Мужу 50

Вчера моему мужу исполнилось 50 лет. И я так рада, что это не те обычные заскорузлые и скрипучие 50 лет, когда всё уже не то что бы достигнуто, но точно определено. Я рада, что он такой молодой. Что у него всё еще впереди. Рада я и ждать своего сорокалетия, я его жду еще со школы – что-то мне подсказывало, что тьма развеется к этому моменту.

И оно так и есть – каждый прожитый год расчищает мои небеса от тьмы. Не было беззаботного детства, не было безбашенной юности, ничего я не «нагулялась, а теперь пора жить по-взрослому». Я не училась до посинения чулок и не строила карьер, но быть взрослым и замороченным ребенком – это ужасно. Ты не взрослый, ты уродец какой-то, беспомощный – такое ощущение.

Я взрослею – и для меня открывается новый мир. Со свободой и независимостью моей. Я всё это время жила, борясь и путаясь в чужих установках, не поддаваясь им, но и не имея достаточной силы, чтобы изгнать их из своего сознания. Гораздо проще было бы жить, поддавшись им, но я так не могла и не смогла. Отсюда – мучения, попытки доказать свою правоту. И ощущение себя изгоем. Слава Богу, это всё рассеивается.

Через душевные муки и игры разума, наконец, проглядывают настоящие чувства – те самые, которых никто не ждал, не привечал, не поддерживал раньше. Я перестаю кого-то винить – я вижу, насколько всё запущено у самих «виновников», я стала понимать, что если тебя «бьют по морде», то не потому, что ты не такая или такая. А для того, чтобы ты очнулась от кошмарного сна, заблуждения, которое, скорее всего, длится уже не одно поколение, и была такой или не такой с полным правом.

Я, наконец, получаю выстраданное право быть собой – такой, якобы ранее «не вписывающейся». Теперь я вижу ерунду эту – так видеть и так считать. Никто не вписывается. Все мы тут сами за себя и сами по себе. Просто кто-то может, а кто-то не может. Кто-то может что-то, а кто-то не может этого, но может другое. И совершенно этим не управляет.

Да-да, революционная мысль! Оказывается, до меня дошло, что мы ничего не выбираем. То есть, выбор мы делаем, но каждый выберет то, что ему ближе. Против себя никто не идет. Волевые люди не ломают себя – это их воля ломает все, а может, и их тоже.

Трудоголики пашут по устройству своей личности – если их остановить, они помрут. Нельзя перестать «лениться». Всякий, кому свойственна лень, имеет четкую и строгую программу. Он не имеет способности заниматься абы чем. Если нет того, что ему надо, он будет лежать. Заставить его делать «хоть что-нибудь» - варварство, издевательство. Нас никто и ничто не делает такими, какие мы есть. Но мы можем сбиться с пути, возненавидеть себя, пытаться измениться. И всегда будем проигрывать.

Чем умнее человек – тем ему сложнее. В данном случае под умом я понимаю склонность индивида запускать свою интеллектуальную деятельность впереди чувств – впереди, потому что ум срабатывает, едва «почуяв» зарождение какой-то чувственной реакции. В детстве этому учились, взрослый человек потом годами бьется об стену головой, имея тысячу и одно объяснение, но не имея доступа к чувствам.

Ваша покорная слуга – отличный тому пример. Склонность к философствованию и мудрствованию сыграла со мной злую шутку – от многих травмирующих мою чувствительную натуру переживаний я просто-напросто заслонилась знаниями, пониманиями и откровениями. Но это не порок, не недостаток. Это и талант, и засада.

Переставая себя ругать и отрицать, я понимаю – любая способность двояка и несет в себе и хорошее, и плохое. Каждому человеку дано что-то, что он должен обработать, понять, принять и научиться с этим жить, быть и достигать личного успеха.

Нет ничего такого ни в одном человеке, чтоб можно было считать, то ему-то точно повезло. Самое смешное рождают самые серьезные. Самые легкие кинут вас над пропастью – вы же тяжелый. С самыми одаренными, конечно же, будет тяжело. И им самим с собою.

В каждом человеке есть оно – и богатство, и яма, в которую падать. И жизнь дана – на познание, прочувствование, работу с перекосами. Кому-то спокойнее и проще. Как бы. Но именно вам, кто разбил лоб в страданиях «почему же мне так непросто» - так жить скучно, погано, смерти подобно, не хочется этого вам, это не ваш выбор - спокойнее и проще.

