Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психологос: энциклопедия практической психологии

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 3.071 RSS
←   Июнь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 12 выпусков (1-2 раза в неделю)


Сайт рассылки: http://www.psychologos.ru
Открыта: 19-02-2009

Автор
Центр "Синтон"

Статистика

3.071 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Психологос: энциклопедия практической психологии Возражения


Добрый день!

Предлагаю сегодня поговорить о возражениях.

Не возражаете?

Возражение - негативная реакция на то, что сказал собеседник. В мягкой форме - выражение несогласия с собеседником, в резкой - зачеркивание сказанного смысла, протест против сказанного и высказывание противного мнения.

Кажется, что жить без возражений - невозможно. Возможно, что это так. Просто зачем возражать так много и так резко? Наверное, вам нужно не само возражение, а лучшее взаимопонимание с собеседником. А это - про другое. Согласны?

Склонность возражать - это просто дурная привычка, и у привычки возражать - много причин.

  1. Привычка возражать - отражение негативного характера нашей Российской культуры. Общий дух нашей культуры таков, что мы при прочих равных склонны скорее возразить, а не согласиться. Даже согласие нередко строится в форме «Нет, я согласен…»
  2. Проявление невоспитанности. Привычка возражать формируется в детстве как стремление выделиться, победить, к превосходству. Детская логика: «Если ты сказал - я согласился, значит ты первый и умнее, а я после тебя. Если я согласия не дал - мы на равных, тебе как лидеру минус. Если я возразил и удачно - я тебя опустил и выиграл». При хрошем воспитании привычка возражать меняется на привычку слушать, понимать и поддерживать собеседника.
  3. Проявление враждебности, недоброжелательности. Возражаем чаще тому, кто нам не нравится.
  4. Кроме того, разбивать – вообще проще, чем разбираться в чужом видении и чужих смыслах.

Как вы чувствуете себя, когда вам возражают? Обычно это не очень радует, чаще напрягает и раздражает. Впрочем, некоторые возражения настолько мягки и красивы, что только радуют слух и гладят по самолюбию. Возражение - пограничная форма между синтоном и конфликтогеном.

  • Если возражение подано в мягкой форме, вежливо ("К сожалению, я не могу с вами согласиться". "Твоя точка зрения мне не очень понятна". "Возможно я чего-то недопонял") - это синтонный посыл, поскольку больше говорит о желании понять человека.
  • Если возражение резкое ("Ты не прав, ты ошибаешься, это не так") - в некотором контексте оно может стать конфликтогеном.
  • Если возражение еще и необоснованно - вероятность, что оно окажется конфликтным еще выше ("Ты не прав, а почему - это не твое дело". "Я сказал - нет!").

Как правильно возражать

Правильно возражать - как можно реже. Лучше вначале найти пункты по которым согласиться можно (как минимум согласиться с тем фактом, что вы ПОНЯЛИ собеседника). Если его точка зрения вам совершенно неблизка - фразу можно построить примерно так: "Да, я тебя понял. На мой взгляд, это по-другому". Или - "Интересно. У меня другая точка зрения".

Психологически грамотное возражение - один из показателей психологической грамоты и культуры.

  1. Помните, что кроме нашей точки зрения есть еще как минимум точка зрения собеседника.
  2. Прежде чем возразить, убедитесь что собеседника вы поняли правильно. Перескажите то, что он сказал своими словами и спросите-правильно ли вы его поняли?
  3. Согласитесь с фактом понимания его позиции. Да, я тебя понял.
  4. Возразите, сказав, что с вашей точки зрения это не так. Ключевые слова «с вашей точки зрения». Возражая, вы не истину проповедуете, а свою точку зрения.
  5. Обоснуйте свое возражение, если вам интересно продолжить разговор. Поблагодарите собеседника - если вам больше неинтересно.
  6. Независимо от внешних факторов - сохраняйте внутреннее спокойствие. Ваша позиция это не истинна, но и позиция собеседника - тоже. Так что вам всего лишь предлагается новый способ посмотреть на мир. А если так - то зачем нервничать?

Конечно, это растянутый вариант - наиболее тактичный и мягкий. Если вам нужно возразить более жестко, но все же синтонно, а тема разговора вам не очень интересна вы не хотите ее продолжать - согласитесь с тем, что вы собеседника поняли и переведите разговор в другое русло или завершите его.

Можно ли без возражений? Как и чем их заменять?

Посмотрите некоторые варианты, возможно, что-то вам пригодится.

Критика "плюс-минус-плюс" - это не совсем про возражения, но иногда работает даже лучше.

Повтори, согласись, дополни - формат обсуждения спорных, трудных вопросов как в семье, так и между сотрудниками на работе.

Смотри также

  1. Работа с возражениями
  2. Пустое возражение
  3. Убедительность

PS

Если вы не хотите получать рассылку, нажмите на кнопку "Отписаться от рассылки" вверху страницы.

Психологос выпускает свою ПРОФЕССИОНАЛЬНУЮ РАССЫЛКУ, где обсуждаются вопросы теории и методики практической психологии, рассматривается "кухня" работы практического психолога. Чтобы подписаться на профессиональную рассылку, заполните форму внизу на Психологосе http://www.psychologos.ru/ или напишите об этом на адрес syntone@syntone.ru

Если у вас возникли вопросы и вы хотите обсудить свои взгляды, удобнее всего сделать это на форуме Синтона http://forum.syntone.ru/.
В избранное