Весьма примечательный рассказ о работе с системой. Почитайте, рекомендую.

Отчет разделен на 2 части: А) общее описание работы с Сусликом Б) конкретные результаты от проработок

Част А. Общее описание. В качестве вступления: Где-то за полгода до начала работы по ТС, я переодически натыкалась на книгу Суслика в интернете, но не смогла тогда, вроде, осилить и страницы - книга вызвала у меня стойкое отвращение, неприязнь и желание больше никогда не мараться о творчество автора. И если бы мне тогда сказали, что эта книга не просто спасет мне жизнь в будущем( в том самом будущем, я принимаю решение уйти из жизни по-настоящему и тому кто вытащил бы меня с того света я не была бы благодарна), но и научит жить, просто жить и наслаждаться процессом, самое мягкое что бы я сделала - это повертела бы у виска пальцем

В ТС я с середины апреля 2012 года. За два месяца до этого, в феврале, мне ставят диагноз эндогенная депрессия, выписывают кучу таблеток и просят быть готовой к тому, что весь остаток своей жизни мне придется провести на таблетках, т.к. заболевание генетическое и мало поддается коррекции. Посидев на транквилизаторах и антидепрессантах (далее АД) и прочувствовав всю жизнь "овоща" в полной мере, я даю себе зарок, либо в течении 2х месяцев я нахожу выход из данной ситуации, либо беру тот выход, что предлагает мне депрессия- на тот свет. Перелопатив кучу книг, материалов, статей, я снова выхожу на книгу Турбо-Суслик. Интересно, что в этот раз книга идеально отрезонировала с моим тогдашним состоянием- язык теперь мне не казался ни грубым, ни грязным и не возникало непонимание ''что только люди не пишут и как ЭТО можно печатать'' и т.д :). Теперь она показалась вполне стройной, гармоничной и хорошо структурированной, написанная легко воспринимаемым стилем и внутренне я соглашалась со всем написанным, хотя в том состоянии мне было уже все равно, как написана книга, лишь бы в ней был выход, а он в ней был. Итак, книгу я проглотила за пару вечеров, прочитав еще раз предупреждение и решив, что терять мне уже нечего и хуже уже не будет, загрузила обработчики, ''Живо'' и начала заниматься. Фаза 1 далась мне медленно и тяжело, на неё ушло около 3-4х месяцев. Вначале я могла загружать всего по 2-3 состояния из шкалы и делать по 2-3 слива в день. Хз почему так мало, возможно на мою депрессию накладывались ''побочки'' от проработок, либо я сама себя так запугала и взяла в тиски предупреждениями из книги, но помню, что меня прошибало даже сквозь АД-ы, (одни из которых схематично говоря поднимали, выравнивали настроение, другие сглаживали эмоц. сферу, блокируя негативные эмоции, в особенности душевные страдания, боль, терзания и прочую схожую продукцию эго) которые раньше никогда осечек не давали. Но не суть важно, как пошло, так пошло. Со временем, по-тихоньку кол-во проработок начало увеличиваться и стало доходить до 10-15 эмоций и 10-15 сливов в день, ну а когда разделила проработки - 1 день слив, 1 день эмоции -кол-во выросло в разы и дела пошли веселей (тоже хз почему). В плане результатов мне трудно сказать, я уверена они были, но в ТС я пришла за избавлением от депрессии и отслеживала только её, чересчур зациклилась, сосредоточилась на ней и просто не замечала всего остального. А на тот момент она оставалась во всей своей полноте, кроме ощущения сильной подавленности, которое я ощущала уже на физическом уровне, в самом позвоночнике, словно что-то сильно подавляло, спрессовывало в столбе мои эмоции. Вот это состояние в этот период и начало отпускать меня, расслаблять свои тиски. Далее я начала Фазу 2, здесь уже мне было легче, я просто составила списки и все в рабочем порядке проработала примерно за месяц. Здесь же мне было так же легко отследить, что система работает. Некоторые эпизоды разряжались за час, некоторые на следущий день, в некоторых уменьшался заряд, некоторые, конечно, оставались неразряженными, но их было всего два или три. Но я сама этот процесс за результат не посчитала, т.к прошлое не особо на меня влияло ( это я тогда так думала, сейчас я то вижу некоторые причинно-следственные связи, пару раз после проработки проблемы, через недельку-другую вспоминалось/приходила/озаряла давно забытая картинка из прошлого и совершенно четко выстраивалась цепочка от событий прошлого до сегодняшнего автоматизма/убеждения/ поведения/ и т.