Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Советы влюбленным: как завоевать и сохранить любовь

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Любить - это значит..." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Александр и Татьяна Плотниковы

Статистика

3 подписчиков
-8.743 за неделю
←   Все выпуски   →

Советы влюбленным: как завоевать и сохранить любовь


ТЯЖЕЛО ТАЩИТЬ ОТНОШЕНИЯ В ОДИНОЧКУ

Здравствуйте, Ирина!

Прежде чем задать свой вопрос, расскажу его предысторию.

С моим любовником мы знакомы 1.5 года (мне 24, ему 28 лет). Долгое время (больше года) у нас  был весьма странный период "отношений" - мы оба понимали, что нас безумно тянет друг к другу, но мы не встречались, т.к. он панически боялся заводить какие-нибудь более-менее серьезные отношения, даже исключительно сексуальные. Это, судя по его рассказам о его прошлом, прежде всего, последствия неудачных отношений с его прежней большой любовью, которая его бросила, чуть ли не в день свадьбы около 4-5 лет назад. Год назад он упорно твердил, что никогда не женится ни на ком и ни за что, т.к. подобных разочарований ему хватает. Также говорил, что между нами не будет даже секса, т.к. это, ввиду вышеуказанной причины, будет не честно с его стороны, ведь мне только секса будет явно мало. А мне пожелал найти своего принца, т.к. он на эту роль явно не годится и не собирается расставаться со своей устраивающей во всем холостяцкой жизнью. На это я сказала, что ничего от него требовать не буду...

Прошло время, мы изредка общались, но взаимное влечение (с моей стороны не только это) не прошло и, сама не знаю, как, у нас с ним около 4 месяцев назад начались сексуальные отношения (о, непоколебимые мужские принципы!). Постепенно, отношения, помимо секса, приобрели какой-то доверительный оттенок, но не более того. Он продолжал держать расстояние, хотя иногда в его глазах и поступках была видна такая нежность и забота, от которой у меня захватывало дух. Но это быстро заканчивалось, как будто он одергивался, боясь быть в этом уличенным. Я старалась казаться непринужденной и веселой, уверенной в себе, не "морочить" ему голову, не давить на него и не лезть в душу. Хотела, чтобы ему было со мной легко. Свою же боль от того, что приходится сдерживать бурю эмоций и чувств к нему, пыталась скрыть за этой легкостью и непринужденностью. Теперь думаю, что это у меня не вполне получилось, т.к. не давно выяснилось то, что...он считает всю эту уверенность и веселость маской, за которой скрывается...РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬ И НЕТЕРПИМОСТЬ ко всему и вся, ему, разумеется, в первую очередь!

Должна сказать, до этого заявления я на самом деле на него сорвалась ни за что по поводу его неудачной шутки. Знаю, что это глупо и зря, но не выдержали нервы (был очень тяжелый период в жизни), да и подсознательно что-то все время подсказывало, что всю эту ситуацию надо как-то слегка встряхнуть. Но "слегка" - это было в моем понятии. В его – это была "истерика". Задела она его "по полной", не смотря на мои многократные извинения (которые, как я теперь думаю, им были восприняты как очередное лицемерие). Еще я узнала, что подобным образом, я, оказывается, поступаю постоянно. В меньших масштабах, но с завидной регулярностью. Что мои невинные шутки в поддержание разговора - это вечные издевки и грубые подколы.  Что моя улыбка - искусственная (даже сказал, что изучил ее досконально), и что скрывать свое раздражение за ней и, по его словам, мнимой уверенностью в себе, у меня плохо получается, т.к. он хороший психолог и все тому подобное.

(Между строк проскальзывали и подобные обвинения в адрес моей искренности в сексе.) В ответ на это, и на его подобную искренность, которую я из него почти вытащила (первый раз решила на него надавить) в качестве его обоснования очередного заявления на тему "у нас ничего не выйдет", я также сказала, что неплохо разбираюсь в людях. Что все его доводы (от любовных неудач в прошлом до не вполне основательной устроенности в жизни в материально-квартирном и прочих планах) на эту тему (в смысле серьезных отношений вообще!, не только со мной) - это доводы для него самого. Причины, которые он сам для себя придумал и возвел в ранг принципов, которые постепенно перерастают в комплексы. Сказала, что на нем написано крупными буквами, что он безумно хочет завести семью и детей (а это видно на самом деле, к тому же не только мне), но постоянно пытается найти причины этого не делать. Удивительно, что он спорить не стал, и в чем-то даже согласился... Но, по его мнению, мы очень разные и ничего хорошего из этого не выйдет. Могу сказать абсолютно объективно, что это не так -  у нас очень много общего, от интересов до взглядов на жизнь, за исключением обсуждаемой темы.

