ТИПИЧНЫЙ ПРИМЕР НЕОДНОЗНАЧНОСТИ

Дорогие читатели, я много раз писала, почему в ряде ситуаций советы оказываются неуместными. И приводила список причин, среди которых – необъективное изложение ситуации одной стороной. Как ни парадоксально бывает, но психолог обязан помогать тому, кто первым обратился, даже если он не прав. С вашего позволения привожу очень длинный текст, который прекрасно демонстрирует, что бывает, если решение семейных проблем начинает искать с психологом только один человек. Этот текст длинный, скачайте его и оставьте на момент, когда будет время вчитаться. Не читайте второпях. Иначе пропадет весь смак. А суть ситуации такова, что от письма к письму ее понимание меняется кардинальным образом. Итак, приготовились?

ВСТУПЛЕНИЕ

Здравствуйте, Ирина!

Пишет Вам Максим и Вы уже естественно не помните - столько времени и людей... Писал я Вам 28 января 2005г. о своей проблеме во взаимоотношениях с женой. Написал Вам огромное письмо, Вы ответили на него 28 марта 2005г.

В нем я написал, что чтобы быть объективным я дал свое "творение" почитать своей жене, а после и Ваш ответ...и обещал Вам выслать ее ответ Вам - если она захочет...и вот она написала ответ и я его отправляю....

Ниже есть полная хронология нашей переписки для восстановления ситуации и объективности... Сначала мое письмо Вам, после Ваш ответ и в конце реакция на все это моей жены. Текст ее письма, не смотря на мое несогласие с ее трактовкой и некоторым неверным с моей точки зрения описанием, а также стиль и орфография ее письма не изменена...

Жду Вашего ответа, каким бы он ни был...

Как вы понимаете это последнее письмо, полученное от пары. Сначала мне писал муж, по результатам переписки он получил ответ, и затем прислал точку зрения своей жены. Читаем дальше…

ПИСЬМО МУЖА

Здравствуйте, Ирина Воронцова.

Давно подписался на Вашу рассылку и голосовал за 2-3 раза в неделю, никогда не писал, только читал. Кстати, подписался не с проста - ваша тема "Советы супругам: как сохранить хорошие отношения в семье" для меня актуальна и ждал, когда появится, что-либо похожее на мою ситуацию... Кстати заметил, что вам, в основном, пишут женщины и только их письма цитируются... Реакция и желание написать возникло после рассылки с темой "ПРОГНОЗ: В ОТНОШЕНИЯХ ЧТО БУДЕТ?" от Светланы 30 лет и ваш на него ответ...

Назовем тему моего рассказа: "Маменькин сынок - это я? Или еще не все потеряно?" Мне 30. В семье один. С детства по недосмотру врачей заболел астмой и до 94г. болел сильно, потом перерос, сейчас, слава богу, держу все под контролем. По этой причине вырос смышленым парнем, вместо драк во дворе читал книжки и т.п. Трудовая деятельность: отличная работал в банках и солидных организациях программистом, бухгалтером, аудитором, управленцем. В данный момент работаю над открытием своего дела (хорош на акционеров пахать). У девушек в юности да и сейчас имею успех, но в отличии от друзей имел всегда долгосрочные контакты - от полугода до 3х лет, поэтому постоянных девушек можно сосчитать на одной руке. Беспорядочные пол. контакты не имел. В августе 2000г. расстался друзьями с бывшей девушкой (далее З.) (3 года), и в сентябре этого же года увидел ту, которая стала мне женой (далее С.) в июне 2004г. До свадьбы жили почти год в гр. браке, у нее в 1км.кв.

Практически сразу не нашла контакта с моей мамой. Т.к. мама живет одна - с отцом разошлась, но так и не развелись офиц., он часто бывает у нее, по несколько раз в неделю - у них очень хорошие дружеские отношения, как будто одна семья :-) Т.к. я единственный сын, есть комплекс и отчасти он обоснован - ответственность перед родителями.

