Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психология и жизнь

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Как обойти стресс и найти свой путь" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Январь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
msvetlana

Статистика

9 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психология и жизнь Семья и ребенок


 Уважаемые читатели! В этой рассылке хотелось бы поговорить о том, что семья (как уже известно) оказывает огромное влияние на становление личности ребенка. Очень важно то, в каких условиях ребенок развивается, какой пример подают родители, что поощряют и за что наказывают. Станет ребенок эгоистичным нарциссом или патологическим обманщиком, во многом зависит от того, какие взаимоотношения царят в семье.

Предлагаю Вам ознакомиться с возможными причинами и следствиями семейного воспитания, которые погут повлиять на всю дальнейшую жизнь человека.

Нарцисс: кто и как его растит?

В древнегреческой мифологии, Нарцисс – сын речного бога и нимфы, прекрасный, но холодный и гордый, он жестоко отвергал любовь, за что был наказан богиней любви. Во время охоты он увидел в реке своё отражение, влюбился в самого себя, не смог с ним расстаться и умер от голода и страдания. Когда пришли за его телом, его не было, но на том месте, где оно должно было быть, вырос цветок нарцисс. Такая вот легенда.

Исходя из этой легенды, в современном мире, имя Нарцисса стало символизировать гордость и самовлюбленность. Не редко нам в жизни встречаются нарциссы – люди влюбленные только в себя, требующие восхищения и обожания, поглаживания «по шерстке» и согласия со всем, что они делают или говорят, не приемлющие критику в свой адрес, однако охотно критикующие всех и вся.

Особенно нелегко придется партнеру такого «цветочка». Основная суть нарциссизма – исполь­зование других людей в качестве зеркала для отражения образа не­обыкновенного человека (нарцисса, конечно же), т.е. каждый близкий просто обязан постоянно выражать восхищение и любовь к нему «необыкновенному»! В паре, отношения с нарциссом будут складываться, как «стремись добиться моего расположения», партнер (по мнению нарцисса) должен обязательно стремиться удовлетворить все его желания, ежедневно добиваться расположения, а в случае успеха еще и быть счастливым от этого.

К примеру, муж такого «цветочка» должен осчастливиться только тем, что жена к нему соблаговолит сегодня. К тому же, нарцисс перекладывает ответственность за собственное благополучие на партнера. Именно партнер обязательно должен создать для него все самые комфортные и необходимые условия и быть собственно источником благополучия, т.е. нарциссу в паре должно быть удобно, уютно, приятно, вкусно, весело, легко, без забот (включая материальные) и как в сказке про волшебное зеркальце, когда партнер будет вторить: «Ты, конеч­но, всех милее, всех красивей и умнее».

Как правило, нарциссы сами по себе не «растут», их растят родители.

Чрезмерная опека, когда родители, считающие себя заботливыми и любящими, на самом деле удовлетворяли свое тщеславие «я образцовая мать/я образцовый отец». При этом они чрезмерно хвалили своего ребенка, и были уверены в его неоспоримой талантливости, поэтому предъявляли к нему высокие требования (часто не соответствующие возможностям ребенка), потому как истинные его переживания и способности игнорировались. Ребенок старался соответствовать ожиданиям и делал все возможное, чтобы заслужить похвалу любой ценой. Родители с детства предупреждали малейшие желания своего ребенка, так что он даже не успевал как следует что-либо пожелать, впоследствии он уже не очень понимал, чего на самом деле хочет он, а что является желанием его родителей.

Ребенку давалось так много, что он не испытывал никакой радости от всего того, что ему предоставля­лось. Родители всегда и во всем, спешили на помощь своему ребенку. При этом они так усердствовали, что порой делали за него даже то, с чем он вполне мог справиться и сам. Результаты «его» труда родители с гордостью представляли своим знакомым со словами похвалы и восхищения, будто призывая других восхищаться вместе с ними. И знакомые почти всегда восхищались вместе с родителями.

Такой сверхопекаемый ребенок, вырастая, так и не обучился самостоятельно выбирать, решать, принимать ответствен­ность, преодолевать трудности. Оказываясь в ситуации выбора, будучи взрослым, он испытывает нерешительность и беспомощность. Ему трудно определить, чего он действительно хочет, он не может адек­ватно оценить свои возможности, самостоятельно преодолевать пре­пятствия. Но зато он может жить только в условиях нескончаемой под­держки, похвалы и восхищения.

Осознавая, свою несостоятельность, нарциссичный человек настолько не уве­рен в том, что похвалы соответствуют истине, что должен слышать их постоянно для поддержания своего равновесия. Если нарцисс не по­лучает постоянно похвалу, признания и одобрение, он чувствует себя обездоленным и отверженным, и это вызывает в нем сильнейшую тре­вогу.

Все эти обстоятельства ведут к тому, что как только нарцисс начинает строить отношения, он стремится к тому, чтобы выгля­деть в глазах партнера «хорошим». Он скрывает свои истинные чув­ства, и выражает только то, что по его представлению ожидает партнер. Он демонстрирует партнеру свои достижения и умения, будто убеж­дает, что тот выбрал качественный «товар». Но делается все это далеко не бескорыстно, партнер взамен должен просто взять на себя функцию «волшебного зеркальца» и продолжить «растить» нарцисс…

 Почему дети лгут?

Считается, что дети до трех лет  лгать не умеют, потому, что, во-первых, еще не знают что такое ложь, и, во-вторых, познают мир по средством эмоций, а чтобы лгать, надо скрывать свои эмоции. Как правило, ребенок  учится лгать  из необходимости скрыть тот или иной проступок, ту или иную ошибку, избегая тем самым возможного наказания. Часто родители сами провоцируют ребенка лгать, когда формируют в нем страх наказания за малейший проступок, кроме того, у ребенка нет ощущения, что он может прийти к родителям с любой ситуацией, и они его поймут.

Первая ложь проявляется у детей после четырех лет, часто именно родители создают условия для формирования детского обмана.  Например, просят солгать по телефону, что папы нет дома, или обещают сводить ребенка в кино, и не делают этого, ребенок считает, что его обманули.  Плюс к этому, детям свойственно приписывать себе или окружающим, разные несвойственные им качества, дети часто могут фантазировать, придумывая различные образы, которые часто непосредственно связаны с реальностью и неотделимы от неё. Для ребёнка такие образы часто представляются частью реальности и именно по этому они могут рассказывать о них, как о реально существующих.

Итак, причины детской лжи, во многих случаях носят защитный характер, или являются следствием развитого воображения.

Если Вы подозреваете ребенка во лжи, не стоит рьяно объяснять что такое «хорошо» и что такое «плохо» или угрожать наказанием, если ребенок сейчас же не признается. Стоит объяснить, что если ребенок совершил проступок, то нет необходимости придумывать что-либо, а можно прийти и смело все рассказать, тогда его еще больше будут уважать и любить. Это даст ребенку уверенность, что его принимают и любят. А после этого можно сказать о том, что ложь – это нравственно не приемлемое поведение и не стоит к нему прибегать. Тогда можно будет ожидать от ребенка искренности и можно будет с ним обсудить Ваши подозрения.

Другие статьи по вопросам семейного воспитания и родительско-детских отношений, а также  их влияние на "взрослую" жизнь, в том числе и на взаимоотношения в браке,  читайте на сайте:

2010 Психология и жизнь

 
В избранное