Здравствуйте, уважаемые подписчики!

С Вами Ольга Гриценко  – психолог-консультанта он-лайн 

В этой рассылке мы поговорим о возможностях психологической самопомощи, активизации личных ресурсов. Я также хочу познакомить Вас с современной практической психологией: ее направлениями, особенностями работы специалистов-психологов.  А также о том, когда и зачем нужна их помощь.

Надеюсь, эта информация будет полезной и интересной.

Если Вы хотите пообщаться со мной лично, можете сделать это:

ICQ 419-976-886, телефон +38 063 22 42 999

Мой адрес: Клуб практической психологии, ул.Наб.Ленина, 15-А, оф. 18, г.Днепропетровск, 49000, Украина

Сегодня в рассылке:

1.      Мифы о психологах. Часть 1.

2.      Виртуальная психологическая группа для всех желающих

3.      Рубрика «Воспрос-Ответ»

1. Мифы о психологах. Часть 1.

«Психология вернулась в страну», - дама богемного вида томно затянулась длинной тонкой сигаретой. Две подруги за столиком кафе обсуждали последнее шоу доктора Курпатова…

Запретный некогда плод психологической практики стал, наконец, доступен. Сметая преграды, информация по теме хлынула на нас, с бешенной скоростью заполняя вакуум. Сегодня, дабы привлечь внимание к ток-шоу или статье в глянцевом журнале, достаточно сказать: «Как утверждают психологи…» В любом мало мальски серьезном вузе появляется престижная специальность «Психология».

Масса информации, куча специалистов: хороших и разных. Но кто они – психологи  на самом деле, чем занимаются? Давайте попробуем разобраться вместе. А заодно поговорим и о привычных стереотипах, связанных с практической психологией. И начнем, пожалуй, с последних.

Итак:

Миф 1: Чем ходить к психоаналитику, лучше поговори с подругой на кухне

Разговор с подругой может снять напряжение. Почему бы нет? Но если проблема глубинная, скорее всего, напряжение вернется вновь. Один из признаков серьезности проблемы – ее повторяемость.

В этом случае беседы за чаем будут помогать все меньше и меньше. А может случиться и так, что подруга начнет сама заметно раздражаться в ответ на твои очередные стенания.

- Сколько можно? 125-й раз об одном и том же!!!

Но тебе-то плохо. И поддержка нужна именно сейчас. Что ей сложно?

Сложно, поверь, очень сложно постоянно тебя «спасать»! Сейчас подруга из Спасателя превратилась в Преследователя. А завтра ей станет стыдно за свое поведение: она придет «налаживать мосты» в роли Жертвы. Ты, конечно, ее простишь и великодушно «спасешь», как это обычно делает она. В ваших отношениях опять наступит совет да любовь. И ты уверена: это и есть настоящая дружба. Знакомая история?

Должна тебя разочаровать: это не совсем дружба (а может, и совсем не…). В психологии подобная схема отношений называется Треугольником Спасения (или Драматическим Треугольником), в рамках которого происходит большинство так называемых «психологических игр». Они отнимают время, портят нервы и затягивают в порочный круг отношений на основе взаимной психологической зависимости…

Однако, игры и Треугольник Спасения – это совсем другая история. И в дальнейшем мы обязательно к ней вернемся. ОК?

Пока же вернемся к нашим… психологам. Чем же беседа с ними схожа и чем отличается от вышеописанной?

1. Основной инструмент работы психолога – беседа. После нее, так же как и после разговора с подругой, тебе станет легче. Однако задача терапевтической беседы – сделать для тебя явными твои же деструктивные мысли, реакции, модели поведения. Цель – осознать и найти им позитивную замену. В нашем примере, главная жалобщица в идеале увидела бы свою склонность играть «не в те» игры (это как минимум). Возможно даже, она научилась бы строить искренние отношения. И, что еще важнее, получать от них удовольствие.
2. Замечала ли ты, как легко найти причины чужих проблем?
   
   Господи! Да ведь это же очевидно! Он просто использует ее, а она боится остаться одна. Вот и закрывает на все глаза! Ты говоришь ей об этом: намеками, открытым текстом… Но «воз и ныне там»: подруга продолжает угождать своему наглому ухажеру. Да я бы на ее месте!!!
   
