Самое первое, что стало происходить- Я перестала растекаться. То есть моя энергия больше не утекала автоматически . Меня постоянно волновало и очень много для меня значило, как я выгляжу в глазах других, что обо мне думают, одобряют ли, нравлюсь ли я , вызываю ли я только положительные эмоции. И вдруг отрезало. Я больше не хочу всем нравится. Вернее не стремлюсь. Не стремлюсь быть для всех хорошей и удобной. Я умею теперь говорить нет. И это так здорово. Потому что мне не приходиться делать то,чего я не хочу. А раньше сказать НЕТ я не умела. С меня словно камень свалился. Облегчение большое. Я понимаю, что кому-то могу не нравиться - и это нормально. Но это не трагедия, как я считала раньше. Если я думала,что доставила неудобства человеку или его как-то обидела случайно- это была для меня трагедия. Я очень переживала. А сейчас я думаю- если и кто-то недоволен или , еще хуже, обиделся, то ничего в этом нет страшного. Абсолютно

Я раслабилась физически. Расслабилось лицо и стало красивым). Каким-то томным что-ли. Расслабился живот и соответсвенно, я стала легко и глубоко дышать. Моя походка стала спокойной и увереной. я иду и как- бы наслаждаюсь. Раньше , когда я выходила на улицу со мной происходила метаморфоза. Я резко напрягалась, зажимался живот. Главная мысль была- как я выгляжу. И я думала,что наверняка плохо, даже если дома я себе очень нравилась…На улице я чувствовала себя не красивой, намного хуже других девушек. Теперь, так как моя энергия перестала из меня утекать, я как- бы постоянно присутствую в своем теле и не думаю о других, с другими себя не сравниваю. Хотя мой внешний вид меня по-прежнему волнует сильно. Я до сих пор себя не приняла полностью. Много работаю над этим. Но мой длинный нос и не идеально ровные ноги не дают мне покоя. Хотя всю жизнь рядом были мужчины, которые восхищались мною и любили меня, называли красавицей. Ну что же мешает мне в это поверить и жить спокойно в гармонии со своей внешностью? Пока эта проблема не решена

В обществе людей я очень напрягалась. Боялась что-либо сказать. А вдруг это будет не кстати или глупость какую скажу, или вдруг никто не заметит, что я что то сказала ( это самое страшное). Расслабилась. Говорю теперь легко, свободно и вообще не парюсь. Есть на работе девушка, с которой я не могла найти общий язык, меня сильно раздражала она и ее манера говорить . Я работала над этой ситуацией. Теперь она моя хорошая подруга.Как то случилось, что мы с ней стали много ржать. Мне с ней легко общаться, приятно, и вообще она мне очень нравится теперь. На работе директора я побаивалась. Сейчас и при нем я расслаблена и не чувствую себя хоть сколько-то ниже его. Даже если он наезжает с претензиями, как обычно он это делает, меня это не задевает

Какие-то конфликты на работе с покупателями…( я работаю в аптеке и наездов бывает много). Даже если оскорбят- неприятно, но проходит очень быстро. Раньше я верила людям, если они грубили мне и обзывали. Все на себя принимала, очень страдала моя уверенность в себе (уверенность в себе была только, когда все было хорошо). Меня опустили- и все я уже на нуле и на долго. И мне было так себя жалко. Ну то есть вообще любой мог сбить меня с ног грубым словом. Сейчас- мне наплевать. Думайте, что хотите обо мне. Это ваше личное дело. Впринципе я перестала от людей чего-то ждать. Я не думаю теперь, что все должны быть вежливые и хорошие. Нет. Каждым может быть любым. Мне все равно какие люди, главное- какая я

Я перестала оправдываться. О! Это было моей клиникой всю жизнь. Я считала , что всем должна все обьяснять. Даже если меня не спрашивали. Патологически я перед всеми обьяснялась, докладывала, почему я что-то сделала…Я думала, что я должна….Как же хорошо без этого жить! Но самое интересное, никто и не требует обьяснений. Так какого черта я распиналась всю жизнь?

Ревность. Моя вторая болезнь. Мой мозг постоянно находил причины для ревности. Реальных не было вообще. но мозг их придумывал, истязал меня, рвал на части. Я много прорабатывала эту тему и меня отпустило! Я думаю, что не на совсем. Но то, что терзало - стало нейтральным. Хотя если будет случай, вполне возможно, ревность возникнет

Родители. Это больная тема.