Прихожу к выводу о том, что, наверно, мое напряжение от подавляемых к нему нежных чувств, все-таки было заметно. Но им, в оправдание его теории о том, что у нас ничего не получится, оно интерпретировалось наиболее удобным для него способом, т.е. была найдена очередная причина, по которой я ему не подхожу (мол, он моего лицемерия не разделяет, это ему чуждо). С другой стороны, моя открытость в чувствах его бы точно напугала и его бы тут же сдуло ветерком. Может, я не уловила ту грань, когда надо было бы вести себя как-то иначе? Хотя, попытки духовно сблизиться с моей стороны иногда случались, но одергивались им. Может, и их сочли за неискренность???

Сейчас нахожусь в совершенных непонятках, что же дальше делать и как себя вести. Единственное, что приходило в голову -  рассказать всю правду, т.е. о том, что скрывалось за моим внешним напряжением, на самом деле... Не знаю, правильно ли это?  Знаю одно - расстаться с ним я НЕ МОГУ.

Помогите, пожалуйста, разобраться в этой ситуации. Подскажите, что же мне делать.

Буду очень благодарна за Вашу помощь!

С уважением, Ольга

26 ноября 2005

 

Здравствуйте, Ольга!

На самом деле, простого взгляда со стороны хватает, чтобы предположить, что Вы слишком много на себя взваливаете. Невозможно в одиночку тянуть отношения к вершинам совершенства, если один это делает, а второй активно сопротивляется. Как стакан может показаться наполовину полным оптимисту и наполовину пустым пессимисту, так и поведение женщины можно интерпретировать так, как вздумается. Для кого-то это невинная шутка, для другого – злой подкол. Для кого-то попытка поговорить по душам, для кого-то  - истерика. В общем, если Вашему другу так дороги его комплексы, вряд ли стоит брать на себя роль добровольно-бесплатного психотерапевта. Я понимаю, что часто нас, женщин, тянет на то, чтобы во что бы то ни стало добиться нужных отношений, "спасти заблудшую душу".

Но если самой "заблудшей душе" это не надо, трудно что-то для нее сделать полезное. Это знают психологи, которые работают с наркоманами и алкоголиками: если сам человек не хочет избавиться от своей напасти, посторонняя помощь часто бывает бесполезной. Причем даже профессиональная помощь. А тут Вам хочется за него разобраться с его комплексами... Мне кажется, все, что Вы можете сделать в этой ситуации - это внутренне расслабиться и воспринимать отношения такими, как есть. Если дорог человек, ну и примите его со всеми его комплексами и заморочками относительно его свободы и независимости. Пусть он реально почувствует, что ваши отношения с ним не лишают его этой свободы. И пусть сам сделает выбор, нужно ли их углублять и развивать.

А чтобы внутренне Вам было проще расслабиться, попробуйте такую психотехнику: представьте, что Вы эти отношения уже потеряли и вспоминаете их, как будто они были в прошлом, 10 лет назад. Что Вам покажется смешным? Что не заслуживающим траты нервов? Мысленно отпустите его и отстранитесь от ситуации. Снизите накал страхов и неприятных эмоций, и это Вам реально поможет строить отношения более безболезненно и продуктивно для Вас. Иногда, чтобы что-то достичь, нужно это хотеть не очень сильно. Есть такое понятие - "оптимум мотивации". Чтобы было легче строить отношения с Вашим мужчиной, надо немного снизить "градус желания", чуть-чуть унять свои страхи и самоотстраниться от ситуации. И все получится намного лучше, будьте уверенны.

 

 

Ирина Воронцова

Irina_Vorontsova@Mail.Ru

NEW: Знакомства от Ирины Воронцовой на  Love.magicwoman.ru

Управляй своим финансовым успехом: специальный диск, настраивающий на успех перед собеседованиями, важными сделками!
В избранное