Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психологос: энциклопедия практической психологии

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 3.081 RSS
←   Июль 2022   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 11 выпусков (1-2 раза в неделю)


Сайт рассылки: http://www.psychologos.ru
Открыта: 19-02-2009

Автор
Центр "Синтон"

Статистика

3.081 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Психологос: энциклопедия практической психологии Как мы давим друг на друга


Друзья, заходите в мои соцсети: Инстаграм, Фейсбук, ВК личная страничка, ВК Психологос

Как мы давим друг на друга

Автор: Н.И. КОЗЛОВ, д-р психологии, профессор
Ректор Университета практической психологии

Я предложу вам взглянуть на небольшой фрагмент разговора между двумя хорошо образованными и уже любящими друг друга людьми. Их зовут Рики и Кейт. Этот небольшой разговор едва ли привлечет ваше внимание – настолько он обычный, привычный, ничем не выделяющийся. А на мой взгляд, это-то и возмутительно, поскольку то, как говорит здесь Кейт – образец гнилых негативных манипуляций, и ссылка «Но так же все делают!» дела не меняет. Пусть так делают все – но будете ли так делать вы?

Уверен, что большая часть читателей Психологоса этой статьи не поймет и назовет автора мелочным человеком, который по пустякам придирается к женщинам. Вы имеете право на подобные мнения, но, возможно, вас заинтересует и другой взгляд, где важно не обличить, а подсказать любящим людям: что допустимо, а что – нет. Потому что если то, что делаешь ты, возвратит тебе партнер – ты обидишься и возмутишься. И потому, что если любишь – о любимом хочется заботиться. Да?

Итак, посмотрите видео. А после этого – сделаем расшифровку происходящего.

Смотрите видео: Она от него много чего хочет, но сразу и открыто это не говорит. Вначале он должен – помучиться! Фильм «Святоша».

Рики: Какие макароны, никогда не пробовал что-либо вкуснее. Я понимаю, что каждый может купить полуфабрикат, но так приготовить можешь только ты.

Кейт: Угощайся.

Что вы скажете по поводу ее лица? Безмерная тоска и усталость, упрек мученика к мучителю... Это лицо с упреком: «Как ты можешь говорить о макаронах? Ты не понимаешь меня, мои чувства? И почему ты не говоришь о Джи? Ты бездушный предатель?»

Рики: Что-то не так?

Кейт: Все нормально.

Неправда. У нее не всё нормально, она это явно ему показывает, но одновременно говорит другое... Типа: «Я не жалуюсь, но если ты человек внимательный, ты сам все поймешь». Это – не честно. Если действовать по честному, все просто: хочешь поднять вопрос – поднимай! Но есть и другой, лукавый путь – привлечь к себе внимание несчастным лицом, сделать мужчину немного виноватым и получить в связи с этим преимущества... Это и называется: «Игра на чувствах». Манипуляшка.

Рики: Кейт, я же не слепой. Что тебя тревожит?

Кейт: Меня тревожит Джи...

«Тревожит Джи»... Это описание проблемы, это создание взаимной тревоги. А почему бы ей сразу не сказать, что она хочет? Почему бы сразу, прямо и открыто, не предложить свое решение проблемы? Она не имеет привычки действовать прямо и открыто вообще – или не верит, что конкретно с этим собеседником можно говорить честно, прямо и открыто? Честные и конструктивные собеседники сразу, лишь обозначив контекст, формулируют свои предложения. Например, здесь это могло бы звучать. «Слушай, по поводу Джи. У меня неожиданное предложение: я считаю правильным нам его отпустить».

(продолжает) Помнишь, какой он был когда мы с ним познакомились? Он весь светился радостью. Помнишь, как он улыбался? А сейчас он весь изможден.

Давит на чувства. Подтекст, внушение: «Если человеку тяжело, окружающие должны о нем заботиться!» Расчет на то, что собеседник сам догадается, чего она хочет.

Рики: Как и мы с тобой. Это работа.

Рики не понимает ее внушений, для него состояние усталости – естественная часть рабочего процесса, и он, видимо, полагает, что восстановление своих сил – забота самого человека. Так же, как забота себя умыть или накормить.

Кейт: Вот именно – работа! И теперь, когда он стал звездой, ему все труднее и труднее! Ведь все начиналось как игра, а превратилось в целую индустрию! Сегодня на улице мне несколько раз пытались всучить разные дурацкие товары с эмблемой Джи. Сыр, тесьма для упаковки...

