ТРУДНОСТИ С ПОКУПКОЙ ЖИЛЬЯ

Здравствуйте, Ирина!

Меня зовут Зайтуна. Мне 27 лет.

Буду очень признательна, получить от вас совет, так как получаю вашу рассылку и из ваших ответов подчеркиваю много полезного для себя.

Мы с мужем живем почти 5 лет (5 лет будет в феврале), у нас 2 детей. Живем мы дружно, мирно и в любви. Конечно, с рождением второго сына внимание уделяем друг другу намного меньше, это понятно и мне и ему, в этом плане проблем нет. Ссоры и споры, конечно, бывают с учетом загруженности обоих, честно признаться, бывают срывы и у меня, и у него, но в таких случаях стараемся, обсудив ситуацию, помириться и понять друг друга. Меня волнует не эта сторона медали, а совсем другая.

Эта сторона называется "решение житейских проблем". В первую очередь, конечно, вопрос жилья: у нас есть квартира 3-х комнатная, которая досталась мужу по наследству от дедушки, в которой он жил с родителями. Родители - это отдельная история, не буду занимать ваше драгоценное время рассказом о них, просто скажу, что они оба у него алкоголики (отец - тихий, мать -запойная), причем они давным-давно в разводе, у них у каждого было по квартире, которые они по очереди продали и пропили, проели и прочее. В то время, когда мой муж еще не мог зарабатывать по возрасту, а они, естественно, "не могли по состоянию здоровья" с их слов.

Поженившись, мы жили все вместе, не скажу, что это были самые лучшие месяцы в моей жизни, особенно во время загулов свекрови, я не представляла до этого, что такое пьяная женщина, так как я уйгурка (у нас женщины редко себе позволяют выпить), мама моя вообще не пила никогда, в конце концов, не выдержав, я сказала мужу, что до рождения ребенка нам надо разделиться и разобраться с отдельным жильем. Ребенка в такой атмосфере растить я не буду. Естественно, все это было сказано не в такой категоричной форме и не за один вечер, я полностью понимаю, что родителей он не может выгнать и бросить на произвол, тем более больную (алкоголик - это больной человек, я это тоже понимаю) мать, но я не ставила вопрос ребром, я предлагала просто съехать и все). Вот тут-то и открылась эта сторона медали, он категорически отказывался уезжать, объясняя это так: "Мы не потянем, а как же мама во времена загулов, кто присматривать за этой квартирой будет и т.д. и т.п.".

Когда родился сын мы еще обитали там же, но при первом же загуле свекрови, когда она вперлась к нам в комнату никакая, а я кормила ребенка, и стала выклянчивать у меня деньги, я собралась и сказала ему, что если он не хочет уезжать, то пусть остается, а я уезжаю. И только после этого, как я нашла квартиру и собралась туда уезжать, он стал собираться с нами и уехал, отдельно мы прожили 1,5 года, растраты были ужасными, мы тянули и свою квартиру, и ту, в которой жили родители, свой стол и их. Когда сыну исполнилось 8 месяцев, я вышла на работу, чтобы было полегче в плане денег, в целом, я не жаловалась, потому что сама настояла на этом, мне мое спокойствие, и спокойствие сына было дороже, чем все эти деньги.

Но, естественно, я обдумывала вопрос размена этой квартиры, но муж категорически отказывался, объясняя это тем, что отец не захочет с матерью жить и вообще он очень добр, и очень не любит устраивать разборки, и даже просто говорить кому-либо неприятные вещи. Я даже по началу совместной жизни, что бы вынудить его на разговор, переписывалась с ним, так было легче что ли. И я тоже не люблю разборок, и прочее, но знаете, как дети родились, материнский инстинкт говорит мне, что интересы моих детей намного дороже и первостепеннее, чем все остальные.

Вообще когда я поняла, что с разменом не получится, а он уже немного освободился из-под родительского давления и понял, что он вполне самостоятелен, и морально, и финансово, мы решили вернуться в этот дом, подкопить там деньжат на первоначальный взнос, и взять ипотеку. К этому времени я уже получше узнала его родителей, наладила с ними контакт какой-никакой, и мне показалось, что я справлюсь, все шло хорошо, пока не получилось так, что я забеременела.

Об ипотеке вопрос, естественно, отодвинулся на задний план до того момента, как я выйду на работу после рождения ребенка. И тут опять эта сторона медали, я предложила открыть счет типа депозитного, но в "Жилстройбанке". То есть там как бы копишь деньги для дома именно, ну, пока хоть так откладывать на жилье и опять же тупик, ни в какую: "Вот, если они обанкротятся…" И прочее, прочее. Так мы и не открыли ни депозит, ни счет, а откладывать просто так в чулок очень сложно, я склоняюсь к тем людям, которые считают, чем дальше деньги, тем целее. Когда родился второй сын, ситуация с родителями нисколько не изменилась.

