Два женских заблуждения

Здравствуйте!

Рад сообщить вам, что моя жена Татьяна Мануковская теперь ведет свои консультации на постоянной основе. Предыдущая сессия показала, что многим нужен ее особенный, женский взгляд на их проблему. Даже часть моих клиентов пришли на консультацию к Татьяне. Я был слегка ошарашен - разве им мало меня? :) Но потом понял, что это потребность получить другой взгляд, женский, в каком-то смысле завершающий.

Ведь регулярно бывает так, что Танины слова, по смыслу такие же, как мои, но сказанные иначе, как бы замыкают разомкнутый круг, завершают мою работу, делают сделанное нами цельным - приносят человеку ясность, понимание и состояние, когда клубок проблем распутан, а сваленные в кучу мысли, чувства и обстоятельства жизни расставлены по полочкам. Тем более, что у Тани особенный талант не только видеть, но и доносить увиденное. Делает она это так здорово, что я даже завидую иногда. :)

Но старая, крайне низкая цена на консультации Татьяны останется только на две недели (29 июня - 13 июля). С 14 июля стоимость консультаций существенно вырастет. Если хотите получить помощь Татьяны в решении ваших проблем по уникально низкой цене - у вас есть две недели. Подробности и цены - здесь. Присылайте заявки.

А сегодня в выпуске - новейшая статья от Татьяны Мануковской (той самой, у которой можно получить консультацию:) под названием "Два женских заблуждения". Мне очень нравится, что и как она пишет, и совсем не потому, что она моя жена. Но эта статья по своей пользе просто рекордная. Тема наиактуальнейшая, а изложенные мысли удивительно свежие и ценные. Достаточно сходить в блог, прочесть комментарии к этой статье, чтобы увидеть, какие эмоции испытывают от нее люди. Читайте внимательно, применяйте, получайте пользу.

Вообще, это такой закон — все, что человек о себе думает — неправда. Потому что в идеале человек не должен о себе думать ничего. Есть момент, ситуация, проблема — ну да, можно порефлексировать о своей роли, вине, мотивах, причинах etc. Но вот когда человек думает «вообще, я такой (нужное вставить)», думает с удовлетворением, но думает часто — так как удовлетворение кончается, как и все ненатуральное — ну все, завирается, значит, человек. Чем чаще приходится завираться, тем яснее — человеку надо признать ОБРАТНОЕ (а не то, что он думает о себе) и будет ему счастье и покой, и никаких внутренних диалогов. Но признать ему это бывает страшно или невероятно для него самого. Не верит он в такой расклад, что он, на самом деле, НЕ «такой». Ну, как пример: «я очень неконфликтная, я сглаживаю острые углы, я первая не нападаю». Во-первых — с чего бы это вообще стало нужным декларировать? Ясен пень — преследуют конфликтные ситуации. Но в этих конфликтных ситуациях особа терпит не то чтобы поражение — со стороны, как раз, не поражение — ведь именно она провоцирует эти конфликты тем или иным способом, да и ссорится она мощно! Но моральное поражение, внутри себя поражение она терпит — образ конфликтующей себя ей навязан как неприятный, плохой, осуждаемый. И вот всеми силами она старается быть МИРНОЙ, что подкрепляется таким вот аутотренингом и даже якобы доказательствами (всегда можно найти доказательства чего угодно, на самом деле — ну правда! Не правду же ищем — а доказательства, а это две большие разницы).

И тут я бы хотела сказать о двух женских заблуждениях, очень распространенных. Одно из них прямо-таки отвратительное. А второе — нет. Потому что первое касается других людей, а второе себя. Это как бы антиподы, черное и белое, и результаты следования этим заблуждениям, по моим наблюдениям, такие же — первые за свою гадостность получают по заслугам, а вторые имеют все шансы разубедиться в своем неверном убеждении, даже вернее так — понять, что была неправа уже постфактум, найдя свое счастье и так далее.