   Стоп! Не надо ее места: разберись со своим. Вспомни, сколько раз ты отмахивалась от ее попыток поговорить о твоем излишнем послушании маме?
   
   Одна из сложностей работы психолога в том, чтобы сделать проблему явной для клиента. Один уважаемый психоаналитик на лекции как-то сказал: «Хорошему диагносту нужно иногда всего 10 минут, чтобы понять причины проблемы клиента. И несколько лет, чтобы то же самое понял клиент». Все дело в бессознательном: его способности защищать свою территорию. Именно так оно (бессознательное) расценивает твои попытки разобраться в ситуации.
   
   Если кто-то со стороны говорит тебе, что с тобой «не так», бессознательное «группируется» и тихо шепчет: «Да ты что? Все, конечно же, не так! Это жизнь преподносит тебе испытания. Как ты можешь отвечать за то, что все мужики… Ну сама знаешь, кто… Разве с ними в принципе возможны нормальные отношения???»
   А еще оно может добавить: «А твоя подруга попросту завидует тебе: у самой куча проблем, вот и говорит тебе всякую чушь…»
   
   Понимая подобные механизмы, специалист вряд ли будет вот так вот «в лоб» тебе говорить о проблеме. Разве что, если будет уверен, что это «сработает». У него есть в запасе, к примеру, «странные» вопросы. Вроде таких: какое твое первое детское воспоминание? Чем бы ты занялась, если бы у тебя было все, чего ты хочешь? Или: какие выгоды дает тебе твоя проблема?
   Кроме вопросов психолог может предложить тебе написать сказку или рассказать о себе от лица твоей дамской сумочки. И не только это…

Фактически, работа с психологом – это процесс сотрудничества. Специалист в нем выступает неким проводником, гидом, способным увидеть направление, куда двигаться. Порой ваши встречи будут дарить тебе крылья, иногда – ставить в тупик и даже причинять боль. Увы… Это можно сравнить с выздоровлением: излечиваться (а не просто лечиться, заметь) далеко не всегда – большое удовольствие. Особенно, если проблема из разряда «хронических».

Узнавать о себе нелицеприятную правду – дело, мягко говоря, неприятное. Но это – первый шаг к свободе и счастью быть собой!

 Да: и не жди от психолога прямых советов. Почему? Об этом мы поговорим в следующем выпуске…

Продолжение следует…

Другие статьи можно прочитать здесь

http://gricenko.psy-help.com/main/109.htm

Внимание! открыт набор в психотерапевтическую группу ОнЛайн на тему:

«Мужчина и Женщина: как понять и принять друг друга».

Вести группу буду я – Ольга Гриценко и мой коллега психотерапевт Сергей Тыква.

Так что, взгляд с разных сторон Вам обеспечен! :) Приглашаю всех желающих: будет интересно и полезно!

Группа работает в закрытом от посторонних пространстве в режиме реального времени 1 раз в неделю 1,5 часа.

Первые 5 встреч бесплатны! Ориентировочно начало занятий – в октябре.

Заявки на участие и вопросы отправляйте мне или Сергею на электронную почту:

gricenko@psy-help.com

tikva@privatcabinet.com

3. Рубрика «Вопрос-Ответ». В этом разделе публикуются реальные бесплатные консультации. Вы можете прислать свой вопрос психологу и найти на него ответ в одном из будущих выпусков или на моем сайте.

 Сегодня в рубрике вопрос об отношениях матери и взрослого сына.

 Здравствуйте, Ольга!

Хочу  задать  вопрос, касающийся  взаимоотношений  меня  с моим сыном. После  развода  с  мужем, а  это  уже  прошло  7  лет, сын  со  мной практически  не  общается, лишь  по  делу  или  по необходимости. Ни о чем не  рассказывает, если  что  попросишь  сделать  -  с  нежеланием  или даже огрызается, дескать,  чего  пристала (конечно,  открыто  он  это  не заявляет, но  на  все  реагирует  с  раздражением).