д) и у меня не было привычки рыться в воспоминаниях. Да и само понятие ''результат от проработок'' сложился у меня не совсем верно :) Вот и началась долгожданная пора прото с сайта, тут как говориться-дорвалась. . Я запускала от 5 до 15 протоколов в день. Рыла свой материал, как сумасшедшая, в основном связанный с депрессией, ленью, ничегонеделаньем и работой, потом уже по интересам. За такую нагрузку я естественно поплатилась, (где-то через месяца полтора-два) но не маятниками, которые были вполне терпимы. . Меня просто вышибло из системы. Отрезало. Напрочь. От одной мысли/намерения проработаться что-то внутри блокировалось и меня физически тошнило. Пришлось временно оставить проработки. Опишу свое самочувствие на тот период. Начало работы с протоколами у меня пошло легко, конечно, была психическая усталость, заторможенность умственная и физическая, но надежда, которую мне дал суслик, была выше этого и толкала меня вперед. Потом начала нарастать и без того хроническая раздражительность, после начало бесить все и ничего конкретно, а дальше по нарастающей тотальная ненависть, обнаженные нервы, яростная агрессия и наконец злость на всех и на вся. И все это без конкретики, злило просто ВСЁ, но понять что именно - я не могла, как и не могла слить(т.е. сбросить) эти эмоции, они распирали меня изнутри, но выхода не находили. Хотя один раз объект всё -таки нашелся, это был Дмитрий Леушкин :)))), я ненавидела его, мне хотелось разорвать его на куски, стереть с лица Земли и пр., вообщем, получился очень жирный и вкусный протокол)). Эти состояния были интересны для меня тем, что я никогда, подчеркиваю никогда, не испытывала эти эмоции (кроме раздражения), видимо когда-то оценила их как плохие и автоматически их задавливала, ну а они, наверно, так же автоматически разрушали/разъедали меня изнутри. Так же я стала невероятным матершинником, хотя до этого материлась только подростком, а лет с 17 не произнесла и не подумала ни одного матерного слова и вообще яростно отвергала мат, но уже сейчас я понимаю, чем яростнее и непримеримее мы к чему-то, то тем больше у нас этого чего-то, чем дольше мы отворачиваемся, тем больше у нас накапливается, как-то так. наверно, старая истина, но осознала и поняла я ее только в Суслике. Были и другие реакции, но эти самые яркие для меня, но в принципе все маятники были мной достаточно хорошо перенесены, да и в большинстве случаев, я не понимала, где маятник, где депрессия, но самое главное они ни как не затрагивали мое намерение прорабатываться, в отличие от последнего, на момент написания отчета, но о нём позже. Итак, после вылета из системы в конце осени, уйдя на вынужденные каникулы мой ум опять начинает мастурбировать депрессию, кажется, что проработки не дали никого результата, а лишь добавили ненависти и агрессии в мой общий эмоциональный фон. Так пострадав пару недель, я записываюсь к психотерапевту. Тут небольшое отступление, канун Нового Года, всвязи с моим лечением и ''неработаньем'' наша семья с лета начинает испытывать легкий финансовый кризис, к концу лета я уже могу позволить себе пить таблетки через раз, осенью через два, к зиме я уже ничего не могу себе позволить, тем более поехать в Питер к своему дорогостоящему терапевту, потому записываюсь в районную поликлинику к бесплатному врачу, который напрочь отказывается признавать у меня депрессию-это должно было стать для меня вторым колокольчиком( первый, что я вполне сносно чувствовала себя без лекарств), но я продолжаю цепляться за свои страдания и просто начинаю мысленно обвинять во всем врача, что-то вроде ''она не компетентна'', ''конечно, что можно получить от бесплатной медицины'' и ''дура, какого хрена не своё место занимаешь.,вот если бы у меня были бы деньги'' и т.д. Я к сожалению не вела дневник, и этот период у меня немного размыт в памяти, помню только что в январе на меня начали потоком сыпаться инсайты/озарения в разных областях жизни, я начинаю работать по какой-то херне вроде тайм-менеджмент, планирование дел, как привести дела в порядок и т.д., хоть я и раньше так мастурбировала, но тут почувствовала абсолютно новый уровень себя/убеждений/суждений и начала развивать бурную нездоровую деятельность в этой области, причем дела так и стояли на месте, вообщем обычная история :)) хорошо что снова в эзотерику не ударилась, хотя вру - начала как и советовалось на сайте осваивать Путь Воина Кастанеды, на одном из сайтов нашлась хорошая выжимка -чисто из концепций, мне бы по ней и заниматься, но черт дернул, прочитат его книгу от лица какой-то женщины, ни хрена не поняла но нахваталась хери, снова потом пришлось чиститься. А вот когда занималась по ''выжимке'', мне понравилось там осознание того, что отсутствие какой-то эмоции не означает автоматически принятие её противоположности, ну т.е бесжалостность не означает автоматически жестокость, бессердечность и т.