
    Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась:
    - До свидания! Большое спасибо, дядя Клиторов!
    Водитель ответил:
    - Будь здорова - но моя фамилия Косичкин!

  • Двенадцать заповедей Господних:
    1) Не убий ближнего своего, если шибко не хочется!
    2) Не укради дешeвую китайскую технику!
    3) Не матерись, козeл eбаный!
    4) Чти мать свою в день зарплаты еe!
    5) Не назови словом плохим соседа своего, хотя он и козeл!
    6) Давай милостыню! Всем похмеляться надо!
    7) Чти старину! Она подарила тебе ПИВО!
    8) Чти три основы мира: ПИВО, ТАБАК, КЛЕЙ!
    9) (Для мазохистов) Возлюби ближнего своего, как самого себя!
    10) Не плюй в колодец! Везде кто-то живeт!
    11) Не создай кумира себе, окромя доллара!
    12) Искупай грехи свои мщением иным грешникам!
    Да упокоится с миром душа твоя!
    Да упокоится с жиром туша твоя!
    Во имя холодца и свина, и свиного уха! Алюминь!

  • Встречаются два товарища, которые давно не виделись.
    - Привет! Ты откуда?
    - Да я только что из бани!
    - Ну и как, классно попарился?
    - Замечательно! Попарились мы с мужиками, посидели, пивка попили... Только они не знали, что я им в водку снотворное подсыпал. Ну, короче, когда они заснули, я их и отымел всех одного за другим... Ну да что я всё о себе да о себе? Ты-то как живешь? Может, заглянешь ко мне вечерком? Посидим, пивка попьем...
    - Ну уж нет! Ни за что я к тебе не пойду! Ты - грязный извращенец!
    - Почему грязный? Я только что из бани...

читать все анекдоты

НА ФОРУМЕ
АКТУАЛЬНАЯ ТЕМА
  • Многократно убеждался, что все (подчеркиваю - все) женщины говорят, что им нужен надежный, внимательный, ласковый мужчина, и при этом с готовностью раздвигают ноги перед просто настойчивыми. Сегодня в очередной раз услышал подобный рассказ: "Я вчера лишилась девственности. На втором свидании пригласила его домой, все было так неожиданно, я сама в шоке, не ожидала такого от себя..." После этого перечитал статьи по "знакомству и соблазнению". В общем, хорошему, надежному парню в этом мире делать нечего. Девушкам нужна только настойчивость и член подлиннее. В сущности, не открытие, но лишний раз разочаровался в жизни. Милые девушки, вы все - шлюхи. Точка.
    обсудить
    у меня другая проблема
    хочу помочь советом
СЛУЧАЙНЫЕ СТАТЬИ
ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ?
  • Я Счастлив, Здоров и Богат...

  • Хочу встретить любящего меня мужчину!...

  • ХОЧУ возвращения моего единственного Еркена!...


Добавить СВОЮ цель и мечту
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • MP3 ФМ модулятор irbi N, флеш-память 2 Gb - самый лучший вариант, чтобы слушать mp3 мелодии в своей машине без замены магнитолы без поддержки мп3. MP3 плеер Irbi N включается в прикуриватель авто и играет мп3 музыку на FM радио. На флэш памяти 2 Гб вы можете разместить мп3 музыки на 20 часов звучани...

  • Шакал останется шакалом через 10000 лет, а баран, написавший про шакалов, так и останется бараном до конца своей нелепой жизни.

  • Если женщина не следит за собой,мужчина следит за другой женщиной :)

Добавить СВОЮ ценную мысль
Я БЛАГОДАРЮ
  • Я благодарю жизнь за то што во мне есть силы написать слово ... благодарю, благодарю за то што в самые сложные моменты она мне посылала знаки которые не давали ...

  • Я благодарю Стаса за то что он меня очень сильно любит, за то что каждый день проводит со мной. Я благодарю Стаса за то , что он со мной нежен,ласков и заботлив...

  • Я благодарю Бога за то ,что он мне послал испытание любовью.УРА!!!! Я познала, что такое любовь двух половинок!!!! Я благодарю своего любимого человека...за его...


Добавить СВОЕ Пожелание Миру
КНИГИ
ДНЕВНИКИ
Очень хороший рассказ.

Есть на свете много хороших людей, но мы не всех знаем. И вряд ли узнаем. Всех. Вот ты кого знаешь?

Я например тебя знаю.

Точно знаю Ты ХоРОШАЯ.

Еще знаю Алешу и Павлика. Они тоже хороши.

Бывают. Осо......


 
 Последние публикации  Форум  Психологическая библиотека  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ  ПСИ словарь
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:7011
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное