Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психологос: энциклопедия практической психологии

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 3.081 RSS
←   Декабрь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 11 выпусков (1-2 раза в неделю)


Сайт рассылки: http://www.psychologos.ru
Открыта: 19-02-2009

Автор
Центр "Синтон"

Статистика

3.081 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Психологос: энциклопедия практической психологии Измена


Добрый день!

Сегодня поговорим об изменах.

Те, кто не привык думать, на измену партнера реагирует так, как это принято в транслируемых сериалах. Человек как развитая личность свое отношение к измене партнера обдумывает и выбирает сам.

Обычно, три главных вопроса:

  • была ли измена?
  • что делать со своими чувствами, как пережить измену - и
  • как реагировать на факт измены, что сказать, что сделать, какие решения принять сейчас и на будущее.

Была ли измена?

Тут все непросто, начиная с того, кто что изменой считает и как к этому относится.

Заинтересованный взгляд на проходящую привлекательную девушку, флирт на вечеринке, разговор "о наших отношениях" с посторонними людьми, секс с проституткой в командировке, секс "по пьяни" - это измена? См.→

Разобраться в этом важно, однако только при условии, что вы на подобные темы разговаривать умеете.

Посмотрите статьи Умение договариваться и Право на защиту психики

Не нужно разбираться "Была ли измена?" в случае, если вы не знаете, о чем вы хотите договориться на будущее.

Ну, разобрались, устроили допрос и вот он признался: "Да, было. Да, переспали". И что? Вы расплакались. отношения отравлены надолго. При этом жить все равно будете, рана через месяц или полгода затянется. Но тогда зачем выясняли?

Имеет смысл поднять этот вопрос, если есть реальное беспокойство о будущем и это важно для обоих.

Возможно, молодой человек считает, что флирт на стороне возможен, если в принципе он на семью настроен и домой всегда приходит. А девушка убеждена, что это недопустимо категорически и начало флирта есть конец семьи. Она просто не будет жить с молодым человеком, для которого такое возможно. Эти вещи стоит обговорить: возможно, девушка в своей категоричности неправа, а возможно, молодому человеку просто стоит сделать ответственный выбор. См.→

А вот вопрос "Почему он изменил?" - обычно малопродуктивный. То есть подумать об этом, скорее всего, смысл есть, но только когда вы успокоитесь. Пока вы переживаете, ваши размышления об этом только делают вам больнее и ни к чему здравому не ведут.

Еще более бестолково подробно расспрашивать, как же все-таки измена произошла - в подробностях. Чем бы это ни мотивировалось, подобные разговоры могут вести только специалисты и с четким пониманием рабочей задачи.

Как пережить измену

Измена любимого человека обычно переживается тяжело, хотя в реальном случае все может быть неожиданно, да и индивидуальные особенности никто не отменял.

В случае измены, истероиды устраивают жуткие сцены и истерики, могут даже инсценировать суицид, однако в реальности их внутренний мир от боли защищен. Как отнесется к измене шизоид, не знает никто, поскольку мышление шизоида бывает слишком нетрадиционно. Параноик или убъет всех, поскольку сильно целеустремлен и деятелен, или пропустит происшедшее мимо себя, поскольку сильно занят своими делами. Тяжелее всего астеникам и тревожно-мнительным - они будут переживать долго, больно и тоскливо.

Нередко считается, что больше переживает тот, кто больше любит. Это не совсем так. Больше всего переживают не самые любящие, а самые самолюбивые - те, чье самолюбиме уязвлено.

Вот муж к жене относится как к привычной детали домашней обстановке: пока она все делает по дому, реагирует на это безразлично, никак ("А кто же еще это должен делать? Это ее женская работа"). Но как только заметил, что за его женой стал ухаживать сотрудник с работы, пошли скандалы и тяжелейшая ревность. Он оскоблен в лучших чувствах: "Ты не жена, ты шлюха!" - Заметим, любящим его назвать никак нельзя. А самолюбие - больное, и именно это является настоящей причиной переживаний.

Другая типовая причина больных переживаний - больные привязанности. Привязанность - это не любовь, хотя это обычно становится тенью любви, а нередко и поддержкой любви. Однако именно больные привязанности являются источником глубокой душевной боли.

Главная незадача здесь та, что те, кому больно от привязанности, избавляться от нее не хотят... А хорошая новость в том, что все это проходит само - просто со временем.

Прекращать ли отношения?

Этот вопрос бывает ясным только для тех, кто весь в эмоциях или не привык думать вовсе. Обычно, в ситуации нужно разбираться: это произошло первый раз или происходит серийно, произошло на фоне каких отношений или какого внутреннего состояния человека, возможно это реакция на какие-то больные события в отношениях между вами...

Помните, решение о прекращении отношений нельзя принимать, когда вы в огне трудных чувств. Во время ссоры или конфликта можно принять решение о том, что я себе этот вопрос позже поставлю, и наметить время - например, через несколько дней, когда вы уже точно помиритесь. И вот когда подойдет то время, нужно вспомнить все что было (хорошего и плохого), продумать что скорее всего будет (аналогично), какие еще есть другие варианты - и решение о прекращении близких отношений принимать. Или решить, что вас это устраивает. Итак, решение о прекращении отношений можно принимать только на ясную голову, на фоне хороших отношений. См.→

Верность и свобода: о чем и как можно договориться

В традиционных семьях по вопросам верности и свободы обычно никаких договоренностей нет; при этом каждый, как правило, хочет большей свободы для себя и стремится ограничить свободу другого. Это — эгоизм, а не любовь. В цивилизованных семьях, вопрос о верности, как и большинство других, решается взаимной договоренностью между супругами. См.→

Обратная связь

Если вам нужна психологическая консультация - пишите, но чтобы вам ответили, прочитайте пожалуйста статью Если вы решили обратиться к психологу. Для не москвичей могу рекомендовать коллег-психологов, которые консультируют он-лайн, по скайпу. Я и моя жена, Марина Смирнова - мы консультируем только лично. По скайпу (nikozlov) я обсуждаю только профессиональные вопросы.

Если Вы считаете, что эта рассылка будет интересна кому-то из ваших коллег или друзей, сможет помочь ему в отношениях и в жизни - пожалуйста, перешлите ему это письмо.

Профессор Н.И. Козлов

 
В избранное