Забыл указать, что я из Казахстана, а в отличии от России здесь принято ухаживать за предками, если много детей в семье, то это обязанность младшего(ей) - а я один и потом они не могли иметь второго реб. из-за моей болезни – объездили со мной всю страну в поисках лечения. Моя жена в начале нашего знакомства была очень своеобразной и сейчас она добилась высокой должности отчасти благодаря своему характеру. В начале знакомства после ужинов у мамы моя буд.жена не говорила "спасибо", выходя из-за стола или "до свидания" когда уходила, что в нашей семье являлось правилом хорошего тона... Как ни странно, первая ненависть моей избранницы к матери пошла отсюда. Моя мама как-то раз намекнула об этой ее особенности... я в мягких тонах попытался ее немного подкорректировать, но по простоте душевной не смог скрыть, что это исходило от матери... Как потом выяснилось, такие вещи, как говорить спасибо, до свидания, звонить перед тем, как прийти в гости, не были в ее семье развиты, т.к. считалось, что между родными людьми это не обязательно, и раз так она делала, то получается наоборот считала нас родными. Ну, это мелочи, но зерно было положено. Моя мама то же не подарок и все ее недостатки и преимущества я знаю. То, что был у нее под контролем, знал и исправлял эту ситуацию постоянно. Лично для себя после того, как мне минуло 25, лет не ощущал, что я под "колпаком" мамы. Даже благодарен на ее "тормоза" по поводу моих гулянок до ночи и утра... С алкоголем у меня проблем нет - не тянет, пью только по настроению и с друзьями, по молодости бывало до бессвязной речи, но не до того, чтобы шататься или падать. Сейчас вообще практически не пьянею, а также и не курю. Со стороны мамы, признаю, были те действия, которые присущие только между женщинами. Возможно, конкуренция за меня :-) Возможно, материнская ревность, что сынка ее "уводит" другая женщина, либо что он все больше попадает под ее "зависимость" и уходит из-под ее. С матерью было много скандалов, о которых своей возлюбенной я не рассказывал, даже маме купил книжку об отношениях между мамой и сыном, и их влиянии на семейную жизнь сына. Забыл, как называется, где-то лежит. Все там подчеркнул специально для нее, вроде прочла... это было летом 2003г. в то время я как раз жил у своей буд. жены.

В тот период ей не нравилось, что я каждый выходной езжу с матерью на базар (закупали продукты на неделю), и что бывал у нее на неделе, хоть и не долго, а также не любила к ней ходить, хотя внешне все было мило... Все началось в декабре 2003г., именно тогда мы решили посвататься. Следует упомянуть, что во время ссор С. буквально "стервенеет". Говорит обидные слова, за которые другой мужик ее бы точно "приласкал". Она всегда говорит - ты очень добрый, и у тебя много терпения - я не такая, и именно поэтому мы вместе и ты мне нужен... Обычно ссоры возникали по ее инициативе, но как она говорила из за моих действий или бездействий. Отчасти это было так, но я всегда удивлялся и пытался ей втолковать, что не все причины достойны такой амплитуды скандала, и таким сопровождением в плане ругательств.

Это могло случиться из-за того, что вечером, например, мне надо было поработать за компом (шабашки), а она, посмотрев, к примеру, сериал, и, так сказать, освободившись, обращала внимание теперь на меня, и просила того же. Если я отвечал, что мне еще остался часок - она могла "надуться" на три дня... Любая провинность с ее стороны прощалось мною в течении 15 минут. Я не могу долго обижаться. Запомнился один из обидных моментов. Не помню точно, но был повод у меня встретится с друзьями - выпить - причем я всегда ее с собой зову, но в тот раз она отказалась и я пообещал, что буду к 12ти... Пришел в 2 ночи и не совсем трезвый... вместо ожидаемой радости по поводу "жив и здоров" и уложить спать... был "закатан" огроменный скандал, в результате которого мне были сказаны обидные слова, матершина и ее любимое и самое обидно для меня : "пошел вон!". Я ушел пьяный в ночь, на берег моря. Через два часа меня нашли - была она и моя мама. Видимо, сообразив, что я пьян и отпустив меня в ночь - меня могли где-нибудь прибить и виновна будет она - она позвонила матери узнать, дошел ли я до нее (через дорогу), но меня там не было, и они пошли искать меня. И это было еще до свадьбы.

В декабре случился скандал из-за моей бывшей, с которой я остался друзьями (писал выше). Она в то время училась в Питере и была там (2-3 раза в год приезжала домой). Мы нет-нет переписывались незатейливо по емайлу. У нее сложились теплые отношения с моей бабушкой и ее котом Васей, которого она ей подарила. Через меня она узнавала, как у них дела и т.п. В мое отсутствие жена проверила мою почту и нашла эту переписку.... скандал ни пером описать, ни в сказке рассказать :-)

Короче, был почти развод... опять: "пошел вон!" - я ушел к матери.... через неделю помирились... Ради того, чтобы доказать ей, что между нами никаких отношений, кроме дружеских, нет - ПОД ЕЕ диктовку (не каждый мужчина будет так унижаться), так вот, под ее диктовку я написал письмо З., смысл которого сводился к тому, что вот у нас с С. все серьезно, и что мы собираемся жениться, и что между нами все кончено, даже дружба... Ну, думал, все... проехали, наконец-то успокоится. В конце декабря со скрежетом (из-за моей мамы и ее к ней отношения) сыграли сватовство.

