Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психология и жизнь

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Как обойти стресс и найти свой путь" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
msvetlana

Статистика

9 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психология и жизнь, Брак по заказу


Дорогие читатели!
Сегодня, наш выпуск посвящен одной из вечных тем - теме любви, а именно - брачным узам. Существует множество причин, по которым люди вступают в брак, по любви, по расчету или по необходимости. Когда причиной регистрации брака становится указ социума "надо", когда человек "заставляет" себя  вступить в брак, может ли этот союз быть счастливым? Какие эмоции и чувства испытывают супруги в браке "по социальному заказу", когда собственные желания не совпадают с предъявляемыми требованиями общества? Какой прогноз у брака по причине "надо"?

 Брак по "социальному заказу". Что в итоге?

Бывает и такое… Так как мы живем не изолированно, то неизбежно  равняемся на окружающих. Часто в своей жизни люди совершают «социально заказанные» поступки, т.е. поступки с целью получения одобрения, поддержки, признания и с целью оправдать ожидания.  Зачастую этот «социальный заказ» идет в разрез с внутренним (истинным) желанием. К примеру, человек создает семью, потому что по правилам социума он должен жениться и завести детей. Если это «должен» не совпало с «хочу», то брак обречен.

Без любви, без душевного желания вступить в брак (назвать любимую женой/любимого мужем, прожить вместе всю жизнь, растить общих детей), появляется социально заказанное поведение – женюсь/выйду замуж потому что так надо/время пришло/должен (беременность к примеру), проживем сколько сможем, зато никто не назовет меня трусом/неудачником/старой девой.

В таком браке оба несчастны. Один по вине себя самого, потому как, загнав себя в рамки «Я-идеальный», заработал внутриличностный конфликт (когда одновременно существуют противоречивые и взаимоисключающие мотивы, ценности и цели), в данном случае – конфликт между потребностью и социальной нормой. Независимо от того, уступает человек своим потребностям или нет, ситуация становится конфликтной. У Фрейда это как раз противоречие между Эго (центром  сознания человека, т.е. тем, каков человек реально) и супер-Эго (системой моральных чувств и требований к поведению, поступкам и решениям Эго

Таким образом,  вступивший в брак по «социальному заказу», испытывает на себе мощное противоречие. С одной стороны – Я молодец! Горжусь собой! Поступил, как правильно! Все идет так, как должно быть! Я счастливый отец! У меня хорошая жена! А с другой стороны – постоянное ощущение, что жизнь проходит мимо, что чего-то недополучаешь, недолюбливаешь, недоделываешь, что-то очень важное пропускаешь и так хочется бежать и догонять это что-то.  Плюс к этому терзает внутренний вопрос «Почему же что-то не так в моей жизни, если я весь такой молодец?»

Другой человек в этом браке несчастен от того, что партнер, находящийся рядом, как бы принуждает себя быть рядом и при этом терзается постоянно «от чего я не удовлетворен своей жизнью?» И напрасно многие полагают, что ощущение «принуждения быть рядом»  – пустой звук. В паре всегда легко уловимы такие ощущения, как «партнер не хочет быть рядом» или «партнеру неприятно» или «партнеру не интересно», это чувствуется на эмоциональном уровне, от чего положительных эмоций и мыслей не прибавляется

Кроме того, известно, что действия, идущие от души, совершаются как бы сами собой, а те, что продиктованы социальными нормами постоянно нуждаются в поддержке из вне, к примеру, в данной ситуации, мужчине постоянно надо «подпитывать» себя, что он молодец (здесь и самоубеждение и слова одобрения друзей/родственников/знакомых).  На это затрачивается масса энергии, что ведет к психо-эмоциональному напряжению, при внешнем благополучии. Такое положение дел проявится частой критикой и  обвинением окружающих, непродуктивным решением семейных трудностей/проблем, агрессией, конфликтами, потерей мотивации к общению/совместному досугу.

Таким образом, тот, кто живет «по заказу»  общества и игнорирует собственное сознание, попадает в «рабство» идеальных представлений о себе, которые уже выставлены на суд окружающим и имеют одобрение с их стороны. Поэтому назад пути нет, можно только продолжать поддерживать созданный образ и не в коем случае не разрушить свой пусть и «не настоящий», но «идеальный» брак.

Что в итоге? Вариантов развития ситуации масса, возьмем два полярных. Отрицательный, когда брак распадется по инициативе одного из партнеров (либо один устанет от «отсутствующего» рядом, либо другой осознает, чего хочет его истинное «я» и ощутит всю тяготу своего положения). Как ни странно, есть и положительный вариант – брак сохраняется и более того, продолжает быть, т.е. каждый в паре получает то, что ему необходимо (заботу, внимание, ласку, достаток, социальный статус, детей, надежного партнера) и этого очень даже достаточно для идеального брака (с их точки зрения) и не важно на основе каких мотивов он был построен.

Таким образом, каждый счастлив по-своему!

Вы можете принять участие в опросе по тематике данной статьи на нашем форуме

Возможно Вам будут интересны следующие статьи:

  2010 Психология и жизнь
В избранное