«Эмилия Васильевна, я как-то услышала одну интересную мысль: "Для женщины очень важно не бегать в поисках любви, а самой научиться стать источником, излучающим любовь. Если тебе нужна любовь, стань самым любящим человеком на свете и покажи окружающим тебя, каким нужно быть. Стань активной". Меня эта мысль очень вдохновила и мне очень захотелось научиться проявлять активность в любви. Теперь, в книжке «Очарование женственности» я познакомилась с понятием «женская агрессивность», где, четко и ясно говорится, что мужчина должен быть ведущим, он должен проявлять активность. Как, в таком случае, самой быть источником?» Катя.

Катюша, я бы не ставила так покорно между «женской агрессивностью» и женской активностью знак равно, во-первых, это не так, а во-вторых, использование данного термина в такой коннотации зачем-то навешивает на женщин обязательность пассивного поведения. Агрессивность на стадии знакомства может быть, как у женщин, так и у мужчин. Но выражается она не просто в какой-то активности, а в невнимательном отношении к желаниям другого. Термин «женская агрессивность» в предложенной в книге коннотации будет более точно и правильно заменить на «невнимательная активность» по отношению к мужчине. Невнимательная активность — это когда не передается ход другому. Всё сама, сама, сама...

Женщина свой выбор сделала, а мужчине выбор сделать не дает - активно его преследует своим вниманием. Что может быть еще простительно мужчине, но никогда не является эффективной женской стратегией влюбления.

Не агрессивным источником, быть в активной позиции, можно по отношению к конкретному человеку, когда он к тебе расположился.

Не женщина-источник бегает за мужчиной и взывает — припади ко мне, попробуй какая я вкусная, теплая и солнечная... А мужчина идет к источнику сам, по своему собственному выбору, если сумел его заметить, ощутить энергию тепла и света, идущую от него... То есть, вначале женщина (да и любой человек) проявляет себя всегда на расстоянии: ее тепло направлено на всех, но кто-то, вдруг, очень конкретно попал под эти лучи... и развернулся всем корпусом навстречу им... Тогда тепла и света, активности, можно адресно прибавить. И ждать следующего шага. Если шага не будет, то пыл стоит умерить, если шаг будет, то на него опять нужно ответить, со всем пылом и жаром. И далее опять уступить ход другому.

Да, правила игры стары: женская активность — отвечающая на "вторжение", а мужская активность — осуществляющая вторжение! Но активность должна быть с двух сторон! Вялой тухлой принцессой сидеть у окна не нужно! Быть источником радости жизни — это первое правило! Чтобы источник заметили. А второе — у приличных людей активность всегда внимательная, с передачей хода. Это правило и для мужчин свято: не передают вам ход, не лезьте!

И если мы, девочки, ход умеем передавать, то тогда — внимание! — нам иногда и позвонить не зазорно. А в некоторых случаях даже рекомендуемо! Когда. В каких случаях? Тогда, когда вы сохните за кем-то, уже вторую неделю, но понятия не имеете — а вы-то ему как, нравитесь? Не сохните, сделайте шаг. Один шаг! Позвоните. Или подойдите. Проявитесь. Обозначьте свою симпатию откровеннее! Но при этом, нужно быть готовой, что ваш шаг — это просто шаг, и мужчину он ни к чему не обязывает. Орден он вам за вашу храбрость не вручит, то есть, симпатию, адекватную по силе вашей, может и не проявить. Он увидит симпатию от вас к нему, может вам сказать спасибо за эту симпатию (спасибо — это тепло поговорив о том, сем...), но не сделать никакого дальнейшего шага по сокращению дистанции. Динамики не будет. Предложений от него не последует.

Не последовало? Отлипайте! В этом вам поможет ваша своевременная активность, которую вы включили и узнали — «не интересую...». И теперь вам должен помочь ваш ум — вы перестаете кормить себя иллюзиями: если нет ответного шага, это не означает, что мужчина нерешительный, это означает, что он не заинтересован. Трезвый взгляд позволит вам не влюбиться в того, кто к вам равнодушен, кто не планировал и не планирует делать шагов.