Где-то 27 декабря 2003г. не помню, как, но моя С. была дома у моей мамы без меня... И пока та была на кухне мельком заметила фотографию где я, мама, З. и бабушка вместе... Это была фотка 2002г., зима, и тогда мы уже с З. давно расстались, но были друзьями. Мама вытащила их, чтобы найти, где бабушка в каком-то платье - подобрать колор для нового или т.п. Моей С. из-за того, что это было украдкой показалось, что эта фотка сделана летом и причем этим (2003г.), т.е. совсем недавно. Тут точно светопредставление началось... Мои доводы и показ настоящей фотки не помогли. Переубедить, что это 2002й год, а не 2003й не удалось, далее мои доводы, что тема уже закрыта, что я недавно под твою диктовку написал письмо ей - забыл сказать, ответ от З. также ей показал, чтоб была уверена, что З. прочла. Новый год был омрачен и встретили мы его врозь. Был страшный скандал - мы снова разошлись, снова было: "пошел вон". Я решил уйти по-настоящему... Видимо, почувствовав это, у нее началась истерика - угрожала резать вены, разбить на стоянке все стекла моей машины и в окна моей матери. Звонила маме и говорила ей ужасные оскорбления... Один раз пришла домой к ней и долбила открыть ей дверь. Требовала, чтобы она (маме 53года) призналась ей, что врала С. про З., что скрывала, что мы с З. якобы общаемся не только дружески, и, короче, разговаривала с ней как с девчонкой, а не старшим человеком. Я в тот момент получил от заплаканной мамы звонок на сотку, и сказал ей, чтоб та не открывала С. дверь. В свою очередь С. орала на весь подъезд ругательства матери и написала на стене их своей помадой. Потом позвонила мне на сотку и сказала, что если я щас не приеду и не поговрю, то сделает что-то страшное - уже не помню. Я приехал - подхожу к подъезду, вижу, она сидит зареванная на лавочке. Был разговор, я ее успокаивал, но конфликт не разрешился, она все настаивала показать ей настоящую фотку, которой на самом деле не было в помине - ей показалось, что это было лето, а ту, что показывал, где также был я, З., мама, бабушка и отец, но 2002г. ей не "подходила". Короче, было страшно.... помню, когда позвонила мне, и грозилась резать вены - я украдкой бежал к ее дому, и стоял прислонив ухо к ее двери, слушая, как она шумит в ванной... Дождавшись по звуку, как она вышла, я потихонечку смылся домой (к матери).

Один раз был у нее очередной приступ истерики по поводу моего "молчания" (мирится не шел), и, когда я был дома у матери, требовала, чтобы немедленно с ней встретился. В целом, я не возражал, только сказал, что давай у тебя дома, когда ты приедешь (она была на работе)... она согласилась, а потом через минуту предположила, что я ее обманываю, и приедет щас ко мне домой и при этом все выскажет моей матери... как ни пытался, не смог остановить, бросила трубку... и приехала. Опять женские разборки... скандал, мама в начале вела себя сдержанно, С. ее "поносила"... я был между ними... в голове все кружилось, и не мог понять, чью позицию я должен занять... то одна, то другая спрашивали меня с намеком, что я что-то должен подтвердить именно в их пользу... С. опять стала требовать "настоящую" фотографию (это была уже весна, по-моему, март)... Потом вроде решила расходиться и потребовала принести все фотки, где я с ней... При нас стала рвать их пополам.... такие фотки загубила... потом, не помню точно, но обстановка накалилась, и мама тоже словесно дала ей отпор, после разревелась, и стала звонить отцу и просить помощи.... УЖАС!!! Приехал отец... началось ужасное... он спустил С. с лесницы, но С. не была бы С. - просто так не далась... спустить ее было тяжело... к тому же она так ревела и кричала, чтоб ее пальцем не трогали, ее папа никогда этого не делал, не то что посторонние... моя мама кричит пахану, чтоб он ее не трогал... он крепкий мужик... меня одной левой отпихнул, хотя я сам не маленький (175,85кг). Отец уже в истерике.... что творилось в подъезде.... мельком увидел зареванное лицо С., которая "боролась" с моим отцом, пытающимся спихнуть ее вниз по лестнице с 3го до 1го этажа... - реакция у меня - сразу хлынули слезы, чувства любви к ней... (вспоминаю, опять слезы наворачиваются), короче попер на пахана уже в ее защиту... тот, как говорится, хук слева, хук справа... и я отдыхаю.. Кстати, как потом выяснилось (после примирения) она и не собиралась резать вены и ломать машину... но у меня все равно есть ощущения, что она просто скрывает, что могла... Насколько помню, конфликт длился несколько месяцев... вплоть до весны. У меня в этом плане слабый характер - когда вижу слезы у женщины, то самому хочется плакать, и ничего не могу поделать - они сами лезут, причем когда плачет С. у нее такое лицо в этот момент, как у младенчика... очень жалостливое. В целом, она не плохая девчонка, когда не скандалит - иначе как бы я ее полюбил... Но и свой "контроль" надо мной она не сразу воплотила, а где-то после полугода после того момента, как мы стали считаться парой. После этого момента я и стал отшиваться от друзей...и т.п. Так вот, весной, короче, помирились, и опять благодаря мне, потому как она всегда права и всегда виновен я. Я же виновен или нет, на мировую всегда шел первым. 1/06/04 женились.... сразу уехали за рубеж, на курорт. После свадьбы моя мамка вообще уже не лезла к ней и нам... Сама С. это тоже нехотя признала. Даже воскр. поездки на базар сократил... Более того, из-за того, что приобрели шикарную квартиру в элитной новостройке, деньгами маме уже не помогал - все на ремонт, кредит. До приобретения квартиры жили мирно, потом, когда продали ее однокомнатную и бабушкину (умерла...), мы были вынуждены, пока ведется ремонт жить у ее тети - хорошая и умная женщина, бизнесмен. Ремонт начался в ноябре и только сейчас подходит к концу... все по высшему слову техники... и по деньгам немерено. Кстати, жена в тот месяц, когда поженились, получила назначение на должность директора банка - это была наша совместная цель - я тоже в том же банке работал начальником одного из отделов, и она также..., но всегда говорил, что ты должна стать директором и всячески лоббировал ее перед зампредом банка... писал письма, обсуждал стратегическую информацию и предоставлял ее ей. После назначения она так и не признала "до конца", что я ей тоже помог этого достичь и создавал атмосферу для ее роста... хоть и скрытно. Ради этого мы даже решили, что я должен уйти с банка.... ушел с начальника отдела на ведущего спец. в другу орг., но по деньгам даже выиграл, поэтому мы не жаловались, а я не такой карьерист - главное, что сумма з/п была значительно больше. Я все-таки мечтаю о своем деле.