Первое заблуждение: «Я такая сильная, что мне нужен мужчина сильнее меня». Передергивает меня — перед глазами портреты женщин, говоривших или говорящих это, оттого картинка просто невыносимая. Но описывать, однако, надо. Вариации: мужик не тот пошел, мужики кругом слабые, а я такая сильная, я вообще такая сильная, что со мной рядом всем тяжело — все же слабые, ну и тому подобное.  Главное, эти «сильные женщины» еще часто бывают биты, унижаемы, притесняемы, но это не мешает им гнуть свою линию — мол, мне бы сильнее меня, вот чтобы мог меня согнуть в бараний рог, чтобы покорил меня, завоевал! А то у меня все так плохо (я одинока) потому что я сильная и никому со мной не совладать. Удивительно тупой, шитый белыми нитками самообман, правда? Чего тут разоблачать? Но он живуч как сорняк, как простейший организм. И передается, как вирус, среди неприкаянных бабешек. На какую ни взгляни — ну печаль же! Ничего, у нее, бедняги, не выходит, а все твердит свою мантру: «я просто такая сильная и вот». А в чем твоя сила-то? Ты боишься признать, что ты просто слабачка, которая ничего не понимает ни в себе, ни в жизни, ни в мужчинах. И если ты меряешься силой с мужчиной, то вообще себя как женщину, то есть отличную от мужчины, не идентифицируешь, что просто ужасно грустно. Это слабость твоя — не понимать, что мужчины просто не выносят тебя — тебя, с твоими комплексами и невысказанной болью поражения, которая сидит в тебе годами и очень давно (и которые ты отыгрываешь на них), что ты надоедаешь им своей прилипчивостью и навязчивостью, своей склонностью паразитировать и пользоваться, не давая взамен того, что может дать женщина. А что она, кстати, может дать? А вот спроси хоть у одного «слабака», который якобы не выдержал твоей зашибенной силищи. Но главное, главное — любой женщине, которой закрадывается в голову мысль, что она-де чудо-чудесное и ей нужен непременно ЕЩЕ БОЛЕЕ СИЛЬНЫЙ мужчина, следует признаться в своей слабости, которую она, конечно, маскирует под ухарской бодростью, успехами в «карьере», цинизмом и тому подобными защитами. Но это — не сила. И любой мужчина — а чем сильнее, тем вероятнее, будет со всех ног припускать от такой мадамы. Вот почему — от гадкого слива своих проблем на мужчин, женщина получает заслуженное наказание — остается одна или попадает на тех, кто ее унижает, ни во что ни ставит, бьет и так далее.

Второе заблуждение, как я и обещала — «белое». Потому что направлено оно на себя. А все, что направлено на себя, доказывает, что человек выбирает свет, даже в самые темные моменты. Потому-то те, кто себя нахваливает, остаются ни с чем (из того, что ему нужно), а те, кто себя ругает — получает все (что ему нужно). Вопреки баечкам господ психологов, которые уверяют, что надо убеждать себя в хорошем, а то все будет плохо. Это два антипода, как я уже сказала — одни из них врущие паразиты, вторые  - мученики, получившие плохое наследство, чаще всего, от своих родителей. Это люди с большой ответственностью, которая, однако, играет с ними злые шутки — не будучи проясненными, собственные мотивы часто приводят к тому, что человек вынужденно безответственен — в одних случаях, а в других, он же — не может не брать на себя лишнего, не может расслабиться, не может БРАТЬ. А это тоже не очень хорошо влияет на взаимоотношения. Но не так трагично, как первое заблуждение. Просто те, кто не берут, когда им даешь, тоже заставляют не только себя страдать, но и дающего. Ну, это все предисловие.