д., это всего навсего отсутствие жалости. Но в той прошлой жизни(до суслика) я почему-то думала именно так, да и не я одна, когда я пыталась объяснить это близким и даже психотерапевту, они не могли понять о чем речь, на их лицах явно читалось недоумение -''как так?'', ведь бесжалостность=жестокость и по другому никак. Но мне эта практика очень помогла, когда я уже отошла от концепций Дона Хуана, эта практика осталась у меня в арсенале, когда я чувствовала, что залипала в какой-то эмоции, если эта эмоция была в моем арсенале (если нет-на тренировку тратилось всего два дня), то я просто делала шаг в моей внутренней вселенной в другую такую же мою вселенную, где было все тоже самое, но отсутствовала не нужная мне эмоция, вообщем очень помогало при расколбасах, особенно при жалости к себе, очень протрезвляет такой чистый взгляд без эмоций + могла прибавить себе любое качество, которое как я думала мне не хватает( особенно это касалось работы, мне все казалось, что мне не хватает расслабленности, я зажата, не умею шутить и т.д.), но сейчас я уже отошла от такого подхода, моя личность становится все более естественной что ли, ну а то что выбивается-в проработку. Но, вообще, этот период отдыха - я про себя называю ''Складывание паззла'', я это осознала не так давно, но напишу здесь. Постоянными проработками я постоянно смешивала свою картину мира что ли, свое устоявшееся восприятие/связи и они просто не успевали восстановиться, установить новые взаимоотношения и вот в этот период паззлы начали активно складываться( в принципе они складываются, наверно всегда, но учитывая кол-во прото, которые я запускала, эго/картине мира и хз чему ещё был нанесен непоправимый урон), этим я объясняю, то что начинала во всех сферах жизни болезненную, ни к чему особо не приводящую, кроме хватания нового, более качественного? дерьмеца, активность. Но и здесь можно эго понять, ему не хватает строительного материала, нужно чем-то соединять, старые еще не отвалившиеся слои шоколада, с новыми обнаженными слоями, а возможно уже где-то и места вне концепций(не могу эти места даже назвать истинной сущностью, они категорически не хотят никак обзываться) нужно срочно закрасить, хоть тонюсеньким, но дермецом. Этим же, наверно, объясняется и то, что я хоть многое и помню из этого периода, но как-то смазано, размыто, словно как пролетев на большой скорости улицу города, вроде что-то видишь, но все сливается. Я сейчас не особо люблю что-то объяснять своей жизни, какими-то причинами(больше из цели безопасности, наверно, что бы не быть схваченой своими же объяснениями), но эти переживания захотелось выписать, так что пусть будут. Итак, перестройка начинает затихать, я по-тихоньку чувствую, что уже могу работать вручную, на ходу хлопая какой-то ''не кайф'' :) Я не могу сейчас точно сказать когда я начала возвращаться в систему, но посмотрев свой ежедневник, я не увидела никаких записей о Суслике до середины марта этого года, посему буду считать это время началом возвращения, но могу и ошибаться. Вообщем, я могу уже, работать вручную, позже увлекаюсь эмуляторами, и вроде где-то с середины весны могу уже работать с автоматами. В июле я чувствую прорыв, за некоторое время до этого я запускаю пару протоколов на тему смерти, которые как я считала, что может они ко мне и относятся каким-то тонким, не существенным боком, но не являются первостепенными, что их можно отложить в долгий ящик, ведь вокруг и так куча беспокоещего материала, а это так шелуха. Ну, так вот прорыв.после запуска протоколов, через некоторое время я понимаю, что у меня нет депрессии, она. вот так просто взяла ушла, растворилась, исчезла, словно никогда её у меня и не было, я просто не могла поверить в это, пыталась отыскать хоть тень, хоть легкий намек на нее, но ничего этого не было, как в сказке уснула депрессивной жабой, проснулась счастливым сусликом. Но счастливый суслик-это не прорабатывающийся суслик, потому я пока решаю немного оставить проработки и насладиться этой эйфорией, тем более мы с мужем собираемся в отпуск, я первый раз еду заграницу в Европу и мне не хотелось омрачать его возможными маятниками, вообщем этот период был совсем не похож на предыдущий, так хорошо я не отдыхала никогда, все было легко, жизнь прекрасна, в голове ветер, в душе гармония, кошелек не ограничен, я просто наслаждалась всем, чем могла. Тут же в отпуске я не зашоренная депрессией, начинаю замечать и другие результаты от работы, оглядываюсь и понимаю что о такой жизни 1,5 года назад я и не мечтала, (вообще-то мечтала, но, блин не в столь же короткий срок!!!:))) и тут же в отпуске принимаю решение написать отчет. Приезжаю в Москву и сажусь за отчет. Вот в принципе и все. Конечно я не могу сказать, что у меня все прекрасно, конечно есть и нежелательные состояния и маятники колбасят. Но уже нет того состояния беспросветности и безнадежности, а нормальное рабочее состояние, что все решаемо. А, вообще, как бы меня ни колбасило, как бы не было плохо, как бы не хотелось когда-то порвать Леушкина, я ни на секунду, ни на микрон не пожалела, что начала заниматься Сусликом. Спасибо :)