Так вот начался ремонт, живем у ее родственников, все з/п и она и я на ремонт. Я к тряпкам не требовательный и вообще на себя почти не тратил... все в ремонт, по максимуму, ее потребности к внешности, тряпки, обувь, парикхм., педикюр. и т.п. - никогда не упрекал и понимал ее расходы на себя, т.к. как директору ей надо выглядеть и одеваться соответсвующе... Короче, начались скандалы из-за ремонта. Мелкие причины, но с ее подачи портящие настроение на три-пять дней, причем опять мириться должен был я (не важно кто виноват). Несколько раз было любимое ее: "пошел вон!"... Два раза уходил поверхностно, а вот в последний раз... навсегда.

Причиной стал не ремонт, а опять косвенно моя мама, я как маменькин сынок. И опять перед Н.Г., как будто цикл какой-то. Забыл сказать - в прошлогодний скандал ее тетя советовала ей съездить к одной бабке снять порчу. Ее тетя верит в это, я верующий (христ.), поэтому не очень, сама С. атеиска не верит в бога. Но все же ездили, но "процедуру" до конца не довели. И вот ровно год опять... Виноват во всем, конечно же, я и моя мама. Моя мама тоже хороша... Короче, она купила моей жене подарок на 100 долл., сообщив и показав его мне, поинтересовалась - а будет ли С. дарить что-либо ей в ответ? Я, конечно же, усмехнулся ее намекам (сам не меркантильный), но все же когда с женой ходили по магазинам и покупали всем подарки, я предложил жене купить подарок и моей маме... Это был катализатор, вернее я поджег бидфордов шнур от динамита :-)

Описывать не буду, но шоу было не хуже прошлогоднего... Все планы на Н.Г. рухнули, встретили врозь... Опять: "пошел вон!" - на этот раз я собрал все вещи и ушел. Стала упрекать, что я не подарил ничего ее маме. Она живет в другом городе и в планах ее поздравить обязательно было, но такой скандал... не до этого. Она не поверила, что ее маму я хотел поздравить... А у меня и настроения уже и не было после... первой волны цунами... Перед самым новым годом у нее была срочная поездка в головной банк, денег не было... и мне удалось быстро заработать крупную сумму - снабдил ее деньгами и сказал, чтоб всем и себе все купила, что надо. Моя мама перед отъездом приготовила гостинец ее маме, но она не захотела брать... Сама была там несколько дней и к своей маме по ее словам не смогла заглянуть, потому что она далеко от столицы живет - пригородное село. И это правда, у нее был плотный график, но моя мама хотела ее поздравить ее маму, а С. отказалась...

Потом у нас на старый Н.Г. годовщина начала наших отношений как пары... помирились, пошли в ресторан. Да, кстати, ранее я всегда пытался помирить их с мамой, об отце, который спустил ее с лестницы - речи даже не было. Так вот меня всегда обижало, что фантазируя о будущем она говорила, что если будут дети, то хрен их увидят мои родители, а твоей мамочке даже на руки не дам... На порог нашей квартиры они не зайдут, максимум мама и то не более 15мин., а отец лучше вообще на глаза не попадается... Я все это благодаря своему характеру "глотал".