После  окончания школы, дальше  продолжать  учиться  не  хочет (восстанавливала  его  2 раза). Говорит: " лучше  пойду  в  армию". Мне  очень  обидно, как будто я его не  люблю. Предъявляет  мне  протест. Ждет  очередного  призыва. Мне бы  не  хотелось, чтобы  он  себя  считал  жертвой, вину  какую-то  брал на  себя. А юноша  очень  умный, ему  в  ноябре  уже  будет  21 год. Дайте, если  можете, ответ.

С  уважением  Татьяна.

ОТВЕТ

Татьяна, здравствуйте!

Насколько я понимаю, Ваш развод произошел, когда сыну было 13-14 лет. Как раз подростковый возраст. Возможно, две ситуации (развод и его возрастной кризис) наложились друг на друга. И Вы восприняли его отдаление, как обиду на Вас. Но хочу сказать, что подобное поведение достаточно типично для подрастающих детей. И родители, часто, болезненно это переживают. Ведь им приходится менять собственное привычное поведение.

То, что раньше вызывало у ребенка положительные эмоции (к примеру, совместные походы в парк, разговоры о прошедшем дне и т.д.) сейчас вызывает негатив. Ребенок начинает относиться к материнской заботе как к посягательству на его территорию. Вполне вероятно, нежелание сына поступать в вуз продиктовано желанием противостоять Вашей воле (даже его фраза «Лучше пойду в армию» говорит о том, что армия – отнюдь не предел его мечтаний). В подобной ситуации было бы логично дать сыну понять, что Вы считаете его взрослым, доверяете ему и примите любое его решение. Для этого, конечно, Вам стоит действительно начать относиться к нему как к самостоятельному взрослому мужчине. Как бы трудно это ни было.

Если ситуация действительно такова, то Ваше согласие с решением уйти в армию значительно снижает привлекательность такого поступка для сына. Если позволите, расскажу одну историю. Она произошла с моим знакомым во времена его школьного детства. Совсем недавно он рассказал тот случай с искренним восхищением поступком своей мамы.

Итак, когда мальчик был классе в 6-м, он начал курить. Вместе с другими мальчишками он прятался на переменках для перекура. Однажды мама нашла у него сигареты («попалила», как тогда говорили). Вместо того чтобы отругать сына, она сказала: «Давай я буду покупать тебе нормальные сигареты. Не гробь здоровье этой дрянью!»

У сына сразу пропал интерес к курению.

 «Представь себе, - сказал он, - Приду я на перекур и достану из кармана «Мальборо», а не какую-то «Приму». Пацаны спросят: откуда это? И что мне ответить: Мама дала??? Не солидно как-то…» В общем, курить сын перестал: в этом больше не было смысла.

 А можете себе представить, что должна была чувствовать мать, предлагая сыну такое? Думаю, ей было нелегко. Но риск, по-моему, был оправдан. Как Вы считаете?

 Что касается Вашей ситуации, хочу предложить вариант того, что можно сказать сыну. Почему бы не предложить ему самому подумать, зачем он хочет идти в армию. Действительно ли его привлекает военное дело или это просто попытка «оторваться» от Вас.

 Сейчас важно (для вас обоих) от отношений по типу «Родитель-Ребенок» перейти к отношениям «Взрослый-Взрослый». Однако придется смириться с тем, что сын отдаляется. Мне кажется, если он поймет, что Вы приняли его взрослость, ситуация может измениться.

 Искренне желаю Вам мудрости и терпения.

С уважением,

Ольга Гриценко.

Если Вы хотите задать мне вопрос на эту или другую волнующую тему, можете сделать это, отправив письмо по адресу: gricenko@psy-help.com или через мой виртуальный кабинет http://gricenko.psy-help.com

Прошу обратить внимание, что Ваш вопрос и мой ответ будет опубликован для свободного доступа.

Наиболее интересные вопросы с ответами Вы сможете прочитать в одном из следующих выпусков этой рассылки.

Вот и все на сегодня.

С наилучшими пожеланиями,

Ольга Гриценко.

Психолог он-лайн.

Помощь в сложных жизненных ситуациях.

Обучение психологической самопомощи.

Поиск ресурсов для реализации начинаний.

Бесплатная пробная консультация.

Виртуальная психологическая группа «Мужчина и Женщина: как понять и принять друг друга».