Часть Б.

Здесь я разделю разделю результаты на 2 блока, т.к на момент написания отчета попала в очень нехороший маятник с неверием, что ТС это развод, смотри ничего не проработалось(вернулся страх темноты) и т.д., причем очень глубокий, таких у меня еще не было, эго начало выдавать свои мысли за мои(раньше только побуждения, блоки, страхи, отрицание.), но самое страшное в данном маятнике, что я поверила. Но быстро опомнилась, т.к. уже была начата часть отчета по результатам. Тогда я решаю написать опровержение на внутренние песни эго, что-то вроде этого отчета; но оно не сдается, заходит с другой стороны и начинает шептать что-то вроде: ''Все эти проблемы были вызваны самим ТС и им же проработаны. Тебя кругом объе., обвели вокруг пальцем''. Так родился первый блок отчета, где проблемы зародились до ТС, были им успешно устранены, но самое главное, что в сторону их решения я не предпринимала НИЧЕГО, абсолютно!, не считая прото, естественно

1. Первый результат это конечно же депрессия. Т.к депрессия понятие растяжимое, я опишу состояния конкретней и результаты для каждого:

а) БЫЛО: Постоянные крутящиеся мысли в голове '' все плохо'', ''я ничтожество'', '' так жить нельзя'', '' всем на меня пофиг'' и прочий негативизм. На бумаге это смотрится вполне невинно. Но меня это изматывало нереально, высасывало все соки, я не могла это никак остановить/заглушить/ переключиться, изо дня в день, изо дня в день на протяжении года ( полгода до суслика и ещё полгода с сусликом) одна и та же пластинка, я начинала сходить с ума. СТАЛО: Пустая голова, кто испытывал такие ''пластинки'' меня поймет, какой это кайф иметь возможность не думать. Конечно же я думаю :), но так как я хочу и о чем хочу. Если что-то и появляется в голове ''не то'', шугаю его ''Обработай Это'' (ОЭ) или ''Ротором'' .(Ротор у меня идеально подходит для мыслей, отлетевших от основного материала, не попавших в обработку, они вроде есть, но цели не имеют и эмоционально ни к чему не привязаны. Например когда я обрабатывала ненависть, вроде бы ненависть прошла и я всех люблю (шутка), но мысль ''Ненавижу'' крутится, хотя ни продолжений, ни эмоций не имеет.) Так же я теперь могу переключаться между мыслями и не залипать в них или залипать, но по собственному желанию и вполне осознанно

б) БЫЛО: боль, нереальная душевная боль, я от боли не просто стонала, а уже просто мычала, как это делают некоторые душевнобольные, теперь я их очень хорошо понимаю. СТАЛО: ничего не болит и не собирается:)

в) БЫЛО: вытекает из предыдущего, из-за душевной чувствительности, очень сильно ранили чужие слова, начинались обиды, слезы, в итоге рана в груди ещё больше расковыривалась и болела ещё сильней. СТАЛО: Сижу в танке, ем семки. Конечно, некоторые засторелые, прошлые обиды остались, но новые не появляются. Уже и не помню, когда последний раз плакала и обижалась, наверно в прошлой жизни (до суслика). Хотя вроде чувствую все как раньше, но, видимо, уже не так. Не достает уже до печенок

г) БЫЛО: так же вытекает из предыдущего, т.к. любое душевное/эмоциональное движение вызывало боль, при общении с людьми, если мне казалось, что они грубы со мной, не тактичны, хотят обидеть, давят - я впадала в ступор, так тело пыталось , наверно, остановить всё внутреннее движение, не ковырять рану. СТАЛО: могу послать, могу поговорить, могу так посмотреть, что человек запинается и сам впадает в ступор, могу развернуться и уйти и т.д