Короче, вот так. После старого Н.Г. хоть и помирились, я продолжал жить на рабочей неделе у мамы, на выходные приходил к ней (в квартиру тети), т.к. все вещи вывез и компьютер тоже - а он мне необходим по работе, то я ей сказал, что, мол, осталось-то до въезда в новую квартиру чуть-чуть, поживем так, хотя на день по несколько раз и видимся и разговариваем, и все такое. В один прекрасный вечер звонит – нам нужна была срочно большая сумма, которой сейчас не было... Стала настаивать, чтоб я приехал... был уже 10й час и завтра на работу... в этот день я честно плохо чувствовал себя, и предложил ей поговорить по тел., мотивируя тем, что устал и не охота снова брать машину (стоянка), потом приеду - время итак позднее. Ну, тут началось... Ты не хочешь меня видеть... Как проблемы, так я сама все должна решать - хотя никогда не помнила моего участия, а с тех пор, как стала директором, то и дома не сразу отключала свой командный тон. Один раз поставил на место по этому вопросу, чтоб работу на работе оставляла, и что я ей не подчиненный, но со временем забывала... опять-таки я не привередлив, дальше не поднимал снова. Короче, из-за этого мы сейчас расходимся. Она опять закатила истерику, с верху до низу проехалась по мамке (хотя здесь она ни причем), но устроила "вспомнить все". Я решил для себя, что больше так не могу... И когда наступил момент, когда я обычно иду на мировую (по ее ожиданиям), этого не случилось... позвонила она, стала спрашивать, что делаю, где, с кем, пойдем в кино или поужинаем. Для нее в ее собственных глазах это, наверное, был подвиг, надо же так унизиться, чтоб пойти на мировую первой.... а тут я возьми и откажи... ЦУНАМИ номер 2... угрозы, сотка ломилась от СМСок с ругательствами и проклятьями... Короче, она подала на развод первой - опять же для ее блага.... чтоб выглядело, что не я ее, А ОНА меня бросила... Шикарную квартиру оставляет себе... я согласен, потому как первый транш она внесла... я не успел... Массу денег которую я вложил - обещает вернуть со временем. Пока шла стройка постоянно упрекала, что я в отличии от нее реже там бываю... Как то раз мне это надоело и я ей намекнул, что ты хоть да, и чаще появляешься, но кроме вождения руками (руководства) и языком ничего не делаешь.

Дизайн многих деталей придумал я, электрику и свет, также был на мне вплоть до схем для строителей, по любому вопросу связанному с тех. терминами разбирался я, перевозка мебели и т.п.... Она бурно не возражала, что означало для меня, что правда в этом есть.

Короче, подала на днях на развод. Истерика сменяется лояльностью из дня в день. Я стараюсь соблюдать прежний (родной) тон. Наконец, она пишет, что, мол, спасибо, переболела, перелихорадило, вроде стало свободно и легко, и возврата вроде бы мне уже не видать. Не смотря на это, нужны деньги - обращается ко мне - я их ей даю, жертвуя своим неудобством, далее снова советуется по стройке, без проблем, приезжаю, чем могу, советую, нахожу людей. При этом я знаю, что всегда приду ей на помощь, даже пять лет спустя...

Похоже, что действительно на этом наша эпопея закончилась. К сожалению, мало времени, и все, что написано выше, крайне сжато, обрывочно - галопом по Европе, как говорится. И, признаю, возможно, с моей "колокольни", поэтому я решил, чтоб раз уж мы хотим объективности, то все, что тут я написал, дам почитать жене (пока еще не развели), чтоб она написала свою версию – которую я или она сама пришлет вам. А для начала хотелось бы уже узнать ваше мнение об этом, так сказать о моей "колокольне". Если у вас есть вопросы для уточнения чего-либо - то отвечу на любые.

С уважением, Максим.

Как видите, ситуация, описанная односторонне, выглядит удручающе. Вроде бы ничего сверхъестественного в семье не происходит, а девушка постоянно "на взводе". Такой односторонний подход к оценке ситуации вряд ли мог вызвать многозначные толкования. Потому мой ответ был таким.

МОЙ ОТВЕТ

Здравствуйте, Максим, не помню, отвечала ли Вам. У меня такое ощущение, что да, отвечала. Но письмо почему-то лежит в папке неотвеченных.

Суть моего ответа по Вашей ситуации такова: поведение Вашей жены похоже на поведение истероидного психопата. Я не имею права ставить диагноз заочно, однако, Вам не помешало бы более подробно проконсультироваться по поводу ее странного поведения с психологом. Если подтвердит мои опасения, то как бы жестоко ни звучало, лучше расстаться. Для Вас лучше. Потому что болезнь будет еще прогрессировать. А как заводить в такой ситуации детей? Что они будут видеть? Вечно озверевшую мамку с криками в сторону отца: "Пшел вон!"?

Ни один мужчина не заслуживает такого отношения. Вменяемый человек даже в ситуациях конфликтов и недопонимания всегда найдет более приемлемые способы реагирования на ситуацию.

Так что мой Вам совет - посоветуйтесь с психологом или психиатром очно, прежде чем решать вопрос о продолжении отношений с этой девушкой.

С уважением, Ирина Воронцова

Хорошо, что Максим осмелился показать нашу переписку жене, потому что ее ответ повернул ситуацию почти на 180 градусов. Читаем дальше.

ПИСЬМО ЖЕНЫ

Уважаемая Ирина!

Пишет вам «истероидный психопат». Именно такой диагноз Вы мне поставили, отвечая на письмо моего мужа. Естественно меня это задело, поэтому решила Вам ответить, хотя отношусь я к подобным консультациям довольно скептически. Коротко о себе: Мне 26 лет, я успешная деловая женщина, являюсь руководителем финансового учреждения. В течение 4 лет сделала карьеру, начиная с простого специалиста, затем ведущего, далее начальник отдела, руководитель. В работе я контактирую с большим количеством людей, начиная с клиентов и заканчивая сотрудниками. Выгляжу неплохо, многим нравлюсь. С мужем познакомилась на работе, когда приехала в тот город, где сейчас живу. Я люблю мужа, в противном случае просто не смогла бы вынести «причуды» его родственников.