Единственное, чего я добилась - это то, что свекор пошел работать после того, как я его "оскорбила" словами, что он сидит на нашей шее. Причем он человек с золотыми руками, зарабатывает очень неплохо, свекровь с годами все хуже и хуже, если раньше она пила, спала, пила, спала… То сейчас она пьет и скандалит, водит своих собутыльников домой, постоянно орет из окна прохожим, валяется в подъезде, не дойдя до дома. Соседи вечно не довольны таким положением вещей, а летом, когда мой сын зашел с прогулки и сказал, что пацаны смеются над ним: "Вон твоя бабушка на земле спит!".

Мы поняли, что так свою проблему не решим, а сделаем только хуже для детей, причем к этому времени второй должен был вот-вот поползти, а в такой квартире, где и в обуви ходят, и приходит непонятно кто и откуда, вообще не могли этого допустить. И опять поднялся вопрос о нашем разделении, и опять нежелание, и я 2-3 месяца не могла убедить, что лучше уехать, вернее, он прекрасно понимал, что уехать лучше, но ничего для этого не делал. В общем, пока я не нашла квартиру и не сказала, что уезжаю сама, он опять же ничего не делал и не собирался уезжать.

Все это время я искала варианты размена, сама, объявления, его подключала, нашла через знакомых маклера, он ходил на встречу с ним, разговаривал, договаривался, советовался, мы с ним ходили в банк насчет ипотеки договаривались, даже летом предложила купить дачу с хорошим зимним домом: хоть какое-никакое жилье, которое мы могли взять в кредит без потерь и риска. За все это время квартиры стали невообразимо дорогими, если раньше нам без проблем давали деньги, которых хватило бы на 1-комнатную на 15 лет, то сейчас нам дают сумму на 30 лет, которую не хватит для покупки 1-комнатной квартиры в том районе, в котором у нас садик и няня. В общем, мы снимаем квартиру по приемлемой цене у знакомой, с которой я договорилась на 2-3 месяца, в январе этот срок истекает, и нам нужно решать жилищный вопрос, к родителям я категорически отказалась возвращаться, зная, что он опять расслабится и вообще об этом думать не будет!

Может, в моем письме слишком много "я", все свои действия я делала только после обсуждения с ним, и после того, как я видела, что с его стороны никаких движений не намечается.

А в последнее время я вообще не могу никак его вниманием завладеть, когда я разговариваю или рассказываю чего-нибудь, он вроде бы как слушает меня, а потом оказывается, что ничего он не слышал, или не запомнил, или не хотел запомнить, он вообще какой-то рассеянный. Это за ним и раньше замечалось, но я старалась как-то с этим бороться: "Постики" на шкафах и стенах, письма, электронные, "напоминалки", а вчера так вообще после купания детей он меня вывел. Например, я ему говорю:

- Принеси вещи Максимкины, пожалуйста, я их там, на кровати, приготовила.

Он меня спрашивает:

- Что принести?

- Вещи Максимкины.

- Какие?

- Майка, трусики, колготки.

- А где они?

И так примерно весь вечер, я, конечно, могла бы их сразу в ванну занести, в следующий раз я так и сделаю, конечно, но тут я просто забыла их. На мое изречение: "С тобой вообще невозможно что-либо обсуждать и разговаривать", -  он сказал: "Ну, и не разговаривай!". Я ответила: "Можно же немного собраться с мыслями". И все, больше мы не разговаривали.

Конечно, читая это письмо, можно подумать, что все так плохо, нет! Все у нас хорошо, мы вместе проводим много времени, играем с детьми вместе, кушаем вместе, делим хлопоты по дому пополам, он помогает мне и по дому, и с детьми. Я его очень люблю. Если я вижу что он устал, я стараюсь в выходные подольше с детьми погулять, дав ему возможность поспать, или отпускаю его в горы (он очень любит это занятие), не напрашиваюсь с ним, чтобы он отдохнул, после рождения второго ребенка это реже бывает, но бывает. И потом он частенько уезжает в командировки, и мне очень хочется, чтобы он побольше с нами был, ведь там он и выспаться может, и от нас отдохнуть. Но вот с этой стороной медали никак не могу ничего поделать.