Эмоции мешают взаимопониманию... Кейт не понимает, что Рики ее не понимает, и тупо продолжает давить. Обвинять и давить. А когда видит, что ничего не выходит, злится и начинает ругаться уже на постороннюю тему. Если она хотела предложить отпустить Джи, неуместно обсуждать политику продаж отдела, где Джи работает.

Рики: Это я придумал. А что, тебе не нравится? Какой от этого вред? Покупатели клюнут на забавное название, да и Джи ничего не теряет. Вместо того, чтобы шляться по дорогам, он может общаться со всей Америкой из студии. Так что все к лучшему, все в выигрыше.

Кейт: Да, но мы-то на этом немало зарабатываем!

Наезд и обвинение. Вы уверены, что наезд и обвинение – это политика честного обсуждения?

Рики: Да, но даже церковь зарабатывает на продаже распятий и благовоний! К тому же, когда человек у нас что-то покупает, он как бы становится его другом. Если человек носит майку с его именем, он невольно задумывается о его словах и пытается жить по-новому! Тебе так не кажется?

Рики пытается сделать обсуждение логичным...

Кейт: Ты кое о чем забыл: Джи все делает бесплатно. Я считаю, что его надо отпустить.

Еще раз обвинение, то есть продолжение давления. И прямой нажим уже без аргументации: надо сделать так, как я говорю!

Рики: Что? Но его же никто не заставляет, он сам так хочет…

Еще одна слабая попытка вернуть разговор в цивилизованное русло, разобраться спокойно и по делу...

Кейт: Рики, его надо отпустить.

Ультиматум. «Либо будет по-моему, либо мы расходимся».

Ваше мнение: является ли подобное решение вопросов цивилизованным? Считаете ли вы допустимым, что с применением таких технологий разговаривали с вами? Допускаете ли вы сами подобные приемы в разговоре с теми, кого вы уважаете?

Следущий вопрос: а какой вклад Рики в подобное течение разговора? На наш взгляд – существенный. Если бы Кейт была уверена, что Рики ее выслушает с настоящим пониманием, если бы Рики еще ранее приучил бы к тому, что с ним можно разговаривать без давления – Кейт говорила бы с ним по-другому. Если же Кейт уже привыкла, что без давления такие вопросы с ним не решить – он получил то, что получают все подобные ему мужчины. Уважаемые мужчины, возьмите на себя создание доверительной атмосферы в подобных разговорах: вам же лучше будет!

Я показал эту статью жене, и мы, в порядке эксперимента, попробовали с ней провести этот разговор по-честному. Я был Рики, она – Кейт. Да, времени у нас ушло больше, мы говорили где-то 10 минут, но почему бы и не поговорить с близким человеком? Главное, что мы договорились, а разговор у нас получился спокойный, внимательный, честный. У нас это получилось, потому что мы так разговариваем уже давно. Очень давно! Чего и вам желаем.

Резюме

Цивилизованное обсуждение спорных вопросов начинается с четкого и явного провоговаривания своей позиции, а точнее – со своего предложения. Вам в помощь формула амфоры: тезис – обоснования – выводы.

Цивилизованное обсуждение исключает обвинения, давление и категоричность. Цивилизованные люди выслушивают друг друга, используя формулу «Повтори, согласись, добавь».

Чтобы с вами беседовали спокойно, без давления и без лишних эмоций, сами ведите себя уважительно к собеседнику и не упирайтесь в свою правоту. Начнете давить или разыгрывать Дурика – с вами будут беседовать так же.

Партнерские отношения и цивилизованное обсуждение спорных вопросов исключают «чувства». Внимание, тут возможны терминологические недоразумения. Понятно, что чувства как эмоциональная выразительность и способность понять собеседника – приветствуются, а вот чувства как действия на основе случайных, необдуманных импульсов – в серьезном обсуждении действительно недопустимы. Те, кто настаивает на естественности и необходимости чувств и утверждают, что плохих чувств нет, обычно имеют в виду свои чувства. Когда же они сталкиваются с выплесками негативных чувств партнера, чаще всего дело завершается обидами и разрывом отношений. Поэтому: серьезные вопросы нужно решать разумно, убирая мешающие делу эмоции и чувства.

Коллеги, а вы используете такие же правила?

 
В избранное