Его мать.

 Когда мы познакомились с мужем, я не испытывала чувства ревности вообще. Наши отношения развивались гармонично, были ссоры как бывает среди влюбленных, но серьезных проблем не было.

Все началось с момента, когда я познакомилась с его мамой. Я не буду описывать мужа, Вы можете поднять его письмо. Как я думаю (может быть, я не права, и это бывает в других семьях) она устроила буквальную слежку за нами, часто звонила ночью, когда он оставался у меня, требовала немедленно прийти домой, она всегда начинала болеть или плохо себя чувствовать, когда он стал задерживаться у меня. Я догадывалась, что мать его буквально съедает из-за меня, хотя он особенно не распространялся. Все это очень сильно похоже было не на заботу матери или ее тревогу за сына, а на ревность, ту которая испытывает женщина к мужчине.

Поведение мужа меня тоже немного удивляло. Взрослый парень, 27 лет, а он ведет себя как маленький, перед мамой отчитывается где был. Куда идет. Меня это очень удивило, мне было тогда 22 года, но я самостоятельно работала, помогала маме, выплачивала за квартиру кредит. Естественно, поведение его матери мне было неприятно, и у меня соответственно выстроилось негативное отношение к ней. Я старалась избегать встреч с ней, но он настаивал на том, чтобы я ходила к ним домой и общалась с его мамой. У меня такой характер, что я не могу подчинять чьему-то давлению, наоборот, у меня включается механизм защиты. Мне было непонятно, почему я должна была терпеть ее хамские реплики. Она пыталась подчеркнуть превосходство их семьи фразами («а мы едим только красную рыбу»,а у Макс такой хороший и т.п. парень, сколь девчонок за ним бегает), или с высокомерным видом разговаривала со мной., а в в присутствии него была со мной так любезна. Я ненавижу в людях лицемерие, наигранные эмоции, поэтому мне было очень неприятно встречаться с ней. Более того, я видела в ней желание вмешиваться и в мою жизнь, раз я встречаюсь с ее сыном. А позволять ей это делать я не собиралась.

Потом, постепенно я стала добиваться определенного успеха на работе, у меня выросла з/п, его мама узнала о моих родственниках, статус которых был выше ее. Другая мать бы радовалось, что ее сын нашел девушку, у которой нет проблем, все ОК на работе, и которая любит его сына и двигает его к прогрессу. Но, видно, его мать не была такой. Естественно крайним в наших с ней разборках оставался Максим. Мы неоднократно пытались с ним расстаться, но нас не надолго хватало. Меня больше всего раздражало, когда он пытался мне говорил: ты должна не перечить, ведь она старше, чем ты. Я точно знаю, что возраст людям ума не прибавляет. И если его мама неумна, и ведет себя просто глупо, то возраст ее не оправдание. Одним словом, чтобы наладить с ней отношения, я определенным образом должна была «переступить через себя». Мне было неприятно, но я пыталась наладить взаимоотношения, дарила подарки, бесполезно. Максим не мог объективно смотреть на мать, я видела ее недостатки. Мне всегда казалось, что у нее потребительское отношение ко всем. Отца она выгнала, когда он ей изменил, однако официально не развелась, а в случае необходимости звала его на помощь. Получается, ей он был нужен, когда требовалась что-либо от него получить. А я, получается, отняла у нее сына (его внимание, время + его доходы), поэтому я и стала для нее «плохой», «невоспитанной», «злой».

ОН.

Он добрый, простой, умный. Но когда у нас случались ссоры, он доводил меня до такого состояния, что у меня не было способов выразить эмоции, кроме как в ругательных, оскорбительных выражениях. Сначала накручивает, накручивает, а потом говорит: как ты можешь из-за такой ерунды так себя вести. В какой-то момент кому-то из нас необходимо было остановиться, но никто не хотел друг другу уступать. У меня очень сильная психологическая нагрузка на работе: клиенты, руководство, все хотят быстро, скоро решить свои вопросы. У меня напряженный график, очень часто приходится общаться с людьми, принимать определенные решения, большая ответственность. При этом надо уметь находить компромиссы и выход из определенной ситуации. Дома я не хочу притворяться, обманывать, если я с чем-то не согласна, я обычно об этом сразу говорю. Потому что если еще и дома мне придется вести себя как на работе, тогда жизнь превратится в ад.

