Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психологос: энциклопедия практической психологии

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 3.081 RSS
←   Март 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 13 выпусков (1-2 раза в неделю)


Сайт рассылки: http://www.psychologos.ru
Открыта: 19-02-2009

Автор
Центр "Синтон"

Статистика

3.081 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психологос: энциклопедия практической психологии Правило нужного момента, или точка бифуркации


Добрый день, друзья и коллеги!

Мы часто обращаемся с теми или иными просьбами к нашим детям, к нашим близким. К сожалению, наши обращения оказываются не всегда достаточно эффективными. Можно ли здесь что-то изменить? Можно. Если помнить о правиле нужного момента и знать, что такое "точка бифуркации".

 Не пугайтесь.

"Точка бифуркации" - понятие из технического словаря и обозначает раздвоение: краткий момент, когда система непредсказуемым образом может изменить режим работы то ли в одну, то ли в другую сторону, после чего возврата к прошлому уже нет. Ситуация станет или одной, или другой. Применительно к психологии - это момент, когда человек легко может что-то сделать, либо не сделать, сделать одно - либо сделать другое.

Правило нужного момента - совершенно волшебное правило, которое делает наше общение разумным и эффективным.

Например, нужно приучить ребенка, чтобы он, выходя на улицу, выключал за собой свет в прихожей (брал мобильник, или говорил, когда вернется). Мы ему говорим, а он забывает. Мы ему снова говорим, он забывает снова. Сколько ни ругайся, эффективность наших действий или низкая, или никакая. И что делать? - Вспомнить незнакомое слово "бифуркация".
Когда человек в этой точке, малейшее подталкивание в нужную сторону дает нужный эффект. Когда этот момент пропущен - все, проехали, точка невозврата пройдена: можно только ругаться, но нужного результата уже не будет.

Так вот, возвращаясь к тому, чтобы ребенок выключал за собою свет в прихожей. Вопрос: когда мы поднимаем с ребенком эту тему? Обычно мы начинаем об этом разговор, когда ребенок пришел с улицы, то есть тогда, когда он ничего уже реально сделать не может. Это значит - не вовремя, точки бифуркации здесь нет.

Проехали...

Нужно действовать по другому. А именно, нужно не полениться и оказаться рядом со своим ребенком в тот момент, когда он в прихожей и собирается на выход. В момент его сборов спокойно спросите, когда вернется, подскажите про мобильник и, поцеловав, попросите за собой выключить свет. Все, вы покидаете прихожую, ребенок выключает свет и уходит гулять. Он все сделал и сделает с удовольствием, и, если вы будете поступать таким образом, скоро это войдет у него в привычку.

Основная трудность - организовать себя. Помнить про то, что мы хотим добиться. Впрочем, здесь есть одно полезное обстоятельство: столкнувшись с тем, как мы забываем свои собственные намерения, мы будем с большим пониманием относиться к тому, что ребенок забывает о наших просьбах тоже.

Аналогично, муж пошел на рынок, принес лук - плохой. Вялый, мокрый, еще какой. Стандартная реакция жены - сказать, чтобы он лук в том месте больше не покупал, потому что лук он принес паршивый.

Жена на мужа не ругалась, она сказала все спокойно и честно, но муж за свою работу получил отрицательное подкрепление. А к следующему разу о просьбе жены он, скорее всего, уже забудет, снова принесет что-то не то, и жена начнет уже сердиться. Или обижаться на его невнимание.

Более мудро и ответственно - поблагодарить мужа за покупку, поцеловать и заняться делами. Но про лук запомнить. И в следующий раз, когда он соберется на рынок, дать ему предельно четкие инструкции, к кому ему ходить или на что ему смотреть, когда он будет лук выбирать.

Да, об этом нужно ей помнить. Да, работа помнить - это тоже работа, и чаще всего эту работу мы стараемся скинуть на другого. Но если мы хотим результат и хорошие отношения, эту работу нам нужно взять на себя. Наверное, это просто справедливо: ведь это МЫ чего-то хотим от наших близких, значит, нам и нужно об этом помнить. Старинное правило: "Тебе нужно - ты и делай!"

Пишет Аня, мудрая жена: "Если мужу надо сделать по дому что-то крупное, я вначале с ним обсуждаю надобность этого дела. А потом - напоминаю об этом тогда, когда появляется свободное время, которое он сам еще "не оприходовал". Например, надо было сделать подвеску для телевизора на кухне, чтоб он место в комнате не занимал, все равно его не смотрим. Тихо, спокойно держу себе в уме, что это надо сделать. Как только у мужа организовался свободный выходной - совместная поездка с друзьями сорвалась, тут я и объявилась с напоминанием: "А ты хотел еще и телевизор перенести". Все сделано - быстро, хорошо с удовольствием и без пиления..."

Уважаемые мужчины, солить или не солить кашу - этот вопрос решается в тот момент, когда жена стоит у плиты с ложкой и кастрюлькой. Когда кашу она уже посолила, уже поздно, уже всё. И за час до этого момента - слишком рано, она уже сто раз все забудет... Запомните, все ваши замечательные пожелания следует обнародовать близким только в нужную минуту. Когда еще не пройдена точка невозвращения. Только тогда, когда надо.

Напишите напоминалку и повесьте в то месте, где вы будете, когда эту инструкцию вам будет полезно вспомнить.

Информация

С помощью твиттера я теперь каждый день шлю информацию обо всем интересном на Психологосе. Если вам это интересно, я в твиттере - SyntoneNIK

Обратная связь

Если вам нужна психологическая консультация, могу рекомендовать коллег-психологов, которые консультируют как лично, так и по скайпу в Центре консультирования и коучинга при Университете практической психологии (+7-929-977-79-85, ccupp@ccupp.ru, skype: ccupp.ru). Если вы считаете, что эта рассылка будет интересна кому-то из ваших коллег или друзей, сможет помочь ему в отношениях и в жизни - пожалуйста, перешлите ему это письмо. Я в твиттере - SyntoneNIK

Профессор Н.И. Козлов

В избранное