Чем дольше вы будете пассивно «сохнуть», тем сложнее потом выпутаться из этой влюбленности, которая вырастет с дом. Вы сами ее вскормите неопределенностью и вашими розовыми фантазиями насчет будущего — любой косой взгляд предмета воздыхания будете оценивать, как невероятный знак внимания и его усиленно скрываемой страсти.

Если вы знакомы, если второй месяц идут переглядки, а шагов со стороны парня никаких, сделайте шаг сами! Один! А если не знакомы, то — подходите и знакомьтесь. Не сидите в кустах. Не предавайтесь размышлениям — сразите вы его или не сразите? Действуйте и получайте обратную связь.

Девочки, не бойтесь делать шаги! Это не унижает женщину. Не делайте слишком много шагов, не превращайтесь в липучку и попрошайку «любви» — это важное внушение! Не врите себе, что мужчина не заметил ваш шаг, не понял ваш шаг — это тоже правильный подход, не заниматься самообманом! Он все заметил и все понял. Он не хочет. И вы об этом наконец узнали, вот что важно, благодаря своему смелому шагу. И теперь не будете предаваться беспочвенным фантазиям, намертво влюбляя себя в совершенно равнодушного к вам человека. Все верно, не влюбляйтесь, не питайтесь иллюзиями - проясните ситуацию!

Но женская проблема в том, что девушки вначале сидят, не шелохнувшись, не подавая никаких сигналов, не предпринимая провоцирующих действий очаровать, обжечь объект вспыхнувшей в ее груди страстью. А вот потом, если уж от отчаяния (от мук любви) включили активность, то «держите меня семеро». Уважаемые девушки, делайте свои шаги не от отчаяния, не от вымотавших вас чувств, а заранее — от принятого решения, от головы.

Умная голова говорит: будьте активными, но всегда передавайте ход другому! Понятно? И, если ответа нет, заканчивайте свою историю активности в сторону этого субъекта. И никогда не соглашайтесь от слабости «просто подружить», если хотите любви. Иначе с вашей стороны всегда будет бОльший вклад, чем с противоположной, что значит, что вы волей-неволей постоянно будете включать чрезмерную активность, невнимательную активность. Ведь влюбленным всегда кажется, что они мало дают. И это хорошо, когда двое влюбленных закармливают друг друга — это значит, что они создают базу сильнейших эмоциональных переживаний, которая будет скреплять их пару на долгие годы. Но это плохо, когда один влюблен, а другой нет. И вот они общаются... «дружат». Один кормит и кормит «друга», а «друг» в ответ — нет. У него нет такой потребности кого-то перекармливать, он не влюблен, он не особо хочет, чтобы и его перекармливали, он тяготится этим, но в силу каких-то обстоятельств позволяет активной даме «висеть» на нем, но повторюсь, без отдачи. Это делает, в итоге, «подругу» агрессивной, озлобленной на несправедливость жизни. «Как же так? Я была ТАКИМ источником!!!» Увы... в такой ситуации девушка является не источником, а агрессором насилующим своей «любовью».

Вот вам история «любви», иллюстрирующая эту женскую проблему — не умение отвечать на шаги мужчины вовремя и затем активно, бездумно, бесцеремонно, агрессивно навязывать свои собственные шаги, когда мужчина уже отстранился.

«Я живу с ощущением, что — кого люблю у меня никогда не будет. Поэтому я принимаю, когда в моей жизни происходят потери. Любые… Смерть, утрата ко мне доверия, интереса, любви. Да, обманывать не буду, нелегко это дается мне, но всегда, где-то на дне моей души, сердца, подсознания или что-то другого я знаю — это просто мой сценарий, одиночество и утрата неизбежно.
Что можно сделать в этом случае? Слезами отпустить? Думаю это может затянуться. Я-то понимаю, что могу и сейчас порадоваться, несмотря, что сейчас сердце болит.
Просто понимаю, что если моё состояние колеблется от того, что я не могу быть рядом с очень хорошим человеком как с близким мне во всех сферах, то остается принять то, что этого у меня не будет и находить плюсы в том, что есть. А сердце реально сжимается… Значит, важно научиться не испытывать определенные эмоции, чтобы сердце не болело, а это возможно на мой взгляд только когда независим от отношения к себе других людей. И… Мне просто жаль. Жаль что моя недальновидность, страх быть недостаточно гордой, легко доставшейся, помогли этому случится, что этот человек уже с другим хорошим человеком и я знаю, что им хорошо…
Теперь мне нужно научиться быть другом и воспринимать человека другом. Так даже честнее и открытее получаются отношения для меня, потому что я человек с перекосом в отношениях — когда рядом не ценю, а когда не стало понимаешь, что… такая дура))».

