Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Сохраним хорошие отношения в семье

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 7.974 RSS
←   Октябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://citywomancafe.com/
Открыта: 15-11-2002

Автор
Mediasila

Статистика

7.974 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Советы супругам: как сохранить хорошие отношения в семье


МУЖЧИН НАДО «СТРОИТЬ»?

- Здравствуйте уважаемая, Ирина Воронцова! Я подписалась на рассылку "как сохранить хорошие отношения в семье" и хочу сказать, что я в ужасе от ваших советов для пишущих вам людей. Простите, если я слишком эмоционально обратилась. Неоднократно ловила себя на мысли, что такие советы недопустимы для психолога. Вот пример из недавнего письма, адресованного вам и ваших рассуждений:

 

- Здравствуйте, Ирина!

Хочу спросить вашего совета. Я замужем уже полтора года. Мне 23, мужу - 25 лет. Все это время мы жили вполне хорошо. Но недавно все нарушилось. Из армии пришел младший брат мужа+ и началось. Брату явно не хватает веселья, пирушек, девушек, и все это он пытается восполнить после армии. Дело-то понятное. Вот только он все время пытается везде таскать моего мужа. В результате - пьянки, гулянки, семья заброшена. На меня муж не реагирует: брат говорит ему, чтобы не попадал под каблук жены, вот он и носится по тусовкам вместо того, чтобы сидеть дома. Что мне делать? Лида.

 

- Здравствуйте, Лида!

Оставаться дома с женой вместо того, чтобы пойти на тусовку - это вовсе не подкаблучничество. Каждому свое. Брату мужа только 20 лет, ему хочется  веселиться. Муж уже повзрослее, и раз создал семью, должен за нее отвечать.

[<Это вы так думаете и внушаете это молодой девушке. А на самом деле от этой ответственности мужчины и бегут и не понимают, что это такое. Это наблюдается довольно часто в семьях.>]

 

Хотя понять его тоже можно - разрываться между женой и любимым братом не просто. Думаю, самый простой вариант решения проблемы+ это дать Вашему мужу свободу.

[<Как же можно дать свободу? Это чистой воды фантазия, что если любит, то свобода не разрушит их отношения! Когда даешь человеку свободу в браке, у него притупляются взаимные обязательства друг перед другом, запускается механизм вседозволенности, стираются границы. Здесь нужно принимать во внимание, что в данном случае муж, может поддаться неправильному воздействию брата, могут начаться разгулы и как следствие отношения разрушатся.>]

 

Пусть идет развлекаться с братом. Если семейные отношения крепки, это не разрушит их.

[<Даже если отношения крепки, то обычная единственная измена нарушит эту крепость раз и навсегда>]

 

Риск есть только в том случае, если в отношениях есть трещина.

[<Риск есть всегда, тем более в таком молодом возрасте, когда ответственность еще только формируется>]

 

Другой вариант - принять заявки брата на тусовки и присоединиться к ним. Только если найдете в себе мужество поддержать развеселое настроение брата Вашего мужа, находите силы не пилить мужа, не тащить домой. Пусть походит по тусовкам, "оторвется" с младшеньким. В силу того, что он взрослее и уже семейный, ему самому это быстро надоест.

[<Опять-таки, где вы видели, чтобы статус семейности повлиял на любовь мужчины к тусовкам и тем более, что это надоест ему?>]

 

К тому же, исчезнет дух протеста из его поведения, и ему станет не интересно доказывать брату, что он не подкаблучник, а нормальный мужчина.

[К тому времени он уже забудет, что пытался доказать брату и будет гулять уже по привычке]

 

Если вы со мной не согласны, буду ждать ваше мнение. Подчеркну, это всего лишь одно письмо, которое я прокомментировала, опираясь на свой практический опыт, а не на теоретические выкладки.

С уважением, Наталья.

 

- Здравствуйте, Наталья!

