Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Школа психологической самопомощи

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Отношения: путь к гармонии" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Anfisa Bri

Статистика

1.857 подписчиков
+35 за неделю
←   Все выпуски   →

Школа психологической самопомощи Доктор, дайте совет!


Здравствуйте, уважаемые подписчики!

С Вами Ольга Гриценко  – психолог-консультант он-лайн 

В этой рассылке мы ведем разговор о возможностях психологической самопомощи, активизации личных ресурсов. Я также хочу познакомить Вас с современной практической психологией: ее направлениями, особенностями работы специалистов-психологов.  А также о том, когда и зачем нужна их помощь.

Надеюсь, эта информация будет полезной и интересной.

Если Вы хотите пообщаться со мной лично, можете сделать это:

ICQ 419-976-886, телефон +38 063 22 42 999

Мой адрес: Клуб практической психологии, ул.Наб.Ленина, 15-А, оф. 18, г.Днепропетровск, 49000, Украина

Сегодня в рассылке:

1.      Мифы о психологах. Часть 2.

2.      Виртуальная психологическая группа для всех желающих

3.      Рубрика «Воспрос-Ответ»

1. Мифы о психологах. Часть 2.

«Доктор, дайте совет!»

Ника долго готовилась к походу к психологу. Она почти наизусть выучила все, что хотела бы рассказать. О том, как ее бросил Марк. О том, как он бывал груб с нею, а она терпела. Даже о своей первой детсадовской любви. Девушке казалось, это поможет психологу разобраться в ее ситуации и дать профессиональный совет: как это обычно делают в таких случаях. Ника была готова на все, чтобы вернуть любимого! И специалист просто обязан ей в этом помочь! Иначе для чего нужны психологи???

Каково же было ее разочарование, когда вместо ясного прямого ответа дама-психолог предложила Нике нарисовать свою жизненную ситуацию. Да-да, прямо так и сказала: «Нарисуй свою жизненную ситуацию!» А потом начала задавать разные вопросы. Некоторые просто вызвали раздражение! Хотелось топать ногами и наорать на собеседницу. Только природная вежливость не позволила Нике этого сделать…

Надо сказать, подобные ожидания – не редкость. Психолог часто ассоциируется с врачом (кстати, еще один миф). А как обычно ведут себя врачи? Заболел зуб, пришел к стоматологу: и пару часов от тебя мало что зависит. Доктор делает что-то во рту. В итоге – появляется пломба. Заболел живот: пришел к врачу, сдал анализы, получил таблетку.

Эстафету традиционных медиков перенимают и разного рода гадалки, маги, колдуны.

- Ээээ, да на тебе венец безбрачия. Принесешь два яйца – будем выкатывать.

Теперь твое дело сидеть тихо и ждать чуда. И, возможно, оно даже произойдет… Будет ли это результатом работы или твоей собственной веры, сказать сложно. Однако, чудо может и не случиться…

Увы (или к счастью?) в психологии этот подход работает плохо. Отношения с психологом – это совместное путешествие с равной ответственностью за результат.

Подумай сейчас, пожалуйста: чего ты в действительности хочешь, когда просишь у кого-то совета? Смею предположить, люди делают это по разным причинам. Например:

- чтобы узнать, как в подобной ситуации поступают другие: иными словами, для сбора информации;

- чтобы понимать, к каким последствиям может привести определенный поступок: успокоить страх неизвестности;

- чтобы почувствовать, что ты не одинока в своем решении: разделить ответственность с советчиком.

Что же мы имеем?

1. Совет – это информация о чужом опыте. Как это может тебе помочь? Думаю, очень относительно. Чужой опыт – это всего лишь чужой опыт. А тебе с этим жить. А что если человек советует тебе сделать что-то, что не получилось у него самого? Теперь он точно понимает, как делать не надо. А вот, как надо: есть ли у него «правильные» ответы?..

К примеру, когда мне было лет 20, парочка знакомых женщин очень любила советовать, как вести себя с мужчинами. При этом ни одна из них на тот момент не была замужем или, на худой конец, с постоянным партнером. Стоило ли мне прислушиваться, воплощая в жизнь мечты подруг по несчастью? И как ты думаешь, какого результата я достигла бы, следуя их «ценным указаниям»?

Отсюда вывод: чужой опыт – это повод к размышлению. Но не руководство к действию.

2. Совет – попытка избежать неизвестности. Увы: это всего лишь иллюзия. Если в ответ на истерику твоей подруги ее муж быстренько бежит покупать ей шубку, означает ли это, что с тобой случится то же самое? Реакция твоего благоверного может быть совершенно противоположной. Ты можешь не только не получить заветной шубки, но и потерять возлюбленного. Так что неизвестность остается неизвестностью. И советы в этом смысле мало помогают запланировать результат.

3. Этот пункт, пожалуй, самый важный. Совет есть попытка переложить ответственность за свои решения на чужие плечи. Хотя бы частично. Делается это затем, чтобы в случае неудачи было с кого спросить.

- Это ты во всем виновата! Ведь именно ты посоветовала мне его бросить: мол, поскучает, приползет на пузе. А он взял, да и женился на другой!!! Что мне теперь делать???