Потом, на работе ко мне относятся с определенным уважением и внимательно меня выслушивают, а дома наоборот. Муж пытается все время понизить мою самооценку, внушая, что это благодаря ему я достигла определенных успехов. Но я то знаю себя. Я закончила школу с золотой медалью, получила красный диплом в Вузе не просто так. Я симпатична. Я нравлюсь людям. В школе мне на выпускном дали приз :любимица класса, в вузе однокурсники тепло относились. А тут в его семье стали говорить, что я какая-то не такая. Что у меня проблемы. Но: проблемы появились, когда я стала встречаться с ним. Он провоцировал меня, заставляя ревновать, потому что поддерживал отношения с бывшей девушкой, переписывался с ней, она приходила к нему домой, его мать с ней была чрезвычайно любезна. Это при том, что буквально через несколько месяцев мы собирались пожениться.

Сейчас, я понимаю, что как будто подхватило инфекцию от их семьи в виде подозрительности и недоверия. Потому что в их семье это действительно так. Мать стоит у балкона и наблюдает, откуда он приехал, подслушивает разговоры, допытывает где был и с кем. Через какой-то момент времени я обратила внимание, что я точно также испытываю недоверие к мужу, начинаю его подозревать. А ведь в самом начале этого не было.

После очередного скандала я встретилась с его бывшей девушкой и поговорила с ней и узнала массу подробностей о себе: она знала, где я была, куда ездила в отпуск, как его мать радовалось, что я не смогла поехать с ним на отдых, говорила, какая плохая и т.д. и т.п. Может быть, я бы ей не поверила, но так много деталей она не могла узнать кроме как от его матери. Я очень сильно разозлилась: на него за обман, на его мать за лицемерие. Пыталась с ней поговорить, она меня не пустила. Он стал уклоняться от встреч со мной, после ссор шел к друзьям, в пивные бары, на дискотеки, как бы показывая, что я для ничего не значу, что он может быть без меня, что я ему не нужна. В тот момент у меня было такое отчаяние, такая обида, что я угрожала покончить с собой, если он не придет. Это был единственный способ привлечь к себе внимание. Мои родные: мама, сестра живут в другом городе, поэтому даже поговорить было не с кем. На работе нельзя, друзей не приобрела за 4 года, опять таки из-за работы. Некогда было с кем-то дружить, потом нельзя из-за должности. Несмотря на проблемы, мы поженились.

Потом начался ремонт. В тот момент я продала свою квартиру (за которую 3 года платила кредит) и оформила новый. Нашла строителей, заказала стройматериалы. В период ремонта старалась как можно чаще приходить, но он не считал необходимым это делать. Он лежит у мамочки на диване, а я еду на стройку. Мне показалось это несправедливым, опять упреки и ссоры. А еще и денежные проблемы из-за ремонта. Вот так и живем. Сейчас ремонт закончился, но проблемы остались.

Я

Мне 26 лет, я чувствую себя привлекательной женщиной, очень много мужчин сейчас на меня обращают внимание. Но я люблю мужа, и не хочу заводить других взаимоотношений с другими. 4 года назад я потеряла отца, опору нашей семьи. Поэтому сейчас помогаю материально маме, оплачиваю за обучение брата. Но времени общаться с семьей нет, потому что живем далеко. Хотелось бы, чтобы у меня, как и у него, была близко мама или сестра, но их нет, а не со всяким можно просто поговорить. При всей кажущейся многочисленности окружения, на самом деле близких людей у меня сейчас нет, только ОН. После всех громких скандалов, я точно знаю, что если я с ним разойдусь, я найду в себе силы жить дальше, но нужно ли мне это? Я тяну груз на себе, потому что есть моральные обязательства, перед смертью отца обещала ему присмотреть за братом, он сейчас студент, должна маме помогать, потому что ей вот-вот на пенсию. Поэтому держусь за работу, которая мне дает возможность оплачивать за себя и родственников. 26 лет - это уже возраст, когда человек достаточно самостоятелен, и жить может без чьей-то указки в виде «указаний свекрови». Те несчастные выходные, которые у нас есть мы должны проводить вместе, у себя дома, а не просиживая у его мамочки по полдня. Я не хочу есть котлеты у его матери и толстеть, я хочу ходить, гулять, дома что-либо поделать для себя. Порой замечаю, что когда мы вдвоем и никто не вмешивается, у нас практически нет причин для ссор. И я не в силах решить данный вопрос. Его должен решить муж.

Какие у нас проблемы:

1. его родители, я не могу с ними общаться, мне неприятно с ними иметь какие-либо взаимоотношения. У него с моими нет таких проблем, потому что мои живут далеко.
2. ему надо научиться признавать мои заслуги, а я в свою очередь должна отучить себя от недоверия к нему. Только тогда мы сможем выстроить нормальные человеческие взаимоотношения.
3. ему надо научиться наконец-то быть взрослым, принимать решения и нести за них ответственность.

Собственно я и без помощи психолога понимаю что нужно, но может быть все истероидные психопаты так думают.

МОЙ ОТВЕТ УЖЕ НА ОБА ПИСЬМА.

Здравствуйте, Максим и С. (имени жены не знаю)!