Практический опыт одного человека и практический опыт психолога, который сталкивается с самыми разными ситуациями и точками зрения - это две большие разницы.

В житейской психологии очень много заблуждений, которые попортили жизнь не одному поколению людей. Практическая и научная психология как раз и занимается тем, что обобщает опыт разных людей, пытаясь найти наиболее конструктивное, наиболее приемлемое решение тех или иных проблем. И если Ваш личный опыт не совпадает с опытом психологии как науки, то чья это проблема?

Если прокомментировать Ваши ремарки в целом, то можно сказать, что Вы проповедуете стиль отношений в семье "Родитель"-"Ребенок", если по Эрику Берну. То есть жена - это некий строгий "Родитель", который должен постоянно присматривать за непутевым мужем-"Ребенком". Есть лишь малая толика семейных пар, которой подходит такой стиль отношений. Увы. Чаще всего, если жена занимает позицию внешнего ограничителя свободы мужа, человека, понукающего его и воспитывающего, то либо она получает отчуждение и формальные отношения в семье, либо семья распадается, и еще третий частый исход - алкоголизм мужа. Современные психологи выяснили, что именно в парах, где жена занимает позицию "Родителя", мужья чаще всего спиваются, даже не имея под это серьезных биологических или наследственных предпосылок. Так что нет смысла навязывать Ваши, безусловно имеющие право на существование, может, выстраданные, представления о семье другим людям. Ваш протест против моего письма - это скорее протест против того, чтобы сломать этот стереотип, что жена всегда может быть только надзирателем, а муж - только подконтрольным человеком.

 

Теперь по пунктам.

 

[<Это вы так думаете и внушаете это молодой девушке. А на самом деле от этой ответственности мужчины и бегут и не понимают, что это такое. Это наблюдается довольно часто в семьях.>]

Если бы мы с Вами были на тренинге, я бы попросила уточнить, КАКИЕ ИМЕННО мужчины бегут от ответственности? И в КАКИХ ИМЕННО семьях это часто наблюдается. Все мы подвержены влиянию семейных сценариев, которые берем от мам, бабушек, дедушек, выйти за их рамки сложно самостоятельно, надо много над собой работать. Однако если в какой-то, пусть и авторитетной лично для Вас семье, мужчины все время бегут от ответственности, значит, надо разбираться, почему женщины этого семейства от поколения к поколению предпочитают выбирать безответственных мужчин? Может, им нравится чувствовать себя в роли гиперопекающей "Родительницы" мужа, а это возможно только с безответственными мужчинами?

 

[<Как же можно дать свободу? Это чистой воды фантазия, что если любит, то свобода не разрушит их отношения! Когда даешь человеку свободу в браке, у него притупляются взаимные обязательства друг перед другом, запускается механизм вседозволенности, стираются границы. Здесь нужно принимать во внимание, что в данном случае муж, может поддаться неправильному воздействию брата, могут начаться разгулы и как следствие отношения разрушатся.>]

 

Смотря что понимать под свободой. Например, Бенедикт Спиноза определял свободу как осознанную необходимость. Многие мужчины свободны выбирать и выбирают заботу о семье, а не шумные вечеринки и загулы. И принуждать тут нет смысла. Если мужчина выбрал загулы с братом, Вы его не остановите, во всяком случае, надолго. А часто мужчины начинают уходить в загулы в знак протеста против чрезмерного давления жены на его личность, на его выбор. Получается парадоксальный замкнутый круг: жена запрещает мужу встречаться с друзьями, и он начинает делать это во что бы то ни было, чтобы доказать мужикам, что он не подкаблучник. Да и еще не забудьте, что склонность к алкоголизму у мужчин, у которых чрезмерно строгие жены, повышенная... Так что попытки запереть мужа в четырех стенах - это палка о двух концах. А если точнее: в большинстве случаев это заканчивается протестом мужчины.