д) БЫЛО: Апатия, мне казалось, причем с детства, что я родилась уже уставшей от жизни, нет ничего интересного в этом мире, все мрачно и уныло, я уже и так все знаю, не к чему стремиться, нечему удивляться, все шло по какой-то накатанной, кривой и скрипучей колее. Внутреняя усталость, дряхлость, да, блин, с меня песок сыпался, причем опять же с детства, где-то в районе 7 лет появилось такое мироощущение. СТАЛО: Все ушло, растворилось. . Тут мне немного сложно описать, что стало, просто не стало того мироощущения, я живу и наслаждаюсь, нет не то. легкость что ли в восприятии, ушла та тяжеловесность и в мыслях, и в теле. Вообщем, как то так. Легкость самое близкое понятие, но не точное

е) БЫЛО: заторможенность, в детстве называли зомби (моя официальная кликуха в компании :)), во взрослой жизни все ставили на меня ярлык меланхолика. СТАЛО: замужем я за своей противоположностью (или бывшей противоположностью?), настоящий классический холерик, человек-энерджайзер, никогда не сидит на месте, нет дела? надо его срочно придумать!!!За пять минут может переделать то, что я бы делала месяц, а ''нормальный'' человек неделю. Стала замечать что по темпу жизни и скорости реакции не уступаю ему, а где-то и превосхожу, хотя и не соревнуюсь и не думаю об этом, но муж соревнуется :)

ё) БЫЛО: На момент прихода в Суслик, я уже готовлю отход на тот свет, смерть кажется мне привлекательной, тем самым покоем, который я жаждала, наконец я не буду обузой близким, перестану страдать сама, решение не было спонтанным, оно постепенно нарастает и крепнет во мне, я уже по-тихоньку улаживаю ''земные'' дела, готовлю близких и делаю так, что бы они считали мою смерть избавлением от страданий, а не потерей. Вообщем, решение было железобетонным, в университете я уже резала себе вены, сам процесс не был мне в новинку и чем-то страшным. СТАЛО: Господи, что за лажа? Написав это, я просто сижу и ржу. Мне больше нечего добавить

ж) здесь напишу скопом БЫЛО И НЕ СТАЛО: чувство вины перед близкими за свою болезнь, спала сутками, не хотела просыпаться, обвиняла себя за бездействие, переваривали обиды месяцами, перестала за собой ухаживать, не могла даже элементарные вещи сделать: зубы почистить/умыться/расчесаться/сменить белье, не говоря уже о других делах, ничего не хотелось; практически не ела, но парадокс набрала 30 кг., стала этакой свинюшкой грязной и толстой

з)БЫЛО: когда лечилась у психотерапевта в процессе анализа выяснилось, что болею я депрессией с детства, с каждым годом, с каждым депрессивным эпизодом она незаметно становилась сильней, настолько незаметно что это состояние стало считаться мною нормой. Так же выяснилось, что заболевание генетическое и жить мне с ним всю жизнь на таблетках. СТАЛО: в середине июня она просто исчезла, ни осталось ничего, что бы меня с ней связывало, ни одного даже теневого состояния, ни одного отзвука прежних эмоций, присущих депрессии. Просто отрезало. Это необъяснимо, щелчок и ты здоров. Здесь мне бы хотелось написать как я была счастлива и радостна, прыгала до небес и прочее, но ничего этого не было, было чувство удовлетворения и легкое удивление как это я проморгала этот самый ''щелчок'', т.к оборачиваясь назад, вижу что переключение произошло еще как минимум неделю назад, а может и раньше

Ну, вот и всё. В принципе, на этом можно и закончить отчет, т.к. это самый главный для меня результат, за которым я пришла в суслик и он справился с ним на ура, свыше всех ожиданий и похвал. Мне большего и НЕ требовалось. Но плюшки на этом не заканчиваются, представляю вам побочки от ''лечения'' депрессии:

2. БЫЛО: я постоянно болела различными простудными заболеваниями, все в хронической форме, ''12 месяцев зима, остальное лето'' - это про меня. Риниты, бронхиты, гаймориты, отиты, ангины, пневмония + сезонные(осень, зима, весна) простуды, гриппы и обострения. Я ВСЕГДА от чего-то лечилась, я не утрирую и не обобщаю, я серьезно. СТАЛО: сейчас хотя бы раз кашлянула/почувствовала недомогание. Хотя положа руку на сердце, все это было психосоматика, болезнями я защищалась от давления и нежеланием делать что не хочу и что заставляют, тоже из детства тянется. Но скажи мне это кто в те времена, легче бы не стало, все равно нечем было бороться, да и осознавать тоже нечем, один мусор на чердаке