Я считаю, что многое зависит от женщины в семье, но как себя повести, чтобы сдвинуть его с мертвой точки - не знаю. Иногда мне кажется, что его все устраивает, он знает, что у него есть квартира, и когда родители умрут, она все равно останется ему, и ничего делать не хочет. Но ведь родители проживут и 20, и 30 лет, они у него достаточно молодые (59 и 56 лет) и здоровые. 10 лет они не работали, никаких стрессов, только разве что пьянки, но и отходят от них они тоже от души: тебе и пища полноценная, и кров над головой, и лекарства, и системы, и ванны, и обливания, и прочее.

Наверное, они меня очень ненавидят за то, что с моим появлением такая "роскошная" жизнь их закончилась. Так как после рождения старшего я перестала давать им деньги какие-либо, только то, что покупала сама, а муж часто в разъездах, и больше им брать неоткуда, после этого как раз-таки и они стали шевелиться насчет работы. Иногда мне кажется, что он с банками связываться не хочет. Я уже обдумала все варианты своего поведения и ничего в голову не приходит, пробовала методы и кнута, и пряника. А вот после таких разногласий, как вчерашнее, мне вообще не хочется с ним ничего обсуждать, и я разговариваю только об острых неотложных вопросах, таких, как, например, оплата за садик, кто заберет пацанов и т.п.

Но проходит время, я забываю эту обиду, и мы живем, как раньше. Самое интересное в его поведении, что он активно обсуждает эти проблемы, ищет их решение, рассматривает варианты и ипотеки, и размена, и приценивается, но все это только на словах, а как дело касается действий, так все - СТОП! Конечно, я могла бы все это сделать сама, но как же, например, я буду разменивать квартиру, которая юридически мне не принадлежит, или, например, тратить общие заработанные деньги на покупку машины без него, или, например, заключать ипотеку без его созаемщицкого согласия (мне так ни один банк и не даст). Иногда мне кажется, что он труслив и малодушен в этом плане, боится признать, я стараюсь поднять его самооценку, что, честно признаться, получается: за то время, что мы с ним живем, он очень сильно в себя поверил для того, чтобы упрекнуть меня в том, что он – мужчина, и сам будет решать, как поступить. Но недостаточно сильно для того, чтобы все-таки на что-нибудь решиться, в конце концов.

Наверное, мое письмо очень сложно читать и анализировать, уж очень о многом хочется рассказать и объяснить, но как это грамотно сделать, не знаю. Может, я вынесу вопросы, которые меня волнуют, и вам легче будет на них  ответить, нежели понять что-нибудь из письма.

Если я считаю, что в семье дела, связанные с крупными деньгами, должны решаться вместе, и если так считает муж (с его слов), но он ничего не делает для разрешения таких дел, что делать мне? Решать эти проблемы самой?

Или, может быть, я неправильно ставлю вопросы об этих делах? Может, с мужчинами такого склада, как мой муж, надо по-другому преподносить решения таких дел? Как сделать так, чтобы мужчина решился, наконец, на что-нибудь, что изменит его жизнь, если он не знает, в какую сторону будут эти изменения? То есть, как подвигнуть мужа на риск? Или же проблема во мне, и я зря создаю проблему на пустом месте? Может, мне тоже успокоиться и ждать, когда родители освободят это жилье, а пока помотаться по квартирам?

В любом случае спасибо Вам, Ирина, за ваши рассылки и советы, очень буду ждать от вас ответа!

С уважением, Зайтуна!

4 декабря 2006

Здравствуйте, Зайтуна!

Мужская пассивность в делах защиты семьи, тем более так сильно укоренившаяся в душе человека, как это есть у Вашего мужа, это реальная проблема. И вовсе не напрасно она Вас раздражает. Чтобы не раздражала, возможно, стоит смириться с тем, что именно Вам приходится решать все важные вопросы жизни семьи: дом, дерево, сыновья... и еще муж, как сын, требующий опеки. Тогда действительно стоит разделить проблемы, которые Вы хотите решить на такие, в решении которых Вы зависимы и не зависимы от третьих лиц. Все, что можете сделать самостоятельно, стоит сделать, и не ждать у моря погоды. А все, в чем нужно решение других людей, оставить в покое. На самом деле, даже чисто юридически вряд ли Вы сможете разменять квартиру без желания ее собственников. Если при этом на ипотеку все равно не хватает, значит, надо для себя отложить этот вопрос на потом. Да, приходится переплачивать за съем, что ж поделать? Но этот компромиссный вариант все-таки лучше, чем жить с вечно пьяными родителями мужа и содержать, кроме своей семьи, еще и семью достаточно молодых родителей.

Ирина Воронцова

Irina_Vorontsova@Mail.Ru

NEW: Теперь некоторые мои советы можно почитать на отдельном сайте, там же можно пообщаться со мною в форуме, приходите.

NEW: Знакомства от Ирины Воронцовой на  Love.magicwoman.ru

SMS-обсуждение выпуска: