Осталось восемь дней приема заявок на блиц-аудит. Последний день, когда можно будет подать заявку - 5 июня. Блиц-аудит - это три часа работы с вашей проблемой, за которые вы получите все, что нужно для ее решения. При этом блиц доступен любому моему читателю.
А сегодня у нас письмо, длинное и очень ценное. Читайте внимательно.
"Здравствуйте, Виталий! Не знаю, помните ли вы меня, я у вас проходила курс, рассчитанный на 3 месяца. В итоге было 2 консультации, после чего я решила дальше сама. Периодически возникает желание вам написать, а сейчас совпало желание с возможностями, и вот, пишу. Хочется поделиться с вами текущими результатами вашей помощи мне :).
Со времени моего последнего письма многое изменилось у меня. Во-первых, я ушла с опостылевшей работы. Ушла легко, без сожалений и без агрессии, просто написала заявление, доработала положенных по закону 2 недели и все.
Я на консультации писала, что надо уволиться, но это тяжело, у руководства на меня планы, надо что-то делать, но я не знаю, как и что-то в этом роде. Вы тогда написали, что не надо лозунгов, а надо правды. До меня почему-то не сразу дошел смысл ваших слов, я после консультации перечитала некоторые ваши статьи (они мне на глаза сами собой попались и как раз на актуальные темы) и
сам текст консультации пару раз просмотрела.
И через несколько дней до меня все же дошло, что если я не хочу ничего менять в своей жизни, то не нужно упираться лбом в стену, нужно просто признать, что не хочу, и все. Вот я и дала себе время понять, точнее, почувствовать, хочу ли я дальше работать на этой работе, или уже хватит.
Были сомнения, чувствую ли я или придумываю опять какие-то "правильные" желания. Через некоторое время "поймала" ощущение,что, не смотря на удобство, я работать не хочу. Поняла, что вообще работать не хочу. Вспомнила, что еще в 2013 году (ровно 2 года назад получается), когда я ушла с предыдущей работы, я чувствовала, что мне нужна
пауза, нужно побыть какое-то продолжительное время в состоянии "как есть", ничего с этим не делая, просто побыть, пожить, подышать.
Но тогда я себе позволила отдохнуть очень мало и недолго, пришлось себя отправить в офис, из-за страха наступающих финансовых затруднений. Вот я себя тогда сильно пережала. Помню, что после первого рабочего дня пришла домой жутко злая и расстроенная. И так потом каждый день полтора года. Опять же, хорошо, что я осознавала свое раздражение и понимала, что дело в нежелании сидеть в
офисе большую часть жизни. Но я не думала, что зажимание себя даже в чем-то одном настолько сильно влияет на психическое и физическое состояние!
Надо сказать, что ситуация с работой с самого начала была связанна с ситуацией в личной жизни. Везде было криво-косо из-за одного, проблема была по сути одна - я ставила свои желания и чувства на далеко не первое место. Т.е. я себе не верила, своим чувствам, интуицию слушала выборочно. И вы мне это в консультации прямым текстом написали (что я себя не ценю, считаю, что желания
других людей важнее моих).
Я раньше пыталась умом, логикой понять, почему у меня нет ощущения, что я живу своей жизнью, и не понимала, думала, что здесь какая-то мистика:). А все просто - раз себе не верю, себя не ценю, себя затыкаю, зажимаю, не слушаю, то как я могу жить своей жизнью, ощущать себя живой, а не в асфальт утрамбованной, сейчас-то это очевидно, странно, что раньше логика не помогала это
понять.
Во-вторых, осознав желание и приняв на этом основании решение, я за короткое время переделала кучу дел, при этом как-то умудряясь маневрировать между рабочими делами и личными. Между делом успела пару раз хорошенько проболеть, был период полной апатии, когда я 2 недели новогодних каникул просто лежала, ела тортики и читала запоем всякую фигню. Не могла заставить себя шевелиться.
Один раз заставила себя в кино сходить, выходные же, надо сходить куда-нибудь :), потом два дня было ужасное физическое самочувствие. Как-то организм раньше, чем ум, прочувствовал, что если не хочешь, то лучше не надо.
После этого периода лентяйства за один месяц оформила покупку комнаты, купила мебель, утрясла все вопросы с соседями и инстанциями, чудесным образом эту комнату сдала, попутно прилетели еще кое-какие деньги, на которые я не особо рассчитывала. Сделала визу, распихала куда-то свои вещи и улетела в другую страну. Не знаю, откуда взялись силы и энергия на все это, видимо просто
очень хотелось. :)
Там я встретилась с М. (это мой молодой человек, с которыму меня были несуществующие отношения, т.к. он без меня уехал внезапно во Вьетнам осенью), пообщалась, четко увидела в результате, что его не люблю. Есть симпатия, привязанность, но быть с ним единым целым не могу. Стало, наконец,
очевидно, что у него тоже совершенно аналогичные чувства ко мне, и иначе быть не может.
Хотя еще до встречи с ним я почти поняла, что мои чувства к нему - не любовь. В новогоднюю ночь он написал, что меня любит, а я почувствовала вместо радости какую-то тоску и удивилась этому чувству. Тогда и начала подозревать, что вы правы :)), и у нас не любовь.
Но желание встретиться все же оставалось, и надежда какая-то была, вот я и поехала. Да и объективно, в Питере я больше находитьсяне хотела и не могла (вы оказались правы и здесь, в том, что с Питером надо, видимо, тоже завершать), после адски мрачной зимы нужно было солнце, денег было немного, а в Азии жить в разы дешевле. В итоге
поняла, что и здесь я быть не хочу:), и, несмотря на то, что виза у меня на 6 месяцев, ум по старой привычке напевает что-то вроде "а что скажут люди", "упускаешь хорошую возможность", "на твоем месте любой другой бы остался до конца срока, а не сбежал через 3 месяца" и т.п., я решила ехать на свою малую родину на лето. Просто потому что хочу так, а там на месте сориентируюсь, что, как, когда и куда дальше.
А еще мы с М. путешествовали все это время вдвоем как друзья или даже просто давние приятели, причем отношения постепенно сами как-то сходили на нет, и мне от этого было никак, просто спокойно. Не было паники, тоски, самоистязания, как раньше, когда я думала, что тяжело конечно, но надо отношения прекращать. Они сами собой стали прекращаться в комфортном для меня темпе, как
только я начала делать и говорить, что хочу.
Нельзя сказать, что совсем уж безболезненно, но в целом так спокойно все рассыпалось само. И стало легко воспринимать ответную реакцию на мои слова или действия, само собой пришло принятие, стоило только начать позволять себе признавать и проявлять свои желания. Ушла зависть к тем, кто позволяет себе исполнять свои желания, мне теперь тоже можно.
Несколько дней назад М. уехал (тут тоже была история с кучей чудесных совпадений), и мне стало хорошо. Я побаивалась того, что с его отъездом снова начну скучать и ностальгировать по прошлым отношениям, но, оказалось, напрасно. У меня даже стали происходить приятные мелочи типа самоисполнения каких-то мелких желаний, причем не осознаваемых мной до момента их
исполнения.
Вот, например, мне вчера незнакомый человек на улице подарил красивый шарфик, который ко всем моим вещам подходит и мне по всем параметрам по душе, и я поняла, что хотела именно такой, а пока его не было у меня, искала среди тех, что везде продаются, но в каждом другом шарфике было что-то "не мое":).
Пока мы с М. находились рядом, я не замечала, что от этого нахождения мне становится не очень. Как-то медленно, постепенно, как будто яд замедленного действия. А как только осталась одна, заметила это и вспомнила, что в одной из рассылок вы писали про отравление токсинами чужого. Так и есть! Через какое-то время М. мне начал писать, и после короткой переписки я на контрасте
ощутила эту тяжесть.
В-третьих, я заметила, что ушел страх того, что я не найду свою половинку, что не будет у меня семьи и детей. Раньше был, а сейчас нет, и я не заметила, когда и как он ушел. Про детей у меня особая тема, я об этом на консультациях с вами не общалась, но у меня была истерика по поводу того, что я хочу детей, а у меня уже возраст, а детей нет, и мама поклевывает периодически в это
больное место.