А заблуждение такое: «Мне тяжело быть ведущей, я хочу быть ведомой. Я должна все время принимать решения сама, а я не хочу, хочу, чтобы за меня решали». Этот самообман, вообще, очень глубок по своему смыслу. Он затрагивает вообще сущность женщины. А сущность женщины — любой — такова, что женщина всегда ведущая. Ну такой вот закон жизни. То, чего хочет женщина, и исполняется. Но в заблуждении этом читается горечь женщины, не просто не знающей этого закона, но неверно его трактующей: она видит в ведущей роли огромную, непосильную ношу. А ее попросту нет. Принимать решения — это самое простое дело в мире. Воплощать эти решения в жизнь — вот этот труд! Но он мужской. С другой стороны, для мужчины такой же неестественный труд — принимать решения. Делать что-то определенное ему просто. Принимать решение и делать выбор — трудно. Потому столько несчастных «любовей» свершается в нашем мире, что женщины отказываются делать то, что им предназначено природой — выбирать, принимать решение и вести. Несчастные женщины стараются ждать решительных действий от мужчин — и проигрывают. Не потому, что мужчины такие слабые (кстати, эти женщины довольно редко так рассуждают, ну, или в разумных пределах, так как они не склонны обвинять мужчин, не отказываются от них), а потому, что мужчины совершенно логично теряются и попадают в натуральное болото отношений с женщиной, которая не хочет принимать решение, не хочет знать, ЧЕГО ЕЙ НАДО, а хочет полагаться на мужчину. А на кого полагаться ему? Получается, он поставлен перед фактом: если не я, то другой, а собственно — какая тогда разница? Если я не сделаю решительный шаг, которого она очевидно ждет, то я могу ее потерять, но владею ли я ею сейчас — когда она не делает свой решительный выбор, не берет меня, не борется за меня?

И вот что происходит. Женщина, которая хотела, якобы хотела быть ведомой (так ей казалось), становится ею — она попадает в зависимость от мужчины, который ведет себя практически одинаково во всех случаях — становится ее тираном, становится ее мучителем. Так как он и не отпускает ее, но и не соединяется с ней. А не соединяется он с нею только по одной причине — он ей не нужен. Да, да. Именно этот, конкретный мужчина ей не нужен. Но если бы женщина, не введенная в таковое заблуждение, просто прошла бы мимо или, пообщавшись, поняла — НЕ МОЕ, или, даже влюбившись, усомнилась и призналась себе — нет, я буду искать дальше, то женщина, пораженная самообманом «я не хочу быть ведущей», покупается на любой малейший сигнал «ведущего поведения» от мужчины, и более того — от любого мужчины. Вот почему, в 99,99% несчастных любовей (и вместе невозможно, и врозь тоже) и двойных браков (многолетние любовницы на фоне, зачастую, ЧЕРЕДЫ жен) истина, правда, такова: вы не пара. И все. И это было бы понятно, если бы женщина так не зависела от мифической — ибо ее не существует — ведущей роли мужчины. Если бы так не ждала его шагов, действий, рывков — практически всегда диссонирующих с совершенно противоположным «выбором» этого мужчины, выбором, который делает точно и уверенно другая женщина — та, которая, например, его мать. Или та, которая точно знает, что хочет его в мужья. А вы — не точно. И вы приболели, обманули себя, запутались. Откуда истоки боязни быть женщиной, которая выбирает? Истоки отказа от природой и богом данной роли? Вопрос серьезный. Не буду его сейчас поднимать, а может, и вообще не буду. Речь о том, что женщину все-таки довольно легко из этого второго заблуждения выбить. Часто дело решает череда несчастных любовей, либо усталость от многолетней неопределенности — и о чудо, женщина вдруг понимает, чего ей хочется — и этот выбор уже не кажется ей тягостным, она счастлива от одного пробудившегося желания ХОТЕТЬ и знать, чего она хочет. А иногда помогает мужчина, который действительно является ее парой. И она, слабо соображая, что к чему, сначала покупается на его решительность — хоть какую, хоть самую маленькую, а потом и сама чувствует — да, это он. И он чувствует это и успокаивается тоже. Потому что мужчина не должен и не хочет кого-то все время завоевывать — все это враки. Не от хорошей жизни такое происходит, нет. И за таковую надобность он и мстит, не отпуская от себя свою пленницу, потому и мучает, не разводясь с женой или не уходя от мамы. Так что стоит, ох как стоит, преодолеть это опасное для себя заблуждение и не страдать, не тратить годы впустую. Каждый может и должен быть счастлив, помните об этом.

А еще помните, что каждый может получить консультацию Татьяны, то есть ее помощь в решении вашей проблемы. Стоимость консультаций повысится с 13 июля. Присылайте заявки.

Счастливо!
Виталий Мануковский,
lifeaudit@mail.ru

29.06.2012