«научиться быть другом и воспринимать человека другом»

• Самые проигрышные отношения, когда к «другу» есть влечение. Если есть желание заниматься «мелкой порубкой хвоста», закатывать себя под плинтус — желая большего, соглашаться на меньшее, то это означает, что с силой воли и с чувством собственного достоинства полный швах: настолько не могу взять себя в кулак, то хотя бы крохи со стола соберу.
  Если вы спросите меня — стоит ли это делать? То я вам скажу — категорически не советую! Я всегда за чувство собственного достоинства. Взять себя за горло и все контакты прервать. Мои подопечные, до которых доходила важность такой стратегии (сохранение собственного достоинства, не быть завуалированной липучкой), при необходимости меняли работу, если это был коллега, не посещали компанию, если в этой тусовке приходилось пересекаться. В общем, привязанность вырубали с корнем и были готовы к новым отношениям, которые они научались успешно выстраивать, с первых шагов, а не тогда, когда парень охладел.

«я человек с перекосом в отношениях — когда рядом не ценю, а когда не стало понимаешь, что… такая дура))»

• Это не только вы такой человек. Это типично для всех девушек, начитавшихся романов и насмотревшихся фильмов на тему: как мужика надо пинать, а он за это страшно влюбится и будет бегать за тобой до потери сознания. Провальная стратегия. В которой произошла мешанина, где женскую доброжелательность, вдруг девы обозначили в своей голове навязчивостью, а холодность назвали женским достоинством. Холодность — это не достоинство. Это корона на голове: я тут такая принцесса, а ты — никто, добейся меня. Скучно добиваться тех, кто не греет, кто встречает тебя кислыми интонациями и с выражением лица кирпичом, кто считает тебя никем.
  Очнитесь, уважаемые девушки, учитесь быть теплыми, когда к вам со всею душой, и учитесь не липнуть в «друзья», когда мужчина остыл.

Ответ девушки:

«Если вы спросите меня — стоит ли это делать? То я вам скажу — категорически не советую! Я всегда за чувство собственного достоинства. Взять себя за горло и все контакты прервать».

Неужели по-другому никак? Ведь появится человек рядом со временем, правда неизвестно когда — через год, а может через десять лет. И тогда он точно будет друг, влечение-то будет к другому. Ну не хочется разрывать никак. Реально очень толковый, развитый и саморазвивающийся человек. Благодаря ему, я стала включать мозги: от размышлений стала переходить к действиям в разных сферах своей жизни. Поэтому то и сложно порвать — порву то, что помогает мне двигаться вперед.

«В общем, привязанность вырубали с корнем и были готовы к новым отношениям, которые они научались успешно выстраивать, с первых шагов, а не тогда, когда парень охладел».

Здесь я согласна, изначально именно с первых шагов выстраивать отношения, но тогда думала что сама «умная», а на деле оказалось, что вела себя как большинство женщин — «женщин с короной на голове».

«и учитесь не липнуть в «друзья», когда мужчина остыл».

Так всё запущено? Я кормлю себя самообманом, что моё общение как общение друга, а на самом деле я «липучка»? Не нравится быть липучкой, всё-таки хочется верить, что я выше этого, но где-то часть меня соглашается с вами, что я излишне навязчива по отношению к этому человеку, хоть вслух он про это не скажет, но первым на общение не идёт.

И спасибо за честные, профессиональные ответы, хоть правду слышать не всегда приятно.

Подумала-подумала и поняла — липучка( Что ж, пора своими ножками топать.

Я очень надеюсь, что мои подсказки помогут девушкам повнимательнее присмотреться и понять, как выглядит женская гордость и женская активность, где и когда их нужно проявлять, не путая местами.

Оригинал статьи