С помощью статей, ваших и Татьяны, я поняла, что нет детей у меня из-за того, что я этого не хочу. И это мое право- не хотеть, я НЕ ДОЛЖНА ХОТЕТЬ, желание либо есть, либо его нет, и бесполезно из себя выдавливать, нужно просто позволить себе не хотеть.
То же самое можно сказать и о мужчине - я не хочу близких отношений. Сейчас не хочу. Точнее, не хотела еще 3-4 месяца назад, а сейчас уже чувствую, как потихоньку проклевывается такое желание. Оно пока слабое, но уже есть. Но торопиться не хочу, искать специально каких-то знакомств, хочется наконец-то просто побыть в состоянии "как есть" столько, сколько это будет мне нужно. Для
меня это непривычно, т.к. лет с 18 я старалась сделать так, чтобы рядом со мной всегда был какой-то мужчина (но при этом выбирала тех, с кем близость была невозможна).
Конечно, и сейчас я не всегда в хорошем состоянии и настроении, когда 28 лет себя задавливаешь этими чугунными "надо", то потом очень сложно расслышать слабенькое "хочу",и еще страшно думать на тему "а вдруг", и иногда срываюсь в сравнение себя с кем-нибудь, в зажимание себя, но это
происходит все реже.
Стала замечать у себя ощущение, что я не уверенна в своем праве на жизнь, в праве занимать какое-то пространство, как будто меня не существует вообще. Вот и цеплялась раньше за мужчин или подруг, ориентировалась на них, на их мнение обо мне и обо всем остальном, пыталась так выживать, заслуживать право на жизнь.
Это ощущение хоть и не слишком быстро, но слабеет. Наверное, это связано с тем, что, прислушиваясь к своим чувствам, и исполняя свои желания, я признаю свое право существовать, признаю, что я живая. Я рада тому, что начинаю получать удовольствие от себя, от того, что я есть, помню такое чувство из детства. С возрастом оно куда-то испарилось, а сейчас вот снова немножко
проявляется. Ну и есть предчувствие у меня, что через какое-то время я встречу свою половинку, какое-то ощущение, что я к этому уже скоро буду готова.
Неожиданно получилось много текста, но уж очень хочется поделиться. Хочется сказать, что все, что вы пишете в статьях и на консультациях - все это правда, все это очень нужно. Очень рада, что тогда к вам обратилась, и очень благодарна за то, что вы мне так быстро помогли! Ваша честность и талант четко видеть проблемы просто бесценны! Сколько денег люди оставляют на тренингах и у
психологов, сколько времени на это тратят, а, оказывается, им вместо помощи морочат голову. Так здорово, что вы помогаете, спасибо вам огромное!"
Это не письмо, а просто энциклопедия иллюстраций к моим статьям. И прекрасных иллюстраций! Я дам свои комментарии в следующем выпуске, а то получится слишком длинно. Скажу только одно - берите пример с автора письма. Она не только меня услышала - она приняла услышанное и доверилась себе. А это совсем не просто, это большая работа и ответственность - не существовать, как все, а менять жизнь, устраивая ее так, как ты хочешь. Автор письма -
огромный молодец.
Не знаю, с каким чувством вы читаете о чужих результатах. Считаете, что вы так тоже можете, но не сейчас? Как бы хотите тоже изменить свою жизнь, но не делаете, потому что слишком многое изменится, и вам страшно? Вам хочется так же, но делать ничего не хочется? Вы впадаете в уныние и уверены, что сами так никогда не сможете, у вас ничего не получится? Воспринимаете написанное, как художественную прозу, не имеющую отношения к жизни? Или как
пример, которому вы когда-нибудь последуете?
Я понимаю, ничто и никто не может человека простимулировать, если он не хочет ничего менять. И я не надеюсь, что такие письма кого-то куда-то подвигнут. Но вдруг? Вдруг кого-то неожиданно озарит, что лучшая жизнь ВОЗМОЖНА. Мне действительно интересно, как вы воспринимаете рассказы о том, как меняется жизнь у других? Можете написать мне и поделиться.
На сегодня все, продолжение в следующем номере. Напоминаю, что до 5 июня включительно вы можете подать заявку на блиц-аудит. Вас ждет реальная помощь в решении ваших проблем за символическую цену. Не упустите, осталось восемь дней. Подробности - здесь. Присылайте заявки.