И - представьте себе - в жизни полно примеров, когда жена разрешает мужу встречаться с друзьями, но он этим не злоупотребляет. Протестовать не надо, он сам выбирает, как распределять время между семьей и друзьями.

 

[<Даже если отношения крепки, то обычная единственная измена нарушит эту крепость раз и навсегда>]

 

Постоянные читатели моих рассылок так часто поднимали этот вопрос, что нет смысла повторяться. Суть ответа на эту реплику: в крепких отношениях измены не случаются. Измена - это всегда точка в череде проблем, ну, или запятая. То есть измена зреет долго и постепенно на фоне накопления проблем, которые никак не решаются. Не бывает измен, которые произошли случайно. Увы. Часто женщинам, попавшим в ситуацию с изменой, верить в это не хочется: так работает психическая защита. Измена  - это всегда стресс, и потому женщина пытается, чтобы снизить уровень стресса, оправдать измены внешними причинами (друзья подначили, алкоголь подействовал, коварная соблазнительница постаралась). На деле, измена зреет долго, и не случается одномоментно (за очень-очень редкими исключениями). Отсюда вывод: если отношения крепкие, никакие вечеринки не заставят его изменять. Если в отношениях проблем полно, хоть чугунной цепью привяжите к дому, а он найдет способ.

 

[<Риск есть всегда, тем более в таком молодом возрасте, когда ответственность еще только формируется>]

Ответственность формируется далеко не в 20 лет, а в более раннем возрасте. Еще дошколята демонстрируют более или менее ответственные формы поведения. Один нормально убирает игрушки, другой – распихивает под кровати, диваны. Один выполнит требования родителей без лишних напоминаний, другого – не возможно заставить. Так что ответственность у мужа Лиды либо уже есть, либо ее нет. И ждать, что ее в 20 лет нет, а в 30 она появится – по меньшей мере, наивно.

 

[<Опять-таки, где вы видели, чтобы статус семейности повлиял на любовь мужчины к тусовкам и тем более, что это надоест ему?>]

К семейному статусу привыкают постепенно. Поэтому некоторое время после свадьбы мужчин активно тянет тусоваться со старыми друзьями. О роли жены-"Родительницы" и попытках ограничения этих общений, которые часто всерьез ухудшают отношения, я уже писала выше.

 

[К тому времени он уже забудет, что пытался доказать брату и будет гулять уже по привычке]

Опять же повторюсь: постоянные читатели моих рассылок наверняка уже эту тему обсуждали не раз и не два. Количество измен среди мужчин не намного больше, чем среди женщин. Так что стереотип о том, что "все мужчины изменяют" - очень древний и не верный. Иногда он служит женщине в качестве той же психической защиты. Если происходит измена, проще сказать себе, что "все они изменяют", чем признаться, что "в семье есть серьезные проблемы, которых мы избегаем, вот и результат в виде измены". Прикрыться "бабкиными" стереотипами на порядок проще, чем работать над отношениями, особенно если они дошли до такой степени деструкции, что уже появляются мысли об измене хоть у одного из супругов. Именно по этой причине многим женщинам проще всю жизнь думать, что "все они изменяют", чем пытаться найти нормального мужчину, или же чем попытаться построить нормальные отношения с тем, который есть.

 

 

АНОНС: С начала ноября стартует развлекательно-познавательный проект «Психологические встречи с Ириной Воронцовой». У нас есть прекрасное место в центре Москвы (м. «Менделеевская»), где мы сможем проводить тематические встречи с лучшими психологами столицы. Для того, чтобы встречи были максимально интересными и полезными для вас, прошу вас заполнить небольшой опрос, посвященный некоторым организационным моментам, здесь>>

Ирина Воронцова

Irina_Vorontsova@Mail.Ru

Я читаю и рекомендую рассылки на Subscribe.ru:

 

NEW: Знакомства от Ирины Воронцовой на  Love.magicwoman.ru
В избранное