Я пишу этот текст, впервые за долгое время не-писания, вдохновленная (проспонсированная, как я говорю) прочитанным вчера критическим отзывом о деятельности и влиянии моего мужа.

В частности, зацепили слова о том, что он-де, обещает, что «можно зарабатывать деньги без напряга», а это не так. И человек, многие годы консультировавшийся у моего мужа, утверждает, что, если б не это ложное учение, которому он поверил как Слову Божьему, то все бы в его жизни сложилось не так.

Я, как это говорится, очень смеялась, прочитав это. Потому что человек, который это пишет – самый упертый клиент Виталия Мануковского за все эти годы. Он изначально знал, что к чему, он пришел, как будто наклонив голову и выставив вперед рога (интересно, кто он по гороскопу?), он не слушал, не слушался, не верил, не доверял, об него можно было расшибить лоб, ей-богу.

Он жалуется, что ВМ его оскорблял. Но я свидетель – нельзя было уже выносить упорное стремление человека приходить и раз за разом доказывать свое! При этом, якобы обращаясь за помощью. То, что сейчас он вменяет ВМ в вину – это «хитрый», т.е. шитый белыми нитками финт – так победю же я тебя твоими же словами, даже если ты вообще говорил не о том.

Более того, это единственный человек, который лично и без разрешения вломился чуть ли не к нам в дом, приехав вместе с отцом (!) и нам просто некуда было деваться – порушив все свои планы, мой муж консультировал уже семью, получается, очно. В течение всего времени виновник происходящего сидел, набычившись, выставив вперед рога, вызывая лично у меня, ходившей кругами, желание дать ему по рогам. Ведь ему было совершенно по барабану, он хотел получить свое и все, но что он хотел получить – не знал никто, кроме него. И не узнал ведь!

А к чему я все это говорю – а к тому, что человек, пока не поймет и не познает себя самое, будет страдать и мучаться – кстати, без страданий и мучений, без крови, так сказать, ничего и не рождается.

И пока РР не поймет, что ему по барабану все – и отец, и учения ВМ, и деньги, о которых он талдычит как заводной, что у него есть своя, сильнейшая воля и свое непрошибаемое мировоззрение, ради которого он, не буду подбирать слов, готов похерить всё – и неважно, сколько лет, неважно, какие шансы, вообще неважно всё. И он выбрал эту дорогу, не выбирая ее, естественно. Это получается само собой, но в чем я уверена на 146% - это то, что повлиять на РР не может и не могло ничто и никто. И пока он не поймет это, а будет пытаться победить в своей голове отца или пытаться переключиться на его заменителя – ВМ, ничего не сдвинется.

Я знаю, что на работу над собой уходят годы – и это вам не годы нытья у психотерапевта, где вы будете ползать по кругу, ковыряясь в причинах, почему вы такой, да кто в этом виноват, да что делать и так далее.  Мы (объединяю себя с мужем, хотя я никудышный консультант, я только идеолог) таким не занимаемся.

Мало-помалу кристаллизуется и в нас самих понимание сути деятельности – она стоит над копанием в себе, над самоанализом. Познание себя, пропагандируемое нами – это возможность увидеть себя и понять себя через свои желания, приняв, таким образом, как данность, свою личность и свой путь, на который не могли повлиять ни родители, ни события жизни.

Все, что с нами происходило от начала жизни на этой Земле – это выбор без выбора, однако, предполагающий включение в уже существующий поток с его задачами. Почувствовать свою самость и свою связь – вот что может получить человек, получающий не помощь-лечение, а помощь-оздоровление. В этом есть суть, в этом есть разница.

Лечить – это убирать «плохое». Оздоравливать – это давать направление или встряску, чтобы душа включила в себя всё «плохое», как неотъемлемое качество свое. Вся наша боль, все переживания – все это является самолечением души, на которое она, душа, нацелена.

Излеченная душа настроена на жизнь без страданий и метаний, она знает, что ей надо. Но вы и так каждый момент своей жизни это знаете – просто еще не отмучались свое, как говорится. Наверное, я могу говорить об этом вечность, так как я слишком давно не писала – не хотела умничать опять, а открытия и прозрения зарядили как из автомата.