Ситуация изменилась. Прорабатывала родителей много и долго. И вот теперь такой проблемы нет. Удивительно, но изменились родители. Это может быть связано еще и с тем, что мы деньгами помогли дом им построить. Не знаю, что конкретно повлияло, но отец мой всю жизнь был психом, взрывной, раздражительный и напряженный. Не улыбался никогда на фотографиях и любил надо мной злобно подшутить, в шутку как- бы опустить, у него было много грубых обидных шуток для меня. вроде и любить должен, ведь я была не плохой девочкой….Он стал другим. как никогда в жизни спокоен , расслаблен, на фотках улыбается добродушно, никаких язвительных шуточек в мой адрес. Я стала чувствовать от него одобрение, солидарность, тепло и что-то очень хорошее. Даже мне кажется он уважать меня стал. И вот чувствую, что любит он меня. Как будто защитные оболочки с него сошли. Мама тоже расслабилась. Одним словом, они оба панцири свои убрали и превратились в открытых , позитивно настроенных ко мне людей. В глубине души я действительно их простила. ( они даже не предполагают,какую травму мне наснесли с детства). Кагда я прорабатывала родителей из меня извергалось тонны негатива, адского негатива и злобы. Меня наизнанку выворачивало, когда зачитывала я протоколы про родителей. И вот теперь- безмятежность в наших отношениях. Хотя мама бывает меня иногда подбешивает, но совсем легонько и очень раедко. А папка- не узнать человека. Я думаю, что это заслуга протоколов. Это очень мне облегчило жизнь, потому что я носила в себе эту проблему и не видела способа ее решить

Маятники были сразу, как начала запускать протоколы. Выражались они в моем бешенстве. Я злой не была никогда и даже чувства такого не знала. Но в маятнике….Я превращалась в адскую мигеру и изрыгала злобу, ненависть. Я ненавидела людей. Знаете, я в голосе менялась, как будто в меня злй дух вселялся и голос мой шипел…Мне даже было страшно, что я теперь такой навсегда останусь. Дня через 3-4 маятники отключались.

Как работали конкретные протоколы, я не могу сказать

Я их запускала примерно по 5 в день и результат был сразу незаметен. Потом замечаешь, что по-другому реагируешь. Я узнавать себя начала заново

Протокол "Обкончатор" . После него 5 и более оргазмов за раз - легко и быстро. А до этого ну 2 . Три уже никак было

Написала пртокол про свое бесплодие. У меня много проблем по геникологии. это было экспериментально, а вдруг подействует. Описывала в протоколе, что все проблемы гинекологические разрешаются и я становлюсь здоровой. Дальше меня понесло в водоворот событий. Впринципе я знала, что нужно операцию делать, но врачи мне ничего дельного не советывали, не предлагали всерьез лечиться. А я думала, ну наверное и не так уж и надо. Случайно, через 2 недели после протокола, я попадаю к врачу, он меня напрвляет к другому и тот другой вгрызся в меня и сказал, что кладет в больницу операцию делать и обследовать на предмет бесплодия и все это бесплатно. В больнице мне устранили явные причины бесплодия, убрали спайки, выяснили другие причины бесплодия, назначили лечение. То есть форамльно я сейчас здорова. Все написанное в протоколе формально у меня есть. проходимы мат. трубы, гормоны пью, эрозию убрали. Я считаю, что это заслуга протокола. Потому что много лет мне не представлялась возможность так полечиться. А тут сразу и столько много мер было предпринято, без моего так сказать вмешательства. Взяли за шкирку и давай лечить

Еще интересный момент. Я очень сильно хотела новую машину. Я жаждала ее. Но в ближайшие полтора года возможности не было вообще купить. Конкретно над темой машины я не работала. Но страстно ее желала. Так сложились обстоятельства, что возможность появилась каким-то непонятным образом. И вот теперь у меня новый Фольксваген

Я заметила. Стоит мне захотеть- исполняется очень быстро. Но я стала понимать, чего я действительно хочу. Потому что многие желания на самом деле оказались ложные. То есть я думала, что хочу, а потом поняла- нет. Все лишние желание отпустила. Но те , которые появляются - я иду исполнять. Теперь только так. Некоторые , конечно, долгосрочные , но они ждут своей очереди. Оказывается ,настоящие желания появляются не часто. Даже, я б сказала, их очень мало

Я всегда смущалась заходить в магазины в которых нет народу, то есть я и продавец, вся сжималась, хотелось уйти поскорее. В процессе работы я заметила, что больше не испытываю напряга. Я даже специально проверяла, заходила в "страшные" безлюдные магазины, все там смотрела и не было дискомфорта