По письму Максима я лишь предположила, что такое поведение (крики, скандалы) могут быть симптомом диагноза. Я так и написала: "похоже на…", уточнив, что не имею права ставить диагноз заочно. Единственное, в чем я оказалась права уже по письму Максима, это в том, что посоветовала вдвоем обратиться к специалисту. Это ведь намного полезнее и лучше ставит все на свои места, чем простые советы, да еще и заочные. Хоть некоторые читатели меня и пытаются упрекать в пропаганде психологических центров, я все-таки настаиваю, есть ситуации, где простыми советами не поможешь.

Что касается собственно ситуации, то письмо жены (С.) реально переворачивает все "с ног на голову". Так что, может, и хорошо, что так у нас с вами получилось, ведь остальные читатели на примере могут увидеть, насколько лучше семейные проблемы (даже с психологом) решать вдвоем, а не поодиночке.

Теперь по сути ситуации.

Первоначально я предположила возможность диагноза потому, что в письме Максима так все подано, что будто бы в ситуациях, когда обиды причинено "на копейку", реакции – "на рубль". Почитайте оба сами, именно так все и выглядит.

Обычный человек, реагируя на сложности жизни, интенсивность реакции выдает примерно равную интенсивности причиненного вреда. На словесное оскорбление ответит словесно. На рукоприкладство может ответить рукоприкладством. Говоря простым языком, если его обидели "на копейку", "на копейку" и ответит.

Психопатию можно предполагать тогда, когда реакция на мелкие обиды и ссоры становится слишком бурной: обидели "на копейку - реакции на рубль". Причем не однократно (временами это бывает и у нормальных людей, когда хочется просто "выпустить пар"), а постоянно. Из слов Максима получается, что он весь бело-пушистый, а жена ему досталась – "ого-го!"

Смотрим письмо жены и все встает на свои места. Психопатию уже даже заочно не предполагаем и вот почему.

Эту ситуацию я называю "женат на собственной матери". Увы и к сожалению, основной источник проблем этой молодой и перспективной семьи – мама мужа. Но решить ее в пользу сохранения семьи может только муж. Такой вот парадокс.

Жена в своем письме вполне правильно и адекватно прописала те шаги, над которыми им надо работать. Но все-таки это – только верх айсберга. То есть это надо улучшать все, но это лишь следствия одной большой проблемы. И решать надо ее. Иначе это все будет похоже на косметический ремонт обваливающегося помещения.

Итак, что означает "женат на собственной матери"? Такая ситуация означает, что ребенок, выросший к тому же без отца, еще не перерезал пуповину с собственной матерью. Она является его единственной любимой женщиной. Потому любая женщина, которая имеет шанс на длительные отношения с этим "сыночком" – это прямая соперница матери. Получается, что сын как бы "изменяет мамочке" с другой женщиной. Потому бывшая девушка вызывает бурю восторгов у матери – она уже бывшая, и она уже не опасна. А жена вызывает море придирок.

Мама, как заправская жена, контролирует звонки сына, психует, если он ночует у другой. В общем, эта ревность – не ревность матери, это ревность влюбленной женщины. Думаю, на этом нам стоит остановиться, поскольку дальше, чтобы разобраться в проблеме, надо идти слишком глубоко, и задевать самые интимные стороны отношений. Это уже просто не приемлемо для публичных дискуссий.

Кратко о перспективах брака. Как я уже упоминала, только муж может решить эту проблему. Не мама и не жена. Муж должен самостоятельно выстроить психологическую дистанцию с родной матерью. Да, она дала жизнь, да, воспитала и вырастила. Но, пардон, вмешательство в интимные отношения взрослого ребенка – это уже не допустимо. Надо поддерживать отношения, но держать дистанцию. Простроить психологические границы своей новой семьи от семей родителей – задача обоих супругов. Жена с этим справилась. Хоть и помогает семье, но та не "лезет в ее личную жизнь". Мужу это еще предстоит.

Это настолько тяжелый труд, что лучше это делать с психологом. Не из снобизма так говорю, а по большому опыту консультации таких семей. Как только сын начинает простраивание границ – истерики с выкидыванием жен с лестницы, бесконечные "болезни" и пр. ему будут гарантированы. Самое неприятное в таких ситуациях, что такие мамочки, накручивая себя, и впадая в болезнь каждый раз, когда у сына "все хорошо с женой", могут реально заболеть. Это называется психосоматические процессы (начнет изображать, скажем, сердечный приступ, он и вправду может случиться). Почему и рекомендую взять в подмогу специалиста. Тут вдвоем почти не справиться.

Специалист может помочь простроить отношения конструктивно и не сильно травматично для сына и матери (придется же "резать психологическую пуповину", а это больно). Зато это снижает риск для матери "слечь от горя".

Естественным образом такие ситуации разрешаются, как я наблюдала, в основном так, что сыновья просто исчезают из поля зрения матери (физически) на год-другой. А после "возвращения" ставят ей условия: куда она может лезть, куда – нет. После чего отношения с матерью восстанавливаются, но становятся чуть менее тесными. Но тут больше опасности навредить здоровью матери (в таком возрасте может и удар хватить).

Желаю мужества обоим в преодолении ситуации!

Ирина Воронцова

Irina_Vorontsova@Mail.Ru