3. БЫЛО: грудь. Еле двоечка набиралась :) Раньше очень этим заморачивалась, при достаточно высоком росте(177 см.), крутых бедрах и тонкой талии до заветной ''гитары'' ( мой идеал) не хватало как раз объемчика сверху :) . Я на тот момент работала моделью и если не проходила кастинг, хорошо помню, что во всем винила грудь. Ну а потом это стало просто еще одним пунктиком в голове и я забыла от куда ноги растут. Да и вообще очень сильно заморачивалась на своей внешности, не любила её и постоянно что-то хотела переделать.(тоже из детства, мама называла меня в детстве хоть и ласково, без задних мыслей, но гадким утенком или мартышкой, лишь потому что я не соответствовала её представлениям о красоте + ну, а дальше я сама на вертела все остальное на эту основу). И мечтала накопить на пластического хирурга. Но так как денег не было( и слава богу), я засорила свои мозги ещё попутно всякой шелухой типа визуализаций, аффирмаций и другой хренью. СТАЛО: твердая четверка :) + все заморочки по внешности ещё остались, но значительно снизились + другие люди отмечают, что похорошела, стала уверенней

4. БЫЛО: Энергичность. Была очень хреновой. Вечно уставшая, разбитая, с утра еле сползала с кровати ( утро у меня начиналось в 12), если мне нужно было куда-то идти, приходилось закладывать + 3 часа примерно на раскач и вообще очень долго нужно было раскачиваться на какую-то деятельность. СТАЛО: раз-два, как в армии, причем без напряга, естественно, словно так и жила всю жизнь. Еще один бонус сюда вставлю - делаю только что хочется и хрен кто заставит сделать наоборот. Вообще, замечаю, что стала неподъемной для манипуляторов, ''заставляльщиков'' и ''давильщиков''

5. БЫЛО: я, пля, писец все планировала. На пункт - '' мытье сковородки'', сцуко, уходило до недели планирования, когда лучше, чем лучше, в какое время? Это коллапс. Но это не всё. Если что-то шло не так, не по плану, отмотка назад и снова неделя планирования. А под занавес: ''Я, б.дь, уже месяц планирую, какого хрена сковорода еще грязная''. СТАЛО: все познается на практике, в процессе, сразу на чистовую и всё, дело закрыто. Никакого внепланового мозготраха :)

6. БЫЛО: мыслить точно и ясно не получалось, что бы что-то понять, увидеть более-менее цельную картину приходилось исписывать от 2-х до 10-и листов с обеих сторон, в зависимости от проблемы. Осознание, что произошло и как надо было себя вести или что хотел от меня тот или иной человек, приходило ко мне в лучшем случае через день, а так обычно через неделю и тут я тоже не утрирую. В игру вступала моя знаменитая заторможенность. Память, вроде, не плохая, но ей приходилось преодолевать какой-то внутренний и временной буферы и обычно мне удавалось что-то вспомнить, когда это уже никому не было нужно. СТАЛО: появилась зрительная память( верней она была в детстве, но уже к универу исчезла), сейчас если мне хочется запомнить какую-то цитату, я ее просто ''фотографирую'' и произвожу без запинки, читая с внутреннего экрана. Исчезли буферы, сейчас вспоминания даются хорошо. Правда появилось это совсем недавно, но по ощущением кажется, что память будет еще улучшаться. По мышлению: стала сообразительной, иногда бывают состояния, что я могу за секунды собрать составляющие проблемы, снова разложить, провести анализ, оценить ситуацию, выдвинуть несколько гипотез, опровергнуть/принять/оставить на проверку и выбрать оптимальный вариант. Словно мышление стало широкополосным. Но это тоже появилось недавно, пока по умолчанию буду считать такие проблески предвестником будущих способностей