Еще у меня значительно ослаб глюк, что на меня все смотрят и наблюдают за мной, выискивая недостатки и осуждая

Я была парфюмерным маньяком. Парфюм - это было для меня очень важно. Теперь я охладела к духам. Я изнюхала весь магазин, в поисках волнующего и будоражущего меня парфюма… Я ничего не смогла найти. Ничего не вызывало у меня бурной реакции и желания купить, как раньше

О еде. Год назад я решила, что лучшее питание- это сыроедение и переодические голодания. Результат не заставил себя ждать. Я стала красивее, кожа идеальная, похудела ( дальше некуда). Здоровье стало меня радовать. Потом в голове случился кризис. Может от недоедания, но скорее всего от того,что я хотела есть вредные, по моему мнению,продукты, но запрещала себе. И все равно ела, а потом корила себя. Не могла совместить свои привычки с мыслями о здоровом питании. Стала жрать все. Кожа стала хуже, чем до сыроедения, все остальное, что улучшилось стало еще хуже. И вот это было большой для меня проблемой. Я никак не могла отвязаться от пищевого наваждения. И принять не могла свой "вредный" рацион. Постоянный конфликт с собой. Разочарования в себе, что не могу себя контролировать. Вот хочу пельменей и булок- хоть ты тресни. И это не тело просило. Это именно эмоции, пищевой невроз. Зачитывала протоколы не раз на эту тему. Поддалось, наверное, раза с шестого. Неделю назад как отрезало. Нет голода- не ем. Могу весь день не есть, а вечером не нажраться до отвалу, а просто легко поужинать. От булок отрезало, от козинак до которых я больная была. Не знаю, надолго ли это, но хочется верить, что теперь это мое и никуда не уйдет

Еще момент. Недавно появилось. В моей голове воцарилась тишина. Я просыпаюсь утром- в голове нет мыслей. И если я их не думаю- они не появляются. Мне нравится это ощущение пустоты. Только чувства. Нет мыслей. Они не много начинают наплывать, но совсем чуть-чуть и если это не то, о чем мне приятно думать- они уходят. И в этом безмолвии я чувствую себя настоящую, свои истинные желания, и как бы касаюсь своей сути. Мне очень приятно это

Мозг. Он стал меня удивлять. Всю жизнь я , честно, была тупа. Плохо соображала и даже не особо пыталась это делать. И тут мой мозг проснулся. Он мне выдает решение еще до того, как я начну обдумывать. Выдает на уровне чувства, но готовое решение. Я ему стала доверять. Я просто в шоке,как же быстро я стала соображать. Я не умела считать деньги- теперь в уме считаю сдачу. Я заметила, что мне нравятся неожиданно возникшие ситуации и перемены. Хотя раньше терпеть этого не могла. Все потому, что я начинаю думать, как дальше действовать. Мне нравится что то решать, обдумывать сложные ситуации, составлять планы действий, планировать бюджет. Раньше я была не собранная. Теперь же я как стержень. У меня все под контролем. Но я не скажу что я напрягаюсь, что бы контролировать. Раньше я как раз пыталась держать все под контролем, но скорее не свою жизнь, а жизнь других людей. Вот это меня очень утомляло. Сейчас я никого из людей не контролирую.Даже не пытаюсь. И мне легко от этого. Знаете, я чувствую, что стала хозяйкой своей жизни. Я просыпалась раньше утром и просто жила. А сейчас я сначала посмотрю внутрь себя и спрошу, что же я хочу, как я хочу провести день. И когда пойму как, то делаю именно это. Иногда могу вообще ничего не делать , просто сидеть пол дня и думать, разговаривать с собой

Мне стали не интересны встречи с подругами. Во-первых надоело перетирать их проблемы. Свои проблемы я не особо обсуждала, а сейчас и подавно ничем личным делиться не хочу ни с кем. Порой чувствую себя, что я их бросила и мне не очень приятно это ощущение

Раньше, прежде чем что-то сделать я долго решалась, собиралась с мыслями, с чувствами. Я очень боялась куда-то звонить. Даже когда нужно позвонить человеку, я думала, что вдруг его отвлеку, разбужу или дела у него есть важнее, чем я . Долго могла решаться позвонить. Нервничала, потела…И звонила, часто забывая слова и запинаясь от волнения. Сейчас я не обдумываю. Я говорю себе: тебе надо и ты это делаешь. Все. Никакой лирики . Надо позвонить- беру и звоню. Все равно не очень легко я себя чувствую при этом, но по крайней мере я просто делаю

