| ← Август 2005 → | ||||||
|
1
|
2
|
4
|
6
|
7
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
9
|
11
|
13
|
14
|
||
|
15
|
16
|
18
|
20
|
21
|
||
|
22
|
23
|
25
|
27
|
28
|
||
|
29
|
30
|
|||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://citywomancafe.com/
Открыта:
15-11-2002
Статистика
0 за неделю
Советы супругам: как сохранить хорошие отношения в семье
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
Я ЕГО СЛЕПИЛА ИЗ ТОГО, ЧТО БЫЛО...
Здравствуйте, Ирина! Очень интересные у Вас рассылки, всегда читаю с удовольствием.
У меня сейчас не самый лучший период в жизни, даже и не знаю, с чего начать.
Дело в том, что мы с мужем (гражданским, у нас двое общих детей) на пороге развода. Встретились 6 лет назад, я только репатриировалась в Израиль, он уже жил здесь, до встречи со мной у него было семья, тоже гражданский брак, там остался ребенок. Все произошло, как вихрь - отношения развивались очень быстро, я забросила защиту своего врачебного диплома, мы очень быстро и незапланированно забеременели, и решили родить ребенка.
Решили - это громко сказано,- когда он узнал, что я беременна, он долго меня пытал, как я смотрю на дальнейшее развитие наших отношений, хочу ли я оставить этого ребенка, я не могла услышать от него важные для меня слова - что он хочет ребенка именно от меня, что он любит, и, несмотря ни на что, хочет быть со мной и с ребенком. Сейчас я смотрю на это совсем по-другому, тогда сочла за его растерянность. Мы поругались, я начала огрызаться, что не слышу от него ничего - ни что он хочет ребенка, ни то обратное, дальнейшее развитие событий лежало как бы на мне. А я хотела этого ребенка, именно от него, видимо, была влюблена по уши. Мы не общались какое-то время. Для меня это было нелегко - родители довольно классически смотрели на брак, о беременности не знали, хотя на тот момент мне было 28 лет. Мы встретились с ним случайно, на улице, снова стали разговаривать.
Сейчас я думаю, что было бы, если бы мы не встретились, насколько он бы сделал какой-то шаг. В общем, договорились о том, что ввиду того, что я еще не определилась с дипломом, поживем в гражданском браке- и я буду получать пособие матери-одиночки. Уже тогда много слез выплакала от своего такого статуса, уговорила себя, что в этом есть доля разума. Как сделал предложение перед моими родителями - я краснела - типа, так случилось, и так получилось, что теперь необходимо.
В общем, началась наша семейная жизнь. Жили с родителями моими, они очень помогали, особенно после рождения дочери. Он приходил поздно, - работа, потом - тренажерный зал, мы с дочкой часто гуляли, встречали его после "тренировки". Не могу сказать, что он совсем не занимался дочкой, но ночные вставания, весь уход, кормление были на мне. Благо, родители оба готовят, и от кухни я была освобождена. Сейчас я смотрю на это под другим углом, а тогда находила для всего объяснения. Что хорошо помню - были слезы по поводу того, что мне не хватает поддержки с его стороны, тепла, какого-то дружеского отношения. Плакала потихонечку, он не знал.
Время шло, мы решили разъехаться, в основном, по причине запоев моего отца. Я выросла в семье алкоголика, с детства был весь этот ужас, я была активной участницей разборок, так как была старшей, и мама искала во мне защиту. До сих пор я на нее злюсь, что именно она не хотела никак разрешать ситуацию, даже на отца меньше, чем на нее. В очередном запое отца мой муж поколотил его, объясняя, что нервы не выдерживают. На самом деле, отец вытворяет ужасные вещи в этом состоянии. Мы разъехались. Через некоторое время я поняла, что снова беременна. Опять же, мы хотели второго ребенка попозже. Решили родить, он опять же и не был против, и не в большом восторге. Было тяжело, разница у детей 2,5 года, тяжело было и физически, и морально. Опять же, заботы по уходу за маленькой были полностью на мне, поиграть со старшей нередко просила.