7.БЫЛО: Кстати, о выборе, раньше была очень нерешительная, особенно циклило на вопросе ''а вдруг?'', например - хочу надеть босоножки, а вдруг дождь? В итоге выбирала после раздумий самый худший вариант и в сорок жары парюсь в кросах, джинсах и зонтиком, плюс куртка в сумке; сумка по той же причине весит больше меня - в ней собраны различные житейские ''а вдруг?'' Но это бытовые, рядовые ситуации к которым я смогла вот так подладиться. Если же дело касалось чего-то мне не знакомого, то оно обретало более серьезные обороты. А вдруг не получится? Нужно еще немного подготовиться. А вдруг спросят чего не знаю? Нужно прочитать ещё тот и вот этот учебник. А вдруг я опозорюсь? Нужно научиться выходить из стрессовых ситуаций/петь/танцевать/говорить/смотреть/ дышать/ думать/ и так до бесконечности. Теперь я понимаю куда девалась часть моей энергии. СТАЛО: я еще не до конца разобрала этот клубок, тут замешан и перфекционизм, и страх ошибки, и страх неизвестности, и неуверенность, и много чего, работаю по-тихоньку, но скажу, что теперь моя сумка весит в три раза меньше, я не выхожу летом в валенках, выбросила кучу хлама из дома и гардероба, а в отпуск взяла один маленький чемоданчик с мужем на двоих. Дышится, конечно, несравнимо легче

8. БЫЛО: очень много жаловалась, на мир, на людей, обстоятельства, даже вспоминать не охота. СТАЛО: если что-то не нравится, руки в ноги и вперед исправлять. Не хочется? Не можешь? Боишься? В проработку. Снова не хочется? Значит, не очень надо и не фиг ныть

9. БЫЛО: очень не нравилась собственная улыбка, люди со схожей улыбкой вызывали отвращение, сл-но было спрятанное отвращение и к своей. Вообще, не нравилось в себе всё связанное со ртом - смех/ тембр голоса/зубы/ как говорю/ как улыбаюсь/ как смеюсь и т.д СТАЛО: сейчас все нравится. Голос и улыбка совсем не значительно изменились, но стали совсем по-другому мной восприниматься, а вот смех-значительно и я заметила, что когда я смеюсь, близкие как-то моментально смягчаются, становятся похожими на детей. А вот с посторонними почему-то не смеюсь ещё

10. БЫЛО: постоянно откладывала дела из-за обстоятельст,то солнце не так светит, то болею, то обстановка не та, то нет настроения и вообще, организуйте-ка мне максимальный комфорт, тогда мооооожет быть я что-то сделаю. СТАЛО: исчезло понятие ''обстоятельство'', как препятствие. Появилось понятие ''условие'', с которым нужно считаться или можно игнорировать, но они не являются ни ограничителем, ни помехой. Так же появилось понятие ''надо''. Если очень надо, то побоку те же условия-я их изменю, если очень надо :). Если не очень, то могу и посчитаться с условиями. А если совсем не надо, то нафиг это делать?

11. БЫЛО: оценка плохо/хорошо и подобное. Не могла сделать что-то, что посчитала когда-то как ''плохо'', хотя времена меняются, мы меняемся, и это ''плохо'' сейчас даже очень хорошо. Но не могла. То же и с людьми, возможно когда-то человек был для меня ''хорошим'', но стал ''плохим'', но отношусь я к нему по-прежнему хорошо и наоборот. СТАЛО: оценки исчезли, стала определять по устраивает/ не устраивает в данный момент времени, нужно/не нужно сейчас, без шаблонов из прошлого и переноса штампов в будущее

12. БЫЛО: до ТС не работала уже год, но недавно вышла замуж и наш бюджет не шатался благодаря свадебным конвертам. По различным причинам через некоторое время у нас в семье возникает финансовый кризис.Долги, кредиты, денег нет и не предвидется, взять не откуда. СТАЛО: сейчас я платиновый клиент банка. Кредиты затушены, долги розданы, на счете лежит моя ''чистая'', внушительная сумма, нарисовалась она там непонятным мне образом. Верней я знаю как она там оказалась, но в прошлом, по всем ''объективным'' причинам я не должна была её получить. Я её немного(здесь я скромничаю) приумножила за счет нового мышления :) При этом я не работала и пока не собираюсь. Появилась финансовая независимость

13. БЫЛО-СТАЛО: тут пример очень быстрой ручной работы ''ОЭ''. Перелеты всегда были для меня мучительны тем, что всегда очень сильно болели уши, отходила боль долго-неделями, слух восстанавливался еще дольше. Тут мы едем с мужем в Испанию (ещё один результат, до этого только на Украине отдыхала). Я замечаю, что начинаю париться по этому поводу, т.к очень хочется попробовать мои новые языковые навыки (о них позже), что с больными ушами очень проблематично. Да и портить свое первое посещение Европы таким образом не хотелось. Вообщем, начала переживать, уже на подъезде к аэропорту я обрабатываю все что у меня есть по этому поводу, далее регистрация, посадка, взлет, я жду боли, но её нет. Что ещё интересно - слух восстановился уже в самолете, а так же после приземления (мы еще не успели до ехать до отеля, а меня уже все было в полном порядке.) . Перелет обратно прошел аналогично :)))