Оказалось, что страх боли или переживаний был сильнее этих переживаний. Оказалось... для этого проходили годы ощущения себя полным дерьмом. И эти годы нужны, нужны, нужны! Их нельзя избежать, если хочешь, наконец, зажить, свободно дыша своим, полноправным воздухом.

Конечно, кажется, что это очень важно – что тебя, так сказать, оскорбили. Но я повторюсь: если тебя, меня, нас, вас оскорбляют (значит, это кому-нибудь нужно), значит, вас трясут, чтоб вы излечились от оскорбления себя. И вы – не дерьмо собачье, хотя так себя чувствуете. Вы боретесь. За себя, за родственников своих, за род, за будущих детей.

Значит, у вас есть силы. Но вы заняты этим – это дело! Пока кто-то рядом, да, вполне возможно, зарабатывает деньги – с напрягом или без оного. Кстати, возвращаясь к этой теме – конечно же возможно зарабатывать деньги без напряга! Просто надо очень сильно этого хотеть и только этим и гореть.

А если вы беситесь из-за денег, из-за работы, из-за напряга, значит, вы совершенно не этим горите. Это не хорошо и не плохо, это факт. Это выбор без выбора. Найдите это в себе – что для вас важнее всего? И будет вам счастье, я не вру, вот на себе проверено, хотя я только нащупываю – спустя столько-то лет! И это счастье и радость для меня – нащупывать, даже не знать наверняка. Но хотя бы получить на то право.

И конечно, это могут быть годы, когда неудовлетворенность собой и забитость собственных неслышимых чувств будет исключительно долбить вас именно тем, к чему вас не тянет совершенно. И вы будете считать себя дерьмом – из-за безработности, работы, безденежья, ненайденного призвания, наличия или отсутствия детей, семьи, вторых половинок и так далее.

Но поверьте мне – если вам трудно что-то сделать, и вы не хотите этого труда, если вы мучаетесь, но не можете, или хотите-прехотите, а все летит в …, если вам кажется, что годы проходят, что был сделан просто неверный выбор или вы просто зазря послушались вредных и лживых учений, а так бы сейчас жили в Сочи – не отчаивайтесь даже в своем таком нужном отчаянии – вы заняты чем-то более важным, чем-то исключительно своим. И это обязательно будет вознаграждено, не сворачивайте, не отключайтесь. Процесс небыстрый, но зато жизнь дохрена наполнена занятием, а главное – смыслом.

P.S. И да, кстати. Виталий Мануковский никогда не «придумывал в 37 лет» как ему зарабатывать деньги. Не было такого: утютю, начну-ка я выслушивать народ за денежку и впаривать им свои понятия. Это дело, это призвание, потому что оно его само позвало и само призвало – и принесло ему много сомнений, много мучений и страданий, а вовсе не кучу денег и радости, чтоб скакать вприсядку – ура, я нашел дельце по душе, ахаха.

Это то, что волочилось за ним, не отпускало и вытаскивало из него и из меня, конечно, все наши страхи, сомнения и гадость всякую паршивую. Было бы круто, конечно – опа, придумал, делаешь, рубишь бабло и сам такой на коне, самоутвердившийся за счет неразумных людишек. Но нет, все совершенно не так.

Это занятие и это дело шло и идет супротив тех пресловутых денег, потому что вклад и траты душевные, умственные и временные несоизмеримы и никогда не были соизмеримы – если посмотреть даже на нам-не-братьев психологов, коучей и экстрасенсов каких-нибудь. Но это – выбор без выбора. И началось это задолго до. Еще когда в юные годы к Виталию вдруг подходили люди и начинали делиться чем-то сокровенным и душевным.

И продолжается всю жизнь – каждый второй начинает выкладывать такую информацию, что специально не выудишь из человека. Хотя он просто подвозит нас или мы подвозим его. Это не выбирают – это уже есть. Ко мне не подходят, например, и ничего не рассказывают. Взрослые меня опасаются, что, в общем, и понятно, и хорошо и правильно. Зато меня дети всегда любили.

Это я, конечно, из сердечной зависти к мужу своему говорю. Может, и текст этот я написала исключительно потому, что кто-то на него волну гонит. А вовсе не из побуждений облегчить чьи-то страдания или разрешить сомнения. Понимайте, как хотите.

Татьяна Мануковская

21.06.2019