И подруга (мама, бабушка или еще кто-то) чувствует себя виноватой за чужую испорченную жизнь. Дальше чувство вины может толкнуть «советчика» на попытки как-то урегулировать ситуацию: пристыдить негодяя-изменника или начать активные поиски нового бой-френда для «бедняжки», к примеру. В итоге получается крепкая связка двух (или более) людей, которые проживают не свою жизнь. Тот, кто просит советов, перестает думать своей головой. Его поведение похоже на поведение ребенка, за которого все решают родители. Другой стороне подобной пары приходится отвечать за себя и «за того парня». И, в конце концов, времени на себя может и не остаться.

Задумайся, если кто-то активно влияет на чужую жизнь, может, это происходит от того, что своей просто нет? Попытки отвечать за других могут быть связаны с тем, что человек боится нести ответственность за себя. Страх одиночества, ощущение собственной никчемности компенсируется желанием быть нужным окружающим. Сделать это с помощью советов проще всего. Тем самым заполняется внутренняя пустота и неверие в собственные силы.

Таким образом, советы оказываются инструментом в малоприятной игре под условным названием «Проживи жизнь за другого». Ссоры, взаимные обиды и вечные попытки загладить вину – неизменные спутники таких отношений.

А теперь давай перенесем ситуацию с советами в кабинет психолога. Его задача – помочь тебе найти внутренние ресурсы для решения проблем. Помогут ли в этом советы? Думаю, мало чем. Ну, разве что для сбора информации о возможных вариантах развития ситуации с последующим ее осмыслением. В любом случае, отвечать за поступки придется тому, кто принимает решение. То есть тебе.

Продолжение следует…

Другие статьи можно прочитать здесь

http://gricenko.psy-help.com/main/109.htm

 

Внимание! открыт набор в психотерапевтическую группу ОнЛайн на тему:

«Мужчина и Женщина: как понять и принять друг друга».

Вести группу буду я – Ольга Гриценко и мой коллега психотерапевт Сергей Тыква.

Так что, взгляд с разных сторон Вам обеспечен! :) Приглашаю всех желающих: будет интересно и полезно!

Группа работает в закрытом от посторонних пространстве в режиме реального времени 1 раз в неделю 1,5 часа.

Первые 5 встреч бесплатны! Ориентировочно начало занятий – в конце октября-начале ноября.

Заявки на участие и вопросы можно оставить здесь.

P.S. Готовьте вопросы, на которые Вам хотелось бы получить ответ в процессе групповой работы, и отправляйте на указанные адреса (любой из них)! 

3. Рубрика «Вопрос-Ответ». В этом разделе публикуются реальные бесплатные консультации. Вы можете прислать свой вопрос психологу и найти на него ответ в одном из будущих выпусков или на моем сайте.

Сегодня в рубрике вопрос о cтрахе.

Уезжает муж. Так надо. Я взрослый человек, всё понимаю, но как только наступает вечер, появляется это мучительное ощущение, будто меня бросили одну в лесу, и больше никогда я не увижу ни одного живого существа. Сутки я должна провести одна или месяц - ощущение одинаковое. При этом я всё это время нахожусь в напряжении. Есть и спать себя заставляю. Применяю разные аутотренинги. Вынуждена себя контролировать. Чтобы не проваливаться в это состояние. А когда муж возвращается, через несколько дней возвращаюсь к состоянию успокоенности.

ОТВЕТ

Добрый день!

Мое впечатление от прочитанного таково: отъезд мужа включает в Вас воспоминания (может быть, неосознанно) о какой-то травмирующей ситуации из прошлого. Скорее всего, детства. Возможно, Вас ребенком оставили надолго в одиночестве, что напугало. Тогда у могла появиться фантазия о брошенности в лесу (то, о чем Вы написали). Как вариант, Вы могли действительно заблудиться. Для воспоминаний не имеет особого значения, было ли нечто фантазией или произошло в реальности. Подобные вещи иногда мгновенно «впечатываются в опыт». Это называется «импринтингом». В дальнейшем такой опыт всплывает в похожих ситуациях. И вызывает те же ощущения. В данном случае, страха остаться одной на всю дальнейшую жизнь.

Думаю, в данном случае, работа с психологом могла бы быть полезна. Причем нахождение причины проблемы – только один из возможных этапов. Важнее ответить на вопросы: какой смысл имеет описанное состояние для Вас? Что оно Вам дает?

При желании, попробуйте поработать самостоятельно (пока не решите обратиться к специалисту). Возможно, техники, описанные здесь, будут полезны.

С уважением,

Ольга Гриценко.

Если Вы хотите задать мне вопрос на эту или другую волнующую тему, можете сделать это, отправив письмо по адресу: gricenko@psy-help.com или через мой виртуальный кабинет http://gricenko.psy-help.com

Прошу обратить внимание, что Ваш вопрос и мой ответ будет опубликован для свободного доступа.

Наиболее интересные вопросы с ответами Вы сможете прочитать в одном из следующих выпусков этой рассылки.

Вот и все на сегодня.

С наилучшими пожеланиями,

Ольга Гриценко.

Психолог он-лайн.

Помощь в сложных жизненных ситуациях.

Обучение психологической самопомощи.

Поиск ресурсов для реализации начинаний.

Бесплатная пробная консультация.

Виртуальная психологическая группа «Мужчина и Женщина: как понять и принять друг друга».
В избранное