За рулем. Я водила машину, внутренне напрягаясь, чувствуя себя не уверенно и неловко. Страх исчез абсолютно полностью. Появилась уверенность, кураж. Я больше не чувствую, что мешаю кому-то. И я больше совсем не боюсь сложных дорожных ситуаций. Мне даже нравится их преодолевать

Негативный момент. Я и раньше спала не очень хорошо, а после запуска протоколов сны выносят мне мозг. Они настолько реалистичные и яркие, что легко перепутать с раельностью. Как правило снится ересь и хрень. Неприятные, тяжелые сны. И Именно после запуска прото

Я художник. Но уже давно не шло у меня рисование. Я хотела рисовать, но как-будто что-то мешало. Может лень, не знаю. Но никак мне было не начать. Поработала над этим. И просто начала рисовать. Много, больше, чем раньше. У меня неожиданно возник свой стиль. Раньше я просто рисовала, а тут новый стиль, да такой красивый….Я не предполагала, что я могу такие красивые картины рисовать. Через пару месяцев снова не идет рисование. Вот хочу, но руки не берутся за кисти. Буду еще запускать прото на эту тему

Я очень боюсь людей. Их агрессии, злобы, угроз, негатива. Эта тема не поддается мне. Я все равно их боюсь. Но мне кажется, что уже по-меньше. Но я хочу вообще перестать их бояться. Я хочу что -бы не страшно мне было ответить, если на меня наезжают.Сейчас я просто не нахожусь как вести себя в таких ситуациях. И уж тем более, как метко и грамотно ответить. Я очень хочу избавиться от этого страха

Заметила, что располагаю к себе людей. Может и раньше так было, точно не могу сказать. Но сейчас я чувствую что я нравлюсь, если не всем, то многим. Думаю, что из-за того, что во мне много позитивного настроя. Я вообще на плохом не концентрируюсь ( если я не в маятнике). Знаете, стала обтекаема и гладка как яйцо. В том плане, что зацепить меня чем то плохим уже не так просто

А еще я стала петь. Просто так, голоса никогда не было. Но когда дома начинаю петь, поражаюсь своему слуху

У меня очень много проблем из детства. Там боль, обида, несчастный ребенок и это влияет на меня. Я иногда думаю, что потому я бесплодна, что негативно отношусь к себе маленькой. Не даю своему телу зачать ребенка, что ассоциирую его с несчастной собой из детства. Это больная тема сейчас. Я хочу работать глубже. Не знаю, как подступиться к этому вопросу

О! Еще вспомнила.

Еще. Я читала много книг по эзотерике. Верила в ченнелинги, жила ими, верила в духов. В религию не верила. Сейчас я ни во что не верю. Только в себя верю, в свои возможности. Не верить в духов, которые меня ведут по жизни мне казалось раньше немыслимым. Сейчас у меня есть костяк и вера в себя. Что-то иное, сверхестественное мне уже не нужно

Самое главное! Я с детства сплошь состояла из страха. Я всего боялась. Людей, маньяков, убийц, наркоманов, ночи, катаклизмов, смерти родителей. Боялась до оцепенения. Боже! Страх начал растворяться. Больше не боюсь тех страхов, которые всю жизнь боялась. Раньше выйти ночью на улицу, да еще и в парк, да еще и пойти на речку купаться ночью- об этом было подумать страшно. Сейчас доверяю миру, жизни, себе. На реку ночью купаться ходила и не испытывала страх . Ночной парк, ночной город безлюдный больше не ассоциируются у меня с маньяками- убийцами. Меня бабушка так запугала с детства этим опасным и страшным миром. Знаете, я на мир теперь смотрю другими глазами. Будто и не я это. Доверяю, не боюсь. На все те знакомые с детства места я посмотрела глазами без страха и увидела, как они на самом деле прекрасны. Дима, спасибо вам большое! ТС сделал чудеса. Жить без страха- это как из тюрьмы освободиться

Когда я начинала заниматься ТС, то о каких- то внешних результатах я даже не думала. Мне важно было освободиться от невроза почти во всех областях жизни и страхов. Могу сказать, что внешние перемены тоже есть. Моя зарплата зависит от выручки. Но продавать я в принципе не люблю-это не мое. Но. У меня выручки намного больше , чем у других.Народ на работе недоумевает, как я это делаю, ведь у всех нагрузка примерно одинакова. А я не знаю, как я это делаю. Мне кажется, это потому, что я работаю быстро, слажено и собрано. Это результат работы моего проснувшегося мозга. Соответственно, такой большой зарплаты, как сейчас, я еще в жизни не получала