Сейчас старшей 6, маленькой - 3,5 года. За все это время наши отношения изменились далеко не в лучшую сторону. Я больше не могла все копить в себе, пытаясь разговаривать, переходила на раздраженный тон, часто - на повышенный, так как понимала, что не могу до него достучаться. Наверное, ему тоже нелегко со мной эмоционально, но нет между нами глубоких, близких отношений, любви, теплоты. Сейчас - буквально терпим друг друга, дети нередко слышат нашу ругань. Ситуация осложняется тем, что отец в очередном запое, мама не забывает при разговоре сообщить, что происходит в доме, как он себя ведет, и что же теперь делать. Я дергаюсь, здесь "лечение" таких больных только в частных клиниках, довольно дорого. Денег на это сейчас нет. Наша младшая дочь полгода страдает от неясных болей в ногах. Недавно обнаружили увеличенную селезенку и лимфоузлы. Через несколько дней ложимся на обследование с изотопным сканированием костей. Я гоню из головы страшные мысли со страшными диагнозами, хожу, как во сне, и поражаюсь, насколько спокойный мой муж. Когда я пытаюсь с ним это обсудить, он злится или говорит, что еще ничего неизвестно. Мы перестали в последние несколько месяцев жить нормальной сексуальной жизнью, - я постоянно взвинченная, или же мы после очередной ссоры.
Сегодня была, кажется, последняя капля. Муж позвонил, сказал, что после работы заедет посмотреть другу компьютер на полчаса. Приехал через 5 часов. Я устроила истерику, из меня лилось все без остановки, в конце еще и сказала ему, что он - просто придурок, при его-то обостренном самолюбии. Он сказал, что уходит от меня, и ему жалко детей из-за такой истерички, как я. Сказал, что детям завтра придется еще дольше объяснять, где же папа, и при таком отношении к нему он не намерен больше оставаться. Приехали. У меня волосы дыбом встают - диплом от меня сейчас очень далеко, нужно начинать все сначала, я не чувствую в себе силы, что могу воспитывать детей сама. Друзей мы так и не нажили, в смысле, общих, - у мужа есть - в основном, компьютерщики-любители. У меня были подруги до семейной жизни, сейчас и приятельниц-то мало. Я чувствую, что задыхаюсь в этом вакууме, не могу разрешить ситуацию, и ничего не могу предпринять. То злюсь на себя, то реву, и на душе очень скверно.
Спасибо, что выслушали. Буду рада услышать Ваше мнение о наших, или же уже моих проблемах.
24.03.2005
Здравствуйте, незнакомка!
В вашей ситуацией основной проблемой является некоторая дисгармония между Вашей "взрослостью" и "детскостью". В каждом человеке есть элементы взрослого, ответственного поведения. И есть элементы инфантилизма. Важно их уметь гармонично сочетать.
"Взрослая" часть Вашего "Я" позволяет Вам быть ответственной за своих детей, нести основную нагрузку по уходу за ними на своих плечах.
"Детская" часть Вашего "Я" проявляется в стремлении быть зависимой от других людей или обстоятельств.
Важно для себя найти гармонию между этими составляющими Вашей личности, и только потом перестраивать отношения с другими людьми.
Все Ваши жизненные обстоятельства на данный момент как бы подталкивают Вас взять ответственность за свое счастье в свои руки. А Вы сопротивляетесь. Давайте разберем "по полочкам".
Родители. У них своя жизнь, пусть полная скандалов и страданий. Это их жизнь. Строя свою семью, Вы можете жить отдельно от родителей. Если есть конфликт двух поколений - надо разъезжаться. Вы, конечно, можете договориться с мужем о том, чтобы вместе решить этот вопрос. Но если он не захочет помочь - Вам и самостоятельно это не помешало бы сделать. Можно просто переехать в соседний дом, часто видеться, а жить все-таки отдельно.
Муж. Не проявляет большого рвения быть с семьей? Хочет Вашего развития (защиты диплома и т.п.)? Очевидно, что ему было бы приятнее, если бы Вы проявили больше социальной активности. Разные мужчины предпочитают разных женщин. Одни любят домохозяек, которых "привязывают к плите". Другие - социально активных и успешных женщин. Несоответствие социальных статусов - серьезный фактор риска для семьи. А убрать это несоответствие можно двумя путями - поменять мужа на более низкостатусного, либо... поменять свой статус на более высокий.
Обстоятельства. Болезнь ребенка, ссоры родителей. Увы, сидеть и плакать - это не самый лучший выход. Конечно, держать эмоции в себе не стоит, накапливаясь, они разрушают жизнь. Но хорошо проплакавшись, надо взять себя в руки и строить свою жизнь так, чтобы больше управлять обстоятельствами, чем удавалось до сих пор.
Подумайте об этом. Судя по описанию, у Вас довольно много жизненной силы, раз уж Вам так хорошо получается преодолевать сложные жизненные обстоятельства. Просто подумайте, как направить эту энергию в более конструктивное русло, чтобы изменить жизнь к лучшему.
Ирина Воронцова
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: psychology.psyadvices6 |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