14.БЫЛО: не скажу, что была неряхой, время депрессии не в счет, но бытовуха меня всегда раздражала, делалась из под палки и с сильным внутренним сопротивлением. СТАЛО: появилась бОльшая потребность в чистоте вокруг, но не до фанатизма. Некоторые дела по дому уже делаются. ни легко, ни сложно, а просто делаются. Без надрыва, между прочим, без эмоциональных следов. Но некоторые я делать отказываюсь напрочь. Испытываю к ним непонятное, в плане причин, бешенство. Так я относилась к домашней работе в подростковом возрасте, видимо вылезло., да, тема для меня ещё очень заряженная

15.БЫЛО: раньше, если было плохо, постоянно молилалась, просила бога, а потом и вселенную о помощи. СТАЛО: вообще, кардинально поменялось отношение к религии и вере во что-то подобное, исчез трепет перед сакральными знаниями, эзотерикой. Этого всего просто не стало, я перестала хоть как-то относиться к этому. Так же отпал весь прошлый эзотерический багаж, сильно засоривший мое восприятие. Сейчас даже не верится как велась на всё это

Думаю контраргументов для эго достаточно. Посмотрим, что ещё придумает :) Ну и что бы добить его окончательно упомяну про сроки. Прошло всего 1,5 года ( а точно год и четыре месяца) и даже в лучшие свои времена, с самой лучшей из своих техник по личному развитию, я не добилась бы и трети описанных результатов, а тут депрессивная личность, большую часть времени проводившая в постели, отвернувшись к стенке. Пишу это больше для себя, конечно и своих маятников. У меня, вообще, в голове такая аналогия, что все ''шестерки'' эго разбежались, рычаги/кнопки/ веревочки отвалились и на сцене начинает проявляться сам Босс:)

Здесь начинается второй блок результатов

1. БЫЛО: не знала ни одного иностранного языка. В школе изучала английский, но в результате могла понимать только отдельные слова. Был страх общения на чужом языке. СТАЛО: За последние полгода смогла выучить аж два, испанский и английский, а так же успела пообщаться на обоих без страха и блоков, свободно. Конечно, о принципах ядерной физики или основах физколлоидной химии, я скорее всего поговорить не смогу (хотя не попробуешь - не узнаешь), но общаться на простые, незамороченные ( не техничный язык) получилось на отлично. Сейчас осваиваю японский

2. Улучшились отношения с матерью, с мужем, не все ещё проработано конечно, а главное с самой с собой, перестала давить на себя, заставлять, воевать, критиковать, винить и прочее. Стала больше слышать и понимать себя. Жить с самой собой стало приятно и легко

3. Злость, ненависть попершие на меня в начале проработок, практически исчезли. Иногда вспыхивает, но редко

4. Стала физически сильнее, выносливее, усилилась связь с телом и наладился контакт

5. Увидела ту часть меня, которая заставляла быть неудачницой. Я называю её Карлсон, ''самый несчастный и больной человек в мире'' и кстати, отменный манипулятор. Так же поняла, почему постоянно копировала болезни близких, пальма первенства по ''несчастности'' должна была быть только у меня, все варенье (жалость, забота) должно быть мое. Я ещё её не прорабатывала, но само осознание этого помогло остановить весь процесс такого своеобразного выпрашивания внимания, плюшек и заботы

6. Снизился страх критики, но критики пока остались

7. Перестала париться что подумают обо мне люди, чего ждут от меня, что не оправдаю их ожидания

8. Книги. Читала много и верила во всё, что писали. Было у меня детское доверие к книгам, что они плохому не научат. Теперь место многих на помойке как и различным верованиям и убеждениям из них

9. Изменилось отношение к еде, особенно на тему вредности того или иного продукта. Кушаю всего один раз в день, больше не хочется. Но если больше или меньше буду кушать тоже не буду париться, хорошо стала слышать свой организм, а он берет только по потребности

Обобщу внешние результаты: 1. Не пью транквилизаторы и антидепрессанты. Депрессивных эпизодов нет. 2. Не болею хроническими и сезонными простудными заболеваниями больше года. 3. Грудь:) 4. Улыбка, смех, внешне похорошела. 5. Финансовая свобода и независимость. 6. Иностранные языки. 7. Еда, похудела на 10 кг. Остальное внутреннее, хотя внешнее и внутреннее для меня сейчас не различимы